Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2021 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Сергей Кужугетович, у нас хоть какой-то план на боевые действия на Украине есть? - Да у нас этих планов, Владимир Владимирович... Вот из "Бильд", вот от англичан, вот от америкосов... Можно выбрать чё-нить потолковей...
Знаете ли вы, что детей Пескова, Родниной, Лаврова и Мизулиной полицейские никогда на улицах не бьют? Потому, что умные родители выбирают для своих детей правильное место жительства. На Западе!
3
- А это наш новый зал приемов в стиле Людовика XVI. - Никогда бы не подумала, что Людовик XVI был цыган...
2
В сфере уборки улиц от снега в Петербурге уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура.
2
Страна жаждет перемен! Партия "Единая Россия" слышит чаяния народа! Мы изменим курс развития на 360 градусов!
- Люблю жопастых! -... Господин Ньютон, мы не можем так записать. - Ханжи чëртовы.... ладно, пишите: чем больше масса, тем больше сила притяжения.
7
Довольно интересно, что люди воспринимают Джорджа Оруэлла как пророка, который в своих работах довольно точно нарисовал картину будущего. Но почему-то никому в голову не приходит мысль, что нынешние правители просто используют его произведения как план действий...
Все как обычно. Звонок с незнакомого номера, служба безопасности банка и так далее. Я: - Добрый день! Как хорошо, что вы позвонили. Понимаете, я писатель и работаю над образом телефонного мошенника. Пожалуйста, помогите мне. Расскажите, как вас зовут, сколько вам лет, как вы пришли к такому ремеслу. И что вы чувствуете, набирая очередной номер. В трубке изумленная тишина, затем короткие гудки. Вот же странные люди. Был же шанс хоть раз сделать что-то полезное, хорошее…
Россиян предупредили о росте цен из-за ЧП в Суэцком канале. Корабли везли китайские товары и арабскую нефть в Европу, а цены вырастут в России... И ведь, главное, придраться не к чему...
- Ой-ой-ой! Какой рост цен! - Да, рост. Но "Ой!", а не "Ой-ой-ой!". Пройдемте, товарищ, - три года за распространение фейков.
15
Муж спрашивает жену, вернувшуюся из поездки к сыну-студенту, живущему в университетском городке: - Ты сказала нашему Роджеру, что я лишу его наследства, если он женится на этой девице? - Зачем? Я поступила иначе. Я сказала об этом самой девице. Этого оказалось вполне достаточно...
Короче, анекдот. Приходит как-то Путин... И уходить не собирается.
6
– Господин президент, у меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая – в пять раз увеличилось число учёных… – А плохая? – … уезжающих из России.
2
В США рассматривают возможность изобразить на долларах чернокожего борца за отмену рабства. Чернокожие в экстазе. А белые ехидно потирают руки, потому что можно будет официально и без проблем поменять негра на товар!
На границе с Турцией задержаны сотни тысяч протурецких туристов, которые готовились совершить туристический акт!
16
- Владимир Владимирович, только от ковида в стране умирает уже почти 1К в сутки. Цены на продукты растут без остановки. На не продукты тоже. Это всё на фоне нищенских зарплат и пенсий. Что делать? - Срочно создавайте комитет празднования 650-летия Куликовской битвы. - Гениально.
6
Лучшим снайпером мирового футбола должен быть признан нападающий футбольного клуба «Барселона» и сборной Франции Антуан Гризманн - все дети Гризманна родились в один день: старшая дочь Миа родилась 8 апреля 2016 года, сын Амаро — 8 апреля 2019-го, а младшая дочь — Альба — 8 апреля 2021-го.
Женщины - они как гопники. Правильных ответов не существует, захочет доебаться - доебётся.
28
- Стасян, ты же шаришь в русском языке? - Витек, у меня две вышки, конечно шарю. - Тогда посмотри: "Батя наорал на сына, потому что он был пьян". Кто из них двоих был пьян? - Он.
Следственный комитет возбудил новое уголовное дело в отношении Алексея Навального. Политика обвиняют в том, что он зная о грядущем лишении свободы в случае прибытия в Россию, умышленно вернулся на Родину, чтобы пребывать в колонии и тратить на своё содержание средства налогоплательщиков.
29
Путин: экономика в целом восстановилась, а цены на продукты даже начали расти.
В семье Собянина. - Пап, хотим новые квартиры! - Подождите, дочи. 9 мая будет мне большая ежегодная премия, тогда и купим. - Это которая называется "На разгон облаков"? - Она самая.
Когда Владимир Владимирович был пионером, он собрал 41 тонну макулатуры, 166 тонн металлолома и перевёл через дорогу 2338 бабушек. И это только в 6 классе.
Обсуждение в Министерстве Здравоохранения, что делать в новой ситуации: - А давайте стимулировать вакцинацию - Хорошая идея, но этого недостаточно - А давайте локдаун устроим - Тоже неплохо, но надо что-то ещё придумать - А давайте уберем у врачей всю лишнюю документацию, чтобы они нормально лечить успевали? - Это слишком радикально.
Путин: иностранцы прививаются в России "Спутником V" и покупают справку, что привились Pfizer в Европе.
Так мы скоро перестанем Брежнева маразматиком считать.
31
В чём разница между вакциной АстраЗенека и "Новичком"? От "Новичка" пока ещё никто не умирал.
29
80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.
2
На Украине проживает около 3 миллионов русских, и РФ готова послать свои войска чтобы защищать их право использовать русский язык, а не украинский. В США тоже проживает около 3 миллионов русских, которые тоже не могут официально использовать русский язык. Можно ли надеяться, что российские войска высадятся в Майами и избавят нас от необходимости учить английский?
- Привет, Голливуд, как насчет снять фильм, в котором расово разнообразная команда героев надирает задницу шовинистическим белым свиньям? Основано на реальных событиях! - Конечно, да! Diversity! Актуальность повестки! А что за реальные события? - Сталинградская битва, "дом Павлова". - ...Вы не понимаете, это другое.
Понятно почему у нас такой провал в космосе: деньги пошли не на тех "космонавтов".
33
Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: "Что бы дальше ни случилось, помни - я люблю тебя!"
7
Депутаты Госдумы заявили, что низкие пенсии у работавших всю жизнь россиян несправедливы. Верный знак, что скоро повысят пенсии депутатам, членам првительства и силовикам.
ФБР заявило о наборе 3000 новых дополнительных сотрудников, чтобы, хотя бы до Рождества, успеть обыскать хотя бы основную часть домов родственников Дерипаски...
4
- А ёжик выйдет? - с надеждой спросил Олег. - Даже не знаю... Случай-то уникальный, - ответил проктолог.
И ежу понятно, что на Лубянке слудует установить пямятник Алёнке.
15
Когда скончался мой лучший друг, я, стоя у его могилы, сказал: - Бро, мне будет дико тебя не хватать. Моя жена сейчас на восьмом месяце беременности, и я бы хотел, чтобы ты реинкарнировал в моём сыне. Месяц спустя жена родила здорового малыша. Пока сын рос, я наблюдал, как он с каждым днём становился всё более похожим на моего лучшего друга. Господи, как же я счастлив, что ты услышал мои молитвы!
16
А помните, когда вводили "Платон", мы тут шутили, что скоро на людей будут устанавливать специальные датчики и брать деньги за выход на улицу... Так вот, первая часть выполнена.
ШКОЛА: забудьте всё, чему вас учили в садике ИНСТИТУТ: забудьте всё, чему вас учили в школе ОФИС: забудьте всё, чему вас учили в институте ПЕНСИЯ: забудьте всё АЛЬЦГЕЙМЕР: вот так нормально
6
- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь? - Какой алкоголь будем тестировать?
2
Бесит, когда в порно курьер приносит пиццу, а она потом лежит ненужная и остывает.
2
В стройбатах рыжим-конопатым деды лопат не дают.
33
Не подскажeте, где можно записаться в крепостные? Говорят, что пока ещё можно выбрать деревню и барина.
Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин - догадываетесь, на чьей стороне будут коты?
20
Интервью с именинником. - Как вам удалось дожить до 100 лет? - Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию. - И сколько вы тогда выпиваете? - В этот день я не пью.
Совещание в Кремле. — Давайте построим города в сибирской тайге. — Отлично! Еще. — А давайте полетим на Венеру. — Замечательно! — Можно застроить всю страну церквями, а школы и университеты снести. — Хорошая идея. — Может, повысить пенсии? — Глупость какая-то! Что вы себе позволяете? Кто пустил сюда этого провокатора?
8
Лукашенко пообещал бороться с Европой до последнего рубля из бюджета России.
2
Кащей вступил в Единую Россию - и стал Кащеем Бессменным.
— Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы? — Год усердно работаешь, делаешь все, что мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь.
1
Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса. Книга пришла. На первой странице было написано: "Если ты потратил 1500 рублей на эту хрень, то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя".
Если вы думаете, что армия нужна вам для защиты национальных богатств, то вы опоздали, ваши богатства давно на Западе под защитой вооружённых сил НАТО.
12
Песков заявил, что в России нет обязательной вакцинации. "Люди сами решают: хотят - делают, не хотят - ищут новую работу" - объяснил пресс-секретарь.
11
Если у холопа такой дворец, какие же хоромы должны быть у его барина.
Самые смелые - за решеткой. Самые умные - за границей. Тем, кто остался - хватает ума, чтобы не попасть за решетку, но не хватает смелости, чтобы удрать за границу.
9
Почему зимой не нужно носить шапку? 1. Шапка не гарантирует 100% защиты от мороза. 2. Я не доверяю российским шапкам. 3. Нас заставляют носить шапки, чтобы приучить к покорности. 4. Даже если один раз вам помогла шапка, в следующую зиму придётся снова её надевать. Поэтому шапка неэффективна. 5. Организм сам вырабатывает привыкание к морозу, не надо мешать ему, надевая шапку. 6. Менингит придумало правительство, чтобы заработать на продаже шапок. 7. Больницы завалены людьми, которые носили шапку и лежат с сильнейшей простудой. 8. Мода на ношение шапок - заговор корпораций по производству одежды! 9. Западные шапки надежнее. Россия не может сделать собственную шапку.
- Рабинович, как думаете, почему мы тушим пожары в Турции, когда у нас горят леса в Якутии? - Шо тут думать? Те, кто снял бабки за проданный в Китай якутский лес, таки вложили виручку в отели Турции...
Сыроподобный продукт. Пивной напиток. Винный напиток. Сокосодержащий напиток. Творожная масса. Восстановленное молоко. Продукт, идентичный натуральному. Чипсы со вкусом картошки. Колбасный продукт. Икра имитированная. Жизнь, похожая на настоящую.
24
Теперь Беларусь — это не только чистые улицы, но и чистое небо.
6
Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить две проблемы: 1. Как сказать об этом жене? 2. Где взять годовалого малыша?
Государство должно уметь защищаться!.. от своего народа... особенно, если оно много ворует...
15
Моя мама знает, по каким технологиям прививки меняют ДНК и как именно 5G чипирует население, но с установкой приложения из плеймаркета ей пока нужна помощь.
4
- Слыхал, в России деятельность признали экстремистской? - Какую деятельность? - Да, походу, теперь уже любую!..
Долго не мог найти для себя объяснения практической пользы стрельбы по тарелочкам на стенде. На охоту не собираюсь вообще, птичек жалко. Хобби, развлечение, навык обращения с оружием? Да, всё верно, и, в то же время, выглядит как-то неубедительно. Но с появлением квадрокоптеров всё изменилось!