Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2003 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Женщина разговаривает с одним мужчиной, смотрит на другого, а думает о третьем. Бхатрихари (VII век)
Дума, наконец, вынесла на суд международной общественности закон о легко-тиражируемой продукции (куда попадает программное обеспечение). Суть законы сводится к тому, чтобы приравнять цену на программное обеспечение к повременной оплате в данной стране. Если колхозник в Америке может проработать 30 часов и купить на полученные 240 долларов Windows XP Pro, то колхозник в России имеет такое же право проработать 30 часов и купить на полученные 140 руб. Windows XP Pro. Согласно этому закону, если цена на Windows XP Pro поднимется в Америке до 2400 долларов, наш колхозник сможет ее купить за 1400 руб. Справедливо, однако. И Американцам выгодно - ведь большая часть российских пользователей тут же приобретут лицензионные программы.
- С Новым Годом, Красная Шапочка! - А, это ты, Серый Волк! Пошел в жопу со своим Новым Годом! - Опять в жопу? Ну, хотя бы в праздник можно по-человечески?!!
- Алло! Это телефон доверия ГАИ? Один ваш инспектор останавливает меня каждый день и без всякого повода требует денег. - Спасибо за сигнал! Это непорядок. Когда он остановит вас в следующий раз, тут же позвоните нам, и мы обязательно найдем нужный повод.
Женщина поместила в газету объявление: “Разыскивается муж”. На следующий день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже: “Можешь взять моего”. Мужчина поместил в газету объявление: “Разыскивается жена”. На следующий день он получил сотни писем. Во всех было одно и тоже: “Можешь взять мою с шифоньером”.
Чайник на дороге - досадная помеха. Пьяный на дороге - возможная авария. А женщина на дороге - это уже перманентная катастрофа. При этом не важно, что она делает - сидит за рулем, рядом, или просто пошла в парикмахерскую.
Мне ни разу не приходила в голову мысль бросить батарейку в огонь... До тех пор, пока я не прочитал на одной из них "may explode if disposed of in fire".. Теперь думаю, где бы разжечь костер...
Средиземье. Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка: - Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?! Орк: - Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..
-Здравствуйте! Как Вас Зовут? - Наталья Сергеевна. - Какой порошок Вы используете? - ППИИИИ! - Вы используете этот порошок!? - У кого какие доходы... - Попробуйте наш, без кипячения! Через две недели... - Ну как? - О-О-О, хватает на долго... :))) - Пройдите с нами, отдел по борьбе с наркотиками... и налоговая полиция
Интересный эксперимент провели недавно российские ученые. В течение месяца они наблюдали за двумя группами из 15 добровольцев. Первая группа была размещена в фешенебельном отеле на побережье Майами, вторая - в заштатном доме отдыха под Тамбовом. Члены первой группы вели роскошную, ничем не ограниченную жизнь, в неимоверных количествах потребляли вино, сигареты и наркотики, погрязли в азартных играх и разврате. Вторая группа, за которой наблюдали ученые, жила скромно, на дозированных по калориям диетических продуктах, строго соблюдала режим дня, а свободное время проводила за чтением книг, танцами с пенсионерами и вечерним просмотром старых советских кинофильмов. По истечение месяца группы поменяли местами. Результаты эксперимента были неожиданны. Первая группа через два, вторая группа через три дня досрочно вышла из эксперимента в связи с резким ухудшением здоровья.
В 19-м веке русские говорили, что любовь придумали французы. В 20-м веке французы говорили, что любовь придумали русские чтобы не платить за это денег. В 21-м, наконец, выяснилось, что "любовь", "свободу", "демократию", "коммунизм" и прочую лажу придумали евреи, чтобы дурить весь мир и делать на этом большие "бабки".
Однажды добрая фея увидела, что по лесу гуляет очень плохой мальчик. Решила добрая фея проучить очень плохого мальчика, выполнив три любых его желания. Хорошо подумав, она пришла к выводу, что очень плохому мальчику хватит и два желания. Подходит добрая фея к очень плохому мальчику и говорит: - «Мальчик, хочешь, я выполню для тебя два любых твоих желания? » Очень плохой мальчик, обдумав предложение, согласился. Фея: - «Ну, загадывай! ». Тогда очень плохой мальчик говорит: - «Ты можешь забить огромный железный кол в самое большое дерево, что есть в лесу, и чтобы этот кол никто в мире не смог вытянуть? »,- фея: - «Конечно! ». И действительно в самом большом дереве оказался громадный железный кол. Тогда фея говорит: - «Ну, загадывай второе желание». Очень плохой мальчик улыбнулся и сказал: - «А теперь - иди, и вытащи его!!! ».
Разработал заяц план борьбы с волчьим террором. - Ни в коем случае не убивать волков, так как могут пострадать их безвинные дети. - Немедленно начать переговоры о мире, и взамен на обещание: “Больше так не делать”, уйти подальше от леса и отгородить его забором. - Если это не поможет, то купить жабры и спуститься на морское дно.
В продолжении сказки о соломенном бычке от 27 мая 2003. Мы тут с сыном читали сказку о зайце и лисе. Это там где у зайца домик был лубяной, а у лисы ледяной. Короче выгнала она его из хаты, и пошел он помощь искать. К медведю (органы власти) обратился - послали. К волку(браткам) обратился - отмазалась лиса. И в результате - ЧТО?!?!?!. Обратился к ПЕТУХУ. Он (Петух) видимо с лисой чего-то сделал - покинула она помещение. Так после это заяц с ПЕТУХОМ жить начал..... Прикинь.
По сообщениям информационных агентств, мэрия г. Владивостока нашла "Окончательное решение вопроса" эксплуатации автомобилей с правым рулем. Распоряжением мэра с 1-го августа 2003 г. этим автомобилям разрешается езда по левой стороне автодорог.
Новый русский стал учителем биологии. Ему задают вопрос который часто задоют школьники: - Что такое секс? - Ну братва, это же проще простова! Секс - это русское народное творчество!
Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил... - Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn...
Жил да был Иван Царевич. И была у него жена - Царевна-лягушка. Вечером она была писаной красавицей, а утром опять превращалась в зеленую уродину. И никакого здесь чуда не было: просто к вечеру Иван Царевич так напивался!
Стоит Нео у Архитектора Матрицы, отражаясь во всех экранах. Вдруг открывается дверь, заходит агент Смит. Архитектор: - Познакомься, Нео, это новая версия Смита. Через две минуты опять заходит Смит. Архитектор: - Познакомься, Нео, это новая версия Смита. Потом еще один Смит заходит - Познакомься, Нео, это новая версия Смита. Нео думает: "Все, крандец. Завис."
Женщины делятся на три категории: бляди, сучки и зануды. Бляди - это те, которые спят со всеми, сучки - это те, которые спят со всеми, кроме тебя, а зануды - это те, которые спят с тобой и только с тобой.
После митинга оппозиции Президент Грузии Эдуард Шеварднадзе покинул Госканцелярию через задний ход. - Как настоящий грузин, - пошутил Президент. - Да нет, мы знаем, ЧТО выходит через задний ход, - ответила оппозиция.
Комментарий спикера госдумы по поводу принятия закона о русском языке на пресс-конференции: "Давно пора было принять этот закон! А то некоторые пида%асы слишком до %уя себе стали позволять!" :)
Серьезно! Вчера по телеку слышал, что Эстонцы собрали совет, в связи с тем, что погода меняется и лето будет теплее, а Зима холоднее. После долгой думы вывели, что повлиять на погоду не смогут, а будут только наблюдать!
Раньше было так: Если человек в кожаных штанах вставал со скамьи, политой пивом, вместе со скамьей- значит пиво хорошее. Мы тут проверили, и сделали одно дополнение: Если при этом человек встает не только со скамьей, но и со всем помещением, где он находится, и помещение при этом резко поворачивается, значит пиво достаточно хорошее, и количеcтво его достаточно.
Последние кадры Матрицы: Революция. Горстка оставшихся в живых людей людей с большим трудом победив машин с ужасом обнаруживает, что их реальность тоже ненастоящая. Немая сцена. Гаснет экран, после чего на нем появляется физиономия Б. Гейтса, который произносит: і мое, что ж я сделал то...
Вчера Конституционный Суд удовлетворил прошение шахтеров фотографироваться на паспорт с лицом, измазанном в угольной пыли. Вместе с тем прошение клоунов фотографироваться на паспорт в гриме отклонено с формулировкой "поскольку большинство клоунов использует грим зарубежного производства, что не соответствует положению о российском паспорте".
С целью повышения собираемости налогов Министерство по налогам и сборам, Минфин, Правительство РФ на совместном заседании планирует рассмотреть в августе 2003 года вопрос о поэтапном введении лицензирования сексуальной деятельности своих граждан.
Тех, кто "Против" такого нововведения, прошу голосовать: "+2"; тех, кто поддерживает введение подобного лицензирования, прошу голосовать "-2".
В продажу поступил одеколон для мужчин "NeBedniy Jorik" имитирующий запах новых денежных купюр: придает уверенность в себе, привлекает внимание женщин...
Давний болельщик Спартака и поклонник талантов Олег Ивановича Романцева - Роман Абрамович, узнав об увольнении кумира с тренерской должности купил ему Челси! :) www.fc-zenit.ru
Встречаются две подруги: - Ты чего такая возбужденная? - Ты не представляешь! Бегу я сейчас через парк, а там под кустом мужик лежит без штанов! - Иди ты?! - Ага! И член у него торчком - вооооот такой здоровенный! До сих пор так и стоит перед глазами!
- Абрам! Что мы подарим Саре на день рождения? - Да вот я купил по случаю бюстгальтер, самый дешевый в магазине! - Так он же бракованный! Смотри, у него три чашки!!! - Ничего! В следующий раз мы подарим ей такой же. Она из двух сделает три и за один вернет нам деньги!
-Владимир Владимирович, тут у нас деревни периодически смывает наводнениями, что прикажете делать? - Ну, окажите им АДРЕСНУЮ помощь. - Владимир Владимирович, так у них теперь нет адреса. - Ну, на нет и суда нет...
Основное правило для Российского футбола (после матча Россия-Швейцария): - успеть сразу показать Коряке, в какие ворота надо забивать голы. Дальше он сам...
Разница между гражданами США и России: Если американцу предложат:"тебе лично наличными миллион, но Белый Дом вместе с Вашингтоном будет уничтожен", то он ответит: - Э.. может быть мы обсудим миллиард? Хорошо,... 100 миллионов?
Русский: - Погодите-погодите... мне лично миллион, а Кремль, а за одно и Москву с москвичами разбомбят? Так... все равно не понял, а в чем подвох?
предупреждение от лаборатории Касперского: обнаружены типично "русские" вирусы, обитающие во всех Office-ах без исключения: - вирус "Nachalnik.nax"-нвесьма тихий и безвредный... но, в определенный момент, может разбушеваться и отрубить наглухо интернет. - вирус "Secretarsha-e.bat"-это вообще стихийное бедствие-выполняет любые действия в произвольном порядке, засоряет винт дубликатами файлов, удаляет системные файлы, самовольно вызывает сисадмина или системщика без ведомых причин, сама скачивает другие вирусы, а самое страшное-она беспристанно спамит по ICQ и e-mail...
11
"а там я еще девственница" - прошептала она громко пукнув...
Сидят два депутата в ресторане и государственные дела обсуждают. Наконец водка в графинчике заканчивается, и один депутат констатирует: - Все, вопрос исчерпан, заседание закрывается. Тогда другой депутат поднимает руку и произносит: - Официант! Наполните вопрос новым содержанием!