Самые смешные анекдоты за 2019 год!

Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода - через край. Кажется, плотность воды изменилась.

Если бы в детстве Владимира Владимировича родители отправили не на дзюдо, а в балетное училище, у России была совсем другая судьба.

Объявление: "Ищу девушку с квартирой для очень серьёзных отношений, машина у меня уже есть от предыдущей жены".

Брошюра "Бог троицу любит" и другие мотиваторы уговорить религиозную девушку на групповушку.

Многие белки-летяги планируют лучше выпускника экономического ВУЗа.

- Все газовые системы всех россиян будут проверены!
- А у кого газа нету?
- Подключим, проверим, отключим!

Корреспондент спрашивает прохожего:
- Сколько, на ваш взгляд, в Думе бюрократов?
- Этак процентов семьдесят!
- А остальные?
- Остальные - бюрократки!

СМИ сообщили об отсутствии у Меган Маркл британского гражданства. Интересно, Гарри её хоть прописал у себя?

Не случись скандала на детском «Голосе», его непременно следовало выдумать: почти на неделю вся страна позабыла такие неприятные мелочи, как нищета, повышение пенсионного возраста и цен на бензин, напряжённость в мире и ядерная угроза.

- Я простудился, кашляю. Посоветуй что-нибудь.
- Скотч помогает.
- Рот заклеить, или в глотку вливать?

Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.

Депутаты предложили законодательно запретить мужчинам ходить по улицам с голым торсом. Что характерно, про женщин не сказали ни слова

В СМИ широко обсуждается возможное отключение российских пользователей от сети интернет, причём многие эксперты склонны считать, что произойти это может совершенно внез|

Как-то Путин на экономическом форуме неосторожно бросил фразу, что "надо бы и в Москве заменить бордюр на поребрик". И вот уже второй месяц как в Москве развернуты масштабные работы по замене бордюров на поребрик.

Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда - неправильно...

Если ты потерялся в лесу, не вздумай звать на помощь - прибежит медведь! Сядь на пенёк, подними голову вверх и начни часто-часто дышать. В течение 15-ти минут прибежит Грета Тунберг со своими друзьями, чтобы прочитать лекцию, как ты, ублюдок, отравляешь атмосферу своим углекислым газом.

Я - бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.

У нас перемены к лучшему следуют с такой быстротой, что ничто хорошее не успевает прижиться.

С кем Новый год встретишь, с тем его и проведёшь.
- Но мы же всегда встречаем Новый год с Путиным!
- Вот-вот.
©

Если тебя до сих пор не обвинили в харрасменте, значит, ты не такая уж и знаменитость.

Пожилая одесская пара осматривает башню в Пизе.
- Сара, ты только посмотри как криво стоит!
- Ой, Яша, таки кто бы уж говорил...

- Ты бы где хотел работать?
- В Роскосмосе.
- Что, так манят мечты о полетах к другим мирам?
- Нет, так манят мечты много воровать.

- Как неженатому человеку понять все прелести семейной поездки на дачу?
- Легко. Поставьте в навигаторе конечный пункт Долгопрудный, а сами едьте в Балашиху.
Ровно такое же количество советов вы получите за свой маршрут от жены.

Минприроды оценило стоимость оставшихся разведанных запасов природных ископаемых в России. Нефти осталось на 39,6 трлн рублей, газа на 11,3 трлн рублей. Так что еще воровать и воровать!

Из новоапокалиптических текстов: "... И лишишься ты пенсии и десятого яйца!"

Не хочу показаться хвастливым, но люди бросают мне в окна камни, потому что чертовы стекла мешают им в полной мере насладиться моей игрой на саксофоне.

Как убедить жену, что ты и вправду был на рыбалке, а удочку дома оставил не потому что у тебя есть другая женщина, а потому что у тебя есть другая удочка?

Лайфхак для ленивых. Если мыть посуду перед едой, а не после еды, то вы на один раз в жизни меньше помоете посуду.

Интересно, если я каждый свой телефонный разговор с друзьями заканчиваю фразой "А товарищ майор может идти на х.." - привлекует ли меня по статье за оскорбление власти?

Вообще, работать журналистом неплохо. Ходишь по конференциям, слушаешь людей, задаешь вопросы. Обед: рыбка, молодая картошка, борщ кубанский. Вечером фуршет: белое вино, креветки и бутерброды с икоркой.
А потом редактор начинает писать: "Где текст?", и хоть увольняйся к херам!!

- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка.
- Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица!
- Вот видишь, совсем и не чушь.

В Украине, два Гены - мэр Одессы Геннадий Труханов и мэр Харькова Геннадий Кернис, создали новую партию под выборы в парламент. Поскольку оба мэра те ещё говнюки, в народе партию сразу прозвали "Плохие Гены".

- Папа, расскажи мне сказку!
- Какую?
- Какую мама вчера рассказывала, там ещё волк бабушку съел.
- А, мою любимую! Ну, слушай: идёт, значит, тёщенька Клавдия Захаровна одна ночью по лесу...

Чем ближе к кормилу, тем шире морды.

Одна подружка говорит другой:
- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.

История актера Устинова показывает, что хреновее всего будет, если заметут астронома-космолога, занимающегося проблемой мультивселенных. У него коллег всего пять штук на всю страну, и то два уже в Шереметьево...

Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер.

- Род занятий?
- Занятие - оно. Значит, средний.

Сегодня мне звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом после неловкой паузы она неуверенно добавила:
- Я, кажется, варю борщ.

Я очень рада, что современные дети имеют возможность носить красивую стильную одежду и чувствовать себя хорошо, ибо лично я в их возрасте выглядела либо будто собираюсь засадить десять гектаров земли картошкой, либо будто собираюсь возглавить восстание крестьян и ремесленников.

Можно бесконечно смотреть на три вещи: как течёт вода, как горит огонь и как воссоединяются Россия и Белоруссия.

Родители с детства заставляли меня есть петрушку, укроп и пить отвар цикория для здоровья. Поэтому по прошествии стольких лет я чувствую себя отлично, съехав от родителей.

Два часа спорили с женой, хоронить тещу или кремировать. Решили пока оставить ее живой.

Гуманизируйте робота-пылесоса! Пусть не огибает препятствие в виде человека, а долбится об ноги с пассивно-агрессивным: «Куда по помытому?», «Гадят тут, а мне убирать», «Ногу подними, бездельник».

В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодые поколения будут удивлять фразы "по часовой стрелке" и "часики тикают".

- Холмс, как вы думаете, для чего Первый канал набирает так много людей в массовки для своих ток-шоу, но высказываться при этом им не даёт?
- Это элементарно, Ватсон! Кто-то же должен подсказывать телезрителям аплодисментами, в каком месте тем должно быть смешно от тупых шуток дебильных ведущих.

Почему россияне выбирают Путина?
- Хотим стабильности.
- Но ведь жизнь все хуже и хуже?
- Вот видите, хуже становится стабильно.

На собеседовании в отделе кадров:
- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
- Ну, я туплю иногда.
- Хорошо, вы приняты.
- Куда?

После приземления самолёта многие начинают аплодировать, но согласитесь, это уже как-то уныло и затаскано, предлагаю альтернативный вариант: кто-то из пассажиров заряжает «Что мы скажем богу смерти?» и весь салон хором «Не сегодня!»

- К этим Яндекс.Пробкам неплохо бы было и Яндекс.Штопор...
- Угу, а к Яндекс.Картам и Яндекс.Деньгам нужен Яндекс.Два_ствола...

- Я всю эту неделю хуярю, как Папа Карло!
- Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
- Я так и сказал...

Быть счастливым человеком очень просто, но очень дорого.

По ел. По пил. По имел. По спал. По писал. По помер.
Биография писателя Эдгара По.

Украина 2019 год.
Муж хочет с женой заняться сексом. Жена пишет расписку о согласии на акт, муж звонит к соседям, просит их подписи, как свидетелей. В одной из квартир была только соседка, которая ставит требование, чтобы мужик дал согласие на секс с ней, прежде чем она станет свидетелем. Мужик дает согласие, занимается сексом с соседкой. Затем идет к нотариусу для заверения документа. Нотариус (женщина) говорит, что у нее уже закончен рабочий день, но если мужик даст согласие на секс с ней, то она заверит его документ. У мужика нет выхода. Он занимается сексом с нотариусом и идет домой с правильно оформленным документом. Дома "голодная" жена на него набрасывается, а у мужика уже нет никакого желания. Муж лежит и думает: - Хорошие законы. Хотел трахнуть одну бабу, а в результате - три бабы трахнули меня.

На заметку интроверту: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать.

Полное впечатление, что свои законы власть (организация, уважаемая в Российской Федерации) принимает в соавторстве с ИГИЛ (организацией, запрещённой в Российской Федерации).

С сайта знакомств:
"Ищу девушку. Причём обязательно с именем Настя, а то татуировку сводить дорого, а чувствовать себя идиотом надоело".

- Свободу Ивану Голунову!
- Да!!!
- Мы, журналисты, своих не бросаем!
- Да!!!
- Ваня просто не может быть наркоманом и наркодилером!
- Да!!!
- Предлагаю в знак протеста всем нам, его коллегам, сдать тест на наркотики! Мы должны доказать...
- Сдохни, вата! Сдохни, раб Путина!!!

Китайский лайфхак: «Продавая одежду из синтетики, не скупитесь на ярлыки и этикетки с надписью «Хлопок — 100%». Русские считают, что эти бессмысленные символы приносят счастье и удачу, поэтому охотно такие товары покупают...»
Нестор Бегемотов

Гендир звонит:
- А это нормально, если программист в соседнем кабинете напевает "Сделать хотел грозу, а получил козу"? А то я что-то очкую, проект сдавать скоро...

Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам.

В России нужно срочно запретить юмористов. Или вы хотите, чтобы было как на Украине?

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас я поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало!

Не правда, что всё упирается в деньги. Очень многое упирается в их отсутствие.

НАСА обратилась к Роскосмосу с жалобой на утечку кислорода на МКС. Роскосмос намекнул, что америкосы же и просверлили дырку. Теперь Россия пожаловалась НАСА на запах спирта на станции. Американцы сказали, что делиться выпивкой с русскими не обязаны. Это не МКС, а коммунальная кухня какая-то!

Мужики они такие, только слез с бабы и уже - ничей.

- Ну зачем ты так наелась у бабушки, если идёшь ужинать с поклонником?
- Бабушка не поклонник, ей не откажешь!

Как понять что ты вырос. Оказалось, что племянник, которого я нянчил мелким, уже сидит в тюрьме.

Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь тёща всем говорит, что у неё в квартире живёт айфонский старец.

Мазохистское развлечение женщин — выбирать тех, кто не обращает внимания на них, и отшивать тех, кто обращает внимание на них.

Из Укр. СМИ.
Сегодня, 23 июня, в Киеве должен пройти ЛГБТ-парад, против которого в центре столицы уже формируется колонна националистов и радикалов. Бульвар Шевченко разделили несколько рядов полиции. Возле красного корпуса стоят националисты, которые стали на маршруте следования геев и таким образом перекрыли им дорогу.
Комментарий.
Бывает же такое: одни пидорасы перекрыли дорогу другим...

Петр Павленский в парижской тюрьме время зря не терял, старательно учил французский в процессе общения. После освобождения оказалось, что он в совершенстве владеет арабским, но с сильным французским акцентом.

- Итак, уважаемые министры и другие члены правительства РФ! Сейчас мы с вами напишем тотальный диктант. Отступили две строчки, пишем заголовок: "Заявление о чистосердечном признании"...
- Владимир Владимирович, а может, не надо диктант? Может быть, что-нибудь другое, например, изложение?
- Нет, пока диктант. А изложение будет потом, мы раздадим еще листочки, вы там и изложите: в каких странах счета, сколько на них, в какой валюте...

Простить обидчика гораздо легче, если он искренне раскаивается и горит.

В психиатрии пациенты зачастую несут религиозный бред и никогда атеистический!

Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.

Как выжить в перестрелке с подсолнечным маслом на сковороде?

Как известно, сон разума рождает чудовищ. А сон депутата на рабочем месте - законотворческих уродцев…

Учёный: - Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
Собака постукивает лапой.
Я: - Что она сказала?
Учёный: - «Гав».

Чай с ромашкой хорошо успокаивает только в том случае, если выплеснуть его кому-нибудь в морду.

С каждым годом инфляция все ниже и ниже, а молоко все жиже и жиже.

ОМОН Росгвардии способен разгонять протестующих до 60 км/ч.

Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
- У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он.
- Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Беда лишь в том, что мы никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.

Не смотря на название, очковую кобру сложно напугать.

- Говорят, вы лечились в Израиле? И как, помогло?
- Немного. Было на пол-шестого, теперь на семь-сорок.

А вы знали, что в Японии принято доставать друг друга вопросом «Чей Шикотан?»?

С этой недели брак с грузчиком Шереметьево может считаться браком по расчету.

В российской прокатной версии «Рокетмена» Элтон Джон будет православным натуралом, трезвенником и Кобзоном одновременно.

Можно вопрос? Нахер мне теперь балкон?

Если жена говорит, что любит вас, не обольщайтесь, скорее всего она что-то задумала.

- Привет, что без настроения?
- Да вот тебя встретил.
- Такая же фигня.

Кубинский ресторан в Иерусалиме - Havana Gila

Когда читаешь Библию, больше удивляешься неосведомлённости Бога, чем его всеведению.

Если бы мне сказали в детстве, что в будущем те, у кого совсем мало денег, будут питаться одними бананами, я бы охренел, но из очереди не ушёл.

После заявления Грефа стало ясно, что если у него и есть интеллект, то разве что искусственный.

- Владимир Владимирович, раньше на тысячу рублей в магазине я мог забить корзину до верха, а сейчас только половину, что вы скажете по этому поводу?
- Ты че, дебил?! Бери с собой две тысячи и корзина будет полной. Что за тупые вопросы?!

Жена:
- Этот фильм ужасов ужасно нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что он чернокнижник и она всё время находилась под его чарами.
Я:
- Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?

"Армянское радио" спрашивают:
- Что делать, если не хватает денег на капризы молодой любовницы?
"Армянское радио" отвечает:
- Найдите ей мужа.

— Следователь, как вы догадались, что чиновник Росгеологии Горринг — разыскиваемый чеченский бандит Руслан Ганижев, он же поменял фамилию на немецкую.
— Я ему говорю: "Скажи что-нибудь по немецки".
А он: "Я твою маму эбал"
Тут мы всех и повязали.

- Что такое "Картошка по-соседски"?
- Это когда соседка режет картошку, а вы ее жарите.