Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2003 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Шотландская футбольная команда выиграла в важном матче. Тренер: - Ребята, вы неплохо поработали, и вам однозначно нужно немного освежиться. Джон, открывай окно. Гриха http://kosorylovka.fromru.com
Судя по размеру премии, выплаченной Соединенными штатами за выдачу сыновей Саддама Хусейна, сейчас миллион долларов как раз равен одному серебрянику....
Рекламная пауза. Проведем языком по ободку унитаза... Невкусно? Попробуем полить "Доместоса" и повторим опыт. "Доместос" избавит Вашу семью от идиотов!
Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro
Марс. Спускаемый аппарат Бигл-2. Надпись на панели управления: "Windows обнаружил новое устройство "Планета Марс". Установите диск, поставляемый с планетой и откиньтесь на спинку кресла в ожидании установки драйвера!"
В общем, главное отличие «русских людей» от нормальных, заключается в том, что у первых в голове всегда имеется наборчик из нескольких незатейливых идей, который с успехом заменяет им отсутствующие мозги. Существует два базовых комплекта.
Комплект первый: 1) Русских все наебывают, все им хотят зла. 2) Сильнее всех наебывают русских жиды. 3) Если отпиздить всех жидов и черножопых, русским будет заебись. 4) Пиздец в России развели какие-то враги, наверное, жиды. Или черножопые. 5) Русские - охуенно культурный и умный народ. А все остальные народы - вообще тупые. И еще жадные. И постоянно русских наебывают. 6) Русским людям все должны по гроб жизни, потому что русские люди неебательски страдали. 7) Только у русских Бог нормальный, а у остальных - какая-то хуетень. 8) Работать ни хуя не обязательно, потому что все должны, и когда-нибудь справедливость восторжествует.
Комплект второй: 1) Самое главное - это зашибить бабла. Остальное похую. 2) Наебать лохов - святое дело. 3) Я - самый наипиздатейший чел на свете, а остальные все - козлы и быдло тупорылое. 4) Бля, куплю себе седьмую «бэху» - все вообще охуеют. 5) Я вот был за границей, там все тупые - никто нихуя по-русски не понимает. 6) Ездить по встречной полосе - это круто. 7) Всякий, кто считает не так как я - мудак, и ему надо дать пизды.
Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
- Вот ваше пиво! - Спасибо, я уже выпил. - Да, поэтому вот ваше пиво! - Но я его уже выпил. - Вы за пиво заплатили? - Да - В сортир ходили? - Да - Вот ваше пиво!
Рекламная кампания. - Если Вы купите большой тюбик пасты "Бленд-а-мед", то Вы получаете в подарок стоматологическое зеркало. - Если Вы купите большую упаковку "Олвейз", то получите в подарок гинекологическое зеркало. - А купив нашу пищевую добавку, Вы получаете сразу два подарка: желудочный зонд и кружку Эсмарха.
Чеченский боевик встал рано до зари, застрелил из снайперской винтовки пару солдат, подорвал на фугасе БТР, сбил из ПЗРК вертолет, забросал гранатами блокпост, зарезал пару предателей и, проголодавшись, ушел обедать в горы. В ущелье из горного ручья набрал воды, вскипятил на костре, засыпал туда бульон магги, отхлебнул и сказал: "ГАРАЧАЯ КРУЖКА МАГГЫ, МАЛЭНКЫЭ ПАБЭДИ КАЖДИЙ ДЭН".
Концерт Пола Маккартни на Красной площади. Маккартни объявляет последнюю песню: - Пусть зрители на дешевых местах хлопают в ладоши, а остальные могут позвонить по своим мобильникам!
- Ватсон, что Вы делаете? - Как что, свечу свечой в окошко. - Вы что, замышляете что-то против сэра Генри? - Ни в коем случае, Холмс. Я прикалываюсь. - Каким же образом? - Элементарно, Холмс. Я подаю свечой сигнал в окошко, а каторжник Сэлдон думает, что сейчас ему принесут пожрать :)
После удачного завершения операции по поимке миллиционеров-оборотней, сотрудники Управления собственной безопасности МВД, прокуратуры и ФСБ разрабатывают новые операции по поимке: - миллиционеров-вампиров; - миллиционеров-вурдалаков; - миллиционеров-призраков. Правоохранительные органы также сообщают, что открыт сезон охоты на миллиционеров-темных магов. Но во время охоты на темных магов следует особо опасаться применения ими полосатых магических жезлов, вытягивающих из карманов охотников жизненную силу.
Мюллер шел по узкому коридору Рейхсканцелярии и увидел перед собой стройную, могучую, мужественную спину. - Штирлиц - подумал Мюллер. - Да, на этот раз ты прав, - в ответ подумал Штирлиц.
Утро 11 сентября 2001 года, Нью-Йорк... Объявление по Всемирному торговому центру: "Внимание! Срок действия пола под Вашими ногами истекает через 3 секунды!"
грузинская свадьба полон дом гостей один гость - дальний родственник из молдавии все пьют, гуляют, веселяцца
встает старейшина и говорит: - а теперь, слово нашему дарагому гостю из малдавии
гость поднимается, пьяненький, и: - ик! ну... паздравляю маладых... бла-бла-бла долгих совместных лет... и всяко-тако :) и в этот торжественный день хочу чтоб невеста у меня... отсо@#$ла.... жених, красный как рак, в ярости, рука на рукояти кинжала, поднимается из-за стола... молдаванин машет рукой: - нет. нет. именно невеста!
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: - Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско- паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
В зоопарке экскурсовод рассказывает посетителям о слоне: - Это индийский слон, он в день съедает по 6 тонн сена и по одной тонне различных фруктов. Девушка, не стойте позади слона. Девушка, я вам сказала, не стойте позади слона! Девушка!! Девушка!!! Тут раздается неприличный звук… Экскурсовод кричит служащему зоопарка: - Эй, Вась, бери лопату и откапывай посетительницу!
А вы знаете, что в Северной Корее доступ в интернет есть только у министра обороны? А ведь все началось с того, что когда-то он был единственным, кто пришел на выборы :)
В уездном городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках. Шел последний год "застоя"...
Поздний вечер. На платформе электрички мамаша с ребенком и полковник. Вдруг ребенок вырывается и падает на рельсы. Мамаша видит, что летит электричка. В ужасе бежит к полковнику. Кричит: - Офицер, офицер, сделайте что-нибудь! Ребенок упал на рельсы!!! Полковник: - Ребенок... Электричка... Без паники... Электричка! На месте! Раз-два!
Вызывает Путин к себе Касьянова и строго так говорит: - Ставлю перед вами задачу в течение трех лет удвоить ВВП. Касьянов вытянулся в стойке и отвечает: - Завтра к утру постараемся сделать! .... Путин удивился, - Ну... ладно, посмотрим. До завтра. На следующий день приходит Владимир Владимирович в Кремль, заходит в свой кабинет. Смотрит, а в его кресле сидит... еще один Путин. EVM
Программист отдыхает на природе вдвоем со своей подругой. Лежат они на зеленой травке, и настроение у обоих такое романтичное. Тут он говорит ей: - Ты только осмотри, какое голубое небо! Прямо как Windows 98!
Кавказец достает девушку на пляже."Дэушка, а дэушка! А почэму у тэбя глазкы такые сыные-сыные?" Девушка молчит. "Дэушка, а деушка!"А почэму у тэбя груды такые малеэнкие-малэнкие?" Девушка не отвечает. "Дэушка, а дэушка! А почэму у тэбя попка такая худая-худая?" Девушка встает и уходя: "Зато белая!!!" Алекс Бостонский
В чем разница между артисткой и рабочей завода? Артистка постоянно ходит нарядная, а промасленный комбинезон надевает в редких случаях: когда ее пробуют на роль и когда снимают в кино. Рабочая завода постоянно ходит в промасленном комбинезоне, и одевается нарядно тоже только в редких случаях: когда ее снимают и когда пробуют.
- Алло! Привет, Санек! Это я, Федька! - Привет, Федька! Как дела? - Да ничего. А у тебя как? - Да тоже нормально. Чего звонишь-то? - Слушай, Санек. У меня к тебе разговор такой. Ну, деликатного свойства такой... Разговор, понимаешь... - Ну, давай, выкладывай. - Вот, Санек, ты серьезный мужик. Да? Солидный мужчина. Ну, можно сказать, состоявшийся такой... - Ну... - Вот скажи, Санек, ты сколько раз можешь? - ... Ну... Ну ты и вопросы задаешь, Федька!.. - Не, ну скажи. - Ну, два, ну три раза. - За неделю? - Ну, ну могу и за один присест, конечно. - Ух ты! Ну ты даешь!.. А я - ну ни фига. Один-два разочка в месяц пискнешь и все... Все... - Ну, ты это того. Не расстраивайся... - Санек, а у тебя это как получается? Ну, долго, трудно? Или раз и готово? - Ну... брат, всяко бывает. - А я вот мучаюсь. И бьюсь, и бьюсь. Этак помучаюсь, отойду в сторонку, погляжу и выкинуть охота нафиг! - Это зачем? - Или вот. То так поверну, то эдак. Ни фига не выходит. И бьюсь, и бьюсь. Др..у, др..у, можно сказать. И ни фига. - Может тебе отдохнуть малость? - Да отдыхал я уже! Мне врачи прописали. Это у них "творческий отдых" называется. - Ну и потом, ты знаешь, когда это долго, то им больше нравится. - Ты думаешь, Санек? А мне кажется, им наплевать! Все какие-то читатели пошли... - Эка ты дал! "Читатели"! Тогда уж "читательницы"! - Санек, вот ты мужик, да? - Ну, мужик, мужик! - Вот Титан, Геракл, профессионал, можно сказать. - Ну тебя несет, Федор! Какой я профессионал?! Слава Богу, руками зарабатываю. - Ну, все равно. Вот скажи, ты вот и для "галочки" можешь и под настроение? Или только по настроению? - Ну, парниша, для Галочки я всегда могу. А под настроение я еще и не такое могу. А ты ваще чего прилип? Ты про Галочку-то откуда пронюхал?! А, гад?! А по морде не хочешь получить?!... - Да, Сань, Сань! Ты чего? Я же просто. Я просто хотел как поэт поэта спросить. В смысле, как это трудно стихи писать. Стихи, блин! - ... Мля! - Ну да. - Знаешь, любезный мой Федор! Когда я писал стихи, как ты говоришь, у меня тоже не стоял. Ни раз в месяц, ни раз в год. Ни до, ни после. Ни для Галочки, ни для палочки! Лечиться тебе надо!! (Блямцк...) Поэты ...вые!
"Уважаемые пассажиры! Убедительно просим вас не выбрасывать мусор из вагонов поезда как на ходу, так и во время стоянки. Это создает угрозу здоровью и жизни... мусора".
Эстонская версия "Буратино". Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока он делал эту рабооту, все остальные персонажи - Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио - уже умерли. Hе дождались.
Новости кино: Следующая серия терминатора будет сниматься немецкими режиссерами. Рабочее название фильма: Терминатор IV "Извращения машин". Арнольд Шварцнеггер согласился сниматься у земляков абсолютно бесплатно.
Мужик просыпается рано утром, смотрит на себя в зеркало и говорит: - Это был не нэскафе. ____________________________________________ "РазныеРазности" -
Эдакая маленькая интерлюдия «на сон грядущий». Чтобы сны вам хорошие снились, чтобы было о чем утром вспомнить…
Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси... Бог: Hy? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел? ИП (кpестицца): Ох, ты господи. Бог: Коpоче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет? ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою. Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь? ИП: Отче наш. Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем хитпаpаде в самом анyсе. ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет. Бог (зевая): Hy, глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали... Бог: А покоpоче? ИП: Денег дай! Бог: А молнией по ж...? ИП: Понял. Бог: Ладно. Тебе зачем деньги? ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела. Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди? ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал! Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит. Люцифеp: Угy, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы". ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого. Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок. ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое, да бyдет воля твоя. Бог: Вот дебил. ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать. Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты) Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я мозгов не дал... ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy. Бог: Сам понял, что сказал? ИП: Ой! Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy Люцифеpа). Hy, почти никто. ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Hy, в писании сказано. Бог: Мало ли… ИП: А как же заповеди? Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все же накажy. ИП (испyганно): Каким обpазом? Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной! ИП (yжасаясь): Чиво? Бог: Голубым бyдешь в общем. ИП: Господи! Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...
Приходит мужик домой под утро. Похмелье дикое, башка трещит... Смотрит в зеркало - а у него рога выросли! Думает, все, белочка однозначно... А жена ему с порога ехидно так: "Говорила я тебе - не пей, козленочком станешь!"
У Фили Киркорова спрашивают: - А что ты будешь делать, если во время выступления у тебя вдруг фанера отключится? - А у меня в кармане Андрюха Губин сидит!
Встречаются два новых русских и один другому говорит: - Крутые ботинки, пацан, сколько стоят? - Да так себе, 1 000$, - отвечат тот. - Круто, а из чего они сделаны? - Из маленького аллигатора, да я смотрю и у тебя неплохие ботинки, сколько баксов? - 10 000$ - ??? Ну ты даешь, дорого ведь. - А они из большой п@@ды сделаны. - Ну братан, тогда порядок - ведь они в жизни не порвутся! Васька
Администрация Президента Украины сделало официальное предложение игроку сборной России по футболу Вадиму Евсееву стать пресс-секретарем президента Кучмы. Только он сможет дать достойный ответ на клич "Кучму геть!", - считают в администрации президента.
Также Евсеевым заинтересовались сценаристы фильиа "Кукушка-2". Действительно - "Хуй вам!" звучит круче чем "Пшолты!"
Ирак. Гид, указывая коалокомандующему генералу Томми Френксу на панораму Багдада: - Этот город сооружался тысячу двести лет... Томми Френкс (перебивая): - Нисколько не сомневаюсь. Наши строители такие же лентяи. Flag
В эфире появилась попсовая песня: "Девушка, которая поет". Совмесно с группой ВИА ГРА было выпущено два ремикса - "Девушка, которая дает" и "Девушка, которая берет".