Самые смешные анекдоты за 2019 год!

Перечислять часть зарплаты в пенсионный фонд всё равно что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь - толку нет...

- А почему чиновники до сих пор у нас не запретили доллар и не закрыли границы?
- А как они домой-то летать будут?

- … Да он с юности покатился вниз по наклонной плоскости: подворовывал, наркоманил, якшался с криминалом. Ну, а потом вообще сорвался с резьбы…
- Что, сел в тюрьму?
- Хуже. Вступил в «Единую Россию»…

По поводу суда над блогером:
Посадили Синицу, а надо было Чаек.

«Пишу статусы для соцсетей. Недорого».
Омар Хайям.

Учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.

У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?

- В принципе, это нормально, что я вам не нравлюсь. Не у всех хороший вкус...

Зомби-апокалипсис: мертвецы, обнаруженные избиркомом в подписных листах оппозиции, вчера лично явились в избирком и требовали засчитать их подписи.

Рекрутер: Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат: Компания переехала.
Рекрутер: Куда?
Кандидат: Они мне не сказали.

- Почему размер выплат пострадавшим от наводнения в Иркутской области составляет всего лишь 10 000 рублей?
- Потому что этой суммы вполне достаточно чтобы купить ТЕЛЕВИЗОР взамен утраченного.

Новость:
"Суверенный интернет в России одобрен Думой в первом чтении".

Очередь за суверенной арифметикой.
Там останется одна операция - отнимать.

В этот день хочется поздравить всех женщин.
Но жена против.

Не вижу никакого смысла в дальнейшем глобальном потеплении. Уже сейчас бананы в магазинах стоят дешевле яблок.

Жизненное кредо Соловьева: Спагетти съешь сам, лапшой поделись с товарищами.

Папа (меняя батарейку в часах):
– Нужна тебе использованная батарейка?
– Нет, зачем?
– Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.

На улице +30°C, недоверчивые петербуржцы в майках и с куртками в руках...

- Папа! Ты представляешь, их всех посадили.
- Сколько раз говорил, не читай новости в интернете.
- Я читаю Чиполлино. Джанни Родари.

Тот, кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.

- Как же меня заебала эта куча обломков кирпичей за окном!
- Найми джамшутов - унесут.
- Нафиг надо! Это ж не моя куча.
......................
- Помнишь, я тебе 3 дня назад про кирпичи писал? Так вот, их больше нет!
- Всё-таки нанял?
- Нет, сделал табличку - "Кирпич красный: целый - 4 руб/шт, половинки - 2 руб/шт". Сегодня ночью всю кучу спиздили!

WADA не стало отстранять американскую спортсменку, рассказавшую, что запрещённые вещества попали в её организм из пены для бритья, когда она брила яйца.

Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.

Согласно договору о космосе от 1967 года, законы каждой страны распространяются на космические объекты, запущенные непосредственно ею. Из этого следует, что на российском сегменте МКС можно бесплатно собирать валежник и охотиться с луком.

Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать...

Стратегия без тактики - это самый медленный путь к победе. Тактика без стратегии - это просто суета перед поражением.
© Сунь Цзы

Парень провожает девушку до дома. Перед самым подъездом говорит ей:
- Слушай, мы уже два месяца встречаемся, может, пойдём сегодня ко мне на ночь?
- Тогда мне надо подняться домой, у родителей спросить...
- Хорошо, только быстро!
Девушка убегает. Через три минуты выбегает радостная, целует парня:
- Ну, пошли!
Тут открывается окно, отец девушки кричит:
- Смотри, без резинки не трахайся, а то заразишь его!

Состоялась встреча Папы Римского с Папой Русским.

Вместо того, чтобы причитать о том, куда катится этот мир, лучше бы наваляли люлей тем, кто его туда катит.

Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается дурдом от Госдумы?
Ответ:
- В дурдоме психам не платят безумных денег.

Ой, ну что за мужики пошли!? Стоит сейчас такой спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать.
Настоящий мужик ни у кого ни про какие яблоки спрашивать не будет.
Купил какие понравились и всё.
Даже если это картошка.

За задержания на митингах бесплатное жилье дают и ОМОНовцам, и задержанным...
Но есть нюанс.

Министр здравоохранения Вероника Скворцова заявила, что россияне перестанут пить, когда у них появится интересная работа и досуг.
Иными словами, пить мы никогда не перестанем.

- Объясни, почему у вас и оружие огненное, и корабли железные, и одежда, а у нас только копья и перья?
- Э-э, скажи, на островах в племени кто-нибудь может быть умнее и сильнее вождя?
- Нет, что ты!!!
- А у нас можно.

У моей знакомой сын тренируется в хоккейной секции, так она встает в пять утра, чтобы везти его на тренировку. У второй - сын пловец, она встает в шесть, везет его в бассейн. Если у меня будет ребенок, он будет ходить только в кружок по игре в покер. Уверен, что люди, которые учат наёбывать в карты и пить вискарь, учат этому не раньше, чем после обеда...

Преамбула: постоянно все спрашивают не вышла ли я замуж(( Так вот, на днях собирала кровать из ИКЕА по инструкции. Всё нормально собиралось, и в какой-то момент, где-то на десятой странице, в инструкции появляется второй человек, который помогает собирать кровать.
Вы бл•ть издеваетесь??

- Выпей с нами!
- Спасибо, мужики… не могу… вера не позволяет…
- А какая же у тебя вера?
- Эдуардовна…

Даже если вы живёте в 100 метрах от моря, ваша женщина найдёт море подороже и будет хотеть туда.

Внештатный нарколог Минздрава заявил, что тест на наркотики Голунова показывает отрицательный результат, но исследование продолжается: завтра будет применена передовая методика подсчета, которую недавно успешно внедрил ВЦИОМ.

- Сережа, сколько будет 2+2?
- 9!
- Тааак. А папа у тебя где работает?
- В Росстате
- Тогда правильно. Садись, 7

Наши турецкие партнеры продолжают осваивать территорию наших сирийских партнеров за счет интересов наших курдских партнеров при молчаливом одобрении наших американских партнеров.

Не многие знают, что за законами о сборе валежника и разрешении стельбы из лука уже готовится закон о сажании на кол шутников над первыми двумя законами.

- Вам предлагают 50 килобаксов, но если вы их примете, человек, которого вы больше всех на свете ненавидите, получит 100К. Возьмете?
- Да. Почему я должен отказаться от 150 000 долларов?

- Валентина Ивановна, а как так могло получиться, что в Совфеде ничего не знали о прошлых подвигах сенатора-абрека?
- Ну, мы же интеллигентные люди. Не можем же мы спрашивать каждого сенатора: «Убивал? А скольких? Воровал? А много? Русский язык мал-мала понимаешь? Молчи-молчи, верю». Ведь это просто бестактно.

Почувствовав в своем кармане чужую руку, не спешите кричать: “Держите вора!”, может это добрая рука родного государства.

У нас в поселке случай был лет пятнадцать назад. Прошел ураган. Кто крышу плохо крепил, у того крышу сорвало. Кто хорошо, у того вместе со стенами.

Понял, что у нас слишком большая разница в возрасте, когда она показала мне свои младенческие фото.
Цветные.

Любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая.

Живя в СССР, я очень радовался, когда слышал новость о каком-то новом месторождении чего-нибудь офигенно полезно-ископаемого. Сейчас же только горько усмехаюсь, понимая, что стране достанутся горы отработанного шлака и испохабленные недра, а прибыль уйдет в офшоры правильным пацанам. И мне становится нестерпимо стыдно. Стыдно за то, что за годы, прошедшие после святых девяностых, я так и не изжил в себе эту порочную, недостойную, позорящую меня зависть к успешным людям…

Можно бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как Британия выходит из ЕС.

Борьба с коррупцией - ещё более выгодное занятие, чем сама коррупция.

Интересно, а производители автомобилей когда начнут показывать расход топлива не на 100 км, а на 90 км?

Что за коварная рыба сельдь?! Стоит её почистить, порезать, выложить на селедочнице (икру по центру), украсить луком (зеленым, колечками хрустящего негорького донского и колечками фиолетового), слегка окропить нерафинированным маслом, а рядом поставить горячий картофель в мундирах (молодой, по 80 рэ за кило), как сам Вельзевул начинает шептать тебе в левое ухо: без водки всё это лишено смысла, ты тратишь время напрасно...

Родина - мать.
Природа - мать.
А лень-то - матушка!

Гостепреимство по грузински:
Можно предложить гостю почетное место, но если он сядет на него, то он тем самым оскорбит хозяина...

Валежник собирать разрешили, луком пользоваться разрешили, а про лыко забыли. Из чего же мы лапти плести будем?!

- Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!

Антипрививочники часто рассказывают, что никогда тяжело не заболевали.
Потому что те, кто заболевали тяжело, нам уже рассказать ничего не могут.

Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.

Помню как мне математичка говорила что у нас не всегда будет калькулятор под рукой АХАХХАХАХАХАХХАХ

Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели Интернет?
Я опросил всех 26 своих сестёр и братьев - из них тоже никто не знает...

Плохие танцоры ночью нарасхват.

...Бабченко затолкал записку в щель Стены Плача.
Постоял, подумал...
Вытащил записку и дописал платёжные реквизиты и номер яндекс-кошелька.

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.

- Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
- Ах он сукин сын!

Глядя на Грету Тунберг, я вспоминаю себя в её возрасте.
Тогда я и не мог себе представить, что можно прогуливать школу из-за того, что на улице жарко.

- А чо у вас вот этот творожок такой дорогой как будто из молока сделан?

На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей - "на мальчика, на девочку" - на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
Очень пьяный гость:
- Так мы на девочку уже скидывались. Жениху перед мальчишником.

Сегодня мне позвонил один из руководителей отдела и сказал, что он крайне недоволен моими показателями, но что они пока не самые худшие. Но если я продолжу в таком же духе, то со мной придётся расстаться...
Всё бы ничего, но я почти весь месяц нахожусь в отпуске с последующим увольнением. И я в очередной раз понимаю, что не зря, поскольку реально стрёмно работать в компании, где у кого-то рабочие показатели хуже, чем у меня, когда я нахожусь в отпуске.

Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

Фейсбук достал со своими рекомендуемыми друзьями. Где возможные враги, предполагаемые богатые родственники и гипотетические любовники?!

Россия – страна неограниченных ограничений.

Как один Иван двух генералов отстранил...

Наши люди ну просто жить не могут без храма в шаговой доступности. Вот только убеждать их в этом приходится бритоголовыми качками и химическим оружием.

С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.

Пытливый человеческий ум сомневается во всем. Действительно ли Вселенная бесконечна? А существует ли Бог? Действительно ли искривляется время? Луна – естественный спутник или творение инопланетян? Поговаривают, есть даже такие, кто сомневается, что без Путина Россия погибнет…

При СССР: работали и не думали о пенсии.
Нынешняя Россия: "работайте и о пенсии даже не думайте!"

Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?

Холодильник Шрёдингера - в нём одновременно нет места и нет еды.
Холодильник Гейзенберга - в нём есть еда. Но это не точно.
Холодильник Менделеева - в нём всё по порядку. И то, чего в нём нет - тоже по порядку.
Холодильник Юнга - с ним можно поговорить о еде.
Холодильник Римана - еда в холодильнике является смесью всей еды, когда-либо положенной туда.
Холодильник Эйнштейна - чем быстрее ты кладёшь в него еду, тем еды меньше.
Холодильник Теслы - в электричество не включён, еда охлаждается, никто не знает как.
Холодильник Штайнмайера - называется "Минск".

Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника - гоните его в шею, это не настоящий сантехник!

Как похорошел Собянин при Москве.

Чем ниже рейтинг президента, тем длиннее программа "Время".

Оптимист верит, что после Рогозина на отечественную космонавтику назначат настоящего профессионала из отрасли. Пессимист полагает, что на амбразуру бросят какого-нибудь парикмахера или ветеринара. А реалист недоуменно поднимает брови: «Космонавтика? После Рогозина? А она будет?»

- А кому предназначены эти деньги? - поинтересовался пожилой синьор, когда к нему подошла молодая монахиня с кружкой для сбора пожертвований.
- Господу Богу, синьор.
- В таком случае я передам их ему сам, - ответил синьор. - Я, наверное, увижу его раньше вас.

- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
- А точно не раскладушка?

Ошибся номером, ору в трубку:
 - Ну ты блин где? Сколько тебя можно ждать!?
Незнакомый женский голос отвечает:
 - Да не ори ты так, сейчас приеду...  А ты блин кто?

В метро меня бесят две категории людей: те, кто останавливается перед указателями, и приходится их отталкивать, чтобы пройти, и те, кто пихается, когда ты стоишь и спокойно читаешь указатель.

Кадыров потребовал, чтобы виновник ДТП в Москве сдался. На следующий день тот пришел в полицию Чечни. Мне кажется, если бы Кадыров вёл программу "ЖДИ МЕНЯ", то все пропавшие нашлись бы за один выпуск...

До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились...

Я: - Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут.
Священник: - Как?
Я: - Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
Священник: - Ты забыл гордыню.
Я: - Нет, я очень горжусь этим.

Дети, послушайте условие задачи.
Полковник Захарченко признан виновным в получении взяток на общую сумму в 33 миллиона рублей. Во время задержания у него нашли наличных денег на 9 миллиардов рублей.
Вопрос.... Х-м, какой же вопрос я хотела задать?...

Десятилетиями враги пытались вызвать у россиян хоть какую-то неприязнь к слову ПОБЕДА. Но только сейчас дело, кажется, сдвинулось с мертвой точки. И сделать это удалось не "Голосу Америки", CNN или BBC, а обычной авиакомпании. Одноименной, и ну очень жадной авиакомпании из России.

- Мы использовали новейшие методы мобильного голосования, и теперь можем совершенно точно утверждать, что "Единую Россию" поддерживают практически 100% регионов страны,- заявил Дмитрий Анатольевич.
Так же убедительно выступали, пожалуй, только родители Алсу сразу после шоу "Голос".

Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.

Оказывается, Владимир Путин выигрывает президентские выборы в первом туре, чтобы не сдавать анализы на алкоголь и наркотики.

- Фима, дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама... А мне нечего надеть!
- С козырей пошла, зараза..

– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
– Вроде да.

Не будем отчаиваться, на балконе всё ещё можно бухать, трахаться, критиковать внешнюю политику США, и проявлять уважение к власти.

Врач:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая.
- Ну, давайте хорошую.
- Пенсионная реформа теперь не ваша проблема.

У людей и шимпанзее - общие предки. И они были всеядными.
Те потомки этих предков, кто остался всеядным и не отказался от мяса - стали людьми. А кто оригинальничал и стал вегетарианцем - в итоге превратились в шимпанзе.