Самые смешные анекдоты за 1998 год!

КАКОЙ СОРТ КОФЕ ЛУЧШИЙ?
В политизированной семье часто произносятся имена извест-
ных политиков. Нередко речь идет и об усилиях Генерального
секретаря ООН Кофи Аннана. Однажды родители заспорили о том,
какой сорт кофе лучший. "Не спорьте,- вмешался пятилетний
сын.- Лучший кофе - Аннан".

в добавление к анегдоту от 14 апреля 1998 первая десятка, номер 10:
(Про скринсейвер на телевизоре: через пять минут, если не нажимались
кнопки на пульте выскакивает заставка)
...а чтобы включить обратно предлагается ввести пароль.

Крадутся как-то два льва по джунглям. Типа, охотятся. Вдруг тот,
что сзади, вытягивает морду и облизывает переднему жопу. Передний
оборачивается и орет: "Ты, придурок, охренел, что ли?!".
Тот отвечает: "Извини, браток, я нечаянно". Идут дальше, как водится,
все повторяется еще два раза. Передний лев в отчаянии говорит:
"Да отстань ты от меня? Что с тобой?" - "Да, понимаешь, я сегодня
днем адвоката сожрал, все никак не могу вкус перебить".

На родительском собрании в детском саду нам сказали заострять
внимание на том,чтобы ребенок высказывал свое мнение о прочитанном.
Пришли домой,садится читать сам:"У Саши на лице сажа.Мама мыла лицо
Саши.Не бери,Саша,сажу и не шали.У мамы не мало дела."Я его спрашиваю:
"Ну как,о чем этот рассказ?"На что он делает умное лицо и отвечает:
"Из этого рассказа я понял то,что...папы дома не было."

Windows 95:
В связях себя не порочащих замечена не была...

(из досье)

Уставший ново-русский бизнесмен заходит в ресторан и делает заказ:
- ПИВА!!!
Официант суетится услужливо...
Сейчас... сию минуту будет сделано... чего изволите к пиву?... Рачков-с?
Сонно сидящий клиент резко оживляется...
- НАХЕР РАЧКОМ-С!!! У меня эти бабы во где (рубит рукой по горлу) сидят!

-Почему женщины живут дольше мужчин?
-Потому что у них не бывает жен!

На барахолке:
-Будьте добры, я хочу купить алмаз для резки стекла.
-Вам с красной ручкой дать или с синей?
-Ах, боже мой, всеравно в темноте не видно.

На первых полосах главных Российских газет появляется фотография
Г. Зюганова занимающегося любовью с Ниной Андреевой...

Комментарии политических лидеров:

Г. Явлинский: "Вот оно истинное лицо лидера КПРФ!"
А. Лебедь: "Так ей и надо."
И. Хокомада: "Ей же неудобно!"
В. Жириновский: "Это фотомонтаж. Он импотент, и политический в том числе!"

В Кракове, во время войны в лачугу к старому больному
еврею заходят фашисты.
-Имя?
-Билл...Билл Гейтс.
-А не ты ли будущий папаша му...ка, каторый всех зае..л своим Windows?
-Не, я ему не папа, но вот его маму я е...л

Раздобыли два алкаша бытылку метилового спирта. Выпили по
первой.
- Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает...

- Мы тут, понимаешь, не в бирюльки играем!
строго заявил на очередном совещании Е.Б.Н. и ударил рукой по столу.
- Рыба !!!

Nadpis na nadgrobii:
"Khochesh pokhudet - sprosi menya kak".

Рассказывает бандюга своим детям сказку про Мойдодыра:-
Моем моем трубочиста ЧИСТО ЧИСТО КОНКРЕТНО КОНКРЕТНО
будет будет трубочист ЧИСТ ЧИСТ КОНКРЕТЕН КОНКРЕТЕН

А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани
работал, так ни разу не помылся!

Объявление:
АСТРОЛОГ
- Определение возраста по дате рождения
- Резкое изменение судьбы ударом по голове
- Предсказываю судьбц по фотографии в черной рамке

Жена:
- Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы
говорим в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать
и задает щекотливые вопросы.
- Например?
- Например, почему я вышла за тебя замуж?

Танцы: движение двух полов по третьему

Пришел как-то раз мужчина к врачу, и врач ему сказал:
- У вас простатит, я назначаю вам массаж простаты...
"Да как я могу на это согласиться? - подумал мужчина, - я же настоящий
мужик, что обо мне подумают? Нет, я не хочу, чтобы другой мужик совал
мне пальцы в задницу!" - и ушел. Но вскоре его совсем скрутило, и он
вынужден был опять пойти к врачу. Но перед процедурой он попросил:
- Доктор, вы, пожалуйста, поаккуратнее... Я это... в первый раз...
Врач пообещал все проделать очень осторожно. Мужчина разделся и встал в
позу, и врач принялся за массаж. И чтобы убедиться, что он не делает
больно пациенту, врач спросил:
- Вы что-нибудь чувствуете?
- Да! - сказал мужчина.
- А что вы чувствуете?
- Что я вас люблю, доктор!

Мени завут Гульчатаи. В этом году я открыла для сиби
Саида, патому што он дарит мине ощущении уперинности
и чистоты. Я также открыла для сиби Абдуллу, за то что
он дает мини ощущении лекости и надежности.
Но килавное, килавное - СУХОВ !

Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в
корне изменил бы положение на поле...

В темных и мрачных болотах графства Девоншир стоял темный мрачный
замок старого графа. Граф жил отшельником и в округе о нем ходили
темные слухи. Весь замок был окутан мрачной тайной и все старались
обходить его стороной. И вот однажды, а было это в пятницу 13-го числа,
старый граф позвал гостей на свой день рождения. Праздник назначили
на полночь. Гости собрались и были встречены в темном сыром холле
старым дворецким с горящими глазами. Граф встречал гостей, восседая
на старом дубовом кресле во главе огромного дубогого стола. Проходите,
гости дорогие-сказал старый граф и почему-то противно захихикал.
Гости расселись за дубовым столом, в мрачном сыром зале, под высоким
потолком которого летали летучие мыши. На первое подали суп. На второе
компот и бисквиты. За столом затянулось неловкое молчание. "А теперь,
господа, я покажу Вам свою лабораторию"-прошамкал старый граф. И все
стали подниматься по узкой скрипучей лесенке в башню. В лаборатории
графа в огромных колбах бурлило какае-то варево, от которого валил
густой серый дым.Везде валялись кости и лягушачьи глаза.
-А теперь не угодно ли вам посмотреть мои опыты?-спросил граф.
-На хуй, на хуй- закричали гости и кинулись вниз по лестнице.
А, бля, зассало- вскричал граф, и сел у камина читать Диккенса.

(Известная реклама КОМЕТа)
- Милочка, ты что на десерт рыбу приготовила?
- Да нет, я использую ежедневные прокладки ALLDAYS.
- Вот, по дороге купила. КОМЕТ-ТАМПОН, и от пятен поможет
и от запаха рыбы избавит!!!
- Ой, девочки как вкусно пахнет. Ты что, тампонный пирог
к чаю испекла?!

Последние новости о "Титанике":
всплыл !

Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот:
- Меня зовут Вася, до метро налево, я не тормоз!
Мужик:
- Ма-а-альчик.. ка-ак ... тебя.. зовут...

Вовочка на педсовете -- его ебут за все -- за поведение, за учебу,
за то, что курит... Вовочка плачет.
Директор школы: Ну, Вовочка, скажи свое последнее слово, и будем решать --
что с тобой делать.
Вовочка: (плаксиво) Дуньте мне в хуй -- я хочу летать...

Мужик (м) приходит к врачу(в) и жалуется на больное горло.
в. Раздевайтесь.
Мужик раздевается.
в. Подойдите к окну.
Мужик подходит.
в. Высуньте яйца в окно.
Мужик высовывает.
м. Доктор, а как эта процедура может помочь больному горлу?
в. Да никак, просто я ненавижу своих соседей.

Конец юности:
едешь по ученическому и просят предъявить справку из школы
Конец молодости:
едешь по студенческому и просят предъявить студенческий билет
Начало старости:
едешь без билета, но пенсионное уже не спрашивают

из разговора двух подруг:
КАК ?! Ты не знаешь кто такой Билл Клинтон ?!! Да это же
бойфрэнд САМОЙ МОНИКИ ЛЕВИНСКИ !!!
(c) VjR

На Украине наконец-то вышла в свет книга Эдуарда Лимонова
"Это Я, - Эдичка".
Она так и называется "Це Я, - Мыкола".

- Был сегодня в нашей компании конкурс: кто больше выпьет! - говорит
муж жене.
- И кто же занял второе место?

Приходит бабка к гинекологу, так мол, и так, жизнь свою прожила, а еще
девственница. Гинеколог ей и говорит:
- Сколько дашь?
- Сто долларов.
- Подожди секунду, - и выходит в соседнюю комнату к студенту-практиканту.
- Слышь, студент, тут такое дело, бабку уважить надо за 50 баксов.
Тот соглашается, гинеколог приводит к нему бабку. Проходит час, другой.
Гинеколог обеспокоившись идет к нему и видит такую картину: лежит
студет-практикант и затягивается сигаретой, а через открытое окно видно,
как сигает бабка через огороды и заборы.
- Что это с ней? - спрашивает гинеколог.
- Да вот, бабке понравилось - за третьей сотней побежала.

Вопрос: "Что в США опаснее всего?"
Ответ: "Общение с женщинами! Могут "подставить" кого угодно,
даже Президента!"

Муж и жена поехали на дачу, работают ,пашут, и жена в это время
любовника соседа заимела. Как-то муж собирается в город на неделю,
ну и жена с любовником вовсю значит. Под конец недели жена говорит
соседу: "Теперь как мы будем трахаться-то?" А сосед говорит: "Наши
сараи рядом же, в стене дырку сделаем и будем продолжать дело." На
этом и решили. В один день, когда муж должен вернуться, жена через
дырку с соседом трахалась. Приехал муж, заходит домой - нет жены,
пошел в сарай, видит - жена задницей в стенку уперлась и на него
шарами выпучилась. Муж ей: "Ты что делаешь-то?" А жена говорит:
"Да у меня на жопе чирик выскочил, вот я и соседскому быку даю
подлизать". А муж говорит: "У меня тоже на жопе чирик, дай я тоже
ему дам подлизать." В это время муж заметил у жены белую жопу,
подходит к дырке и сует туда жопу, ну а сосед-то не знал и хуем
его на на. Муж отскочил и говорит жене: "Ну и бык, твою белую жопу
лижет, а мою волосатую как увидел - сразу рогами бодать начал."

Войсковые учения полразделяются на пять этапов:
1-й:-Шумиха
2-й:-Неразбериха
3-й:-Поиски виноватых
4-й:-Наказание невиновных
5-й:-Награждение не участвовавших в учениях

Жена говорит подруге:
- Никак не могу приучить мужа к порядку - все время
прячет свой бумажник в разные места.

Обращение к священнослужителю в церкви для Новых Русских:
"СВЯТОЙ БРАТАН" (c) VjR

Раздобыла как-то детвора немного плана, и пошли они в подвал. Там наделали
косяков, сидят шмалят. А тут на самом интересном месте появляется мусор.
Похватал их всех и говорит:
- Что ж вы, ребятки, делаете, знаете, кто так делает? Так делают: наркоманы,
преступники, бандиты всякие - тут мусор вдыхает аромат плана и продолжает -
художники, артисты, поэты...

Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- А для чего?
- Хочу проучить своего кота: он сегодня опять съел всех рыбок в аквариуме.

Объвление в газете:
"Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым,
пригласите к себе Деда Мороза."
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии-
пригласите к себе Снегурочку.

Анекдот навеян песней Ника Кэйва "The Weaping Song".

Сидят два нарыка (отец и сын)на берегу озера и курят травку.
Летит стая красных крокодилов.
Сын - Папа, а почему крокодилы плачут ?
Отец - А это сынок потому что они красные.
Через некоторое время летит стая зеленых крокодилов.
С - Папа, а почему эти крокодилы плачут ?
О - А это сынок потому что они зеленые.
Через некоторое время летит стая крокодильчиков.
С - Папа, а крокодильчики плачут ?
О - Нет сынок, они ведь еще не курят.
С - Папа а когда они начнут курить ?
О - А когда падать начнут.
Через некоторое время отец начинает плакать.
С - Папа а почему ты плачешь ?
О - Да драп галимый, сынок...

Гривна-шлюха спуталась с долларом, а с рублем уже не тра@#ется.
У рубля на нее курс не стоит.

Большое спасибо за помощь!!! Я наконец-то нашел выход из интернета!!!!!

- Слушай, говорят есть какая-то проблема 2000-го года.
Что, мол, в 2000 году все компьютеры перестанут нормально работать...
- Да, дело в том, что Билл Гейтс обещал: Windows-2000 будут стоять
на каждом компьютере!

Петров очень не хотел пива. Но все мужики пошли в пивную, и он пошел с
ними. Петров очень не хотел курить, но все мужики задымили, и он закурил
тоже. Когда все пошли на работу, Петров подумал: "Мужик я или тряпка?
Хватит мне плыть по течению." И пошел домой.

Подходит один (1)программер к (2)другому и говорит:
(1)- Хочешь прикол ?
(2)- Ну ?
(1)- Microsoft Unix !
Второй программер долго ржет , а первый ему опять:
(1)- А хочешь еще больший прикол ?
(2)- Давай !
(1)- То был НЕ ПРИКОЛ !8-0

P.S К вопросу о разработке Микрософтом Linux-совместимой OS ...

Из приказа: "В дополнение к термину "Вероятный противник" ввести
в обращение термины "Возможно союзник", "Видимо предатель"
и "Партизан, если не испугается".

К открытию салона на анекдот.ру

Вечер самодеятельности в наркологическом диспансере. Последний номер -
гвоздь программы. Выступает нарк с собственным стихом:
- У самоката 2 колеса. У машины 4. У поезда - 12 колес, прикинь, да..
А у самолета - 28. Поэтому они и летают!

Принимают мужика в партию и задают ему вопросы:
"Ради партии , ради нашего дела вы смоглибы завязать пить?"
Мужик подумал,-"Ну ради партии ,ради нашего дела смогбы"
Второй вопрос:"Ради партии , ради нашего дела вы смоглибы завязать
курить?"
Мужик подумал,-"Ну ради партии ,ради нашего дела смогбы"
Вопрос третий: :"Ради партии , ради нашего дела вы смоглибы завязать
встречаться с женщинами ?"
Мужик подумал,-"Ну ради партии ,ради нашего дела смогбы"
Ну ему и говорят:"Все в порядке ,остался последний ,самый важный вопрос.
Ради партии , ради нашего дела вы смоглибы отдать свою жизнь?"
Мужик ,не думая:"Конечно ,нахрена мне такая жизнь!!!"

Мужик (1) заходит в туалет. Под мышками два арбуза. Думает, как поссать-то?
Смотрит, второй (2) заходит.
(1) - Слушай, расстегни ширинку. Сам понимаешь, такое положение...
(2) - Нормально, мужик!
(2) расстегнул, (1) поссал
(1) - Слушай, а теперь назад застегни...
(2) Застегнул
(1) - Слушай! Подержи арбузы! Я руки помою!

- Курсант Рабинович!
- Я!
- Российский солдат никогда не сдается врагу. Объясните своим товарищам,
для чего он оставляет последний патрон?
Курсант Рабинович долго думал, а потом сказал:
- И все-таки я думаю, что на память!

Встречаются два друга. В процессе разговора один сообщает другому:
- Ты знаешь, а я пить бросил.
- Да ты че? А в чем дело?
- Понимаешь, прихожу я однажды домой "под шафе". Захожу в комнату
и вижу - в середине комнаты стоит жена, а вокруг нее сто друзей.
- Так это-ж хорошо. Сто друзей!
- Не, ты не понял. Сто Друзей и все в красных пиджаках.

Хотите увидеть козла, мудака, пидараса в одном лице,
да еще и сделанного из пластика !?
Посмотрите в свои водительские права.

Cидит в баре мужик, пьет пиво. К нему подсаживаетя педик и с характерной
интонацией говорит:
- Плахой! Пративный!
Мужик:
- Пошел нафиг.
Педик, нежно:
- Плахой!!! Пративный!!!
Мужик не выдерживает:
- Слышишь, придурок, пошел нафиг, пока я тебя в задницу не оттрахал!
Педик, от радости едва не срываясь на визг:
- Плахой! Пративный! Плахой! Пративный! Плахой! Пративный!

Продается лошадь.
Модель 1995 года, полноприводная, обьем желудка 4 литра.
Кожаный салон, круиз контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша.
Не битая, не гнилая.
Возможен торг.

- Почему ты не убрал квартиру? - строго спрашивает жена.
- Никак не мог, дорогая: весь день я ждал тебя с распростертыми
объятиями!

Самолет.
В кабину пилотов врывается мужик обвешанный гранатами
и пушками:
"ВСЕХ НАФИх ПОДЗАРВУ! МЕНЯЕМ КУРС СЧАС ПРЯМ!!!"
Обконившие пилоты:
"ОК, ОК, мужик, какой новый курс?"
Мужик:
"ЗНАчИТ ТАК.... БЫСТРА... 6,3 Руб/USD"

- Мужик! Как пройти к химическому заводу? Эй! Ты меня слышишь? Если
слышишь, кивни головой.. левой или правой!..

Ctrl+Alt+Reset

Один заика ищет адрес. Подошел к мужику и,заикаясь, спрашивает:
- C-c-c-кажите, п-п-пожалуйста, где здесь ш-ш-школа для з-з-заик?
- А зачем тебе эта школа? Ты и так хорошо заикаешься!

Дама в дорогом косметическом салоне. Врач убрал ей морщины, удалил второй
подбородок. Интересуется качеством выполненной работы:
- Вы довольны, мадам?
Дама, смотрясь в зеркало:
- О да, доктор! А не могли бы Вы мне сделать большие, выразительные глаза?
- Конечно, мадам. Принесите даме счет!

В Карпатах у мужика два бутыля на кухне, в одном что-то красное налито,
в другом - желтое.
- Что это у вас, дядьку?
- Вино.
- А из чего красное делали?
- Из черной смородины.
- А желтое из чего?
- Из черной смородины.
- А почему же такая разница?
- Так это я сам пью, а это - для подружки.

Журналист обращаясь к высокопоставленному чиновнику :
- как вы считаете, что нужно сделать,чтобы наш народ стал больше
работать и проедать бюджетных средств меньше ?
- на самом деле все очень просто : нужно кормить меньше , а
заставлять работать больше !

Село. Засуха. Поп посмотрел на барометр и говорит - "завтра дождь будет,
надо сегодня собирать народ, идти богу молиться. А когда дождь пойдет,
народ подумает, что молитва помогла." Услышал это работник и говорит:
"не ходите, батюшка, не будет завтра дождя". И в самом деле назавтра
дождя не было.
Проходит неделя и работник говорит: "А теперь можно идти, завтра дождь
будет." Пошел поп, народ собрал, богу помолились и назавтра вправду дождь
пошел. Поп работнику и говорит: "Вот у меня умный прибор, барометр.
Hо даже он не всегда угадывает. А ты откуда узнал, что дождь будет?"
Работник: "Да у меня, батюшка, грыжа"
Поп - "Вот что, возьми мой барометр и отдай мне свою грыжу"

Летит здоровущий орел, ну там все дела :размах крыльев под два метра, клюв
как у пеликана и вдруг видит обнаженную девушку на берегу. а у нее от жары
клитор вылез. Орел подумал "Ой, какой здоровенный червяк надо захавать".
Подлетает ухватился за клитор, дерг - не отрывается и так несколько раз.
Смотрит орел, воробей летит и говорит ему: "Слушай, смотри какой
здоровенный червяк, помоги вынуть его и вместе съедим". Ну воробей
разлетелся и короче промахнулся и залетел в пи?ду. Орел отошел так
задумчиво и взлетая говорит: "Это же ловушка!"

Vchera po CNBC slishal anekdot:

Odna ital'yanskaya klinika obiavila o srochnom poiske donora
... penisa. Nu, s odim miliarderom problema sluchilas', i
deskat', on platit kuchu deneg, lish' bi nayti donora.
Srazu posle ob'yiavlenija -- zvonok iz USA, na provode
Hillary Clinton: "... Vi znaete, ia znayu IDEAL'NOGO donora ...".

...."А вот кому огнетушители, огнетушители кому?" - кричал истопник
местного крематория, стуча этим противопожарным изделием о дверцы
холодильников в местном же морге и доканчивая вторую бутылку "Русской".
"Ну, как ты тут? Холодно небось? А я вот тут один пью..." - с сожалением
сказал истопник, выдвигая один из трупов из его камеры, - "Может хоть
ты будешь?"
"А что, наливай!" - ответил труп, явно оживившись...
О чем они говорили -- не знаю. Через час истопник вышел из морга
совсем пьяный, оставив огнетушитель на простыне у собутыльника и
бормоча под нос: " ...Живее всех живых...живых..всех...живее..."...

Надеюсь, Вы помните, что такое PentiumPro.
А знаете, что такое Celeron?
Это Pentium CONTRA!

(C) Count Vlad

Дерево. Ворона.Лиса.Сыр - само собой.
Лиса лепит стандартный выриант....заливается..
..какой носок.....ангельский голосок...и.т.д.
Ворона - (голосом Станиславского) : НЕ ВЕРЮ !!!!

Российское правительство и Центробанк постановило
усовершенстовать техническую базу Гоззнака и
с целью выхода из кризиса и сохранения курса рубля,
произвести контролируемую _долларовую_ эмиссию.

Реклама Вискаса:

"Желудок у котенка не больше наперстка,
а жрать хочет, как огромная свинья".

Построили новый полностью роботизированный завод. Идет экскурсия по цехам.
Экскурсовод: - Внимание, господа, в этом цехе все роботы управаляются
операцинной системой MS-DOS.
Посмотрели, идут дальше.
Э.: - В этом цехе роботы работают под управлением операционной системы
Unix.
Посмотрели, идут дальше.
Э.: - Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей
операционной системы QNX.
Проходят в след. цех.
Э.: - А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Microsoft
Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.

Анекдот от технической поддержки:
- Вы можете выслать копию дискеты из комплекта со сканером?
- Конечно!
Проходит пять минут и из факса начинает ползти копия дискеты.

Error kod nomer 999 v Windows 95:
OUT OF ERROR NUMBERS!!

Российская дума инициировала процедуру импичмента президента.
Основание: президент скончался.
(c) AlexA

Всемирное бюро мер и весов утвердило новую новую международную
единицу сексуальной активности: один микроклинтон.

Последнее высказывание Александра Лукашенко:

"Ну как так можно? Взялся за яйца - масло исчезло."

Парочка лежит на пляжу!
Она:
-Дорогой, ты любишь солнце?
Он:
-Да
Она:
-А меня ты тоже любишь?
Он:
-И тебя тоже.

Дореволюционный цирк.Директор цирка,он же - клоун,сидит в гримерке
и гримируется. Аккуратно беря грим пальцем, намазывает грим на лицо,
приговаривая:
- Грим-гримок, грим-гримок, Марфа!
- Да, батюшка.
- Что это?
- Грим, батюшка.
- Ну, ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок, Марфа!
- Да.
- Что это?
- Грим,батюшка.
- Да ты понюхай.
- Дерьмо,батюшка.
- Ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок.

- Почему M&Ms поменяли форму ?
- Их Валдис Пельш попробовал !

Сидит значит мальчуган лет 12-ти (сын нового украинца) пальца значит
трезубцем, по крутому одетый, коротко стриженный, цепочка кило на три
тянет и хныкает, мобилкой сопли вытирает. Подходит к нему добрый дядя
(Д) и так по-доброму спрашивает:
-Чего хнычеш малчик?
Пацан (П):
-Да, батя не дает денег на карманные расходы.
Д: Ну Ты сильно так не расстраивайся.
П: Да я ведь не очень, я ж только третий этаж начал тянуть. (Гы-гы)

Весна.... витамина "Ё" не хватает!

Dochka u papi sprashivaet: "Papa rasskazhi mne skazku!!!"
Papa ej otvechaet : "Poshla nahuj!!!"
Dochka: "Spasibo papa, eto moja ljubimaja skazka" :))

Если Бог Всемогущ и Всеведущ - как ему помешаешь?
Если Бог Всемогущ и Всемилостив - как ему поможешь?
Если Бог Всеведущ и Всемилостив - нужно ли нам каяться?

К сидящему на улице нарку подходит мужик и, поигрывая окровавленным
топором спрашивает:
- Ну, так где тут у нас площадь Ленина?

Идет процесс создания жизни на Земле. Господь по кусочкам лепит людей.
День первый раздача носов. Рано утром самый первый прибегает грузин,
за ним вторым еврей ну и так далее. И уже в разгар дня приходит китаец.
Китаец :- "Господи я пришел за носом"
Бог :- "Извини, китаец кончились"
Китаец :- "Ну, как же я Господи без носа"
Бог :- "Опаздывать не надо было"
Китаец :- "Извини меня, я проспал"
Бог :- "Ну ладно, есть у меня один, но только все отказались - маленький"
Китаец :- "Спасибо, Господи"
Бог :- "Да ладно, только завтра смотри не проспи, я завтра щеки
раздавать буду"

Стоят нарки на Манежной площади. Подходит бабка и говорит:
- Ребятки, а как на Красную площадь пройти?
Самый обдолбанный:
- А как тебе по кайфу, бабка, так и иди!

Открывается заседание ГосДумы.
Селезнев садится, включает микрофон и начинает, обращаясь
к собранию: "Бандар-Логи!..."

Из краткого описания товара:
Наименование :Российский рубль
Дата производства: 01.01.98
Использовать до:17.08.98
За потребительские свойства товара по истечении гарантийного срока
изготовитель ответственности не несет

- Ты куда так поздно?
- Да домой пора.
- Что так рано?

Идет урок литературы, преподаватель читает:
- На холмах Грузии лежит ночная мгла.
Шумит Арагва подо мною...
И дальше добавляет:
- Да, Арагва - это река, а то некоторые подумают...

Стоят два мужика, в общем, базарят. Один другому говорит:
- Вот я вчера в публичом доме девушку заказал. Мне дали номер
комнаты, ну я стучусь. А он, ну такой, знаешь, ласковый,
нетерпеливый, говорит - "Войдите!"
Ну, второй мужик о..уел, конечно, и спрашивает:
- Кто попросил-то тебя, ведь ты же девушку заказывал???
Первый мужик отвечает:
- Ну как кто? Ну он - ГОЛОС (этой девушки)!!!

Короче, шел я по улице, и вдруг вижу- 4 мента
трясут нового русского. Они ему: плати штраф, а он
им- нет денег! Они ему: тогда плати зеленкои! Он им-
сколько? Они ему- 20 флакончиков! Пл'ус 5 квадратных
метров сетки для комаров!
Я как услышал- так и упал на задницу. Правда, яица
остались целы, но все равно неприятно. Тут мимо мен'а
идет бабка и тащит внучка с вазои на голове. А следом
за ними- здоровенныи негр с тарелкои недоеденного супа.
Одним словом, отлично провел день; возвращаусь домои,
и решил, не зажигая света, вздрочнуть. Только
приладилса, и слышу: "ти что, не мог занятьса
этим в другом месте?" Вклучаю свет- и точно:
в моеи постели лежат: мамаша с дочкои (которых
я видел в трамвае), и обе хотят писать,
но мужественно декламируиут:
"И на обломках коммунизма напишут наши имена!"

Мань а Мань давай установим себе E-Mail!
Да на KOI8-R он тебе сдался!

В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик
со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист:
- У дрессировщика закончились патроны!
- Ну и что? Зачем ему патроны?
Дело в том, что когда он перестает стрелять, лев засыпает.

Едут два наркомана в трамвае. Один другому говорит:
-Пробей билетик.
Второй:
-Пробивал уже - ни у кого нет.

ОРТ прямой эфир программы ВРЕМЯ
В студии Сергей Доренко:
- А вот сообщение ИТАР-ТАСС "НОВОСТИ С ОРБИТАЛЬНОЙ СТАНЦИИ МИР":
Третьи сутки космонавты Муса Манаров и Серегей Крикалев находятся в
откытом космосе - история еще не знала подобного экспериметна -
взятая для проведения опытов лягушка Пи-Па закрыла на щеколду входной
люк. Мы будем следить за дальнейшей судьбой наших космонавтов -
кислород у них баллонах закончился 48 часов назад.

Cледите за мыслью:
Женщина - это время и деньги: Woman = Time + Money (1)
Кроме того известно, что время - деньги: Time = Money (2)
Подставим (2) в (1) и получим: Woman = Money + Money = 2*Money (3)
С другой стороны деньи - корень зла: Money = SQR(Evil) (4)
Подставим (4) в (3) и получим: Woman = 2*SQR(Evil)
Вывод: Женщина - дважды корень зла!

Физика учит, что у каждого свободно висящего тела, не связанного
с другими
6 степеней свободы. Когда человек женится у него исчезают 2
("ходить с б..ми налево"
и "ходить с друзьями на пиво") и остается 4 степени свободы.
А когда у него
ребенок рождается - то остается только 2 степени свободы
("из дома на работу"
и "с работы домой").

198...год. ВДНХ. Павильон "Животноводство". Гарный украинский хлопец
показывает народу выращенную им уникальную свинью (с полтонны весом).
Подходит американская делегация. Долго восхищаются и цокают языками
говоря по своему. Наконец переводчик обращается к свинопасу:
- Чем Вы ее кормите, что она у Вас такая здоровая выросла?
- А ото прыхожу в ранци до праци, даю ий буханку хлиба, у обэд буханку
хлиба и вэчером буханку хлиба, вона така здоровэнна и вырисла...
Ушли американцы, а к хлопчику парень с удостоверением КГБ:
- Ты что, гад! Мы у американцев пшеницу закупаем, а ты хлебом свинью
кормишь?!!! Придумай что-нибудь другое! А то хуже будет!!!
Подходят французы, тоже восхищаются, а их переводчик с тем же вопросом:
- Спрашивают французы, чем Вы свою свинью кормите?
- А ото... ну... прыхожу в ранци до праци, даю ий корыто бурякив,
у обэд корыто бурякив, ну и вэчером корыто бурякив... Вона така
здоровэнна и вырисла...
После французов раскрасневшийся чекист:
- У тя че, ваааще крыша съехала???!!!!! Сахар по талонам продаем,
а ты, сволочь, свинью свеклой????!!!! Если че нибудь нормальное
не придумаешь, будешь собой комаров кормить на лесоповале!!!!!
Подходит к герою труда делегация наших колхозных совхозников:
- Ух ты!!! Вот это да!!!! Нам бы так!!! Слушай, братан, чем ты ее
кормишь? Поделись!!!
Хохол махнул рукой и с отчаянием:
- Ой хлопцы!!! Ото прыхожу в ранци до праци, даю ий карбованэць
в зубы, що вона йисть, колы вона йисть, чорть ии знае...