Самые смешные анекдоты за 2019 год!

Самое сложное в наше время - это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.

Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!

Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.

Если тихой летней ночью вы вышли на балкон и услышали нежный шелест листвы, не спешите умиляться: вполне возможно, это мэр с губернатором пересчитывают деньги, спизженные из городского бюджета.

Прокурор: Вы опубликовали фейковую новость, что Ахиллес никогда не догонит черепаху?
Профессор: помилуйте, это же апории Зенона!
Прокурор: Я требую по 5 лет и профессору и его подельнику Зенону!!!

- Я от тебя ухожу!
- Мусор захвати.

Жены бывают как комиссары, а бывают, как замполиты. Первые идут вместе с мужьями на покорение самых неприступных и опасных вершин, а вторые капризно диктуют спутникам жизни, что именно и в какие сроки тем надлежит покорить.

Несмотря ни на какие обстоятельства, в России растут только цены и рейтинг президента.

- Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть ещё одна жизнь.
- В смысле... одна?

Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?

Отличник будет хорошим врачом, а троечник - главным врачом.

У некоторых людей над дверью весит лошадиная подкова - как символ счастья, и только в квартире у К.Собчак - это просто запаска...

Читал ребенку сказки. Заметил, что теперь фразы типа "бедная девушка жила в заточении в замке великана, готовила ему еду и выполняла все его прихоти" рождают несколько иные образы, чем в детстве.

- Слушай, у тебя IOS обновляется, а то у меня какие-то проблемы?
- Знаешь, у меня дома из APPLE только компот...

О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами "сломаешь".

- Холмс, а почему украинцы выбрали президентом Зеленского?
- Это же элементарно, Ватсон! Вот скажите, какой флаг у Украины?
- Жёлто-голубой.
- А если смешать жёлтый и голубой, какой цвет получится?
- Зелёный…
- Вот то-то же!

Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селёдкой.

Зритель уходит со спектакля после первого действия.
- Вы так рано уходите? - спрашивает его гардеробщица.
- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.

- а это кто?
- у него погоняло "Шотландец"
- он типа чо, в юбке ходит?
- не, он всегда с волыной

Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился…
— А что у тебя муж расист что ли?

Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, а других - радовать.

Порошенко весит 94 кг. Зеленский весит 63 кг. Из двух зол украинцы выбрали меньшее.

1. Сменить фамилию на Кто.
2. Пойти на выборы с лозунгом "Если не Путин, то Кто!"

- Мы с мужем не ходим в рестораны: мой, после пятой рюмки, превращается в форменное животное.
- Так он же у тебя не пьет.
- Я пью.

Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить...

Я был унылым говном. Мне посоветовали лечиться от депрессии купанием в проруби по системе Порфирия Иванова. Я начал купаться в проруби. Теперь я - унылое говно в проруби.

Автомобилям марки «шкода» должны прощать мелкие правонарушения.

- А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
- Это рассада!

Разговаривают две блондинки:
- Ты представляешь, мне вчера показали необычную позу: она снизу, а он сверху. Ретро называется.

ИГ взяло на себя ответственность за ЕГЭ.

Такого вредоносного для страны удара мы от них не ожидали!

У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.

Василий перед сексом немножко выпил, поэтому иногда отвлекался на пение.

Перед сном муж пристает к жене.
Жена:
- Ой, я сегодня так устала, так устала, да и голова что-то болит.
Муж:
- Так что, мне сейчас идти искать проститутку?
Молчит.
Муж:
- Ну хорошо. Давай поступим так. Я иду. Нахожу. Привожу. Но рассчитываться с ней из семейного бюджета будешь ты.
- Ой, ты меня и мертвую уговоришь!

Ну, мы-то не пальцем деланы и смекаем, что все эти олигархи, безудержно ворующие чиновники, прохиндеи в высоких креслах, набитые деньгами квартиры полковников, убогая медицина, деградирующее образование, крест на пенсионерах, неугасимая тайга – это блестящая хитроумная спецоперация по одурачиванию стратегического противника…

Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пернул...

Неужели Петров и Боширов приезжали посмотреть на шпиль Нотр-Дама?

Манхэттен американцы купили за бусики, а Украину – за трусики.

Так сразу и не скажешь, что произойдет раньше: Великобритания выйдет из ЕС или Украина туда войдет.

Зеленский позвонил в Кремль и поставил ультиматум: Россия отдает Крым, дает Донбассу команду на возврат в состав Украины, в качестве компенсации полная реконструкция украинской ГТС и бесплатные поставки газа и нефти сроком на 300 лет, 1 триллион евро...
А потом Путин поднял трубку.

Учительница русского языка, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича на тему «Как я провёл лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.

Конгресс - за импичмент Трампу. Сенат - вроде бы против...
Весь мир замер:
Окончательное решение, как обычно, вынесет Юрий Лоза...

Из вcex нанотехнологий в России прижились тoлькo нанозарплаты.

- Чего-то ты молчаливый в последнее время.
- Бисер закончился.

— Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
— А ты мудило и урод.
— Но?
— Что «но»?

- Батюшка, а если я по гороскопу овен, то мне для исцеления к какой иконе лучше?
- Если вы овен, то для исцеления вам лучше к ветеринару!

Абрам приходит к Изе на день рождения:
- Дорогой Изя, я не знал что тебе подарить, вроде у тебя всё есть, поэтому написал тебе стих!
С этими словами Абрам достает блокнот и начинает с выражением декламировать своё стихотворение.
Изя внимательно выслушивает до конца, потом подходит к окну, открывает его и говорит:
- Спасибо, дорогой! Замечательный подарок. Садись ближе к подоконнику, я угощу тебя свежим воздушком!

Энергичные и общительные чаще других добиваются успеха в жизни.
Угрюмые и молчаливые чаще всего за них работают.

Санкт-Петербург - культурная столица. Надпись на заборе "Прошу прощения, но все-таки - ХУЙ!"

Слежка установила, что объект страдает манией преследования.

Бессонница с ранними подъемами в четыре утра - это просто генетически обусловленная тоска по необходимости проснуться перед рассветом и пойти доить корову.

Купил сок манго "Сады Придонья", на вкус яблоко с морковью и сахаром, ну а хули вы хотели - манго в Придонье не растёт.

- Ты занимаешься спортом?
- Секс считается?
- Конечно.
- Не занимаюсь.

- Вашу диссертацию, уважаемый, мы будем судить по законам гор...
- Профессор, мы вроде как бы в МГУ?
- Воробьёвых гор...

Друзья детства - единственные, с кем подружился, не выпивая.

- Можно ли быть и честным, и богатым?
- Да, но сначала богатым.

- Хватит о политике! Давай поговорим о чём-то высоком!
- НДС?
- Блять...

Читаешь в соцсетях посты какого-нибудь Гены из Мухожопинска и понимаешь: сначала докладывают ему, а потом уже Путину.

- Прошу повысить мне зарплату.
- Теперь ты старший дизайнер.
- Нет, зарплату.
- Теперь ты арт-директор.
- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.
- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
- Блять...

- Когда в городе не убирают осенние листья, в них заводятся паразиты.
- Наоборот. Когда в городе заводятся паразиты, в нем не убирают листья.

На приеме у врача.
- Давление у вас, батенька, очень высокое. Так и до инсульта недалеко.
- Семейные проблемы, доктор, постоянный стресс.
- Ну, нельзя же так. Нужно решить как-то проблемы и избавиться от причины стресса.
- От причины-то избавиться можно, да, боюсь, пожизненное дадут.

Хочу душевного тепла и два миллиарда долларов.
Шучу конечно, тепла не надо.

- А как вы с мужем познакомились?
- Изба горела. Я вошла...

На соревнованиях по танковому биатлону на случай неточных выстрелов имеются три запасных состава жюри.

Сотрудникам ФБК предъявлены обвинения по всем статьям уголовного кодекса РФ.

Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили.

- Выключите антивирус, идиоты, третий день искусственный ителлект ничего сп&здить не может!

В детстве очень нравилась «Убойная сила». Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни — смотреть сериалы.

Написал скриптик на смартфон, который делает СМС -рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги... Но забыл про то, что в некоторых контактах в поле "имя" есть что-то, кроме имени - "С праздником, Света (сиськи)! "

Медведев заявил о возможности перехода на четырехдневную рабочую неделю. Так рано предвыборную кампанию у нас ещё не начинали. Граждане, будьте бдительны!

Мать спросила своего ребенка:
- Знаешь ли ты, что Бог был здесь, когда ты крал печенье с кухни?
- Да.
- И что он смотрел на тебя все это время?
- Да.
- А что он говорил тебе, как ты думаешь?
- Он говорил: "Кроме нас здесь никого нет, возьми и мне немного!".

Два депутата:
- Ты где такие классные золотые старинные часы приобрёл?
- На коррупционе.

Глядя на недавно принятые законы, хочу отметить, что чиновники лучше всех работают плохо.

Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается.

- У тебя так классно! Такой минимализм!
- Это называется бедность.

Только что прочитал, что в среднем у взрослого мужчины в США секс 2-3 раза в неделю, а у японца только 1-2 раза в год.
Это очень расстраивающие новости для меня, потому что я и понятия не имел, что я японец.

Для тех, кто боится ночью подсвечивать себе дорогу айфоном, есть простое решение - травматический пистолет с подствольным фонарём.

Мнения о том, что происходит со страной, разделились кардинально. Одни считают, что всё катится в жопу, другие - что всё летит в пизду.

- Давайте создадим аналог “Википедии” за 2 миллиарда рублей.
- Но зачем, если уже есть “Википедия”?
- А ты на ней сколько распилил? Вот то-то.

После развода у пар начинаются соревнования "Кто кого счастливее".

Сноуден выступает на конференции в прямом эфире, а в фоне у него перфоратором долбят стену соседи и ему приходится за это извиняться. Зато никаких сомнений, что он именно в России.

Недавно видел картину - женщина вывесила за шиворот кошку из окна 5-го этажа, трясла и спрашивала: ты будешь себя хорошо вести? Интересно, что ей кошка наобещала?

Бродил по пляжу в неженатом виде.

Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают.

Чиновники выполнили его приказ, с умилением смотрят на фотки своих деточек и думают:
«Мишеньке надо купить отель на Багамах…»
«Илюше нужно купить яхту на Канарах…»
«Софочке надо дать полмиллиона на шопинг в Нью-Йорке …»

Коммунальные службы учли ошибки прошлых лет и так хорошо подготовились к зиме, что убирают снег сразу из прогноза погоды.

- Почему ты не монетизируешь свой дар?
- Какой дар?!
- Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: "Блядь, я так и знал!"

Бесплатная медицина нужна, чтобы люди охотнее отдавали свои деньги платной медицине.

Пришла квитанция за отопление - кажется, меня перепутали с городской баней.

- Дорогой, я беременна…
- А ты к врачу ходила?
- Да, не от него…

Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь её осмыслить:
"...евреям удалось-таки откреститься от мусульман..."

Старость – это когда те органы, которые доставляли удовольствие, начинают доставлять проблемы.

Месть - это блюдо, которое нужно подавать в тапки.
(Из кодекса котов-самураев)

А как мусульмане соблюдают Рамадан полярным летом за Полярным кругом, где солнце вообще не заходит?

- Что означают пятна на Солнце?
- Окна пора мыть!

По мнению авиакомпании «Победа» идеальная ручная кладь должна полностью умещаться в мужскую ладонь.

- Мормонская церковь собрала 100 млн. долларов на случай второго пришествия Христа.
- Что они хотят ему купить?

- Вам не кажется, коллега, что санкции, введенные против нас Европой и Америкой, претворяет в жизнь наше же собственное правительство?
- Ничего удивительного, там у половины гражданство США или Евросоюза.

- Вот интересно… Владим Владимыч то на истребителе в небеса, то с аквалангом вглыбь, то на дельтаплане со стерхами, то куда-то в таежную чащу с лучшим тувинцем всех времен, то в батискафе на дно морское… Зачем это всё?
- Да скрепы куда-то запропастились. Ищет.

Ангела Меркель убедительно попросила Владимира Зеленского впредь не рассказывать ей свежих анекдотов до начала торжественной церемонии.

В медицинских кругах набирает популярность теория, чтo пpоблeмы c aлкoгoлем - этo кoгдa ты нe любишь выпить.

А ведь сначала был практически здоров, пока в больнице не узнали, что я финансовый директор крупного холдинга...