Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2019 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!
4
Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.
8
Жёны декабристов поехали за ними в ссылку, потому что недоговорили.
- Для меня было разочарованием узнать, что ты работаешь в Макдональдсе. - Большим, маленьким, или средним?
11
Скоро в отделениях Сбербанка можно будет регистрировать квартиры, получать паспорта, водительские удостоверения. В ближайших планах банка также – оказание погребальных услуг, альтернативная служба в армии, принятие родов, крестины, урегулирование семейных ссор, выгул собак, выведение тараканов. Грефа много не бывает!
На алкоголь цены поднимают чтобы меньше пили, на табак чтобы меньше курили, на ЖКХ чтобы экономней жили, пенсионный возраст поднимают чтобы не дожили, и забрать себе всё сэкономленное.
Сан-Франциско. Американские таможенники раздавили бульдозерами две тонны смартфонов Huawei.
14
Вовочка стоит под дождем. Ему кричат: - Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься! - Если заболею - малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет - закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!
Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать.
1
Мне отец всегда говорил: "Если ты не лучший - ты кусок дерьма". Первую часть фразы я сам придумал, чтобы не так обидно было...
10
- Исаак, твой Нёма – победитель районной олимпиады по химии, подал документы в Финансовый университет при Правительстве РФ. Почему? - Там его научат превращать природный газ в золото, минуя промежуточные стадии переработки.
Почему веганша не кричит во время оргазма? Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия.
5
- Сёма, пока вы были в Бердичеве, к вашей Саре наведывался этот смазливый ювелир Коган! - Я вас умоляю, на шо вы намекаете?! Я у этого Когана заказал Саре кольцо, он приносил ей его на примерку. - Таки да! Видимо кольцо было так мало, шо ваша Сара на весь двор стонала, когда примеряла, а потом ещё и снять не могла, аж кричала.
Мне кажется, родители таскают годовалых малышей по заграницам ради экономии. Чтобы потом, когда он подрастет и попросит денег на тур в условную Грецию, они ответят "Так ты ж там был уже! А знаешь, где давно не был? У бабушки в деревне! Собирайся, маршрутка через час".
18
Каждый год смотрю конкурс «Евровидение» и всегда удивляюсь его популярности. Нет, но каким же идиотом надо быть, чтобы из года в год смотреть «Евровидение»!
Лукашенко жалуется Путину: - Из-за налогового маневра России Беларусь потеряла 10 млрд. долларов. - А что ты волнуешься? Россияне и белорусы – братья? - Да. - Так деньги остались в семье.
Уважаемые пользователи Интернета, проверьте пожалуйста, может быть вы пользуетесь неправильной властью. Если это так, то попробуйте сначала заменить власть. Если проблема не исчезнет - то проверьте соединение с Интернетом.
10
- Что из того, что вы узнали за вашу жизнь, можно назвать самой суровой истиной? - Мир не будет относиться к тебе лучше просто потому, что ты хороший человек.
Воинствующий феминизм — это лучшее, что случилось с человечеством в XXI веке, ведь именно благодаря ему у нас появилась возможность отделять нормальных людей от набитых дур.
19
Спрашивали – отвечаем. - Чем специалист отличается от депутата? - Тем, что первый понимает проблему, но не всегда знает, как ее решить, а второй никогда не понимает проблему, но зато всегда знает, как ее решать.
Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.
4
- Не выбрасывай, на дачу отвезем. - Перед дачей еще есть чистилище в виде балкона.
12
Думаю, что у всех уличных алкашей есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу. - В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов. - Принято. Буду. - В парк, мужичок, который будет спать с полуголой жопой на скамейке. - Еду.
7
- Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство. - Ты делаешь предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!
Наше высшее чиновничество в большинстве своем относится к Родине, как к постылой брошенной жене: они декларируют халупы и скудные доходы, с которых платят копейки алиментов … пардон, налогов. А вот в качестве новых пассий, возбуждающих в них должную налоговую эрекцию, выступают те страны, куда они давным-давно перевезли семьи и бабло.
Знаю, что сегодня ты приедешь с работы уставшая. Поэтому я нажарил картошечки с мяском, всё съел. А сковородку залил водой, чтобы тебе было легче отмывать.
2
- Какой ужас! И как прикажете теперь работать? Что делать? Как разыскивать преступников? На что жить?!.. - А что случилось? - Наших начали увольнять за то, что они подбрасывают лохам наркотики.
5
Зря вы думаете, что расстрел предателя Родины на Алтае - это реконструкция. Возможно, это репетиция.
14
- Здравствуйте. Я по объявлению о работе. - Нам нужен человек, который не будет задавать лишних вопросов. - В смысле? - До свидания.
Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям - нажраться на ночь жареной картохи.
7
Когда человек, с которым ты встречаешься, спрашивает «кто мы друг для друга?» - это значит, что пробный период истек, и нужно решить собираешься ли ты оформлять подписку на него.
19
- Наум Маркович, мне нравится ваша дочь. Как бы видеться с ней почаще? - Фима, одолжите мне пятьсот долларов, тогда вы сможете приходить за ними целый год.
Ребёнка шести лет хвалят за прилежание: - Вот будешь себя хорошо вести, хорошо учиться, станешь президентом. - Чё, я вторым президентом стану, что ли? Похоже дети что-то знают...
15
Я настолько тощий, что когда подхожу к пруду, утки бросают мне хлеб.
2
Моя девушка сообщила мне, что у нас будет ребенок. Я расплакался, ведь я знаю каково это расти без отца.
5
У кота Карла Лагерфельда две прислуги, личный парикмахер и наследство 200 млн дол. А чего добился ты?
Президент и правительство очень заботятся о безопасности наших граждан. Но запрет полетов в какие-либо страны применяли только дважды, в действительно трагических ситуациях, не оставляющих других вариантов. В первый раз - когда террористы убили 218 граждан РФ. А во второй - когда облили водой депутата Госдумы...
На первом свидании мужчина, обычно, выбирает момент, когда плавно перейти на "ТЫ". Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на "МЫ".
Жена, расставляя в холодильнике на решётке только что купленные куриные яйца: - Учти, слева 4 яйца - из предыдущей партии. Муж: - А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?
Совещание у производителей йода и зеленки: - А давайте сделаем их такими, чтобы вообще не отмывались! - Давайте! Совещание у производителей упаковки для йода и зеленки: - А давайте их сделаем такими, чтобы при открытии невозможно было не запачкать руки и всё вокруг? - Давайте!!!
18
- Да она тупая ваще! - Как ты? - Я хорошо. А ты как?
21
- Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов? - 50 баксов.
2
А бельё развешивать на балконе пока ещё можно?
8
Было у отца три сына, но об этом он узнал на передаче Андрея Малахова.
Обожаю эти круглые от удивления глаза девушек, когда я говорю им, сколько я зарабатываю. Да, девочки. Нет ничего невозможного. Все в ваших руках. Можно выживать и на такие гроши.
2
На вопрос однокурсников: - Привет, Маринка! Два года не виделись... Что-то ты располнела... - Достали уже: потолстела, потолстела! Да, потолстела! Потому что пешком мало хожу... НА РУКАХ НОСЯТ!
- Хорошо быть женой знаменитого спортсмена. Периодически тебя %бут, зато остальное время ты купаешься в роскоши, хочешь - бухаешь с подругами, хочешь - крутишь бизнес, хочешь - занимаешься детьми, хочешь ничего не делаешь. Главное не наглеть, чтобы тебя не поменяли. - Вы, коллега, не путайте жизнь жены футболиста и жизнь губернатора города.
- Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты! - Отлично. Тогда договорились. - О чем? - Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.
Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.