Остальные новые анекдоты

Недалекое будущее:
Россия и Белоруссия объединились,государство назвали Белорось, презедентом нового государства почти единогласно избрали Лукашенко, но пожизненно исполнять обязанности президента будет Путин, так законодательство не позволяет уволить человека предпенсионного возраста.

Что такое "доктрина гарантированного взаимного уничтожения" ("Mutually Assured Destruction")?
Это когда обе стороны предлагают безумие (полное уничтожение всей жизни на планете), но при этом расчитывают, что с другой стороны находятся вменяемые люди.

31 декабря хочется выпить, 1 января хочется бросить пить, 2 января всё таки хочется выпить.

Мама спрашивает дочку:
- Что это за таблетки в твоей сумке?
- МНЕ ПОДКИНУЛИ ОТВЕЧАЮ, а нет, это ношпа...

Турист спрашивает у одессита:
- Скажите, сколько жителей в вашем прекрасном городе?
- Мильён!..
- Да вы что?! А сколько евреев?
- Вы, шо ли, плохо слышите?

Я вместе со всеми россиянами так радовался, когда Владимир Владимирович пообещал скоро жениться.
Но почему Лукашенко???

С годами начинаешь понимать, что Дед Мороз - это ненужный довесок к Снегурочке.

Деньги - это витамин €.

Чем больше будет женщин в государственной власти, тем больше будет шансов и у мужчин жениться по расчету.

С 1 января по 31 декабря 2019 года можно ходить в больницу без бахил! Год Свиньи!

Современные блокбастеры: не смотрел, но осуждаю!

- Еще не наступил Новый год, а ты уже съел весь салат: ну и свинья же ты!
- Спасибо, дорогая, я тоже надеюсь, что это будет мой год.

Проснуться 1 января со страшной бабой — это еще ничего, а вот если рядом голый мужик окажется — это намного страшнее.

- Все равно при отправке видео по вайфаю в реалтайме с машинки получается лаг. Приходится ехать очень медленно.
- Да госпидя, просто отправляй данные с камеры чуть раньше. Компенсируешь.
- Слушай, если подскажешь, как отправлять чуть раньше, с меня магарыч. Да что там с меня, с Нобелевского комитета...
- Ой. :)

Вы не замечали, что в Новогоднюю ночь по телевизору внимательно слушают только президента и бой курантов? Все остальное уже как—то плохо вспоминается 1 января.

Упал нож - к приходу мужчины, вилка - женщины, прибор - импотенции.

Они настолько схожи между собой, что у них даже одна и та же мелодия на смартфонах.

Так как 2019 – полупростое число, этот год жить мы будем полупросто.

Беседуют две парижские дамы.
- Мари, ты была на исповеди?
- Да, Луиза.
- И как это было?
- Я рассказала священнику о своих грехах, он сильно возбудился, завёл меня в свою келью и наложил ебитимью.

Дологой дедушка молоз!

Подари мне на новый год ядерную ракету и чё-нить пожрать. Если денег на ракету не хватит - можешь взять у бабушки с дедушкой их пенсии

С уважением, Ваня Иванов, 5 лет

Когда кто-то делает что-то неправильно и нужно срочно его остановить, но не можешь подобрать слов:
-- Ну не это! Не разэтывай!

Если я встречу Новый год как запланировал,весь год я проведу как Аватар,синий и разговаривающий на аватарском: ты мя увжшь? Я тя увжю. Крсава. Двай. Мжт ще взм? Двй

То чувство, когда твоя прокрастинация приобретает новую форму: писать анекдоты на ан.ру

Дама (кокетливо): Чем вы занимаетесь сегодня вечером?
Джентльмен: Хоккеем.
Дама: Так вы хоккеист?
Джентльмен: Нет, болельщик.

В новогоднюю ночь чудесную пьяный мужик полюбил бабу снежную…

Сценарий для фильма ужасов:
"А что это у тебя в пакет завернутое, в дальнем углу холодильника лежит?"
"Это на Новый Год!"
"Но оно же испортилось..."

Полковник: Поручик Ржевский, во время атаки у вас, говорят, полегло пол-эскадрона!
Ржевский: Эскадрон, стройсь! На мёртвый-живой рассчитайсь!

Какая смертельная доза алкоголя??? Не считая боярышника!!! Озвучте!!! А то я эксперементирую,эксперерементирую. Не из бюджета, и еще не подох!!! Хватит выкачивать деньги из народа!!! Проводите исследования за госсчет!!! Все, я пошел за третьей

*бите друг друга, а не на*бывайте!
Примечание. * = "ЛЮ"

С рокетой «Авангард» дали большого маха.

Учительница написала на доске: "Медведь тр...хнул дерево и все яблоки упали".
Вызывает к доске Вовочку. Он вставляет пропущенную букву, но не "я", а "а".
Все хихикают, а у учительницы округляются глаза:
- " Ой, ой, ой".