Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2003 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Известный модельер Юлдашкин по правительственному заказу разработал новую линию для малообеспеченных граждан. Основным элементом новой линии являются широкие накладные карманы. По мнению модельера, в такой одежде простым россиянам будет гораздо удобнее держать карман шире.
В новосибирском аэропорту сегодня утром совершил вынужденную посадку самолет Ту-154. У самолета не убиралась стойка левого шасси. Выработав топливо, самолет благополучно приземлился в аэропорту. Пассажиры самолета смогли 37 раз подряд обозревать город Новосибирск с высоты 1700 метров.
Сегодня состоялось внеочередное заседание Самой Верхней Палаты Российского Парламента. Были заслушаны доклады депутата Галины Старовойтовой о ходе приватизации в Санкт-Петербурге, депутата Владимира Головлева о противодействии отмыванию преступных доходов в Челябинской области и депутата Сергея Юшенкова о существенном снижении темпов роста преступности в России. (c) Me
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом.
Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.
Разговаривают два украинских политика. - Вы слышали, наш премьер Янукович выдвигает свою кандитатуру на президентские выборы. - Да, а знаете какой у него предвыборный лозунг - "Возможность доказанная делом" - Странно, ведь все знают, что возможности Януковича доказаны ДВУМЯ делами.
Милитари-секс-шоп! - Широкий ассортимент разрывных презервативов Durex! - Обаятельные резиновые женщины Barbie для поднятия воинского духа! - Презерватив "Буденный" - с усами и шашкой! По коням! - Hовые гормональные яды из секретных лабораторий Postinor! - Полный набор военно-эротических горюче-смазочных материалов! - Межконтинентальные баллистические свечи! - И, наконец, писк сезона! Презерватив Magnum - серьезный калибр! Скидки за звание и выслугу лет порадуют даже генерала :)
Хлопнул давеча литр текилы. "Осип Курва" на наш переводится. То ли лимон попался некачественный. То ли соль оказалась левая... С утра башку ломило... Господь не приведи, ну его на фиг. ... Опохмелился водкой...
Встречаются два друга. Один грустный совсем. Второй спрашивает: "Ты чего такой грусный?" Первый отвечает: "Да вчера поспорил, что выпью стакан соплей." Второй: "И что?" Первый: "Не выпил, вырвало. Я на дне волос увидел, а ты ведь знаешь какой я брезгливый."
Предперестроечное время, примерно когда умирали один за одним наши великие вожди. В метро друг напротив друга сидят два мужика. Один открывает газету и второй на просвет видит, что в газете опубликован большой некролог. Он чуть наклоняется к первому и тихо так: - Ну-у-у?!! Второй чуть опускает газету, цокает губами и отрицательно мотает головой.
Накануне Рождества женшина пришла домой к мужу после дня, заполненного походами по магазинам. Когда она раздевалась, чтобы лечь в постель, муж увидел метки на внутренней стороне бедер. Тогда он спросил, что это такое, и она сказала ему, что была у татуировщика и на одной ноге написано "С Новым годом", а на другой - "Счастливого Рождества". Муж спросил, что все это значит, и она ответила: "Чтобы ты не мог больше жаловаться, что нечего положить на язык между Новым годом и Рождеством!"
- Представляешь! Вчера на дороге нашел чемодан. А в нем миллион зеленых! - Вот повезло-то! - Да, но только его открыл, как половина кузнечиков разбежалось!
Новости компьютерных технологий. Ведущие интернет-провайдеры мира порекомендовали пользователям воздержаться от посещения китайских сайтов в связи с бушующей там эпидемией опасного вируса. Робинзон Одесский
На подходящей к концу операции пациент обращается к хирургу: - Доктор, почему моя операция проходила без света? - Нас отключили за неуплату. - Понятно. Можно меня теперь вывезти на свет? - Конечно, только я не уверен: на этот или на тот?
Вывеска около курортной гостиницы: «Запрещается позволять собакам справлять естественные надобности на пальму. То же самое касается и постояльцев нашего отеля».
Дед Мороз спрашивает Буратино: - Тебе понравился зверек, которого я принес тебе в подарок? - Но… я же просил у тебя собаку. - К сожалению, собак больше не было. - Ну, тогда кошку. - И кошек тоже больше не было. - Тогда я лучше останусь без подарка, потому что этот бобер мне тут на хрен не нужен!
Немец возвращается из поездки в Россию, рассказывает: "Все отлично, не пойму только, чем так прославился среди русских кот нашего министра иностранных дел?.."
Приходит мужик на работу. Начальник с квадратными глазами говорит ему: - Ваня, где ты неделю пропадал? - Да у меня жена заболела, я неделю от постели отойти не мог. - Шож за болезнь такая? - Врач сказал ОРЗ. - ОРЗ не может длиться неделю. - Еще как может - у нее Острое Воспаление эрогенных Зон.
Когда Билл и Хиллари женились, Билл сказал: «Я поставлю коробку под кровать. Ты должна обещать что никогда не будешь заглядывать туда.» Все 30 лет брака Хиллари никогда не заглядывала туда. Однако, в день 30-ой годовщины свадьбы любопытство победило, она подняла крышку и посмотрела внутрь. В коробке были 3 пустых банки из под пива и 81.874 долларов и 25 центов налички. Она закрыла коробку и поставила ее обратно. Теперь, когда она знала то, что было в коробке, ее любопытство удвоилось. Тем вечером у них был праздничный обед. После обеда Хиллари больше не могла содержать любопытство и она сказала: «Все эти годы я хранила мое обещание и никогда не заглядывала в коробку под нашей кроватью, но сегодня искушение было слишком велико и я сдалась. Теперь я должена знать, почему ты держишь 3 пустых банки в коробке?» Билл подумал некоторое время и сказал: «Я думаю что после 30-и лет, ты можешь знать правду. Всякий раз, когда я был неверен тебе, я бросал пустую банку в коробку чтобы она напоминала мне о том, что этого не надо делать.» Хиллари была потрясена, но сказала: «Хм..., Дженнифер, Паула и Моника. Я очень разочарована и опечалена твоим поведением, Билл. Однако, так как я знаю о твоем увлечении противоположным полом, я полагаю, что 3 раза - это не так уж и много.» Билл поблагодарил Хиллари за проявленное понимание. Они обнялись и помирились. Некоторое время спустя Хиллари спросила Билла: «А почему же ты держишь деньги в коробке?» Билл ответил: «Понимаешь, дорогая, всякий раз, когда коробка наполнялась пустыми банками, я относил их на переработку и получал за это деньги».
Мобильные новости. Вслед за тарифом "Кончай пиздеть" МТС предлагает абонентам новый тариф "Эстонец": каждая следующая секунда вдвое дешевле предыдущей!
Сидит Штирлиц в ресторане, празднует победу, подходит Мюллер: - Теперь, Штирлиц, когда все ясно, расскажите мне, как вы узнавали государственные тайны? - Я с твоей женой спал, Мюллер. - Я тоже спал с вашей женой, но как ни старался, ничего ни узнал... - Дурак ты, Мюллер... Недаром говорят: наша баба никогда не изменит...
К. Эрнст: Мы поставили новый супер-стерео передатчик, который перли хрен знает откуда, хрен знает за какие деньги. По первому аудио каналу теперь идет прежний моно-сигнал, а по второму аудио каналу вы можете слышать как пищит этот охренительный супер-стерео передатчик!
Германия. Автозаправочная станция. У одной из бензоколонок стоит гомосексуал - засунул себе в анус заправочный пистолет - стоит, кайфует, удовлетворяется. Мимо проходит другой немец и, увидев сие безобразие, гневно восклицает: - Das ist nicht Normal! - Nein!... Das ist Super!!! чешка
Шел мужик, тут ему ангел навстречу: - Мол, так мол, и так, вел ты праведную жизнь, говори чаво хочешь! - Ну прям все чаво хочу? - Один раз, но все чаво хочешь! - Хочу царем быть и всем миром править!!! - Ну, будь по-твоему, - сказал ангел и исчез. А мужик стал долларом. Так он теперь всем миром и правит.
Диалог блондинки с прохожим. - Вы Лифшиц? - Нет. - Но врач? - Нет. - По крайней мере еврей? - А почему вы меня все это спрашиваете? - Так с дипломатом же, в очках и лысый.
Встречаются две старушки, лет эдак по 80. Ну, там, трали-вали, как здоровье, как дела и т.п. Тут одна старушка спрашивает: - А как жизнь супружеская? - Да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забыла уже когда последний раз... - А мы регулярно! - А ну расскажи, КАК???? Ну, как??? - Да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваю вверх, а потом отпускаю - на чью сторону упадет - тому и за молоком идти!
Идет по улице довольно смуглая девушка, не отличающаяся стройностью фигуры. За ней идут двое парней и кричат ей вслед: - Конфетка! Карамелька! Шоколадка! Девушка поворачивается и говорит: - Спасибо, ребята, мне еще никто не говорил таких комплиментов. - Это мы перечисляем то, что тебе нужно прекратить жрать, жирная свинья!
Вышел в прокат новый фильм известного шведского режиссера-постмодерниста. Фильм повествует о борьбе мальчика со своими детскими страхами и называется «Йохан и бабай».
- Доктор, я слышу в моей голове какие-то непонятные звуки! - Хм-м-м... Какие же? - Кричит кто-то! - Это вы кричите. - А? Что? О, извините, буду говорить тише. - Так-то лучше. Я не зря всегда надеваю слуховой аппарат. - А ведь у вас отличный слух. - Да, вы правы. Так что там с голосами. - Эти голоса напоминают мне какую-то песню, что ли. - Не эту ли? (напевает) - Что-то похожее, но не это. - Эта песня слышится мне... (кашляет и подтягивает галстук) Что-то мы отвлеклись. А ничего более странного у вас нет? - Да это не странно, доктор! Эти звуки у меня уже пятый год! - А почему же вы пришли только сегодня?! - Потому что я развелся а они не прекратились. - Вы думали, это от брака? - Я думал, это от жены. - Что от жены? - Жена орет я думал. А оказалось, что она вовсе немая! Оказалось, что ее слова, обращенные ко мне я выдумывал сам! - Удивительно... - Ну как сказать, у всех моих друзей жены на них орут, а у меня нет! Не то что бы я хочу, чтобы на меня орали, но чувствую себя каким-то ущербным. - Хм-м-м (Делает запись в блокноте: "Мазохист с комплексом неполноценности") - Вы что-то записали? (тянется посмотреть, доктор убирает в карман и двигает перед его носом указательным пальцем. Влево-вправо, влево-вправо) - Пока это не относится к вам. - Понятно. - А вот скажите мне, дорогой пациент, на вас в детстве орала ваша мать? - Вашу мать?! Доктор, вы должны лечить пациента, а не доводить его! - Я говорю орала ли на вас ВАША МАТЬ, а не посылаю вас! - А-а-а! Так бы сразу и сказали. - Я так сразу и сказал. - А что-то я не слышал. - Зайдите после меня к Оториноларингологу. - А хто это?! - Ухогорлонос. - А-а-а! Я вас понял! Это в кунсткамере, да?! Я люблю смотреть на заспиртованных уродцев - А что вы при этом испытываете? - Горечь! Ведь такие удивительные люди могли получиться! Вы представьте - я был бы с пятнадцатью руками! - Вы были бы осьминогом. - Это вы были бы осьминогом! А я - пятнадцатирукимногим! - А ноги откуда взялись?! - А ноги, доктор, есть у всех живых существ! Вы что же, анатомию не изучали? - Изучал (делает пометку в блокноте: "тяжелый случай") - Так что же вы не - Ладно, продолжим про вас. Так на вас орала мать? - Признаться честно? - Абсолютно! - Да, орала. Мне сейчас сильно не хватает ее нежного голоса. Вот такого (говорит фразу: "Сынок, иди кушать" голосом Касьянова - то есть, что называется "в трубу") - Вы сказали вам не хватает, она нас покинула? - Да вы что! Она же у нас и не была! - Я имел ввиду этот мир. - То есть померла она или нет? - Ну да. - Да нет жива. - А почему же не хватает? да и разве это нежный голос? - То что я изобразил-то? Для нее - нежный! А не хватает - сейчас она просто хрипит лишь! А ведь ей всего 17 лет! - (выкатив глаза) Всего 17 лет? - Какие 17?! Все 18 лет! - Все равно не сходится! - Как не сходится?! - Вот так вот. - Значит я вам наврал (противно хихикает) - О-о-о-хххх (Про себя: "С этим даже старик Зигмунд не сладил бы...") - Ой, доктор! (смотрит на часы) Мне пора! - Ладно, пациент, идите. Завтра в это же время!
Пациент убегает из кабинета. Доктор встает с кресла, сладко потягивается, и идет к двери. Пациент дверь не закрыл, так что доктор вешает табличку "перерыв" и захлопывает дверь. С заговорщическим видом, психоаналитик идет в дверь, в его кабинете, по идее ведущую к историям болезней. Он заходит туда, запирает комнату на ключ. Доктор зажигает свет, достает из стоящего там стола кучу порножурналов и со словами: "Один я здесь нормальный!" раскрывает один журнал на середине и расстегивает ширинку.
- Как чукчи летом узнают, что наступил Шаббат, если у них солнце не заходит круглые сутки? - Очень просто. Приезжает Абрамович и говорит чукчам: "Шаббат шалом!"
Одна очень набожная женщина, которая решила совершить паломничество в один из храмов, решила оставить своего попугая своим друзьям из деревни. Зная их деревенские манеры, она очень просила их не выражаться при попугае, чтобы он не научился всяким нехорошим словам, и друзья ей пообещали, что не будут. Однако в первый же день разражается гроза, и мужик говорит: - Вот блядство: дождь пошел! (Попугай тут же все запомнил). Затем жена выходит во двор и через некоторое время кричит мужу: - Я никак ослицу в сарай загнать не могу: она упирается. - А ты засунь ей палку в жопу, тогда она пошевелится! Через несколько дней возвращается хозяйка попугая, забирает его и, вдруг решив благословить свою пташку, несет ее в церковь. Там священник окропляет попугая святой водой. И тут… попугай кричит: - Вот блядство: дождь пошел! Хозяйка, не ожидавшая такого подвоха, падает в обморок. Растерянный пожилой священник, опершись на деревянную трость, возводит глаза к небу и произносит: - Боже, подскажи, что мне делать! Попугай: - А ты засунь ей палку в жопу, тогда она пошевелится!
Концерт. На сцене зажигают музыканты, а перед сценой бегает мужик и орет во все горло: Супер! Мега! Кайф! - Кто это? - спрашивает один зритель у другого. - Да это бегущая строка. http://www.nokia.ru/lifestyle/pulse/
По словам анонимного источника, КНДР также предложила США прекратить испытания баллистических ракет, приостановить экспорт вооружений, а также впустить на свою территорию военных инспекторов... Американцы просто прихуели от такой корейской наглости !
Отправляют первого китайца в космос. В напутствие ему говорят: Летишь ты не надолго, но еды мы тебе дадим много - кушай сколько хочешь, а мешочек (для естественных отходов организма) в скафандр пришили небольшой (ну на сутки, зачем большой?)... Приземлятся китайский космонавт. Еда нетронута, а вот мешочек порвался :( (c) Toha, onliner.by
Какую цель преследуют США, ведя всемирную борьбу с терроризмом? Они строят многоПОЛЯрный мир. На данный момент такие поля уже есть на месте Нью-Йорка и Кабула. Вскоре они будут и на месте Багдада.
Звонит еврей из Италии еврею в Россию: - Мойше, у меня для тебя две новости, одна хорошая, а другая - тоже хорошая. Во-первых, Христос воскрес, а во-вторых - сам Папа нас за него простил! » Российский отвечает: - Абраша, ты все перепутал! Папа нам простил только старшего брата, который родился на 2 недели раньше, а воскрес неделю тому назад. За младшего нас еще бьют... » ЕП
- Правда ли, что В.В.Путин знает немецкий так же хорошо, как и русский? - Не совсем так. На самом деле В.В.Путин знает русский так же хорошо, как и немецкий.