Самые смешные анекдоты за 2019 год!

Трамп ПОЗДРАВИЛ Польшу с началом третьей мировой войны. В ответ Польша ПОЗДРАВИТ Трампа с годовщиной событий 11 сентября.

Влюбился - это когда стоишь, как идиот, около женского туалета с женской сумкой и рад.

Скандал: у единоросса не оказалось ни одного дворца за границей.

На допросе.
- Расскажите, как выводились деньги в офшор?
- Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.

Парадокс: Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.

Впору законодательно запрещать самодостаточное прилагательное "сказочный"...

Наконец-то в нашей стране стали принимать нормальные законы.
Теперь дома нельзя содержать кобр.
Мужики, выселяйте тёщ!!!

- Сарочка, почему ты замолчала?
- Сема, не мешай мне. Я ушла в себя.
- Значит, сколько я тебя помню, ты была всё время не в себе?

На Гавайях хотят разрешить продажу сигарет только лицам, достигшим 100 лет.
Я бы добавил в закон, что лица также должны принести справку от родителей.

В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил. Ну и кто теперь мастер?

Фонд борьбы с коррупцией, учрежденный правительством, был расхищен неустановленным кругом лиц.

Уважаемые сотрудники МЧС, нет необходимости каждые три дня присылать петербуржцам сообщения о том, что их на улице поджидает лютая бесохерь.
Достаточно раз в год писать: «Ты живёшь Питере, лучше не будет, смирись!»

Говорят, медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.

Дорогие женщины! Помните: если мужчина, с которым вы хотите связать свою судьбу, совершает маневры на дороге, не включая поворотники, на него нельзя положиться и в обычной жизни.

- Коня, коня, полцарства за коня!!!
- Вот тебе конь, господин.
- Но это же пони!
- Но и у тебя Лихтенштейн.

Марина попросила своего любовника купить ей норковую шубу в рассоску.

А если ты в Пятерочке украл два товара, которые по акции 1+1, и тебя вдруг поймают - будет считаться, что ты украл один товар или два?

- Когда свадьба?
- На горизонте.
- А что такое горизонт?
- Горизонт - это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.

- Мама, он бросил меня, растоптал мои чувства, смешал с грязью, разорвал сердце... Что мне делать!?
- Иди помой посуду...

Однажды у меня был секс с женщиной за 50. Хотя сначала она хотела за 100.

Краткая история Великой Октябрьской социалистической революции: пока свободные люди выдавливали из себя рабов, рабы выдавили из России свободных людей.

- Фима, ты ещё не женился?
- Роза Марковна, мне так хорошо одному, шо таки не хочется, шобы было ещё лучше...

- Как у вас в Москве, культурно ездят? Соблюдают правила?
- Ну, если коротко, двойные сплошные стираются за месяц...

Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.

Сначала платите людям больше, а потом объясняйте, что деньги не главное.

Странности русского языка. Как объяснить иностранцу, что "как можно лучше" - это хорошо, а "как нельзя лучше" - это уже отлично?!

Различия между поколениями всё же существуют.
Сегодня долго объясняла маме, что меня не заперли в подвале недостроенного дома, это просто фото из моего офиса в стиле лофт.

Хочешь манипулировать глупцом - заставь его думать, что он умнее.

А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату – а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх…

Танки "Армата" оснащают туалетом.
Между тем не в каждой российской сельской школе есть туалет.
Когда мы прийдем к власти - мы во двор каждой школы поставим по танку "Армата".
Пусть дети справляют естественные надобности!

Люди на электросамокатах выглядят так, будто не совсем правильно понимают фразу "надо больше двигаться".

Узнал от жены, что вдовой быть престижнее, чем разведёнкой.
Отличные новости под Новый год.

- О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени два имени, а у меня только одно?
- Тебе лучше не знать этого, Моржовый.

- Лев Толстой в детстве был непоседливым ребёнком: носился по Красной Поляне, и лишь борода развевалась по ветру!
- По Ясной Поляне, жертва ЕГЭ!

Жизнь даётся не для того, чтобы ждать, пока стихнет буря. Она для того, чтобы учиться танцевать под дождём.

- Вы что, хотите как на Украине?
- Вы что, хотите как в Париже?
- Владимир Владимироаич, а можно всех посмотреть?

- Я красивая?
- Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!

Если я храплю - не надо толкать меня в бок: я сбиваюсь и начинаю сначала.

Дай человеку прожиточный минимум - и он будет сыт один день.

Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принёс мне чай в постель, а я разрыдалась. Ну, как принёс... Крикнул с кухни: "Будешь чай?".

О политиках: «Poli» на латыни означает «много», а «tics» означает «кровососущие создания».
Робин Уильямс

- Алло, это - ЖЭК? Это - Вовочка, 1 класс Б. Если завтра вы не включите в доме отопление, я выступлю против вас с трибуны ООН.

- Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
- Я в универе много чего... принимала))
- Вообще-то клятвы не принимают, а дают
- Давала я там тоже много кому ;)

Теория относительности – это когда кажется, что мир вращается вокруг тебя, тогда как на самом деле тебя вертят на кое-чем.

В Воронеже жителям девятиэтажки вместо отопления дали nизды.

В связи с приближением отопительного сезона и в целях упорядочения сбора валежника в России учреждается должность Уполномоченного по дровам человека.

Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом".

Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян.

В центре Москвы в ночь на 31 декабря ограбили магазин Louis Vuitton на Большой Дмитровке. А ты что сделал для своей девушки?!

Самое обидное, когда запланировала с мужиком идеальные отношения, а он действует не по плану.

Современных детей учат есть суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

Жизнь дается один раз и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы!

- Ты так вкусно пахнешь!
- Спасибо, это корвалол.

Ребенок выдал:
- А вообще люди внутри злые, потому что внутри людей скелет, а скелеты они злые.

Если IKEA и LEGO объединят технологии, нашу мебель смогут собирать дети.

На улице так хорошо пахнет зеленью, что даже странно, что платежка за вдыхание этого воздуха еще не лежит в моем почтовом ящике.

Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, бухло и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось...

- Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду.
- Ты давно женат?
- Я не женат.

Некоторые люди из букв "Е" "Т" "С" "А" "С" "Ч" "Ь" которые дает им жизнь упорно и методично собирают слово ЖОПА, и знаете, у них это прекрасно получается.

Чтобы поднять Россию с колен нужно разогнать правительство и думу, а на освободившиеся должности набрать таксистов.

Если добавлять Фейри в пищу, то и не только тарелки, но и унитаз будет идеально чистым...

Сатана: - Добро пожаловать в ад! Твоя жалкая жизнь подошла к концу!
Я: - Кто бы говорил. Взрослый мужик, до сих пор живущий в подвале дома своего отца.
Сатана (плачет): - Пошли в котёл, говнюк.

Прожиточный минимум Сечина попал на на восьмую строчку в списках Forbes.

Интересно, почему страну сразу не переименовали - Нурсултанат классно же звучит!

Назарбаев, Лукашенко и Путин введут единую валюту - НазаЛуПу.

Эти ваши пальто с кроссовками выглядят так, будто шестым уроком была физра и вы решили не переобуваться.

Прочитал, что люди, ругающиеся матом, живут на 5 лет дольше. Ну, бляди, держитесь!

- Что ты будешь готовить на Новый год?
- Стихотворение, а потом пойду по соседям!!!...

Великий русский язык обогатился новым неологизмом: сосед-перфораст.

Моя жена всегда боялась только двух вещей: клоунов и умереть в нищете. Но тут в её жизни появился я и с лёгкостью объединил эти два страха в один.

Ощущаю на себе мощь квантовой механики: работаю, только когда за мной наблюдают.

Кто-нибудь виделся с людьми после фразы "нужно обязательно встретиться"?

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль.

- Интересно, а “бес попутал” может считаться обстоятельством непреодолимой силы?
- Насчёт “беса” не знаю, а “шайтан” вполне может.

Меня как–то забанили в комьюнити анорексичек — когда они утверждали что очень худые девушки красивы, потому что худоба позволяет насладиться естественной красотой женских костей, а я предложил стричься налысо, чтобы наслаждаться красотой костей черепа.

Я настолько старый, что помню времена, когда студенты делились на физиков и лириков, а не на Яндекс-Еда и Деливери-Клуб.

Зеленский заявил, что "Украина освободит Крым от оккупации".
Скажите ему кто-нибудь, что Украина уже освободила Крым от оккупации. В 2014-м году.

- Почему на Кавказе так много 100-балльников по ЕГЭ?
- Там другая система начисления баллов. Пришел на урок – тебе добавляют балл. Некоторые набирают даже больше сотни, но все же округляют до ста.

Интервью при приеме на работу:
- Пьете?
- Нет, даже запах терпеть не могу.
- Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.

- А я, оказывается, очень даже ничего! - сказала жизнь, посмотрев телевизор.

Сидя рядом с красивой тайской девушкой в автобусе я думал: только бы не встал, только бы не встал.... Но у неё встал.

Одессит пришёл в стоматологическую клинику делать зубной мост. После обследования лечащий врач приносит ему смету на изготовление. Одессит взглянул на сумму и говорит:
- Доктор, вы шо-то перепутали.
- Вроде нет.
- А я таки уверен, шо вроде да! Мне нужен мост для маленького еврейского рта, а не для большого Керченского пролива!

- Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии - кололи в зад, когда лежал в неврологии - кололи в зад, когда лежал в терапии - кололи в зад...
- Наум Маркович, таки и шо?
- Та ни шо! Получается, шо всё у нас лечат через жопу!

Уважаемые собаки!
Убедительная просьба не оставлять на тротуаре фотографии ваших хозяев.

На самом деле мужчинам нужно только одно: перетрогать всех мужчин в помещении за руку.

- Ну, как тебе фильм?
- Трейлер лучше.
©

По звукам, которые издаёт арбуз, можно определить его зрелость. С людьми это тоже работает.

К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.
© Древняя одесская шутка

С вашими "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!

- Сфотографируй меня, пожалуйста, с цветами.
- Хорошо, давай. Где цветы?
- Вот и я об этом хотела спросить: "Где цветы?".

Завтра - это как правило, самый занятый и напряженный день на неделе.

Хочу банковское приложение на телефон, которое будет сообщать мне: "Ваша казна пустеет, милорд" и "Женщины и вино дорого обходятся короне, сир".

Украинские СМИ: «Сборная России по хоккею позорно выиграла у США 4:3, а не 10:0».

Сколь изменчива фортуна. Еще пару дней назад Иван Голунов практически стал наркобароном, и вдруг, как по мановению волшебной палочки, снова превратился в простого журналиста.

- У тебя новый косметолог?
- Нет, я просто месяц не работаю.

Одесский дворик.
- Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем...
- Та... мы поссорились!

Сегодня в подземке раздавали газету Есть Работа. На выходе заметил попрошайку лет под 50. Отдал газету ему.

У меня девушка уже неделю болеет. Вызвал на дом врача.
Может, хоть её трахну.

Как жить в мире где ручка, ручка и ручка - это разные ручки?

- Как сказать культурно «пиздабол»?
- Человек с низкой речевой ответственностью.