Самые смешные анекдоты за 2019 год!

Если существует йогурт питьевой, должен же быть и технический.

Что подорожало раньше: курица или яйцо?

Путин распорядился создать правила для искусственного интеллекта, чтобы он не вредил людям.
Хорошо бы еще такие правила для чиновников.

- Дед, как вы без интернета жили?
- Как-как, дыру в стене бани сверлили.

Купил себе на 40 лет фитнес браслет. Мужики уважительно смотрят - типа, решил человек себя в форму привести, девчули улыбаются... И только друг сразу спросил - давление измеряет?

Утро 21 июня. Где-то начнут выплачивать зарплату за прошлый год. В одном из райцентров начнется ремонт поликлиники. Дорожники приступят к ремонту "убитой" дороги. Маленькой девочке подарят щенка. Полезная передача пройдет накануне по федеральным каналам.

Если бы Достоевский и Толстой встретились в наше время, то написали бы роман "Война и идиоты".

Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях.

Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?
- Да, вы пришли за него рассчитаться?
- Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?

Не за горами тот день, когда нам придется смотреть рекламу прежде, чем мы сможем ответить на телефонный звонок.

Узнав, что певица Наргиз собралась в монастырь, монастырь переехал в другой район.

Блондинки! Если ваши волосы у корней чернеют - значит мозг ещё сопротивляется.

- Веруешь ли ты в Господа нашего? - спросил меня поп.
- Верую, отче, но только когда не вижу Вас.

Работа, работа - перейди на идиота, а ты, зарплаточка, - каждый день на карточку...

Не могу отделаться от ощущения, что одним из показателей эффективности, по которым оценивается работа правительства, является представительство российских толстосумов в списке «Форбс».

Подруга пишет: "Ир, бери тыщ 50, поехали в отпуск". Милая моя, я потратила 350 рублей на новый таз, в этом месяце кутёж закончен.

Спрашивали – отвечаем.
- Что общего между госдумовцами и госдеповцами?
- И те, и другие горазды на гадости русскому народу.
- А в чем разница?
- Госдумовцы гораздо изобретательнее.

- Я вас правильно понял, вам 28 лет, и вы хотите причёску, как у Джека Воробья?!
- Капитана Джека Воробья.

Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей...

- Вместо того, чтобы устраивать шествие в день тигра, лучше бы пришли в тайгу да и накормили бы этих самых тигров.
- А что из еды с собой брать?
- Да еду брать необязательно, просто прийти...

Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет, блядь, стать столбовой дворянкой.

- Господин президент, штат силовиков раздут до невероятных размеров, куда их девать в перерывах между митингами?
- Да пусть курящих на балконах ловят.

Если со всех сторон жопа - задумайтесь, а не говно ли вы?

Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить.
Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.

- Мне похуй.
- Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.

Депутат Гасан Набиев заявил, что пенсионеры, получающие пенсии по 8000 рублей, являются тунеядцами и алкашами. Люди, давайте идти работать депутатами в Госдуму! И пенсии будут нормальные и никто нас не будет называть тунеядцами и алкоголиками!!!

Как поётся в песне: "С нами Путин, с нами Христос!".
Но в России все решает Трамп. Пенсионный возраст поднял, НДС, цены на бензин, - не дает людям нормально жить.
Лучше бы ссал в лифтах, как Обамка.

Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию. Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект.
С зарплатой история похожая.

Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение...

B cyткax 24 чaca и 3 xpaмa.

Яндекс.Такси - найдется всё, кроме твоего подъезда и сдачи.

К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит:
- Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь?
Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку:
- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!
Тот возмущённо отдёргивает руку:
- Я не Иванов! Я как раз Петров!
Но адвокат не отпускает его:
- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

Госдума приняла закон о запрете выезда за границу бывшим сотрудникам ФСБ. Владимир Владимирович теперь у нас невыездной.

В Красное и Белое снова обыски. Представитель компании заявляет, что сотрудники органов ведут себя корректно. Закусывают.

- Убогие вы, бабы… Недоступны вам простые человеческие радости.… Ни пива с мужиками в бане вам не попить, ни на рыбалку съездить, оторваться…
- Ты не представляешь, насколько ты ошибаешься, дорогой…

Дмитрий Анатольевич Медведев предложил создать социальный портрет бедности в России. Судя количеству выделенных на это бюджетных средств, рисовать портрет бедного россиянина будет Никас Сафронов.

В связи с победой в конкурсе "Голос дети" Микеллы Абрамовой поступило предложение переименовать проект в "Голос деньги".

Сенатор Мизулина: «Любые права порабощают. Тюрьма – это свобода. Неученье – свет. Боль – наслаждение. Нищета – истинное богатство. Мандат есть – ума не надо. Сытое брюхо к разуму глухо. Страна прекрасно проживет без депутатов и сенаторов! Хотя… где-то я, пожалуй, переборщила…»

- А вы как продукты проверяете?
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.

Лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.

Ну почему до сих пор нет такого сервиса "Поставь гудок!"
Отправьте sms с кодом xxxx на номер yyyy, и независимо от того, какую мелодию поставил придурок, которому вы звоните, вы услышите нормальные гудки!

Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату.

- Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
- Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль - не пропадать же таблэтке!

Говорят, Максим Галкин получил люлей от Аллы Борисовны за то, что флиртовал с Бабкиной. А нефиг на молодух заглядываться…

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

- Привет. Как дела?
- Нормально, завербовался на вахту. Уезжаю Крымский мост достраивать.
- Так его ведь открыли только что. Путин проехал, все дела...
- Ну открыли мост, и что? Теперь его достраивать не нужно, что ли?

Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан в срок?" был написан прямо на заборе стройки.

Народная сенаторская примета:
если видишь на заседании Бастрыкина и Чайку одновременно, лучше немедленно улететь на лечение за границу.

Не понимаю, если жить в 11-метровой квартире, то куда собранный валежник складывать?

Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.

Если кошка умывается - жди гостей.
Если кошка при этом чистит зубы зубной щеткой - гости будут в белых халатах.

- Ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Объясни и мне тоже.

Поймал снова старик Золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Слушай, дед, твоя старуха ещё жива?
- Жива...
- Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!

А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки?

- Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
- Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
- Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?

Любая болезнь смертельна, если правильно гуглить.

Российский металлургический миллиардер арендовал на свой День Рождения форт Байярд.
Хочется пожелать неизвестному олигарху уже в следующем году поддержать отечественного производителя и отпразновать его в аналогичном учреждении ФСИН вологодской или магаданской области.

- Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором…
- Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте!..

английская литература: я умру ради морального долга
французская литература: я умру ради любви
немецкая литература: я умру ради величия
русская литература: я умру

Как Ариэль решает, какие морские животные являются ее друзьями, а какие лифчиками?

Снятие мужского стресса лучше всего начинать со снятия женской одежды.

Гляжу я на жизнь и всё больше чувствую: какими же счастливыми, благополучными и наивными мы скоро будем считать сегодняшние дни!

И бедные, и совсем не бедные граждане России могут поверить во всё: и в инопланетян, и в бога, и в колдовство, и в то, что уменьшение упаковок пищевых, питьевых и табачных изделий - это забота об их здоровье и выгоде. Но они никогда не поверят в то, что готовящийся переход на три выходных и четыре рабочих дня в неделю не уменьшит их зарплату и не приведёт нашу больную экономику к эвтаназии.

Когда Петя [Порошенко] в 2016 году отжал у Бени [Коломойского] «Приватбанк», он даже представить не мог, что в 2019 году Беня отожмёт у него целую страну.

Встреча выпускников.
Вот Машенька, стала известным врачом.
- Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки.
Вот Владислав, стал великим спортсменом.
- У него же по физкультуре всегда отлично.
Вот Яша - знаменитый математик.
- Он с детства увлекался точными науками.
А Вовочка - депутат.
- Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться?
- Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом!
- Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас?
- Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом!

Как правильно мерить член, чтобы получилось 20 сантиметров?

После знаменитого выступления Хрущёва, на котором он стучал туфлей о трибуну, обещая показать кузькину мать, журналисты берут интервью у присутствовавших делегатов. Доходит очередь до англичанина:

- Скажите, каково ваше мнение о произошедшем?
- О, это ужасно, просто ужасно, - удручённо покачал головой англичанин.
- Такое вот грубое поведение, эти его выкрики; просто дикость, да?
- Да нет же, при чём тут это?.. У нас в Парламенте тоже порой бывают крайне ожесточённые перепалки. Но одеть синие носки с рыжими туфлями!!! Это просто ужасно.

Пригласил Дудь Эдуарда Лимонова на интервью.

"Эти журналисты — коварные подонки, — думает Лимонов. — Наверняка будут провокационные вопросы задавать про то, что я у негра сосал. Надо придумать, что отвечать".

Стоит Лимонов перед зеркалом и репетирует:

"Правда, что вы сосали у негра? — Ну сосал и сосал, вам-то что?.. Нет, так не пойдёт..."

"Правда, что вы сосали у негра? — Нет, что вы, это в моей книге был такой художественный вымысел!.. И это плохой ответ..."

"Правда, что вы сосали у негра? — Какие-то вопросы у вас дурацкие, давайте по теме или мы закончим интервью!" — "Во! Вот так и отвечу!" — решил Лимонов и пошёл на интервью.

Интервью начинается и Юра задает первый вопрос:

— Эдуард Вениаминович, это правда, что вы нацист и расист?

— Кто? Я? Расист? Да я у негра хуй сосал!

У меня котёнок - оптимист. Жрёт корм для взрослых собак крупных пород.

- Чем занимаешься?
- Я модель.
- Прикольно! В каком рекламном агентстве?
- Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
- А я снайпер.
- Ух ты, в полиции или в армии?
- В Call of duty.

Оказывается, основателем Киева был не Кий, а Куй.

- А-а-а! Помогите! Грабят! Н-насилуют!
- Да не ори, не до тебя сейчас! Тут мужик какой-то на балконе курит!

В Бирюлёво девушки не обижаются, когда находят в телефонах парней контакты левых баб, потому что они могли остаться от предыдущего владельца.

"Будущее России зависит не от санкций, а от креативности россиян и опоры на внутренние ресурсы" - заявил одетый в костюм Kiton Владимир Путин, потряхивая часами Patek Philippe Perpetual Calendar и потирая друг о друга ботинки John Lobb.

Переезжать весело только лет в 18, когда у тебя из вещей - дорожная сумка и рюкзачок, а не 4 коробки с кастрюлями и отдельный чемодан для нурофена.

Такими темпами, скоро в каждом сквере будет храм, в каждом парке – собор, в каждом лесу – монастырь.

Мне было 25 и такое было разочарование, такой упадок сил, все знаю, все умею, ничего хорошего не светит, жизнь - боль... А сейчас мне 50 и я дофига чего еще не знаю, не умею и мне все интересно!

Старость это не тогда, когда уже чего-то не можешь, а когда уже ничего не хочешь.

Сразу после окончания "Прямой линии" с президентом Путиным жизнь россиян улучшилась на 20%.

Местный драгдилер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения. Полицейские арестовали его после того, как увидели, что люди реально пускают его в дом.

Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.

- Моня! Тебе сегодня принесли письмо с пометкой "Лично"!
- Та ты шо, Цилечка?! И шо же там пишут?

Если девушка без шапки – она в активном поиске.
Если девушка в шапке – у неё есть отношения.
Если девушка в шапке и капюшоне – она уже свила гнездо.

Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.
Первый: Вроде газом пахнет.
Второй: Всё нормально, это я.

Чувствуется приближение Нового года - например, ведущие политических ток-шоу как-то по-особенному, празднично обсирают Украину. А Киркорова, Баскова и Галкина почти не видно в эфире - затаились падлы, прежде чем заеб@ть нас во время длинных выходных.

Понедельник. Утро. Дочь одевается и ворчит при этом:
- И зачем вы меня Соней назвали, если каждое утро в садик будите?

Инспектор Пупкин:
- Гражданин Иванов! Почему на мотоцикле без шлема?
- В правилах не указано, из какого материала должен быть защитный шлем. Мой шлем - бандана!
- Зато в правилах сказано, что шлем должен быть застёгнут. Застегните свой шлем под подбородком и можете ехать.

Для людей, которые идут перед другими людьми и курят, в аду есть отдельный котел, на который идёт дым со всех остальных котлов.

А как быть, если ты искренне восхищаешься тупостью и дол@ое@ством наших чиновников?

ЕГЭ
1. Парламент - не место для дискуссий
2. Улица – не место для протестов
3. Власть – не место для воров
выберите правильный вариант

На заседании правительства:
- Роста экономики практически нет, что мы скажет народу, Дмитрий Анатольевич?
- Народу что-нибудь придумаем , а вот что мы скажем Владимиру Владимировичу?

А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?

Гуайдо спрашивают: а почему вы решили, что теперь вы - президент Венесуэлы?
- Так мне из США позвонили и сказали, что теперь я - президент Венесуэлы.

В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймёшь".
Кто-нибудь помнит, о чём спрашивал?

- Красивая у тебя половая мозаика!
- Половая мозаика - это твоя личная жизнь. А у меня мозаичный пол.

- Слыхал? В планах Госдумы и правительства работать еще эффективнее.
- Блин, вообще нас без штанов оставят…

Беспилотный автомобиль Яндекса был остановлен беспилотником ГИБДД. Стороны решили договориться на месте, цена вопроса составила 0,00005 биткойна.

Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.

Самолёт — это место, где бок о бок молятся представители разных религий.

- Кто больше получает, дизайнер или маркетолог?
- Пиздюлей или денег?