Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.

— Господа, какие будут предложения по выводу страны из кризиса?
— Найти амфору с Хоттабычем!
— Было уже.
— Поймать волшебную жар-птицу!
— Тоже пробовали.
— Может просто перестать воровать?
— Ну, это уже совсем из области фантастики.

Граждане, не ведитесь на провокации либеральных СМИ, никто с вас денег за сбор ягод и грибов брать не будет!
Заплатил за вход в лес и делай там что хочешь!

- Хочу сделать будущему мужу гравировку на обручальном кольце. Что посоветуете?
- Надпись: "Сейчас же надень обратно!"

Президент Путин заявил, что для борьбы с нарушением прав заключенных нужны системные меры:
- Мы уже приняли закон о расширении прав полиции. На очереди законы, лишающие прав граждан. Он коснется, в том числе, и заключенных. Нет прав - не будет и их нарушений!

Мишустин создал ещё две экономические зоны.
Ну почему у них - долины, а у нас - зоны?

Бабушка из деревни может передать внукам всё: сметанку, творог, картошечку, курочку и яблочки... А бабушка из города - привет.

Приятель рассказал, что когда болел, то пил таблетки, у которых побочные эффекты - понос и эйфория! Понос и эйфория... Да я так свою рок-группу назову!

Если в Дагестане какое-то мероприятие не закончилось массовой дракой, значит, оно ещё просто не закончилось.

Вообще-то россияне уже занесены в список «Форбс», а «перепись населения» - это так, чтобы знать сколько обслуги осталось.

Интересно, Путин в Швейцарию полетит через Беларусь, или ну его нахуй?

В переписи населения России приняло участие 99% россиян.
И откуда такие данные, откуда известно число населения?
Из переписи населения.

Результатов переписи с нетерпением ждут сотрудники службы безопасности Сбербанка.

- Сегодня я понял, что такое ремонт.
- И что это?
- Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.

В Российской медицине закончилась эпоха карательной психиатрии и наступила эпоха карательной эпидемиологии.

Семейная пара у психолога:
- Считаете ли вы, что жена не даёт вам слово сказать?
- Нет, он так не считает.

А кто-нибудь знает, чем вообще занимается МЧС, кроме SMS-рассылок?

Чиновники Евросоюза – агенты Кремля! В 2014-м они уже вводили санкции против друзей Путина. С тех пор друзья Путина стали только богаче…

©Евгений Полищук

В современной России дети борются за светлое будущее своих родителей.

Приходит пациент к психиатру:
- Доктор, я раздвоился.
- Не расстраивайтесь.

Сталин, после новоселья во дворце у одного из своих маршалов, приказал сменить вывеску на "детский дом". У Путина совести хватило только на отель.

В МИД заявили, что причина расширенных зрачков у Марии Захаровой — расширение НАТО на восток.

Около миллиона россиян уже привились от коронавируса!
Все они чувствуют себя отлично, несмотря на то, что немного скучают по России, так как живут в Израиле, Германии, США и Канаде.

 Судя по выступлениям, Байден постоянно путает свои таблетки с таблетками сына.

Муж жене:
- Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
- Но ведь карантин ...
- Ой, забыл, но помни, - я предлагал.

Президент США Джо Байден объявил, что в Америке вакцинировано уже 200 миллионов человек, из которых 120 миллионов по почте.

Против Навального возбудили три новых уголовных дела - убийство Кеннеди, поджог Москвы во время войны с Наполеоном и умышленное уничтожение популяции динозавров.

Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано "На себя", всё равно идите к писсуару.

- Чехия объявила в розыск Петрова и Боширова.
- Точно Чехия? Может Эстония?
- В Эстонии пока ещё даже не знают кто они такие.

Василий работал в Венеции гондольером, но когда звонил домой - всегда говорил, что работает лодочником.

Объясните мне, пожалуйста, как США смогли создать ракету Falcon 9 и космический корабль Crew Dragon, если в стране до сих пор отсутствуют трудовые книжки???

Владим Владимыч опять избрался президентом России. Ой, извините, забежал вперед... Элла Памфилова снова возглавилв ЦИК.

- И мух отгоняй! - сказал Путин министру обороны Шойгу, устанавливая над дворцом в Геленджике бесполетную зону.

Россиянам запретили покупать продукты, чтобы не разгонять инфляцию

Объявление в церкви: "Привитым от коронавируса при отпевании - скидка".

На красочных билбордах улыбающиеся кандидаты от партии власти говорят: "Нам здесь жить!" И думают: "Пока не наворуем на Лондон"...

Когда ушёл Трамп, я думал, что мир теперь станет скучным. И тут на манеж зачастил Байден.

Конституция РФ:
Брак – это союз мужчины и женщины (за исключением случаев непреодолимой силы).

Сегодня пришлось отпрашиваться с работы, чтобы отнести в Пенсионный справку, что я нигде не работаю.

Бог, создавая дураков, вовсе не рассчитывал на то, что люди будут выбирать их депутатами…

- Почему такая красивая и без долбоёба?

- Какой сыр брать, брат?
- Бри, брат.
- Беру бри, брат. А шампанское, брат?
- Брют, брат.
- Беру бри и брют, брат.

- Какая у Моисея была профессия?
- Он закончил курсы вождения евреев.

Владимр Владимирович, может в новогоднем обращении перестанете врать про "светлое будущее", а пообещаете, что "сильно хуже" не будет? Этому хоть кто-то поверит...

Говорят, перед поездкой Путина с Шойгу на очередной отдых в Сибирь там вакцинировали всех медведей и щук.

- Дорогой, у меня положительный тест.
- Вот блин, теперь две недели карантина.
- Врач сказал, что девять месяцев...

- Росстат, что за дела? Продукты подорожали на треть, а индекс инфляции 2%?
- А мы потом на рейтинг доверия правительству умножаем.

В правительстве обсуждают новую методику определения бедности: бедняк III категории, второй и первой, а также категории "Люкс".

Отечество в полной жопе, а уже появились полные кавалеры ордена за заслуги перед ним.

На экосаммите Путин объяснил всем как беречь леса. Ждем, когда он объяснит всем как беречь полезные ископаемые, развивать автопром, совершенствовать компьютеры и смартфоны, не допускать инфляции и обеспечивать процветание экономики.

Обожаю этот момент, когда коронавирус на несколько минут перестаёт быть заразным, чтобы ты снял маску и поел в кафе.

- Петрович, ты машину новую купил? Ты же сторож в зоопарке. Откуда у тебя деньги?
- Откуда, откуда… От верблюда…
- Кстати, а где верблюд?!

Проверка QR кодов по-российски:
— У вас есть QR-код? — устало спрашивает кондуктор.
— Есть. Показывать? — уточняет пассажир.
— Если есть, не надо...

Вчера в отделении "Почта России" на прилавке с продуктами увидел банку сгущенки с надписью ручкой на этикетке "Сынуля, открывай когда совсем в общежитии есть будет нечего"...

Вот вы где, не доставленные посылки.

Если в России ввести налог на идиотизм, то мы вообще сможем обойтись без нeфти и гaза.

Сбербанк открывает аптечные пункты в своих отделениях. Теперь любой клиент, узнав что мошенники списали все деньги и никто ничем не поможет, запросто купит валидол прямо на месте.

Патриот в сети хвастается:
- У нас такой чернозём, на хлеб можно намазывать и есть!
- Почему же тогда не мажете?
- Не на что.

- Продавец, скажите, в каком отделе у вас ёршики для туалета?
- Не знаю. Я не интересуюсь политикой.

В провинциальном городке парень приходит в приёмное отделение больницы и требует немедленного приема у врача.
Медсестра: Пожалуйста, сядьте и дождитесь своей очереди.
Возмущенный парень: Но я из Москвы!
Медсестра (с сожалением): А, если так, то мне очень жаль, здесь у нас такое не лечится...

- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
- Здоровьем.

- Депутат Ганзя предложила увеличить налоги для богатых россиян!
- После непродолжительной дискуссии Дума отклонила проект с формулировкой: "дура, что ли?"

- Владимир Владимирович, у нас опять затопило, упало, сгорело, рвануло и наебн@лось!
- Это не я...
- Знаем, что не вы, а что делать-то!
- Надо обратить внимание, призвать, поручить, а также утвердить план и стратегию развития до 2056 года!

Разводятся муж и жена:
- Какая причина вашего развода?
- Бытовое насилие.
- И кто кого бьет?
- Когда как.

В Москве среди вакцинированных разыграют три деревни в Костромской области вместе с населением.

- Как у вас зарплаты? Хорошие?
- Зарплаты хорошие! Цены в магазинах плохие, а зарплаты хорошие!

Замедляли твиттер - порвали 300 сайтов.

Работодатели в вакансиях поголовно требуют от кандидатов "стрессоустойчивости". И ни один работодатель не пишет "работая у нас, вы не будете испытывать стресс".

Заводы - рабочим,
землю - крестьянам,
дворцы - лакеям!

Все уже поняли, что вирус - сознательный и не вреден на избирательных участках. Не поняли другое: он-то сам за кого?

Британские и израильские ученые установили, что настоящим бенефициаром Пирамиды фараона Хеопса был таки Моисей...

Как и ожидалось - снова никаких мер поддержки для социальной группы «молодые, не умеющие ни хрена делать одинокие мужчины до сорока лет, сидящие на шее у родителей». Сколько можно это терпеть?

Помер Чубайс и попал в Ад. Через некоторое время заходит туда Бог с проверкой, а там- котлы сдали в металлолом, весь уголь продали, а черти в малиновых пиджаках с золотыми цепями на съезде Единого Ада обсуждают, что делать с не вписавшимися в рынок грешниками.

На Украине так хорошо, что Саакашвили сбежал оттуда в грузинскую тюрьму.

- Ну ты школу, сын, заканчиваешь через несколько дней. А пишешь с ошибками, не читаешь совсем! Ну вот как ты собираешься жить?
- А я бизнес-проект написал. Гляди! 3 страницы аж!
- Давай, посмотрю. Новая радиостанция, пропаганда здорового образа жизни, патриотизма, политические дискуссии, успехи властей, борьба с преступностью. Так...Финансирование из госбюджета. Хм... Зарплата директора радиостанции... Охренел что ли?!
- Мам, ну ты губернатор или как?!

В жизни каждого мужчины наступает такой момент, когда понимаешь - надо жениться. А потом наступает другой, когда понимаешь - не надо было…

После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.

Полиция США пристрелила четырех протестующих на ступенях Капитолия.
Янукович: "А что, так можно было?"

Все так озабочены тем, что на образование выделяется всё меньше средств, а решение проблемы очевидно: нужно разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.

- Что сделает русский человек, если его сборная выиграет чемпионат мира по футболу?
- Выключит РlауStаtiоn и ляжет спать.

Из громкоговорителя:
- В связи с невозможностью исполнения Президентом США своих обязанностей...
- Вице-президенту: сформировать и возглавить ГКЧП США.
- Пентагону: организовать осаду и штурм Белого Дома.
- Youtube: транслировать "Лебединое озеро".

Попросили тут меня назвать три самых распространенных способов мошенничества.
1. Пенсионный фонд.
2. Сбербанк.
3. Трудоустройство.

Если вы переживаете, что у вас не всегда всё хорошо получается, помните что бог создал и Ижевск, и Гавайи.

В России официально запрещено делать ставки на исход любых выборов, так как их результат исключает элемент случайности.

У меня есть знакомая девушка, ей 25 лет, и она девственница. Хочет сохранить девственность до брака. Говорит, что жопу порвёт, но девственность сохранит.

Козлы приняли закон разрешающий богатым козлам отстрел краснокнижных козлов.

Женщине для секса нужно:
1. отсутствие месячных
2. настроение
3. обстановка
4. красивое бельё
5. эпиляция
6. педикюр
7. душ
Мужчине для секса нужно:
1. эрекция.

После постоянных провалов принято решение отправить сборную России по биатлону в Сибирь добывать пушнину, чтобы хоть как-то компенсировать затраты на спортсменов.

Зачем вообще нужны посольства, если посылать друг друга нахер можно по WhatsApp или Viber.

Мудрость – это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью…

Песков: "Путин не уходит от ответственности..."
Последние два слова лишние.

Завтрак съешь сам, обед раздели с собакой, а ужин отдай коту!

Никогда не думал, что войду в банк в маске и в перчатках, и охрана скажет «Доброе утро».

- Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания?
- Пошёл на хер, у нас обед.

Кадыров попросил журналистов не упоминать в репортажах национальность.
Феминистки попросили журналистов не упоминать в репортажах пол.
МИД попросил журналистов не упоминать в репортажах страну.
ФНС попросила журналистов не упоминать в репортажах размер доходов.
МЧС попросила журналистов не упоминать в репортажах о ЧС.
МВД попросило журналистов не упоминать в репортажах о преступлениях.
Аппарат Президента попросил журналистов не упоминать в репортажах слова пожар, взрыв и смертность.
А Госдума ничего не просила журналистов, она приняла Закон об иностранных агентах, чтобы они сами уехали из страны и ничего не упоминали в своих репортажах.

— Изя, власти собрались за 20 лет пересадить россиян на электромобили!
— Сёма, мне кажется, последние два слова здесь лишние.

На своей первой пресс-конференции Джо Байден призвал решить вопрос с обеспечением ветеранов войны отдельным жильём, призвал снизить цены на бензин и подарил свой портрет больной девочке из г.Олбани, штат Джорджия.

«Зато Дания за два часа капитулировала перед гитлеровской Германией» — пояснил Черчесов.

- Изя, а что вы имеете думать про взятого гаишника?
- Мойша, я таки не думаю за то, почему взяли его. Я даже не думаю, почему не взяли остальных. Я только думаю, сколько этим остальным стоило их "невзятие".

Дорогой Владимир Владимирович! Точнее, очень дорогой Владимир Владимирович!

Байден заявил, что переговоры по СНВ-3 он собирается вести только с Брежневым.