Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2003 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Предлагают новый flashmob: пpийти всем в военкомат и пойти в аpмию.
«Налей - будет сок» «Нажми - будет кофе. » «Включи - будет завтрак» Эти записки подполковник милиции Каменская читает каждое утро зайдя на кухню. И так в каждой серии. Сцена с туалетом наверно вырезана цензурой.
Билл Гейтс рассказал о новой операционной системе семейства Windows "Longhorn" ("Длинный рог" прим. переводчика).
Ну это и следовало ожидать, ибо все помнят, что после первой брачной ночи жена сказала Биллу Гейтсу: вот теперь я и поняла почему ты назвал свою фирму micro и soft (мелкий и мягкий, прим. переводчика).
- Что может быть хуже секса по интернету? - Только секс по электронной почте. Партнеры достигают оргазма не только в абсолютно разных местах, но и в абсолютно разное время. (с) Щасливець
На пересечении улиц Скобяной и Керосиновой произошло ДТП. Столкнулись автомобили шестой, седьмой и восьмой модели. Как установила экспретиза - все водители трезвые, но у одного зрение минус шесть, у второго минус семь, а у третьего минус восемь. Кроме того все водители страдают врожденной боязнью движения. Однако виновного в ДТП установить не удалось, т. к. каждый водитель по своему трактовал сигнал регулировщика, страдающего болезнью Паркинсона.
Стало известно, чем вызвал интерес к себе Штирлиц во время первой встречи с Борманом - советский разведчик передал партайгеноссе разработанный в Кремле план ухода Бормана от ответственности после поражения Германии. Согласно этому плану партайгеноссе должен был заявить международному трибуналу, что не был членом преступной партии, а только возглавлял ее.
Укрепление рубля, по мысли правительства, должно привести к снижению его зависимости от доллара (дедолларизация экономики)и евро (деевроизация).... решение последней задачи видимо успешно продвигается - после Березовского и Гусинского из экономики деевреизировали Ходорковского...
Что политкорректно, не всегда компактно. Вместо "Выживший вагинальный американец третьего возраста с альтернативной внешностью" короче будет просто "Старая е... ая уродина".
Курчавый юноша, в полном расцвете полового созревания, явно озабоченный проблемой потери девственности гоняется по саду за моложавой Деметрой. И вот он ее догоняет…, а она ему прямо в лоб: Смотри - говорит - какие у меня крупные оливки… Такого поворота он бедолага и не ожидал, аж маргарин стал жрать от смущения.
Один мужик другому: - (первый)вопросец есть..... на Пасху хозяйки яички красят.... а какой цвет самый распространенный? - (второй)ты кому хочешь понравиться?
Встречаются 2 футболиста после матча и один спрашивает другого: - Ну как сыграли? - Проиграли. - А ты как сыграл? - Классную игру выдал. Подхватываю мяч у своей штрафной, смотрю - их нападающий, я пару финтов и на жопу его посадил. Иду дальше - навстречу их полузащитник, я его раскачал и тоже на жопу посадил. Смотрю дальше - судья. И его на жопу посадил. Последнему защитнику между ног прокинул и его на жопу, вратаря естественно тоже на жопу. Стою один на ленточке - хоть бя какая-нибудь сука пас дала!
У предпринимателя спрашивают: - А как вы подсчитываете свои доходы: на счетах, калькуляторе, компьютере, логарифмической линейке? - У меня вообще одни расходы!
Журналист с удивлением спрашивает у нового тренера нашей сборной по футболу Георгия Ярцева: - А чего это ребята тренируется с каким-то странным - не круглым, а квадратным мячом? - Нам цыганка нагадала, что через пару лет выйдет правило играть квадратным мячом! Представляете, все только начнут тренироваться, а мы, уже маститые технари, играючи станем чемпионами Мира!
Навеяно непрестанной рекламой "социальных карт москвича" на "Радио России". - 100 баксов, пожалуйста. - А у меня социальная карта москвича! - Ну и засунь ее себе в задницу, здесь бордель, а не собес!!!
Вопрос:"Что будет, если объединить СПС и Яблоко" Ответ:"Яблочный спас". Вопрос:"Что будет, если назвать паритию СПС по образу Яблока (Явлинский, Болдырев, Лукин)" Ответ:"НеХаЧуГа".
Современная девушка прежде всего должна выучиться трем наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству... чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поваров и парикмахеров.
Брежнев спросил у папы римского: - Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический? - Потому что мы наш рай не показываем!
Прочитал историю 13 декабря 2003, Истории - основной выпуск "Я заканчивал учебу в средней школе на заре перестройки. В это время система еще держалась, но уже давала гражданам первые демократические послабления..." и придумалось: Я заканчивал учебу в средней школе v 2003. В это время система узе окрепла, но еше давала гражданам последние демократические послабления.
Капитан Врунгель был не только моряком. Он был еще и ООП программистом. Кто же как не программист может применить принцип полиморфизма: "Каждая селедка - рыба, но не каждая рыба - селедка".
Если в начале разговора вы забыли спросить: "С кем имею честь… ", не расстраивайтесь, вы всегда может закончить общение словами: "Ну и чью же честь я поимел?".
"Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног. Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще"
"Тогда тем более понятно, почему у мужчин такие длинные, поверхностные мысли, а у женщин тонкие и глубокие мысли!!!"
ТОм 3: И, кстати, интересная закономерность- самые тонкие и извилистые мысли у них в процессе взросления превращаются в абсолютно бесформенные. Тогда как у мужиков они все так же ясные и понятные..
Том 4: Да-да, у мужчин с годами мысли такие же ясные и понятные. То есть всем ясно и понятно, что это только мысль, а действия уже за ней не последует. У женщин же, несмотря на то, что и то и другое в разном возрасте может принять любую, даже самую причудливую, форму, вслед за мыслью всегда идет легкоосуществимое действие.
После очередного разговора с менеджером проекта повесил над столом распечатку с логотипом "Dolby Surround", что в переводе означает: "Долбоебы вокруг".
Разговаривают две подруги. Одна говорит: - Когда мы с мужем поругаемся, я потом всегда подхожу к нему первая. - Ну, ты, наверное, более отходчивая? - Да нет! Он после сковородки полдня на полу валяется!
На дороге я - чайник. В компьютере я - ламер, юзер или что-то еще. Среди этого дерьма, «крутых», я - лох. На рабочем месте я - врач. Ну что, «крутой», полечимся?
Журналисты спросили Путина, как он собирается удвоить валовой продукт. - Ну, во-первых, не просто валовой продукт, а валовой продукт на душу населения. А это -существенная разница. Можно удвоить продукт, а можно сократить население вдвое.
- Девушка, если я вам скажу, что я нищий, у меня нет машины, я невоспитанный и ругаюсь матом, шизофреник, неврастеник, астматик, ковыряюсь в носу, у меня перхоть, мандавошки, глисты, триппер, я женат, у меня 8 детей, я постоянно ношу грязные трусы, не мою шею, хожу в рубашке с запачканными рукавами, в дырявых, грязных ботинках, имею судимость, у меня различные тики, эпилептические припадки, лунатизм, я пью, пускаю слюни, плюю повсюду, нюхаю клей, бензин, пятновыводитель, храплю, скриплю зубами, ковыряюсь ногтями в зубах, мне не нравится Достоевский, ненавижу музыку, терпеть не могу танцевать, пишу с ошибками, у меня потные руки, постоянно течет из носа, я хочу, чтобы началась война, и тогда я стану предателем, я лентяй, вор, зоофил, у меня воняет изо рта, у меня темные мысли, садистские наклонности, я отрываю мухам крылышки, рассказываю друзьям подробности своих интимных отношений… вы согласитесь со мной встречаться? - КАКОЙ УЖАС!! ПОШЕЛ ВОН!!! - Да, я так и знал: не следовало вам говорить, что мне не нравится Достоевский.
Адвокат в Вашингтоне получает следующий запрос от состоятельного клиента: "Я заинтересован в ваших услугах. Вчера я играл в лотерею (максимальный выигрыш $61 миллион). Я проиграл. Думаю что я выбрал неправильные номера потому что форма слишком сложна; черезчур много номеров и т. д. Номера которые я хотел выбрать на самом деле были выигрышными. Я хочу кого-нибудь засудить."
БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ: «Более 10 лет Хусейн прятал свое оружие массового поражения. А сразу после падения режима это оружие и все свидетельствующие о его наличии документы были похищены мародерами и уничтожены», - заявил американский президент. Правда, он тут же отметил, что это не помешает американцам рано или поздно найти ОМУ в Ираке. (http://www.gazeta.ru/2003/06/21/ssapridumali.shtml)
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ. Также россиянам не стоит думать о: - процентах по кредитам; - курсе рубля; - тарифах ЖКХ; - ценах в магазинах. В то же время россиянам стоит думать о: - госдолге США; - крахе доллара; - величии державы; - необходимости потерпеть.