Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2021 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Попадает Гагарин в наши дни: — Как живете, потомки? — Китайцы строят космическую станцию. — Хорошо. — Американцы отправили марсоход и сами собираются лететь на Марс. — Тоже хорошо. А мы? — А мы снимаем в космосе Ералаш.
9
Странам, которые Путин не внесёт в список недружественных, надо серьёзно задуматься о том, что они делают не так.
Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой - кот всё сделал за меня.
1
- Месяц уже не могу найти квартиросъёмщика!! - Ну так вы уберите из объявления эту ксенофобскую фразу "только славянам". - Ни за что! Я считаю себя русским человеком и хочу сдавать квартиру русским людям, что не имею права? - Ох и тяжело же вам придется, Аарон Маркович, сдавать квартиру на таких условиях в Иерусалиме.
На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской: - Я хочу вас обоих раком! Наташа: - Поручик! Как вам, право, не стыдно! Как у вас только язык повернулся такое сказать! Не обоих, а обеих!
26
Звонок из АП губернатору: - Василий Иваныч, ты помнишь разговор насчёт этого гражданина из Пупкино? Ну так он вон пишет и пишет президенту на сайт. Всем недоволен, ничего для него государство не делает! Что при свечах живёт. Врун! Как тогда он в интернете сидит и нам пишет?! - Да это он когда в городе пенсию снимает в банке, из Макдональдса пишет. - А что у него в Пупкино интернета нет? - Там и электричества-то нет. - Мля... Езжай к нему и обещай, обещай, обещай! Понял?! - Понял. Обещаю через пару месяцев поговорить. - Почему? - Так река замёрзнет и дорога будет.
Заявление МИД РФ: Сборная России по хоккею не проигрывала вчера сборной Канады. Это была какая-то другая сборная без флага, гимна и опознавательных знаков.
Путин: - В 2021 году россияне будут в 2 раза богаче! - Чем в каком году? - Чем в 2022-ом.
23
- Выходные кончились, какие планы? - Въёбывать всю сознательную жизнь не видя ничего кроме работы чтобы выплатить ипотеку и в старости у меня была своя квартира в которой я бы влачил своё жалкое существование отдавая всю пенсию на коммунальные услуги экономя на еде и дожидаясь деменции и смерти.
20
На берегу Суэцкого канала мирно лежали два крокодила. Мимо проплывал огромный контейнеровоз. Петров посмотрел на Боширова и утвердительно кивнул. Скоро об этом узнает весь мир...
Весь этот ажиотаж вокруг дворца Путина. ..эка неожиданность, право слово! Вот если бы у него вдруг обнаружили двушку за мкадом или комнатку в коммуналке - тогда да, было бы чему удивляться.
- Петрович, а ты правда в Европе был? - Правда. - А ты видел, что они плохо живут? - Видел. - А мигрантов обнаглевших видел? - Видел. - А гей-парады видел? - Конечно видел, у меня телевизор в номере российские каналы показывал.
Когда-то я спросил знакомого сапёра, как насчёт стресса, связанного с его работой. Он мне ответил, что никакого стресса нет. Или удастся разминировать, или нет. А если не удастся, то это уже не его проблемы. С тех пор я стараюсь смотреть на жизнь с его перспективы.
- Папа, а вот президент США Буш–младший после того как перестал быть президентом вернулся на своё ранчо в Техасе, где жил до президентства. А вот премьер-министр Норвегии продолжил жить в доме своих родителей, в котором жил с детства. - Ну и что? - А когда наш президент перестанет быть президентом, он тоже вернётся в свою трёхкомнатную питерскую квартиру?
- А зачем нужна целая нерабочая неделя? - Ну чтобы больные из Москвы и других крупных городов успели разнести заразу по всей России. - А если никто никуда не поедет и все останутся дома? - На этот случай есть переписчики.
Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей. Жена гимнаста: - У нас фантастический секс - он только тальком ладони посыплет, чтоб не скользили, a потом как запрыгнет и такие позы принимает, что искры из глаз! Жена лыжника: - А мой сначала долго смазку подбирает, потом в ритм входит, но зато уж как пошел, так часами молотит, оргазмы косяком сыплются! Жена футболиста: - А с моим вечно проблемы. Толкается, пихается, а как до него дотронешься, он сразу орет, что больно, в клубочек сворачивается и врача зовет, время тянет. А ближе к концу вообще вызывает замену и уходит.
Ангела Меркель обвинила Трампа в неспособности цивилизованно отнестись к фальсификации выборов.
5
- Михаил Сергеевич, прошло 30 лет, как ГКЧП объявил о вашем плохом состоянии здоровья. Но сейчас все члены ГКЧП уже умерли, а вы живёхоньки. Как вы это объясняете? - Всё просто. Вы знаете, что такое "страдать угрызениями совести"? - Да. - А я - нет.
17
Госдума в октябре решила увеличить МРОТ до 13 617 рублей. Путин заявил сегодня, что этого недостаточно. И лично предложил гораздо более масштабное увеличение МРОТ. Повторяю: Гораздо Более Масштабное. До 13 890 рублей.
В Думе прошли дебаты по поводу кому должен стоять памятник на Лубянке. Едросы предложили Андропова, коммунисты дружно рвали глотки за возврат Дзержинского, приглашённая несистемная оппозиция голосовала за Навального. В результате сошлись на проекте "Андропов расстреливает Навального из маузера Дзержинского".
Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!
Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.
3
Как говорит президент: Любой дурак может критиковать власть. А ты попробуй отбери!
Я ещё застал времена, когда: - 1 апреля смеялись над "вся спина белая", а не прикалывались над суммой прибавки к пенсиям... - 8 марта поздравляли женщин, а не равноправных партнёров... - 23 февраля поздравляли МУЖЧИН И ЖЕНЩИН, защищавших Отечество, а не всех подряд обладателей членов... - 12 апреля в народе отмечали День космонавтики, а не только то, что первым в космосе побывал СОВЕТСКИЙ космонавт... - 9 мая ВЕСЬ МИР благодарил МОЮ СТРАНУ за Победу во 2-й мировой, а мировые СМИ не писали, что мы виноваты в её начале... - 30 декабря мы отмечали образования ГОСУДАРСТВА, к мнению которого прислушивался весь мир, а не день независимости страны, от которой уже давно и ничего не зависит...
- Я не кончила. - У тебя было столько же времени, сколько у меня, значит ты просто не умеешь грамотно распределять свое время. Изучи таймменеджмент.
5
Хорошо, что во время появления пенициллина не было интернета. Иначе стоял бы ор: «Нас травят плесенью! Лучше сепсис, гангрена - ими всю жизнь люди болели и ничего, как-то выжили! Лучше быть без ноги, чем через несколько лет умереть с двумя, но быть наполовину плесенью»..
"Неуемное потребление, которое сейчас характерно для общества, вышло за грани здравого смысла и требует перемен" - заявил министр обороны России Сергей Шойгу, предложив брать пример с него, ограничевшего свою страсть к стяжательству 6-ю трехэтажными особняками с гектарами леса и подземной парковкой на 20 мест для коллекционных автомобилей.
ФСИН наконец призналась, что доходы в размере более чем 200 тысяч рублей в месяц получают осуждённые, работающие в службе безопасности Сбербанка.
7
Пока я ем, я глух и нем - раньше было детской присказкой, а теперь политическое убеждение.
2
По прогнозам специалистов из силовых структур, завтра в столице будет соблюдаться примерно 70-80 процентов статей Конституции. Местами – менее 60 процентов. Также, ожидаются кратковременные задержания и небольшие посадки.
Владелец недвижимости: стоимость аренды увеличилась. Работодатель: это естественный процесс в экономике. Производитель: стоимость материалов увеличилась. Работодатель: это естественный процесс в экономике. Работник: стоимость моего труда увеличилась. Работодатель: слышь, ты оборзел, реально!
- Володька, а ты чего дачу продал? Вроде вид на море и участок большой! - Да как узнал сколько стоит на участок газ подвести, понял что не потяну! А без отопления в домике сырость, грибок и плесень!
Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.
6
Журналист берет интервью у психолога. - Скажите, пожалуйста, на какие виды мошенничества люди попадаются чаще всего? - Мужчины часто попадаются на обещание быстрой прибыли, женщины могут стать жертвами фейковых брачных агентств. Пожилые люди часто верят обещаниям вылечить их болезни с помощью нового чудодейственного лекарства… - А есть виды мошенничества, на которые могут попасться все категории населения? - Да, конечно, есть. Это - предвыборные обещания…
Прилетел в Казахстан. Народу почти нет. Прилетел в Узбекистан. Народу почти нет. Прилетел в Таджикистан. Народу почти нет. Прилетел в Москву. Так вот где они все!
Первую Матрицу я смотрел раз шесть, чтобы понять суть фильма и что там происходит, а когда понял, то ахерел, настолько это было круто, на тот момент. Короче, суть в том, что не стоит брать таблетки у малознакомых афроамериканцев.
6
Прививка от ковида не означает, что человек не опасен для окружающих. Как и до вакцинации, в любой момент он может выйти на улицу и начать митинговать против действующей власти.
Москвич попал в Дели и взял напрокат машину. Через час езды, возмущенный, он остановился возле полицая: - Во многих странах автомобили двигаются по правой стороне дороги, в некоторых - по левой. А где положено ездить у вас? - Там, где тень, - лениво ответил полицейский.
2
Я почему в 2005-м обещал пенсионный возраст не поднимать? Потому что у меня бункера не было...
Запустил "калькулятор идеального веса". Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров.Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. А это упражнениями не корректируется
- Если вы не бросите курить, то не доживёт до семидесяти. - Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трёх лет. - А потом умерла? - Нет. Трубку потеряла.
Три чуда 2021 года: — поляки защищают границу Германии; — в Европе рекордно подорожал газ, а в России — морковь и картофель; — в Москве призвал пенсионеров срочно ехать прививаться и заблокировали их транспортные карты.
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!" А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...