Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: yura
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Давно это было. Был в КИИГА (Киевский институт инженеров гражданской авиации) зав.кафедрой аэромеханики и динамики полета Мхитарян Арташес Милконович - гордый представитель армянского народа. Страсть как любил этот профессор задавать на защитах диплома те еще вопросы. Ответ на один из них я не знаю до сих пор. Ужасно мучаюсь по этому поводу вот уже почти двадцать лет. Надеюсь "коментаторы" порезвятся вволю. Вопрос звучал так: "Как садится муха на потолок? С полупетли или с полубочки?"
Примечание: 1.Петля имеется в виду "мертвая", т.е. муха при этом должна сделать пол оборота в вертикальной плоскости. 2. "Бочка" - это фигура высшего пилотажа при которой само..., тьфу муха должна сделать оборот в горизонтальной плоскости.
Было это лет десять назад... В то время очень популярны были газетные истории о встречах с инопланетянами, зелеными человечками, чертями и т.д. :-). Я в них тогда не верил, не верю и сейчас, потому что сам однажды был в роли "зеленого человечка"... В то лето мы переезжали с одной квартиру на другую. Наша семья прожила в этой квартире лет сорок, и поэтому при переезде было найдено много всякого хлама, давно потерянных вещей. Среди этих вещей оказался и противогаз-полумаска старого образца, с длинной соединительной трубкой ("хоботом") и, естественно, без фильтра. Мне было тогда лет 10-11 и я несказанно обрадовался находке, отмыл его от пыли и сразу надел. Противогаз смешно хрюкал, и в зеленой штормовке и зеленых штанах я стал походить на воина времен китайской революции. Упаковка вещей затянулась далеко заполночь... Где-то часа в 3 ночи я пошел выносить очередную порцию ненужного хлама на помойку и для смеха (а много ли ребенку надо) надел этот хрюкающий противогаз. Я вышел из дома. Фонарь у подъезда освещал небольшую часть двора, баки с мусором стояли на другом, неосвещенном, конце двора. Весело хрюкая противогазом, я отнес мусор к бакам и стал возвращаться. Входя на освещенную часть двора, я увидел, как мне навстречу выдвигается женщина, слегка навеселе. Увидав нечто зеленое и хрюкающее, женщина заорала нечеловеческим голосом (да так, что проснулись соседи по первому этажу), всплеснула руками и убежала в темноту ночи... Да. Нетрудно представить состояние подвыпившей дамы, когда она в 3 ночи встречает нечто зеленое и хрюкающее, да еще с длинным хоботом. Что с ней было потом, я не знаю, может она напугалась на столько, что остаток жизни коротает в психбольнице, а может наоборот, вернулась в семью, зареклась пить и шататься по ночам. Так что зеленых человечков не бывает. :)
История произошла с моим дедом, но услышал я ее, только после его смерти,. Итак конец сороковых годов, первомайская демонтрация. Кто не помнит, могу сказать что хочешь- не хочешь, а надо было в этот праздничный день вставать в 7 утра и пиликать на демострацию, и еще изображать счастье, а не то, не дай бог, кто-нибудь подумает, что ты жизнью в стране Советов не доволен. Итак первое мая, демонстрация. Дед, который в то время был прокурором города Чернигова, несет портрет Сталина. Ну несет, изображает счастье на лице, до тех пор пока у него не прихватил живот. Надо срочно в туалет. Я не был в Чернигове около 15 лет, но и тогда с туалетами на улице было плохо, могу только догадываться что было в 40х. Как и любой нормальный человек, он просто отощел от колонны и присел у забора, загородился портретом и начал делать свое дело. Но тут его кто-то и увидел, да как заорет: "Эта вражина срет на Вождя, ах он сука, ах враг и т. д и т п. В общем его арестовали, начали шить дело о покушении на Вождя всех времен и народов. Причем отмазки, что Сталин, то он в Москве, а я тут, не проходили. Но выручил случай, поскольку все такие аресты и дела требовали одобрения прокурора( хоть и формального) и ордера на арест подписанного им же, то ордер и санцией на его же имя пришел к деду на подпись. Дед, который уже почти сушит сухари и защел к себе в кабинет забрать вещи, находит на столе ордер на свой арест. Дальще все было просто, он его не подписал, а просто спрятал. Чекисты его не получили, и вскоре он нем просто забыли. Дед пережил свой арест на 40 лет
10-летнего Вовочку(В) судят за изнасилование. Защищает адвокатесса (А). (А). - Посмотрите на это бедное дитя, разве он мог совершить такое гнусное преступление? Он такой маленький, такой щуплый. Ему 10 лет, а он выглядит не старше восьми. Вовочка, встань! Сними брюки. Посмотрите на его гениталии! Разве этим можно совершить такое? (В) - Не тереби, проиграем процесс.
В кабинете у зубного врача мама уговаривает сынишку: - Так, Петенька, успокойся, расслабься и открой ротик, чтобы дяденька доктор смог вытащить свой пальчик.
Прочитал на интернет сайте lenta.ru Парадоксы национальной политики: Российский боксер Гайдарбек Гайдарбеков в финале победив казаха Геннадия Головкина
В кабинете у зубного врача мама уговаривает сынишку: - Так, Петенька, успокойся, расслабься и открой ротик, чтобы дяденька доктор смог вытащить свой пальчик.
Поляна.Пасется Лось.Вокруг лося носится Заяц. С заду забежит - Чудненько! С переди - Странненько? С заду забежит - Чудненько! С переди - Странненько? и.тд. Лося это задрало,он выплюнул траву и говорит - Че носишся касой ,Чудненько-Странненько -Да вот забегу с заду,такие яйца - чудненько! забегу с переди такие рога - странненько?
Независимый судья Кенет Старр спрашивает между прочим у Моники Левински: -В интересах нашего общего дела скажите,Моника,почему у вас такой большой рот? - Странный вопрос.А вы х-й у Билла видели?
Утро, 7.45. Детишки собираются в школу, завтракают. Поскольку живем мы в панельной 9-этажке, то кухня соседствует с туалетом. В туалете я занимаюсь интеллектуальным делом, а именно, читаю рецензию на фильм Дзефирелли «Ромео и Джульетта». Воодушевленный сделанным и прочитанным, по выходу из туалета начинаю декламировать: «Нет повести печальнее на свете…» Жду, кто продолжит известные строки? На кухне супруга сообщает детишкам о том, как должны себя вести примерные советские дети и, под впечатлением ранее сказанного, продолжает мой стих: «Чем повесть о несмытом туалете…» Занавес.
Сегодня 20.02 прочитал на новостном сайте Mignews.co.il Подряд шли сообщения: 16:43 | Украинские судьи - взяточники и алкоголики 16:16 | В Ираке открывается посольство Украины
Вопрос на засыпку:кого назначат работать в посольстве ?
Часто комментарий читать интереснее чем саму историю. Комментировать истории про "лимонки" и торы можно до бесконечности. Тут уже вспомнили даже детский анекдот про сквозное ранение Колобка. Надеялся втянуть вас в дискуссию по поводу "глобального" вопроса, поднятого в истории № 6 от 20.05.2000. Увы! Пока тишина. Где вы теоретики прикладной аэродинамики?
Новый русский(Нр)поймал золотую рыбку(Зр). Ну и типа говорит, я знаю кто ты давай три желания. (Зр) ему отвечает:-знаешь в стране кризис, могу только одно! (Нр) подумал:-Одно так одно, хочу чтоб у меня все было! (Зр) НУуууу у тебя все было!
Ostanavlivaetsya muzhik na perekrestke na krasnyi svet ,i zdet poka zagoritsya zelenyi na pravo.Zagoraetsya zelenyi,i tol'ko muzhyk hochet ehat kak vdrug vyskakivaet za nim ogromnyi jeep i vrezaetsya v zapor: Iz jeepa vylezayut 4 ambalov i napravlyayutsya k zaporu: - muzhik ty che ne vish kuda edesh? - Da ya na strelku edu. - A ty che dumaesh chto my prosto tak kataemsya.
Юра. два друга идут по пляшу. вудят женщина на водных лышах коталась и стала тоныт. они выташили еЕ и решили иснасиловат пока без памяты. перви сделал своЕ дело, подходит второй и говорит, “что то от неЕ попахивает." " ну конечно," говорит третий. “та з была в лышах а эта в конках”