Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 1998 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Шеф: (подчиненному) - Эксперты утверждают, что юмор на работе снижает напряжение. Особенно в эти смутные времена увольнений и сокращений. СТУК - СТУК... Подчиненный: (подобострастно и с улыбочкой) - Кто там? Шеф: - Уже не Вы...
Приходит мужик к директору цирка. - Что умеете? - Могу любой предмет выпердеть. - Это как? - Называйте любой предмет. - Ну, телефон. - Итак! Корпус(Пук!),трубка (Пук!), шнур (Пук!)... Да фигня это а не предмет, задавайте-ка посложнее что-нибудь! - Ну, что сложнее, что сложнее, ну, велосипед. - Хорошо! Руль(!), Рама(!), багажник(!),левая педаль(!), правая педаль(!),одно колесо(!), другое(!)….. - И это все? - Да нет, не все. Первая спица (!)….
Novosti avtomobilestrojenija. Na konkurse 1998 goda "Luchshij SEMEJNYJ avtomobil' Ameriki" bezogovorochno pobedil special'no sproektirovannyj avtomobil' s DVUMJA RULJAMI.
Короче, реклама по радио "Европа-плюс": - Наша компания предалагает Вам весь спектр услуг, от интимных встреч до конкретного капитального ремонта! Наши цены умерены! Наши клиенты: от вице-премьера до рабочего и крестьянина! Ждем Ваших звонков по телевону..... Днем и ночью, семь дней в неделю.... Ваши звонки примет наш "забазароответчик"...
После завершения демаркации и установки нового оборудования на границах России на контрольно-пропускных пунктах установлены приветственные щиты - "Добро пожаловать в Россию! Internet: www.anekdot.ru".
Kogda muzhchina gryazno razgovarivaet s zhenschinoy - eto seksual'noe presledovanie. Kogda zhenschina gryazno razgovarivaet s muzhchinoy - eto chetyre dollara i devyanosto devyat' centov v minutu
Microsoft c Intel заключили контракт по которому Microsoft обязуется разработать новый компилятор, который должен преобразовывать все циклы в линейный код, и компилировать все свои продукты только им. :)))
Приезжает группа советских туристов в Монголию. Ну возят их по разным городам показывают достижения. - Этот завод строят наши русские братья! - Эту больницу строят наши польские братья! - Эту школу строят наши болгарские братья! - А что же строите вы? - А мы строим социализм! Гордо говорит экскурсовод.
Заходит Мюллер в туалет и обнаруживает копающегося в унтазе Штирлица. - А чем это вы дружище Штирлиц занимаетесь? - Спрашивает Мюллер. Штирлиц вылавливал шифровку от Алекса. В этот момент он как раз что-то вытащил, быстро снул в рот и стал жевать. - Я ловлю рыбу!- промычал Штирлиц. Мюллер не ел уже три дня. Силой открыв рот Штирлицу, он вытащил остатки шифровки и жадно стал жевать. - "Эта рыба на вкус как дерьмо."- Подумал Мюллер. - "Так это не шифровка !!!" -Подумал Штирлиц.
Зима, мороз, лед, светофор... Почему то на красный свет останавливается шестисотый мерседес Более того у него еще и значек обозначающий прошипованую резину приклеен...(для тех кто не знает буква Ш в красном треугольнике) Остается загадкой откуда взялся нет не запорожец, а другой шестисотый чуть похуже, но вьехал он в заднюю часть впередистоящего конкретно... Вылазят водители типа новые русские... Вьехавший водитель спрашивает потерпевшего... А че ето у тебя за значек такой? ША узнаеш...
В Москве , на Красной Площади , был обнаружен склад оружия. На место срочно прибыли военные.Кольчуги , мечи , щиты ,луки , стелы были погружены в грузовики , вывезены за город и взорваны ...
На выборах в лесу звери проголосовали за сладкоголосого соловья из демократического движения, которого поддерживали лисы, а не какие-то там волки, которых он обещал переловить и пересажать. От сладко пел, много обещал. Особенно радовались зайцы: "Ну теперь волкам не жить, соловей им покажет", забывая, что тоже самой они говорили о зяблике, но тогда их было в два раза больше.
По телевизору Бандерас стягивает с какой-то барышни колготки и задумчиво говорит: "Лично я раздеваю..." Между его руками, колготками и ногами барышни вылезает с микрофоном журналист и с придыханием спрашивает: "Кого?" Бандерас с усмешкой отвечает: "Меньшову."
Когда мужик заметил, что его член начал расти, то он сначала обрадовался. Но через несколько недель, обеспокоенный, решил обратиться к врачу. Врач сделал заключение, что необходимо хирургическое вмешательство. - И как долго ему придется ходить на костылях? - спросила жена. - Костылях? - удивился доктор. - А разве они не будут нужны ему после операции удлинения ног? - удивилась женщина.
Мужик едет по дороге, нарушая все правила дорожного движения. Его оcтанавливает гаишник: - Ваши документы. - Простите, товарищ милиционер, я программист и плохо езжу на машине. - То-то я гляжу, у тебя талон на перфокарту похож.
***** ПРАВИТЕЛЬСТВЕННАЯ теллеграмма ***** ИРАК ТЧК БАГДАД ТЧК САДАМУ ХУСЕЙНУ ТЧК ДОРОГОЙ САДАМ ЗПТ ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ И ВЕСЬ НАРОД ИРАКА С НАЧАЛОМ ПРАЗДНИКА РАМАЗАН ВСКЛ ВСКЛ ПОСЫЛАЮ ПОДАРОК СТОИМОСТЬЮ ДВЕСТИ МЛН ДОЛЛАРОВ - ДВЕСТИ ТОМАГАВКОВ ТЧК С ЛЮБОВЬЮ К МОНИКЕ ТЧК БИЛЛ ТЧК
Два нарка на бензоколонке заправляют автомобиль. Один берет капельку, растирает ее в пальцах и говорит: - Плохой бензин-то! - Почему плохой? - Да я вот на ощупь чувствую: молью поеденный и мышами поточенный.
Молодая дама приходит к врачу. -Доктор, а почему у меня под коленкой такое чувство, похожее на задумчивость? -А под какой коленкой, под правой или под левой? -Под правой,-отвечает дама. -А-а-а! Ну, это пройдет!
Молодой человек в библиотеке. Спрашивает у дежурного библиотекаря: -Извини, где здесь у вас туалет? -Не отвлекайте молодой человек. По запаху идите в конце концов.
Nu eto navernoe bol'she zhizneny opyt chem anekdot, sudite sami :-) vot: ...esli vy dyhnete na devushku i ee glaza zapoteyut, znachit ona k vam holodna...
Klinton priezzhaet k Saddamu Husseinu v Baghdad. Nu, zahodyat oni vo dvorets, sadyatsa, i tut Klinton vidit na stene 3 knopki. Zhmyot on na pervuyu - sprava vyletaet rezinoviy kulak i emu po morde - TRAX ! Klinton skorchilsya, a Saddam ryadom xixikaet. Nu, Klinton zhmyot na vtoruyu knopku - sleva takoy zhe kulak po morde - BABAX! A Saddam vse pryotsa. Klinton zhmyot na tretyu - iz pod stula rezinovy botinok pryamo v yaytsa yemu - BUM! Saddam vashe ryadom so smexu konchaetsa. Nu i priezzhaet Saddam v gosti k Klintonu. Zaxodyat oni v Bely dom, usazhivayutsa i vdrug Saddam vidit na stene 3 knopki :)) Zhmyot on na pervuyu ... - nichevo ne proisxodit. A Klinton ryadom smeetsa. Zhmyot na vtoruyu - nol' po faze. Klinton ele derzhitsa ot smexu. Nu cho delat' - zhmyot na tretyu - ... nichevo :( Klinton uzhe na polu ot smexa. Saddam rasserdilsya, govorit: - Chevo eto ya priexal v etot Vashington - nichevo zdes' ne proisxodit. Vernus' ka ya v Bagdad! Klinton: - Kakoy Bagdad ?
Muzhiku izmeniala zhena. Reshil on proverit', kak ona budet sebia vesti, kogda on umret. Vernulsia on domoi, polozhilsia na krovat' i pritvorilsia mertvym. Zhena vernulas', uvidela muzha mertvym i srazu pobezhala k lubovniku. Prishli s lubovnikom, smotriat u muzha noven'kij smoking, sniali - odeli na nego staryj sportivnyj kostium. Dalshe smotriat noven'kije tufli, sniali - obuli w staryje kedy. Polozhili w grob. Sobralis' vsie rodnyje. Zhena, chtoby pokazat', kak ona stradaet po myzhu, plachet nad grobom: - Miluj! Zachem ty menia pokidaesh? Kuda, dorogoj, ty sobralsia? Muzh, k udivleniju vsex, pripodnimaetsia i otvechaet: - Na Olimpiadu, shluxa.
Встречаются два одесских джентлмена. Один другому говорит: - А вы знаете, что члены общества "Память" стали носить форму военнослужащих израильской армии. - Как !? Они все стали правоверные иудеи!? - Ну что вы, просто теперь они могут говорить и делать что хотят, и пусть кто-нибудь попробует показать в передаче "Куклы" по НТВ писающую свинью в мундире генерала израильской армии.
Из выступления главного военного прокурора по ТВ: - Работа ведется очень серьезная. В частности, недавно был осужден полковник Сидоров, получивший предложение от иностранных спецслужб о продаже сведений, являющихся военной тайной, но по халатности не воспользовавшийся этим предложением.
Shtirlitz rasstrelivaet v konzlagere Sovetskikh voennoplennykh. Shtirlitz (zadumchivo menyaya oboimu v Valtere): ...Isayev...Isayev... i slovo kakoe-to ne nemetzkoye...i che ono ko mne privyazalos'?
РЕКЛАМА ------------------------ КИ ... КЕТ п мертвый кот без всяких хлопот. ПРИ ... ГЕС п попробовав раз сижу в туалете даже сейчас.
Девочка показов двойку своей подруги: Д: Чем я только не терла не помогает П: Тогда тебе очень понадобиться мой подарок (достовая) Д: Замазка ??? П: И не просто замазка это новая "смазка-замазка" и она поможет замазать двойку Через некоторое время: П: Ну я пошла ... Д: Иди только замазку мне оставь
Из речи Чубайса на объединенном съезде Демократов: "Вы все господа знаете, что нам дала демократия и мы никому не позволим свернуть Россию с этого пути".
Приходит на прием к Ельцину (ЕБН) премьер Примаков (ЕП). ЕП: Борис Николаевич, у нас вот тут реформы, если вы не в курсе, и надо нам бы отказаться от услуг Международного валютного фонда. ЕБН: Ну так, панимаешь, и откажитесь! ЕП: Только вот проблема у нас есть - надо сначала ему долги отдать, а денег в бюджете нету, и так кризис. ЕБН: Ну так, панимаешь, напечатайте! ЕП: Но ведь отдавать нужно долларами, а не рублями! ЕБН: Ну так, панимаешь, доллары и напечатайте!
Госдепартамент США подверг критике правительство Беларуси, не разрешившее корреспонденту ОРТ Павлу Шеремету выехать за границу для получения премии американского Комитета в защиту журналистов (http://www.svoboda.org/content/DAILY.html) Вася Пупкин подверг критике правительство США, не разрешившее ему выехать за границу в США для получения там работы на кэш.
Полковник говорит своему заму: "Майор, вы развели в столовой небритого прапорщика, как кактус, наглых тараканов, как волков и беременную повариху, как Дюймовочку !"
В детском саду встречаются два юных хакера Один другому:Тебе сколько лет? Второй:Помоему четыле... Первый:А ты DOOM уже взломал? Второй:А сто такое DOOM? Первый:Помоему тебе еще и трех нет!
У армянского радио спрашивают: «Сколько Березовский должен дать Ельцину, чтобы запретили компартию». Армянское радио отвечает: «Вопрос не к нам, лучше спросите у Дьяченко».
Пациентка говоpит своему психологу: - Доктоp, мы никогда не ссоpимся со своим мужем. - Стpанно, - отвечает вpач. - Значит, вы не созданы дpуг для дpуга.
Три нарика раскумарились. Один говорит: - Во меня колбасит! Второй: - А меня-то как колбасит!!! А третий смотрел-смотрел на них и с серьезным видом говорит: - Неееее! Это _МЕНЯ_ колбасит! А _ВЫ_ - _ПРЕТЕСЬ_!!!!
Одного настоятеля монастыря (НМ)пригласили прочитать лекцию о истории христианства и христианской морали. После лекции его окружили студенты (С)и стали задавать вопросы: С: Расскажите пожалуйста о жизни в монастыре. НМ: Ну мы встаем очень рано, три раза в день молимся, занимаемся хозяйством и тд. С: А как вы обходитесь без секса? НМ: Почему обходимся? При желании можно заниматься сексом хоть каждый день. С: Но вы же сказали, что женщин в монастырь не пускают. НМ: Конечно. С: Значит монахи трахают друг друга? НМ : Нет что вы. Это строжайше запрещено. С: ..... НМ: Я же сказал МЫ ОЧЕНЬ РАНО ВСТАЕМ.
8 Iyunya 1997 goda bil opublikovan anekdot: - Lyudi vse vremya govoryat, chto El'cina kto-to podderzhivaet. - Da nikto ego ne podderzhivaet, on sam hodit. 20 Noyabrya 1998 goda: - Lyudi vse vremya govoryat, chto El'cina kto-to podderzhivaet. - Lyudi vsegda pravi.
Типа обкуренный уж поползет по земле... И так ползет, и эдак, и боком, и на спине, и даже хвостом вперед! А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит: - Мля... Ну и прет, ну и прет, вот ведь прет-то!
Летит доктор Айболит со своей зондеркомандой в Африку для лечения местных аборигенов на огромном орле. И где-то посередине океана орел усталым голосом произносит: - Ну а кофе-то мы где будем пить, доктор Айболит?
Нанялся студент работать в морг ночным сторожем. Отработал первую ночь, с утра его спрашивают: - Ну как дела? Не страшно было, проблемы есть? - Все хорошо, только зачем вы женщинам в п*зды креветок напихали? - Каких креветок?! Ты что! - Пойдем покажу! Заходит в морг, подходит к первому женскому телу. Раздвигает ноги, половые губы и показывает - "Вот креветка!" - Какая это креветка! Это же клитор! - Клитор? А на вкус как креветка!
Мужчина, средних лет, немецкий в совершенстве (Берлинское произн.), французский, русский (как второй иностранный). Большие связи в высших военных и политических кругах Германии. Близко знаком с представителями религиозных концессий. Л.а (Опель), загран. паспорт, холост, отличный спортсмен, аналитический склад ума, характер стойкий. Ищет работу охранника или шофера. Контору "Мюллер" не предлагать. shtirlitz@hitler.cap.ut
Разъезд Дубосеково, 1941 год. 28 героев Панфиловцев бьются с танковой бригадой Гудериана. В живых остаются все меньше, все ранены, кто-то истекает кровью, кончаются боеприпасы. Политрук Клочков с оторваной рукой швыряет последнюю гранату. Танки рвутся вперед. В последнем усилии и отчаянии, Клочков хватает комок глины и, с криком ненависти, бросает в ближайшую "Пантеру". Внезапно, "Пантера" резко останавливается, открывается люк, из него высовывается лощеный "panzer oficiren", при монокле и с рюмкой коньяка в руке, медленно достает мундштук, закуривает Египетскую папироску, допивает коньяк, смотрит на Клочкова в монокль и медленно говорит: "БАБАХХХХХХ!!"
Звонок в пейджинговую компанию. Звонящий - Абоненту 2020 пожалуйста передайте сообщение... Оператор - Извините, он временно отключен. Звонящий - А что тогда делать?
Рабинович идет по улице и громко возмущается: - Вот паразиты! Вот мерзавцы! Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду. - Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-то там пятьдесят!
Uchitel' mamtematiki aktivno objasnjaet u doski slozhnuju temu: - Eto perenosim sjuda, eto sjuda, eto umnozhaem... cosinus... ... ... Nu chto, est' woprosy? - Da. Kogda wy sobiraetes' na pensiju?
Задача по теории вероятностей: Ваша девушка спит ,кроме вас ,еще с пятью мужиками.Два из них ваши друзья. Ваша девушка залетела. ВОПРОС:Какова вероятность брака,при условии, что по крайней мере один из них не использует презервативы.?