Самые смешные анекдоты за 2019 год!

Проверка сочинений.
Минусы: долго проверять, нечитаемый почерк у некоторых, исправляешь много ошибок, устаёшь.
Плюсы:
«Сзади шкафа расположена двух яростная кровать»
«На окне стоит розовый цветок — гибискус, за которым мама ухаживает лучше, чем за мной»

- Вот мы слышим постоянно: “Воровство в Роскосмосе, воровство в Роскосмосе”. А почему же до сих пор не нашли виновного руководителя, не судили и не посадили?
- Ну, вы и сказали: ”Нашли,.. судили...”. Тут президент должен назначить кого-то.

Японская мудрость гласит :
"Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда."
Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном.

- Мама, папа, вы что, фанаты Винни Пуха?
- С чего ты взял, Пятачок?

Переименовал на компьютере папку "Разобрать" в "Архив" и теперь не парюсь.

- А ты правда фрилансер? Скажи что-нибудь по-фрилансерски!
- Мне тяжело говорить, я почти неделю ничего не ел.

У психиатра:
- Доктор, я по ночам не могу спать.
- Почему?
- У меня сидит за пианино Бетховен и играет "Лунную сонату".
- Вот бродяга, а я думаю, куда он по ночам ходит!

Динозавры жили долго и счастливо, и вымерли в один день.

Самые древние немецкие профессии - это сантехник и горничная.

Хотите разбогатеть?
Назовите свой пивбар «На работе»!
(- Милый, ты где?
- На работе)

Интересный факт: песне «18 мне уже» - уже 18
©

Все женские намёки похожи на описание товаров с AliExpress.

Лучшие вещи начинаются на букву П:
Пельмени
Пиво
Пятница

- Хороший, вроде, закон о разрешении охоты с луком приняли, а уже нуждается в доработке.
- Что же там непонятного?
- Ну, четко не сказано, можно ли одновременно охотиться с луком и собирать валежник.

- Как сказал Лесалль: «Если гусар дожил до 30-ти, то это говно, а не гусар!»
- Мама, а других кавказских тостов к юбилею Славика у тебя нет?

Всё легче становится тяжело жить...

Задавшему вопрос шахтеру Порошенко сказал, что "он такой же шахтер как я балерина".
Шахтер оказался настоящим. Отсюда вывод - Порошенко - настоящая балерина.

Давай поиграем в прятки? Ты будешь прятаться, а я - искать когo-нибудь лучше тебя.

Самый простой и точный тест на глупость - гроза: умные боятся молнии, дураки грома.

Российские телезрители подали петицию о переименовании программы Михалкова «Бесогон ТВ» в программу «Что ты гонишь?»

Чтобы легче считать бюджет, нужно измерять его не в рублях, а в полковниках.

- Вы почему Василия нах… послали и чуть ему морду не набили?
- Мы наелись арбузов и терпели уже из последних сил. А тут он подходит и говорит: «Хотите анекдот расскажу? Обоссытесь…»

Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстел.

ЖИ-ШИ пиши с буквой И, а ЖЫ-ШЫ пиши с буквой Ы. Это же так просто!

Сталкивайтесь лобками, а не лбами!

Рабинович поругался с женой и пошёл жаловаться на неё в синагогу.
- Рабинович! Прекратите уже жаловаться на свою жену! Семейная жизнь, шобы ви знали, это такая тихая гавань, где ваша лодка встречается с другой лодочкой...
- Да, это всё так, ребе, но шо мне прикажете делать, если я таки встретил военный крейсер?!

Директор на встрече с рабочими:
- Д: Предлагаю сократить рабочую неделю с пятидневки до четырехдневки!
- Р1: Ура!
- Р2: А зарплата?
- Д: Вот умеешь же ты все испортить.

Анжела неправильно понимала фразу "попасть в ротацию". Но продюсера всё устраивало.

- Девушка, а сколько вам лет?
- А сколько вы мне дадите?
- Две тысячи и после секса ещё и посуду помоешь.

- Что произойдёт на Земле, если внезапно все магниты перестанут магнитить?
- Раздастся оглушительный грохот от падения их всех с холодильников.

Непонятно, почему достаточно одной спички, чтобы сжечь лес, но приходится потратить полкоробка, чтобы разжечь небольшой костёр.

В Ухрюпенске нет зоопарка, поэтому школьная экскурсия ограничивается посещением обезьянника.

"Не деньги красят человека, а человек деньги". Подпись: Авраам Линкольн.

Анатолий Чубайс. Мемуары "Никто не хотел воровать".

Девочка: покупает красивое нижнее бельё для секса
Девушка: покупает красивое нижнее бельё для себя
Женщина: покупает красивое нижнее бельё для похода к врачу

Купил куртку фисташкового цвета, и не могу её расстегнуть.

- Звонили из рая, сказали сбежал самый толстый и ленивый ангел, который никак не найдет себе работу, мужика и не съедет из дома, но я тебя не выдала.
- Спасибо, мам.

Музей современного паскудства.

Соц.опрос: "Зеленский ещё больше оторвался от конкурентов по предвыборной гонке".
СМИ: "Пока действующий президент упорно трудится на благо страны, клоун Зеленский отрывается по полной!"

Так и не научившись строить сами ракеты, Рогозин решил построить хотя бы здание в виде ракеты.

Велосипед так долго не могли изобрести, потому что на утренних планёрках кто-то постоянно говорил «Давайте не будем изобретать велосипед».

- Ты что такое?
- Я твоё счастье.
- А почему такое уёбищное?!
- Ну, не знаю, ты же сам ковал.

- Христос воскрес! - Почему молчите? Не верите? Пройдёмте.

Мудрость - это когда вино в тебе есть, а желания звонить бывшему нет.

Бесконечно можно делать три вещи - смотреть на огонь, слушать плеск воды и материться, читая политические новости.

Человек имеет право отнести себя к среднему классу, когда начинает понимать слова "Одноразовый пакетик чая" буквально.

- Уже достала эта предновогодняя хуета!
- Может суета?
- И она.

"Армата" пока уступает лучшим американским образцам, в которых установлены также туалеты для женщин, инвалидов, трансгендеров и мигрантов.

В интернете.
- Слушай, а у тебя в Сызрани с Москвой насколько разница?
- Лет на 100...

Клиника гименопластики = вагиноремонтный завод.

Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная - до последней копейки.

- Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии?
- Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.

- Пап, а что такое "сила слова"?
- Ну, как-то раз одна грузинка сказала несколько нехороших слов про наших депутатов...
- Ну, и?..
- Потом один грузин сказал несколько нехороших слов про Путина...
- А дальше-то что?
- А то, сынок, что несколькими плохими словами два человека обрушили экономику Грузии.

- Владимир Владимирович, а зачем вы списали 20 миллиардов африканцам?
- Да у них всё равно денег не было и нет!
- А вы слыхали, что у Каддафи нашли 280 миллиардов в европейских банках?
- Вы сами ответили на свой вопрос. Деньги в Европе, а в Африке их как не было, так и нет.

- Я трачу деньги на нужды семьи!
- Но здесь тональник, патчи для глаз и бутылка вина...
- Семья нуждается в красивой и счастливой женщине.

А никто не догадался подсунуть в пачку с подписными листами Указ Президента о повышении пенсионного возраста? Вдруг Избирком признал бы подпись недействительной?

Если ты пожираешь того, кто мельче тебя – ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя – суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя – ты просто глист в чьей-то заднице.

На дегустации алкогольных напитков.
Все чувствуют нотки абрикоса, яблока, ореха...
Я чувствую, что уже нарезался...

- Дорогой, давай делать плохие вещи.
- Давай.
(Типичное начало дня в Китае)

Срочно!
Если кто-то летит в ближайшее время из Питера на Бали, нужно передать отдыхающим, что они охуели.

Талант не пропьёшь. Но многие не оставляют попыток.

Как говорят чиновники, больше бумаги – чище задница.

Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала депутатом.

Телевизионные рекламщики собирают деньги для отправки в прошлое робота Фёдора, что бы он убил в детстве будущего изобретателя пульта дистанционного управления телевизором

Памятка НR:
Человек, который ничего не преувеличивает в своем резюме или при собеседовании, обладает низкой самооценкой и малой целеустремленностью.
При приеме на работу следует отдавать предпочтение другим кандидатам.

Бежать впереди паровоза можно, но не долго.

Я живу на работе и иногда посещаю дом.

Солнышко, зайчик, любимая, целую, люблю, скучаю.
Сегодня не приходи.

- Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
- У меня рак, доктор?
- Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили!

В Киргизии приняты поправки к конституции: президентский срок увеличен до 10 лет, причем первые 5 лет президент исполняет свои президентские обязанности, а вторые 5 лет сидит в тюрьме за это.

Из моды никогда не выходит только костюм Евы.

Когда женщины говорят, что все мужики одинаковые, это они опытом делятся?

- Как вы думаете, Моня, а шо если я скажу президенту за весь тот бардак, шо творится?
- За бардак сказать можете, против - не стоит.

Настали времена, когда работая за троих, получаешь как за стажировку.

Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс.
Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.

Самые лучшие девушки - в Прибалтике.
Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь...

Те, кто предлагает СК взяться за генералитет, не понимают сути армейской субординации. Ну, проведёте вы обыск у Генерала и не найдете у него ни гроша. А только телефон спецсвязи, по которому он отдает команды своему адъютанту в чине полковника: "Расплатись за меня в ресторане", "Купи моей жене вот это колье с бриллиантом", "Заплати коммуналку", "Завтра штаб собирается на Канарах, обеспечь прием."...

- Серёга, пойдем в сауну?
- Мне нельзя...
- Что, давление? … Или жена?...
- Давление со стороны жены.

Чем старше дети, тем ниже ёлка у родителей.

В России правит арестократия: власть тех, кого в любой момент есть за что арестовать.

Если Сталин был союзником Гитлера, а Черчилль и Рузвельт - союзниками Сталина, то Черчилль и Рузвельт Гитлеру кто?

Есть три гендера:
- Девушка
- Молодой человек
- Извините

И все же стоит признать, мужики погостеприимнее девчонок.
Девушка приглашает парня на вечеринку:
П: я с друзьями
Д: бляяяя
Парень приглашает девушку:
Д: я с подругами
П: приезжай с подругами!

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.

Если ты можешь исправить последствия своей ошибки - ты еще не ошибся.

Любая змея не ядовитая.
Пока ты на ней не женишься.

Сексом не наешься! Да и борщом не натрахаешься!

Я: - Кстати, я эксперт по определению птиц.
Она: - Круто, как насчёт этих, которые пролетают над тем деревом?
Я: - Да, они все птицы.

- Малыш, что говорит собачка?
- Гав, гав..
- А что говорит котик?
- Мяу, мяу..
- А уточка?
- Кря, кря..
- А хомячок?
- Победобесие!! Путенская проститутка! Сдохни вата!

В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

Во Владивостоке опять перерыли все улицы. Наверное, метро ищут.

Жена:
- Порежь вот это все на салат, только меленько-меленько!
- Хорошо... Горошек с кукурузой напополам или на четвертинки кромсать?

Абызов - протеже Чубайса, коллега Медведева, друг Дворковича.
Абызова посадили, дальше по списку, пжлста!

Хорошо воспитанный человек смотрит в замочную скважину безразличным взглядом.

Мальчик, страдающий энурезом, утопил подкроватного монстра.

- Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
- Ах, не преувеличивайте!
- Ну, через день.

– Психологи говорят, что домашние животные помогают бороться со стрессом.
– Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.

Решил искупать кота... заодно и сам помылся

Телефонный звонок:
- Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у неё на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждём.
- Любимая, горячий привет тёще! На работе аврал, остаюсь работать в ночную смену. Дома буду завтра, к обеду!

— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
— А что вы с ней, простите, делаете?
— Я ее, простите, ем...