Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2003 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Продолжая серию - мыло для интимных мест "Красная линия", выпущено новое мыло: "Черная дырочка".
В воскресенье ЦИК, провел всеросийский опрос с единственным вопросом: "Повышали ли вам в этом году зарплату?" Ответы распределились следующим образом:
"Да, и не один раз" - 37,1% "Мне платят пенсию" - 12,7% "Все козлы" - 11,6% "Может и повышали, но тут некоторые СТОЛЬКО наворовали" 9,1% "У меня стипедния или я сам себе все повышу" 4,3%+4,0%
Принц таки добился желаемого от Золушки!! Но в полночь, она покинула его столь стремительно, что теперь он не только примеряет всем девушкам в королевстве туфельку, но и просит отдать свои яйца...
Новости. В связи с возникшей двухсмысленностью и провокационностью слогана, после завершения войны в Ираке, было решено запретить новую концертную программу группы "Тату" под названием: ХУЙ - ВОЙНЕ, ПИЗДА - ВОЕННЫМ, ПРЕЗИДЕНТУ - ЖОПА!
- Ты бедняк! Ты самый нищий из всех беднейших босяков на свете. И на конкурсе бедняков ты занял бы только второе место! - Почему? - Потому что за первое надо платить!
- Доктор, у меня атипичная никто-клаустро-женофобия! - Ого! Вы так сильно боитесь женщин в темном замкнутом пространстве? - Я-то нет! А вот мой член каждый раз аж скукоживается от страха!
Ученые достоверно установили, что самый первый (документально подтвержденный) первоапрельский розыгрыш состоялся более двух тысяч лет назад. В историю он вошел под названием "непорочное зачатие" и с тех пор активно используется и сильной, и красивой половинами человечества.
Мужик возвращается домой после нескольких дней отсутствия. Зная натуру мужа и примерно догадываясь, где он мог быть все эти дни, жена его встречает со словами: - Надо же, вернулся, мой ты ненаблядный!
Согласно постановлению правительства Российской Федерации к годовщине Куликовской битвы ее участники получат по 900 рублей материальной помощи, вдовы участников битвы, не вышедшие повторно замуж по 450 рублей.
Экранизация Путинского сценария "мочить в сортире" была реализована в фильме "Терминатор-3". ВВП требует через международный суд авторских отчислений...
Навеяло... Что такое естественно экономный тариф для сотового телефона? Это любой тариф от "Мегафона". Когда тебе не могут дозвониться, это естественно экономит деньги.
отпи$$ный баклан: - Все все все - хватит Это не катит Все все все - хватит Плавить мои мозги Все все все - хватит Пусть другой платит Все все все - хватит Плавить мои мозги девушка: - Мальчики, хватит его пи$$ить! Хватит! Господи, успокойте нашу охрану!!! Бля, не надо милицию!!! А Вам, молодой человек, достаточно было просто пройти в дверь налево и попросить "Отключите меня, пожалуйста, от МТСа!"
(Немного переделал старый анекдот): Окраина города. Вечер. Маленькая девочка подходит к милиционеру и говорит: – Дяденька, переведите меня, пожалуйста, через кладбище, а то я оборотней боюсь! – Гы-гы! А чего нас бояться?! – осклабился милиционер. Н. Бегемотов
4 сентября в вечернем выпуске новостей на ОРТ прозвучали две цифры : 1. Миллиард рублей - который негде взять на замену системы водоснабжения г. Владивостока. 2. Миллиард долларов - который есть где взять на «восстановление Чечни». Вопрос: почему одно считают в рублях, а другое - в долларах ? Ответ: потому что оффшорные банки не принимают на анонимные счета вклады в рублях.
Явление президента единоросам: - Я, Владимир Владимирович Путин (бурные продолжительные апплодисменты) - Пришел к вам, чтобы сказать (бурные продолжительные апплодисменты) - что вы все муд%ки (бурные продолжительные апплодисменты переходящие с овации в выкриками "браво") - за что, собственно, я вас люблю и поддерживаю, с вами так приятно работать! (эйфория, апплодисменты, все встают, кричат "браво", запевают гимн...)
Новая поправка к закону об обязательном автостраховании: Исключить употребление буквы "С" в словах: "страховая компания", "страховой агент", "обязательное страхование".
К доктору Айболиту приковылял на прием раздутый крокодил. - Ну, что там у нас, дружочек? - Ой, доктор, уже полгода не могу опорожниться! - А что мы съели, дружочек? - Эстонца на рыбалке!
Интервью с защитником «Локомотива» Вадимом Евсеевым: - Расскажите, как вы забили гол, который вывел нашу сборную в финал чемпионата Европы по футболу? - Ну, перед матчем у меня футболочка порвалась… - Нет, Вадим, расскажите про сам момент гола. - Я и рассказываю. Футболочка порвалась. Подхожу к Ярцеву и говорю: «А у меня футболочка порвалась». А он отвечает: «А ты забей…» Сборная малых народов
Муж звонит жене с работы: - Извини, дорогая, я сегодня задержусь, мне тут надо заехать в одно место к одной бабе - и куда тебе нада к ней заехать? - в бубен!
Исследования показали, что нижняя челюсть среднестатистического человека выполняет следующие функции: 1. Перетирание инородных тел путем прижимания к верхней челюсти; 2. Выражение удивления; 3. Придерживание шарфа при надевании одежды; 4. Прямая передача мозгу команды на отключение или перезагрузку при встрече с быстро движущимся инородным кулаком; 5. Озвучивание процесса переохлаждения вверенного ей организма; 6. Первое напоминание о приближении старости
Знаете ли вы, что следующий год будет високосным? +1 рабочий день.
Знаете ли вы, что 1 мая следующего года приходится на субботу? +1 рабочий день.
Знаете ли вы, что 12 июня следующего года приходится на субботу? +1 рабочий день.
Знаете ли вы, что 7 ноября следующего года приходится на воскресенье? +1 рабочий день.
Знаете ли вы, что 12 декабря следующего года приходится на воскресенье? +1 рабочий день.
Так что побольше вам мужества и С НОВЫМ ГОДОМ!
Кстати, когда вам примерно за месяц все начнут задавать один и тот же утомительный вопрос: «А где ты собираешься проводить Новый год? », - отвечайте как я: «Буду сидеть дома с гриппом». Такой растерянности на их лицах вы больше никогда не увидите!!!
Перевозит дед Мозай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер: - Ваши билетики! Зайцы испугались, а дед Мозай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит: - Ты что, таблеток объелся? Это же метро! Зайцы сразу осмелели и добавили: - И вообще, пошел на хрен в свою палату, а то санитарам пожалуемся!
Волк был старый и поэтому плохо видел. И зубов у него не было потому, что он был старый. А еще потому, что он плохо видел и часто путал Красную Шапочку с Краповыми беретами.
Каждый год 30 декабря все жены просят своих мужей закончить работу пораньше и вернуться с нее не очень пьяными. Глупые женщины не понимают - настоящие мужики на работе не пьют! Они пьют после работы. И чем раньше они ее закончат, тем меньше у них остается шансов появиться дома не очень пьяными.
1
Накануне депутатских выборов на Манежную площадь выходят две колонны демонстрантов. Началась перебранка: - Вы, красные сволочи... - Вы, недобитые белые... Тут подходит еще одна колонна. - А вы кто такие? - спрашивают их демонстранты. - Вы за какую партию? - А мы ни за кого. Мы сами по себе. Мы "голубые". Тут на трибуну вываливается пьяный: - Ребята! Тут же собрались все цвета российского флага. Чего же мы ссоримся?
Одна дама ушибла ногу, и на ноге появился синяк. Правда, появился он в укромном месте - под самым платьем, на бедре. Тем не менее, дама пришла к врачу и задала вопрос: - Доктор, я светская дама и часто выезжаю в свет. Скажите, этого синяка не будет видно? Не заметят ли его на балу? - Тут, сударыня, - ответил врач, - все зависит от вас.
Идет выпуск новостей. Корреспондент сообщает в прямом эфире: - Только что разбился американский челнок Columbia. Ведущая: - из наших кто-нибудь был на борту, есть жертвы? Комментатор: - из наших только еврей.
Из корпоративной почты - это письмо вчера получено от нашего юриста, пообщавшегося с крупным капризным клиентом по поводу согласования договора (замечу, обе компании крупные, международные):
"Юль, я был данной гражданкой обосран с ног до головы на тему "мы платим поэтому мы и заказываем музыку, так что если хотите с нами работать - пользуйтесь нашими формами", Единственное что эта достойная женщина согласилась убрать - п.4.7. В остальном - ни шагу назад. А будешь дальше присылать таких людей ко мне - разочаруюсь во всем женском роде.
Новоиспеченный руссоамериканец только что получил вожделенное штатовское гражданство: у него сняли отпечатки пальцев, взяли клятву верности Бушу-поскребышу (т. е. младшему) и выдали наконец-то новые документы. В очередной раз вечером, написав в интернете про Россию все грязные слова, которые он еще помнит, ложится он, значит, в постель и разглядывает свою новенькую американскую ксиву. Тащится... Рядом - жена: - Милый, ты все любуешься? О! Я даже чувствую, как ты возбудился - твой член стал длинным, теплым, влажным... - Нет, дорогая, это не член. Это я просто сру от удовольствия!
Мчится сноубордист по склону, и вдруг ошибается, бугорок не замечает, его выкидывает, шмякает об опору подъемника. Сидит потом с перевязанной головой, перевязаной рукой, улыбается и говорит: - Все равно лучше, чем работать!
На вопрос читателя Каспарова отвечает профессор Преображенский В.А.:
Вы спрашиваете о правомочности и адекватности применения при игре в шахматы слова "Шахуй!". Скажу вам, как специалист: слово "Шахуй!" в этой древней игре в русском языке вполне приемлемо и литературно. Но все-же, я бы рекомендовал вам применять вместо этого слова такое словосочетание, как "Тихо, мужик!"
Табличка у одной из рек в Индии. Запрещается купаться, мыться и стирать белье в этих водах, кишащих крокодилами. Выжившие нарушители будут отвечать по закону.
Весьма своеобразно откликнулись наши олигархи на призыв Президента заняться спортом. Базара нет. Уж, если заниматься, то по-серьезному, не мелочиться. Первой темой занятий стал "Челси". На очереди - "Манчестер"
- Алло, Скорая? Приезжайте скорее, а то я ссу кипятком! - А вы не горячитесь и выньте пальцы из розетки. - Да я не про себя, у меня теща с балкона упала!
SMS: «Я поняла, что моя шутка по отношению к тебе оказалась слишком злой, и осознаю, что зашла слишком далеко. Надеюсь, что ты меня простишь. С любовью. Природа».
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ. Также россиянам не стоит думать о: - процентах по кредитам; - курсе рубля; - тарифах ЖКХ; - ценах в магазинах. В то же время россиянам стоит думать о: - госдолге США; - крахе доллара; - величии державы; - необходимости потерпеть.