Самые смешные анекдоты за 2019 год!

Из зверей, самый большой патриот (во всех смыслах) - это российский медведь. Зиму на дух не переносит, но в тёплые края не спешит уходить. Родину любит.

В разговоре с чиновником после его вступительного оборота «Уж вы мне поверьте» правдивость с его стороны может быть сохранена в единственном случае - если дальше он скажет «Я далеко не бедный человек». Хотя, пожалуй, нет. Может быть еще одно - «Мне глубоко насрать на ваши проблемы»…

Человек интернетный появился после 2000 года и стоит на ступеньку выше человека "современного". Среда обитания - виртуальное пространство. Выходит из него редко, в реальности чувствует себя неуютно. Способен в виртуале выращивать животных, собирать урожай фруктов и овощей, рожать и воспитывать детей, и даже воевать с врагами Родины, не вылезая из кресла. Основная проблема человека интернетного - за едой и питьём надо выходить в реальность, в которой он слабо ориентируется...

12 месяцев у костра.
Май: Так, ребята, я беру отпуск.
Январь: Когда?
Май: На майские.
Январь: Я же говорил не брать на майские.
Май: Но все берут на майские.
Январь: А работать кто будет?
Май: Ноябрь, подменишь меня?
Ноябрь: Как же я задолбался вас всех подменять!

Хорошо воспитанный человек смотрит в замочную скважину безразличным взглядом.

Я: - Кстати, я эксперт по определению птиц.
Она: - Круто, как насчёт этих, которые пролетают над тем деревом?
Я: - Да, они все птицы.

Сексом не наешься! Да и борщом не натрахаешься!

Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.

Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Не надо далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестничную клетку не своего этажа.

Самый вредный грызун - компьютерная мышь... Именно она сгрызает львиную долю нашего времени.

Любая змея не ядовитая.
Пока ты на ней не женишься.

Пора уже признать, что самолёты изобрели для того, чтобы однажды построить для них аэропорт, где будут продавать кофе и булки за миллиарды денег и богатеть.

В будущей войне с США главное в первую очередь уничтожить Брюса Уллиса и победа нам обеспечена!

Целый день муж с женой управлялся по дому, по хозяйству, такой весь поникший в домашние хлопоты, но что-то его мучало, какие-то мысли о непонятном... И вот уже поздно, вечером он с супругой легли спать.. Как вдруг с улицы доносится чей-то крик : - 3.14дарасы!
И тут мужик подскакивает и говорит: - Блин, сегодня же матч по телику, наши играют.

Обратите внимание: "нехуй делать" и "делать нехуй" - одни и те же слова, и какой разный смысл!

- Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну, через день.

Сведущие люди говорят, что создается новая спецслужба – Федеральная служба обеспечения осознания населением собственного благополучия (ФСООНСБ).

Если завтра отключат Интернет, то большинство женщин так и не узнает, что их трудно найти, легко потерять и невозможно забыть.

Теперь в списке причин невозможности занимать государственные посты, кроме судимости, будет "участие в КВН".

- Госпожа Собчак, как вы реагируете на все эти пересуды и кривотолки вокруг вашего развода с Виторганом?
- Ржу.

В постели.
ОНА: Я плохая девчонка?
Я: Да, ты плохая девчонка.
ОНА: О да [прижимается ко мне сильнее] Скажи мне насколько я плохая!
Я: [вспоминаю как в кафе она сказала что не хочет десерт, а потом съела мой] Да ты просто ебучее чудовище, Наташ!

Чиновники Екатеринбурга сделали потрясающее научное открытие: с неба сыпятся белые твердые коммунальные отходы.

1 сентября: дети - в школу, немцы - в Польшу.

Любая коммунистическая революция начинается борьбой за счастье народа и кончается карточками на еду.

Сэлфи палка - тупиковый путь развития приматов.

Какой все-таки извилистый путь прошел русский язык с 70-х годов: фразу “чей-то конец — это чье-то начало” вставить в свою песню в наше время рискнул бы разве что Шнур.

Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса.
Первая блондинка укоряет вторую:
- Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно дети", а ты - Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот полюбуйся!

Если женщина переспрашивает: "Что?" - это не потому, что она вас не услышала. Она просто даёт вам шанс изменить то, что вы сказали.

Доведя до ручки свои офигенно независимые страны, наши бывшие братья по Советскому Союзу толпами повалили в Россию, что квалифицированно помочь нам сделать то, что они сделали у себя дома.

Не бойся быть ебанутым - кругом все свои...

- Мужчина, Вы покупаете ёлку или нет?! Что Вы её щупаете?
- А есть такая же, но с мягкими иголками?
- Вы боитесь что дети уколются?
- Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.

Если говорят «дед воевал» - ты представляешь его героем в орденах. Если говорят «дед опять воюет» - это значит он бухой в трусах спать не хочет ложиться.

- Мадам знает себе цену?
- Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.

Ещё не известно, что хуже: мужское "Одно на уме" или женское "Сама не знаю, чего хочу...".

Выкушал вчера три поллитры, полирнул портвешком, с утра как-то не гуд, видать права эта Грета придурошная - экология ни к черту!

Не может человек, воспитанный в борделе, успешно руководить монастырем.

Власть - Советам!
Заводы - рабочим!
Землю - крестьянам!
Балконы - курящим!

Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока ты заснешь, а потом вызвал такси и уехал.

Как известно, мелкая моторика улучшает мозговую деятельность: чем чаще нажимаешь пальцем кнопку пульта телевизора, переключая каналы, тем лучше работает мозг. И так, пока мозг не начинает работать настолько хорошо, что осознаёт что телевизор не нужен совсем.

Женщина как конфета — привлекает обёрткой, но очаровывает начинкой.

С ним был не грех, а так, погрешность...

Если вас не переваривают, значит, будут допекать.

Решил попробовать себя в роли художника. Сижу без денег и пью.

Трудно убедить людей с плоскими полушариями, что Земля круглая.

В знак примирения, дружбы и братской любви Александр Кокорин прислал Денису Паку на день рождения подарочное издание романа "Двенадцать стульев".

Эротические фантазии взрослого человека:
Хочу, чтобы кто-нибудь жадно сорвал с меня ответственность и грубо вошёл в мое положение.

- Гиви, ты куда с таким букетом?
- На собеседование.
- На собеседование?
- Ну да. На первом свидании не даст.

В отделе кадров.
- А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?
- К сожалению, нет!
- Нет? Будем искать...

- Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит?
- Ну эффект плацебо.
- У меня к нему должен прибавляться эффект лекарств, но в целом не получается.
- Ну так, гомеопатия - это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.

Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за нее заплатить.

Роскомнадзор представил последнюю разработку - технологию, способную продолжать блокировку Интернета в случае ядерной войны и гибели цивилизации.

И бетон, и стекло фактически сделаны из песка. Выходит, что все небоскребы - всего лишь песочные замки.

- Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь – ну и тупень же я был, все же просто, как дважды два.
- Петрович, хватит уже арифметику за 1 класс листать, давай, работай.

- Слушай, я тебе, конечно, благодарна, что ты нас познакомил, но, думаю, что у нас ничего не выйдет.
- Чего так? Характерами не сошлись?
- Если бы. Решила я его немножко возбудить и включила ролик эротического содержания. Так этот придурок вместо того, чтобы следить за парочкой на экране, сначала умилялся котёнком на заднем плане, а потом ещё начал допытываться: "Что это за песенка там играет?"!
- А что за песенка-то играла?

Мужчины - странные существа... Я сегодня погладила, продраила сантехнику, вымыла посуду, пропылесосила и помыла полы, сходила в магазин и приготовила вкусный ужин. А умница я потому, что поиграла с ним в варкрафт:)

Неумелые руки и стройные ноги растут из одного и того же места...

Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.

Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос: - Продлевать будете?

Зашел в аптеку, увидел цены. Решил, если что, буду лечиться молитвами и самогоном.

- Слышал, ты обзавелся охотничьей собакой?
- Да, это замечательная собака! Я без нее на охоту не смог бы ходить.
- Почему же ты сейчас без нее в лесу?
- А зачем она мне здесь нужна? Пока я на охоте, пес сидит дома и слушает жалобы жены, ходит вместе с ней по магазинам и смотрит сериалы.

Заплатил все налоги, хотел уснуть спокойно, а не на чем - на голом полу неудобно.

США потребовали от йеменцев разбомбить саудовские нефтяные объекты еще раз, чтобы можно было убедиться, что это сделали йеменцы, а не Иран.

На волне обвала акций Apple:
А говорили, что яблоку негде упасть!

Лежит парочка в постели, обнимаются.
- Милый, ну скажи, что тебя тревожит. Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе. Я внимательно тебя выслушаю...
- Мало курицы в плове осталось.

Я думал, что совсем не умею лазить по деревьям, пока в лесу не встретил кабана-секача.

- Маша, прости меня, вчера я вел себя как развратник и насильник, я больше так не буду!
- Прощу, но поклянись, что будешь!

- Как вы вообще спите по ночам, зная, что есть люди, которые вас ненавидят?
- На всякий случай я сплю без трусов, чтобы эти люди могли поцеловать меня в жопу.
- Логично...

Вопрос для первого свидания:
"Занимаетесь ли вы терапией своих психотравм или собираетесь проецировать всё это дерьмо на меня?".

Если по документам и волки сыты, и овцы целы, то есть подозрение, что ревизор - баран!

Такое ощущение, что задача ведущих прогноза погода на ТВ - напугать граждан хреновой погодой и предложить лекарства от простуды.

- А давай у нас будет просто секс без привязанностей?
- В смысле без привязанностей? Я верёвки принесла.

Известный криминальный авторитет на 85 году жизни мирно скончался в своей постели после того, как туда залетела граната.

Хочу познакомиться с девушкой, которую не интересуют материальные проблемы. Не из корысти, а просто раньше таких никогда не видел.

- Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.

За столом двое режут хлеб. Один - пекарь, другой - токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:
- Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
- Вот хлеб пекут - нож не берет!

Так сбил себе режим, что походу проще переехать на несколько часовых поясов вперед, чем лечь раньше четырех утра.

Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка! И тут уж точно - не поспоришь!

Понимаете, проблема наших с ней отношений в том, что для меня Егор - это Летов, а для неё - Крид.

Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.

- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
- Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!

Женщина пишет в редакцию женского журнала: "Муж - это второй ребёнок: накорми, спать уложи, носки подбери... Почему за него не дают 380 тысяч?".

- Когда тебе плохо - сильный мужчина поможет, а слабый сделает вид, что ему еще хуже...
- Петрович, хорош пиздеть, а то так пианино не дотащим!

Пришедшие на несанкционированный митинг должны знать, что Навальный получит по ебалу и деньги, а все остальные - только по ебалу.

"Армянское радио" спрашивают:
- Может ли искусственный интеллект сочинять музыку?
"Армянское радио" отвечает:
- Если у вас возник этот вопрос, значит вы не слушаете рэп.

Бизнес-идея №46: кабинет на первом этаже поликлиники или больницы с двумя окошками.
В одном окошке скупают у врачей и медсестёр шоколадки и алкоголь от пациентов.
В другом - продают с наценкой это же добро пациентам для врачей и медсестёр.

Диалог на кассе.
- Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
- Нет, спасибо, я и так неплохо ориентируюсь.

Сын обращается к отцу-миллионеру:
- Папа, я уверяю тебя, что в жизни есть много вещей, гораздо больше ценных, чем деньги!
- Да, Джонни, но все они стоят массу денег...

- Тебе больше нравятся молчаливые или болтливые блондинки?
- Те, которые постанывают!

Когда у вратаря ночной хоккейной лиги спросили, какие броски были самыми трудными, он уверенно ответил, что президентские.
Пропустишь его и вся жизнь проносится перед глазами...
Вся новая успешная жизнь. Главы администрации небольшого города или, на худой конец, управляющего коммерческим банком.

Девушка спрашивает своего парня:
- А ты будешь любить меня, даже когда я пополнею?
- А я уже...

Если у вас в холодильнике лекарств больше чем продуктов, значит вы российский пенсионер.

- Я вчера заснуть не могла. В момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я просыпаюсь.
- Это тараканы в голове фотоаппарат купили!

Как кстати к пенсии прибавка на вывоз мусора пришлась...

- Скажите, Дживз, за что мужчины любят женщин?
- Видите ли, сэр, любят не за что-то, а вопреки.
- Вопреки чему, Дживз?
- Инстинкту самосохранения, сэр.

Увидел жвачку Турбо и захотел вспомнить детство. Первый же пузырь совершенно определенно дал понять, что детство закончилось вместе с выросшей бородой.

Первое правило женского бойцовского клуба - все должны знать о женском бойцовском клубе.

Владимир Владимирович принял участие в конференции по искусственному интеллекту. Преемника готовит?

- Я тебя люблю.
- Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный.

Два мужика едут с работы домой на машине. На дорогах пробки, трафик еле ползет, и мужики скучают. Водила осматривается вокруг и вдруг замечает, что на газоне перед домом трахаются собаки. Он говорит пассажиру:
— Смотри, видишь, чем собаки занимаются? Дерутся они что ли, не пойму.
Пассажир:
— Да ты че, они трахаются. Только не говори, что ты никогда в позе раком сeкcом не занимался!
— Никогда (краснея).
— Ну тогда ты должен попробовать, это классно! Короче сделай так. Сегодня, как приедешь домой, сделай жене «Маргариту» и предложи попробовать новую сeкc-позу.
Водитель подумал, и решил — почему бы и не попробовать!
На следующее утро мужики встречаются снова. Пассажир, подмигивая:
— Ну как вчера все прошло?
Водитель:
— Да все было ништяк, только одна заморока - мне пришлось жене шесть Маргарит сделать, пока она согласилась на газон перед домом выйти.

- А что, покойный и при жизни был такой суетной?
- С чего вы взяли?
- Так он уже два раза вскакивал свечки менять!