Самые смешные анекдоты за 2019 год!

Алёша стеснялся покупать презервативы и теперь покупает тесты на беременность.

Я помчался в больницу, когда узнал, что мой брат не может ни ходить, ни говорить. Потом узнал, что все новорожденные такие.

Штирлиц сидел в кафе "Элефант" и помешивал кофе вилкой. Он знал, что невероятно рискует, но ему очень хотелось хоть пять минут ощутить себя на Родине.

- Откройте, полиция!
- Не открою. Я на вас очень обижен!

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик?
Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

- Тётя Циля, таки чем вы занимаетесь в Одессе?
- У меня своё дело!
- И шо такое?
- Мы с соседками делаем у подъезда новости!

Моя девушка попросила меня принести вечером что-то такое, что делает её сексульно привлекательной.
Поэтому я опять пришел к ней с бутылкой водки.

- Слышь, говорят, в России нефти осталось не так уж и много…
- Тебе-то что? Она, вроде как, мимо тебя течет.
- Ты чё, совсем лесотундра, што ли? А в чьи карманы метнутся потом все эти успешные менеджеры со своим бабловыкачивающим оборудованием?

Украина. Как, в принципе, может жить хорошо страна, где государственный гимн начинается с вопроса: "Ще не вмерла Украина?"

Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

- Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
- Биполярник.

- Доктор, спасибо вам большое, если бы не вы я бы умер пять лет назад.
- Ну, что вы - это вам спасибо, если вы бы умерли пять лет назад, то у меня не было бы ни квартиры, ни машины, ни дачи ...

У меня огромная просьба к разработчикам надписей на сигаретных пачках. Замените все эти "гангрены" и прочие устрашающие фразы на одну: "курение - это минет в миниатюре". Призадуматься хотя бы мужчины-натуралы, а их среди курильщиков большинство.

В случае присоединения Японии к Курилам Россия не будет добиваться депортации японцев.

- Вчера с зарплатой возвращался домой и в темном переулке подошла обалденно красивая девушка в мини юбке, и спросила: "Закурить не найдется?"
- И чем закончилось, наверное налетела банда амбалов и начала бить?
- Нет, но в итоге я остался без денег, как будто налетела банда амбалов и начала бить.

Новости книжного рынка. Таджикский гастарбайтер выпустил бестселлер "Москва резиновая".

- Ты ведьма!
- С чего ты взял?
- У тебя в руках кукла с моим лицом, утыканная иглами...
- Я просто добрая фея и делаю акупунктуру...

Лихач из Москвы настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

Старость, это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы встречались, еще мобильных не было.

В кармане рабочего пиджака лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я тихонько её трогаю... она напоминает мне о том, кто я есть...

Зевок - это беззвучный крик о кофе.

Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке, дождется - посажу на одни макароны!

У нас голуби имеют больше прав, чем граждане. Сомневаетесь? Тогда попробуйте нагадить на любой памятник.

Россия поставила точку в вопросе передачи Курил. В этом году это уже третья точка.

Кадыров напомнил грузинам, что два батальона чеченских туристов готовы в любой момент отдохнуть в Тбилиси.

Россия – свободная страна. У нас любой гражданин, по фамилии Путин Владимир Владимирович, родившийся 7 октября 1952 года в Ленинграде в родильном роме им. В.Ф. Снегирева на улице Маяковского может быть избран Президентом России.

В аптеке:

- А у вас есть что-нибудь от детей постарше?

(из Михаила Жванецкого)

Самые волнительные моменты в жизни мужчины:
3. Предложение руки и сердца;
2. Рождение сына;
1. Не облажаться, когда подаёшь пацанам мяч через забор.

- Отпугиватель мышей? Шо за?
- Ну это такая штука с ультразвуком. Она их не убивает.
- А делает сильнее? :D

- Я мать-одиночка с двумя детьми. Но это делает меня только сильнее!
- А ты не хочешь стать матерью-одиночкой с тремя детьми? Прикинь, насколько сильнее ты станешь...

Почему у тебя руки такие холодные, ты что, трогала себя за сердце?

- Девушка, а давайте познакомимся!
- Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров беременею быстро.

Утром, когда иду на службу, стало светло. Работает правительство-то, что ни говори.

Правительство Китая обсуждает вопрос о наращивании Великой Китайской Стены. Китайцы вываливаться начали.

Поскольку всё бабло, изъятое у подозреваемого, не помещалось в рамки уголовного дела, значительную его часть следователям пришлось распилить между собой.

Спойлер к 5-й серии «Игры престолов»: Путин отправил ВКС России на помощь законному правительству Вестероса.

Смерть забирает лучших из нас.
Но я еще жив.
Тяжелый удар по самооценке.

Правильно, что Порошенко и Зеленский проходят проверку на алкоголь и наркотики, народ должен знать, чему они отдают предпочтение.

Купил мандарины, похоже, что ГМО - судя по количеству косточек, они скрещены с арбузом.

Если мужчине понравился изгиб тела женщины, то извилины её мозга его не волнуют.

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.

Сами подумайте, что лучше: теплые и солнечные Южные Курилы или холодные и мрачные Северные территории?

- У вас есть невидимые чернила?
- Конечно. Вам какого цвета?

- Смотрите, смотрите – наша куколка-то в ночную бабочку превратилась!
©

Любой билет в автобусе не счастливый. Ты блять в автобусе!

Несомненной заслугой Владимира Владимировича является то, что рубль при нём достиг небывалых высот.

Моя жизнь настолько хороша, что летит в пизду бизнес-классом

Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.

Художник: - Я так вижу.
Актёр: - Я так чувствую.
Писатель: - Я так понимаю.
Инженер: - Я так сделал, и оно работает. Я понятия не имею, как и почему оно работает, поэтому не лезь туда своими кривыми руками.

Новогодняя викторина для родившихся в СССР:
- Винегрет?
- С селёдкой!
- Бифштекс?
- С яйцом!
- Яйцо?
- Под майонезом!
- Сосиски?
- С зелёным горошком!
- Четверг?
- Рыбный день!
- Гоп?
- Со смыком!
- Класть?
- С прибором!
- Жопа?
- С ручкой!
Кто хочет, может продолжить...

Подумать только, на огне, который Прометей украл у богов, сожгли Джордано Бруно.

- Водку будешь?
- Ты что?! Я же девочка! Ну если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!

Акция в нашей торговой сети бытовой техники:
- Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину - резиновая женщина в подарок!

Народная примета: жена вышла из дома - к затратам!

Еврейский мальчик еще 20 лет после школы прятал от мамы дневник с двойкой по математике.

Проклятая автозамена. Пишешь: «Прости меня, солнышко», а ей приходит: «Сама иди в жопу, дура!»

Вы когда натягиваете желаемое на действительное, хотя бы размер на этикетке проверяйте.

Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он – пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.

Доктор: Я вижу, вы опоздали на месяц. Разве вы не знаете, что нервные расстройства требуют немедленного и регулярного внимания? Каковы ваши оправдания?

Пациент: Я выполнял ваши указания, доктор.

Доктор: Мои указания? О чем вы говорите? Я не мог дать такие указания.

Пациент: Вы сами сказали мне избегать людей, которые меня раздражают.

Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.

Ученые издревле спорят - "Что появилось раньше - яйцо или почесать?"

В кинотеатре:
- Ань, ну как тебе?
- Книга лучше...
- Ань, ну нет такой книги "Ледниковый период-2"!

Подумалось: наверное главную ёлку страны сможет опрокинуть только главный кот страны.

Судя по соцсетям, опять никто не успел купить мозгов на распродаже в черную пятницу.

Решил пересмотреть свои взгляды. Опять всё понравилось.

- Ты полная дура!
- Нет, милый, стройная!

Список мужчин в жизни женщины:
Первый.
Второй.
Не первый.

- Ты интроверт или экстраверт?
- Не, это всё для слабаков. Я васвсехнахуюверт.

Странно, но "Я тебе не советую..." - совет.

Две бутылки шампанского помогли восьмикласснице понять смысл всех песен Ирины Аллегровой.

Девушки больше подвержены наркотической и алкогольной зависимости, просто потому, что им обычно не надо за всё это платить.

Так как скромность украшает, то именем Назарбаева назовут только столицу Казахстана, а не всю страну.

— Изя, почему русские покупают картофель у евреев?
— Потому, Сёма, что в России в основном сажают в тюрьму и печень, а в Израиле — картофель.

Глядя, как подруга лихо открывает пивные бутылки своим обручальным кольцом, думаю, рано еще хоронить институт брака.

- Как развивается твой роман с Леночкой?
- Никак.
- То есть?
- Мы расстались. Её желания не совпадают с моей щедростью.

Думаете, что листаете ленту инстаграма, а на самом деле чешете пальцем пузико огромному информационному гельминту, ленточному червю из контента, многокилометровому лайкоядному глисту.

Поздравление от мамы:
"Поздравляю тебя, доченька, с 19-летием и желаю всего хорошего, чтоб у тебя всё было хорошо! Я тебя люблю!". (куча сердечек и смайликов)
Поздравление от папы:
- Ну, с 20-летием, дочь.
- Мне 19, пап!
- А, ну да, точно...

И даже в слове "весна" слышится саркастический намек на лишний вес.

- Алло, это вдова вашего малахольного «мужа на час». Вы юридические услуги клиентам оказываете?

Очень больно открывать инстаграм. Пожалуйста, прекратите путешествовать.

Материнское правило №1
Если ребёнок не услышал вопрос, будет ли он есть, и ничего не ответил, его можно не кормить.

- У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
- Это ерунда. Вот у нас был случай - жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!

В Хабаровске прошел митинг против передачи Курильских островов Японии.
Учитывая тот факт, что последние десятилетия власти никогда не выполняли требовния протестующих и делали ровно наоборот, митингующие втайне надеялись, что в этот раз тоже будет именно так.

Когда Порошенко говорил, что Украине нужен "холодный мир", имел ли он ввиду растущие тарифы на отопление?

Муж должен вернуться на днях из недельной командировки, а я без него немного накосячила: утопила его ноут в ванне, нечаянно разбила бутылку Хенесси из его нычки, кажется сожгла сцепление на машине, ну и непреднамеренно постирала его светлые брюки с чёрными носками в кармане... Где мне поискать что-то вроде "техника охренительного минета"?... Или уже не поможет?...

В моей молодости, зеркала делали качественнее!

Один Вовочка сначала стал президентом, а потом стал шутить. А вот другой Вовочка сначала шутил, а потом уже стал президентом. Вот уж пошутят они вдоволь, если состоится их встреча...

Самые ужасные вещи для врача:
3. Проверки Минздрава.
2. Смерть пациента.
1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао.

Я знаю только один карточный фокус - это когда на второй день после зарплаты на карте ноль.

Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни, а что у нас сегодня на ужин?
- А ты догадайся, мой кисло-сладкий...

В какой-то французской сказке рассказывается, как один маленький мальчик пришел есть после того, как его позвали всего 1 раз.

- Мил человек, объясни мне, кто это в центре Москвы отгрохал такой высокий забор, чего он так боится, от кого и почему там прячется?
- Ну, ты деревня. Да это же Кремль!

Для дальнейшего улучшения медицинского обслуживания населения, минздрав РФ принял решение организовать предварительную запись вызова карет скорой помощи.

Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.

- Пап, я всегда хотел спросить вас с мамой: а почему я единственный ребёнок в семье?
- Потому что твои родители учатся на своих ошибках.

В России принято считать, что есть три ветви власти. Но по факту - корень-то один.

Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.

Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а всё потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учёт в милиции, в вендиспансере и в психушке.

Лучшие актёры современности:
1. Брэд Питт
2. Джонни Депп
3. Леонардо Ди Каприо
4. Ты, когда приходишь на работу и делаешь вид, что рад всех видеть

- Почему когда мужчина сразу хочет секс - это нормально. А когда женщина сразу хочет шубу - это наглость?
- А ты сравни стоимость дырки и стоимость норки.