Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 1998 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пришел мужик к пастору и говорит: -Отец, отпусти мне мой грех. -И что же ты сделал сын мой? -Я страшно выругался. -И как же это произошло? -Вчера я играл в гольф. И вот при очередном ударе, я так хорошо врезал по мячу, что думал он улетит за 200 метров, но мяч попал в телефонный кабель и упал не пролетев и ста... Пастор зевая: -И что ты сказал, сын мой? -Я ничего не сказал. потому что в это время шарик схватила белка и побежала в лес.... Пастор, устало: -Ну и что же ты сказал? -Ничего, отец. В это время белку схватил орел и взмыл в воздух... Пастор раздраженно: -Так что же ты сказал, сын мой? -Пока ничего, отец, потому что белка выронила шарик, он опять задел провод , потом ударился о ветку дерева, потом отскочил от камня, потом запрыгал по лужайке и остановился в 2х дюймах от лунки.... Пастор подскакивая: -#$#$@ мать, так ты не попал в эту @баную дырку !!!!!
Заходит мужик в ресторан. Видит, одуренная телка сидит. Ну, он сразу: -Можно к вам подсесть? Молчание.Мужик садиться. -Можно вам обед заказать? Молчание. Мужик сделал заказ, пообедали... - Можно вас поцеловать? Молчание. Мужик целует...через минуту: -А можно вас трахнуть? Молчание. Мужик берет ее, ведет в туалет, трахает, они возвращаются за столик и он собирается уходить: -Ну что ж - спасибо. -Носи на здоровье.....
Встречаются как-то Новый Русский и Старый Советский. Новый Русский: - Ну чо, в натуре, развалили ваш Совок! Старый Советский: - Развалить развалили, а куда ж мусор теперь заметать будем....
- Когда захочешь сконцентрировать всю свою волю на каком-либо обьекте или действии, всегда делай вот так, - он максимально растопырил полусогнутые пальцы на обеих руках, согнув средний и безымянный несколько больше остальных, немного развел плечи и руки, направил кисти рук в мою сторону, вытянул шею и, сморщив вернюю губу и нос и оттопырив нижнюю посмотрел мне прямо в глаза. .............................
- Это магическое действие, оставленое нам в наследство магами прошлого, называется "пальцы веером". По преданию, оно должно сопровождаться действием, называемым "сопли пузырями" и совокупное действие этих двух приемов превосходит все мыслимые пределы.
Сын НР спрашивает у мамы: -Мам, а ангелы летают? -Летают, летают. -Вчера папа назвал нашу служанку Машу ангелом,так когда она вылетит? -ЗАВТРА УТРОМ !!!
Улица.Идет уставший мужик и нечаенно наступает на собачье дерьмо. Останавливается тут же.Поднимет голову к небу и обреченно выдыхает: -Господи,сколько же говна в Мире...
Как-то заводила мyжской компании сказал: - Кто из вас недоволен своими женами, пyсть встанет! Все встали, только один человек пpодолжал сидеть. Заводила обpадовался - Слава Богy, я впеpвые вижy человека, довольного своей женой! Hа это "довольный" со вздохом ответил: - Ты ошибаешься, дpyг. Я не встал потомy, что жена пеpебила мне ногy кочеpгой, и я не могy подняться. А то бы вскочил пеpвым
Приезжает генерал(Г) в воинскую часть на проверку. Г:Какие жалобы? Солдат(с): Товарищ генерал, овсом совсем закормили. Скоро у нас лошадинные хвосты начнут расти. Г: Голубчик, я вот уже 30 лет хрен каждый день кушаю и ничего не отрастает...
Подарил нарику маг цветик-семицветик. Идет нарик по улице, думает: А, все это фигня наверное,но попробовать надо. Отрывает лепесток, хочу, чтобы был кайф И тут начало его переть по полной программе, 5 минут, 10 минут, час ... Не выдержал оторвал второй: Хочу, чтобы кайф кончился. Все кончилось. Так повторялось 6 раз. Потом идет дальше и думает: Какой я дурак, шесть желаний на такую туфту потратил, можно же было столько сделать. Ладно - седьмое, последнее точно что-нибудь эдакое загадаю. Идет дальше, смотрит мальчик-инвалид на коляске едет. Думает: Вот, вот что я могу последнее загадать, отрывает последний лепесток и загадывает: Хочу, чтобы у мальчика был КАЙФ
Какая разница между Jurasic Park и MicroSoft? Один из них - это супер технологичный парк, основанный на предысторической информации, и управляемый, в основном, динозаврами, а второй - фильм Стивена Спилберга.
Армянскому радио задают вопрос: Как разобраться, какая жевательная резинка лучше всего удаляет катышки с прокладок? Армянское радио отвечает: Разобраться в этом может только стая голодных волков из Вилларибо.
Мужик у врача: - Доктор, у меня вот отсюда (показывает, проводя ладонью от пупка к горлу) все поднимается, поднимается... -Может у вас изжога ? -Да не не из жопы, а вот отсюда (показывает)...
Игра для наркоманов: Нужен хаш, комната, стол и два наркомана (не более). Оба курят хаш некоторое время, потом один из них виходит из комнаты, а другой должен догадаться, кто это был!
Поручик Ржевский освободил Шурочку Азарову из французского плена. А она: - Вы мне освободили, поручик, и я готова отдать Вам все, что вы захотите. Чем я могу Вас отблагодарить? - С-пустяк-с!
пpиносит девочка из школы сочинение, оценка - тpи с минусомкомментаpий учителя - "не по теме, слишком много цитат". девочка плачет, мол за что... папаша-фидошник читает и говоpит: -ну как же... оффтопик, овеpквотинг...
Президент одного клуба выступал с ежегодным отчетом и очень уж нахваливал его управленческий комитет: - В отличие от других клубов, где половина комитета делает фактическую работу, а другая половина просто куча лентяев, у нас ситуация совершенно обратная...
Пригласила однажды девушка к себе в общежитие какого-то парня. А сама ушла поболтать с вахтершей. Бродит, стало быть, парень по комнате, скучает, от скуки курсовую своей любовницы перечитывает и вдруг замечает лежащую на столе записку: "Захочешь срать -- зеленка стоит на полочке!"
Встречаются Русский и Англичанин. Русский спрашивает:"Как живете? Чем питаешься?" Англичанин с удовольствием:"Встаю утром, овсянку кушаю." Русский: "А я в армии столько овса съел, что на гражданке лошадям в глаза смотреть стыдно!"
Идут похороны. По улице шагает траурная процессия, играет печальная музыка, покойник в гробу лежит, все плачут... В общем, все как полагается. Вдруг, откуда ни возьмись, подлетает к гробу с покойником какой-то нарик: - Мужик, а мужик, что ты тут разлегся? В ответ тишина. - Hу мужик, объясни хоть, что здесь происходит? Hа нарика цыкают родственники умершего: - Молодой человек, как вам не стыдно. Это же покойник! - Па-а-адумаешь, покойник... Что ему, из-за этого и поговорить вломы?
Светофор. Резко тормозит запор. В задницу ему въезжает 600-ый сами знаете кто. Из запора выползает СР в ушанке и валенках и подходит к НР-у, который как положено весь в золотых цепях и сотовых телефонах. НР - хлобысь шапку об землю: - Шо, бля, попал наконец ? Я за тобой давно охочусь...
Собрал как-то фермер всех своих животных во дворе: - Я собрал вас всех для того, чтобы обсудить с вами очень важный вопрос, а именно, под каким соусом вас приготовить? - Но мы совсем не хотим, чтобы нас готовили..- говорят животные. - Вы уворачиваетесь от ответа. Вопрос не стоит, хотите вы, чтобы вас приготовили или нет. Вопрос стоит - под каким соусом вас приготовить..
Мужик приходит к врачу и жалуется: - Доктор, у меня проблема - я писию в две струи... Доктор: - Нет проблем, вставьте пуговицу, будете писить в четыре...
ночь, 4 утра, звонок телефона: - здравствуйте! - здравствуйте.. - с вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо! короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна .. через 15 минут - здравствуйте! - здравствуйте..( да что ж это такое, никакого покоя ) - с вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо! короткие гудки, эхо мата.. .. через 10 минут , милый девичий голос: - здравствуйте! - здравствуйте!!!! - вам хулиганы иэ телефонной станции звонили? - звонили!!!! - штепсель в ухо велели вставить? - велели!!!! - МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!!
У постели умирающего Фредди Меркьюри в унынии сидят Элтон Джон и Джордж Майкл.Элтон говорит: - Наш Фредди умирает,что же мы теперь будем делать? На что Джордж отвечает: - Не знаю, как ты, а я собираюсь после его смерти порезать его на мелкие кусочки, сварить гуляш и съесть! - !!??? - Ну...чтобы еще раз почувствовать, как он выходит из моей задницы!
длинный английский анекдот (и несмешной еще к тому же)
Дело происходит в Индии (надеюсь, я правильно помню - там еще аллигаторы живут) или в Африке, не важно... короче, по берегу реки, скажем Нила или там Ганга идут два лорда и разговаривают... - Что вы ни говорите, а здешний люд живет чрезвычайно бедно... кажный божий день терпит несчастья и невзгоды... - Ну что вы, это совсем не так... (далее следует непереводимый спор) а рядом происходит следующее действо: бедный крестьянин ловит рыбу, вдруг его хватает за ноги аллигатор и начинает глотать... на вопли несчастного оборачиваются эти самые господа, и тот, который был "ну что вы" говорит: - вот видите - один из них купается в костюме аллигатора...
вот он какой - английский юмор... а вы говорите - Темза, сэр...
Тихая украинская ночь. Во дворе, за изрядно опустошенным столом, среди нескольких выпитых бутылок самогона сидят мужики. Стаканы налиты, лица напряжены мучительным раздумьем. Проходит 5 мнут, десять и вдруг за плетнем лаем заходится собака. Взгляд одого мужика просветляется и он радостно кричит: -А следущий тост мобуть за Шарика !?
Одна подруга рассказывает другой: - Вчера у своего 3 тысячи баксов попросила на пластическую операцию. - А он что? - А он долго долго смотрел на меня,а потом дал пять.
По проселочной дороге идет барин с тросточкой. Он перепрыгивает через канавы, обходит лужи. Моросит мелкий дождик. Вдруг он видит, что навстречу ему мчится тройка вороных коней, запряженных в телегу. Гривы их развеваются по ветру, глаза вылезают из орбит. Hа телеге стоит мужик. Косоворотка распахнута, вода стекает по волосатой груди. Hеожиданно телега наезжает на камень и разбивается в дребезги. Лошади ломают руки-ноги-шеи. Мужик вылетает в канаву. Барин подходит к нему и стучит тросточкой по груди. - Мужик, ты живой? Мужик вытирает пятерней грязь с лица и говорит: - Что я, что я, барин! Журавли улетели...!
Подходит глава фирмы к работающим у него программистам и спрашивает : "Почему у вас мониторы грязные ?" Ему отвечают " Да мы уже чем только не чистили , даже спиртом протирали" "А вы Кометом попробуйте , он , говорят и вирусы убивает"
Продавец расписывает покупателю средство от облысения: - Это действительно чудо-лекарство! Вам большую или маленькую бутылочку? - Спасибо, думаю, хватит маленькой: мне не нравится нынешняя мода на длинные волосы!
По Алматы едет девушка на крутой тачке, ее останавливает гаишник и начинает проверять права, с правами все нормально. Он спрашивает: - "Откуда деньги на машину?" Девушка достает сотовый, набирает номиер и спрашивает: - "Нурик, откуда деньги на машину?" - "Скажи, подарок?" Девушка - менту: - "Подарок." На следующий день та же девушка, в том же месте едет еще на более крутой тачке. Тот же мент тормозит ее и опять спрашивает: - "Откуда деньги на машину?" Девушка достает сотовый, набирает номиер и спрашивает: - "Нурик, откуда деньги на машину?" - "Скажи, подарок?" Девушка - менту: - "Подарок." На третий день двушка едет вообще на невообразимо крутой тачке, что там даже не известно что за фирма и что за модель. Опять тот же мент тормозит и спрашивает: - "Откуда деньги на машину?" Девушка достает сотовый, набирает номиер и спрашивает: - "Нурик, откуда деньги на машину?" - "Скажи, подарок?" Девушка - менту: - "Подарок." Мент вырывает сотовый у девушки и спрашивает в него: - "Нурик, откуда деньги на подарок?" - "Для кого Нурик, а для кого и Нурсултан Абишевич."
Договор N" ____" г.Москва "__"_____199_ г _________________далее "Кредитор", в лице _________________________с одной стороны, и ____ ______________________далее "Должник", в лице ________________с Другой стороны, заключили настоящий договор:
1. ПРЕДМЕТ ДОГОВОРА 1.1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме______________ (____________) и ставит Должника на счетчик ,а Должяик обязуется обернуться и погасить должок на раз без базара в разводок. 1.2. Бабки ссужаются Должнику для раскрутки из средств общака в российских хрустах (далее-Фанера) и выдаются доверенному гонцу Должника по предъявлению весточки (малявки). 1.3. Фанера выдается Должнику на годик со дня получения в натуре. с этого же дня включается счетчик.
2. ОБЕСПЕЧЕНИЕ 2.1. В обеспечение обязательств по настоящему договору за должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты: _______________
3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН 3.1. По принятым на себя обязательствам Должник ОТВЕЧАЕТ. 3.2.В случае невозврата средств к указанному сроку Должник ставится на недоверие, а Кредитор забирает дело (территорию) Должника и его самого под себя.
4. ФОРС-МАЖОР(ОТМАЗКИ) 4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло , если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые ДОЛЖНИК хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить - нахождение в СИЗО, на этапе, ходки. чалхи и т.п.
5. ПРАВИЛКИ
5.1. Все наезды по Договору разрешаются на стрелках с участием сторон под председа-тельством авторитета^решеаие которого может быть обжаловано на сходняке. 5.2. В случае уклонения Должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, Кредитору предоставляется право загасить Должника.
6. СВЕДЕНИЯ О СОСТАВЕ ИМУЩЕСТВА ДОЛЖНИКА, ЧЛЕНАХ ЕГО СЕМЬИ И БЛИЗКИХ РОДСТВЕННИКАХ.
Разговаривают англичанин(А), немец(Н) и русский(Р), каких женщин лучше ебать. А: Я люблю худую! - Вжик - и готово! Н: А я толстую! - лежишь - мягко, как на перине. Р: А я люблю ебать горбатую! - Как в кресле-качалке - ебнешь - качнешься!
Встречается комьтерщик(К) со своим старым другом(Д), бывшем алкашем. - (К) Ну что, больше не пьешь? - (Д) Закодировался. - (К) В какой кодировке? - (Д) KOI-8. - (К) Говорят, в Windows-1251 дольше не пьешь.
Как-то на амеpиканской биpже появились акции ценой в 1 цент. Один амеpиканец pассуждает "дальше им падать некуда, могут только pасти", отдает пpиказ свему бpокеpу - купи их на 1000 $. Бpокеp купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Амеpиканец pассуждает - "пока подеpжу их у себя, может еще подpастут ..."
И точно - на следующий день акции уже по 3 цента. Амеpиканец звонит своему бpокеpу: - Сpочно пpодавай ! На той стоpоне тpубки - усталым голосом: - КОМУ ?!
Украинская ночь. Село. Здоровенный детина, грязный как черт, пробирается по кустам к хате на окраине села. Подполз и видит в окне свет. Ухватив здоровенный кирпич он запускает им в окно и быстро сматывается. Утро. Манька идет по селу, а под глазом здоровенный фонарь. Навстречу ей бодро направляется Мыкола в парадном костюме. - Здоров була, Манька, як дела. - Та нормально. - А не залетала к тебе, случайно, вчера кирпичина в окно. - Та залетала. - А не побила ли она тебе чего. - Так шо, не бачиш, в глаз попала. Мыкола радостно выкрикивает: - Так то був я, Манька - Ах ты мой искуситель !
Идет значит девушка ночью по кладбищу - цок.....цок.....цок.....цок..... Вдруг мужской голос: - Женщина, погоди!!!! ................................... ПУК!цок.цок.цок.цок.цок
Объявление в одной из московских гимназий: "Господа ученики!Просьба парковать свои иномарки в отведенном для этого месте - иначе вы можете поцарапать их об велосипеды преподавателей".
Батюшка собрал монахов и говорит: - Мы уезжаем на три дня на святую землю Иерусалимову, так что не забудьте захватить с собой Н.З. - Батюшка, а что такое Н.З.? - Стыдно не знать такие вещи! Это Новый Завет.
Раз один чиновник, ну такая канцелярская крыса, из тех что любят чай пить каждые полчаса, на посетителей поорать и отфутболивать их, поддал на службе хорошенько.... Идет домой, и вдруг - приспичило... Ну чего делать - забегает он в общественный туалет (там всего одна кабинка работает), заходит... ну, облегчился он, да спьяну-то и отрубился... А в туалете очередь собралась немеряная, в дверь уже во-всю стучат. Просыпается он и как заорет по привычке: "Вы что - не видите???? Я ОБЕДАЮ!!!!"
Маленький мужичок кадрит высокую подругу под два метра ростом. Она говорит: -Трава мокрая, ложиться не буду. Не придумаешь способ, ищи другую. Тогда мужик ей колени ремнем связал, на ремень встал и делает свое дело. Подруга восхищенно: - Вот черт, додумался-таки! Черт, сидя на заборе: - Я сам такое первый раз вижу...
Жена: - На что ты выбросил тысячу рублей? Муж: - Ты же знаешь, дорогая, деньги как вода. Туда-сюда две сотни. Хотел купить тебе цветы за 800 - вот тебе и тысяча.
Маленькая дочурка сидит на коленях у отца. Рядом в кроватке лежит ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривает. - Ты знаешь, лапочка, - говорит отец, - сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его? Девочка отрицательно покачала головой. - Но подумай, сколько замечательных вещей мы сможем купить на эти деньги... - Нет, папочка, подождем, пока он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его дороже...
Релама на РР. Убила фраза. Всем известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Теперь этот путь становится в два раза короче ............
1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер: - Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок? - Да, - отвечает Вовочка. - Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребенку за нарушение безопасности. - Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза подарок? - спросил Вовочка. - Да, - подыгрывая ребенку, ответил милиционер. - Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в следующем году он прикреплял ХУЙ под лошадь, а не на лошадь.
Идет по кладбищу скелет... А навстречу ему еще один скелет. О! Здорово! - Здорово! Ты куда идешь? - спрашивает один Да так, погулять. Пойдем вместе гулять! - Пойдем!... Идут по кладбищу ДВА скелета, а навстречу им третий. - Здорово! - Здорово! Первые два говорят: "Мы вот тут гуляем. Пойдем с нами - втроем веселее будет! - Да идите вы все на хуй! Я с вечерней смены возвращаюсь!...
Гаишник тормозит 600-й, заляпанный грязью до самой крыши. Вываливается НР. Гаишник:"Нехорошо на такой грязной машине по Москве ездить, с Вас восемьдесят три рублика!" НР:"Мужик, ты где, в натуре, такие цены видел? Мне только-что ее за полтинник помыть предлагали!!!"
Малыш (из мультфильма про Карлосана) вырос, начал гулять, выпивать, приставать к девкам , посещать публичные дома и садистские притоны... Но ему все так же хотелось собачку !
Приходит женщина в ателье индпошива обуви. - Добрый день. Хочу пошить у Вас туфли Приемщица: - Нет проблем. Идемте я проведу Вас к мастеру, он снимет мерки. Приходят к мастеру. Он берет правую ногу женщины обмеряет и говорит: - Все. Приходите через два дня. Женщина, удивленно: - Но ведь Вы не обмеряли левую ногу, между ногами может быть разница! Мастер: - Для разницы мы не шьем!
Мужик приходит к врачу и говорит : - доктор, у меня три члена и они переплетены между собой! Доктор смотрит и видит - и всамом деле три члена переплетены ! Мужик спрашивает : - я кто, доктор, - феномен ? - неа, мужик, ты - хуйплет !
- Почему профессиональный борец не может изнасиловать женщину? - Потому что, если после первого болевого приема она постучит по полу, он встает и гордо уходит...
- Во класс... Прошло всего 5 лет , а такие изменения... Я тогда сидел на синклере... А вот теперь страшно себе представить что же будет еще через 5 лет ? - Что будет чеpез 5 лет? Hу, ты встанешь с Синклеpа, подойдешь к зеpкалу, посмотpишь на отпечатки клавиш на заднице и воскликнешь: "Ох ни фига себе!"
Пустыня. Рассвет. Гонки "Формула 1". Палатка, в которой ночует Кулхард. Он открывает дверь и видит следующую картину: Шуммахер бегает вокруг палатки, а за ним след в след бежит лев. Кулхард: -Шумми, Шумми! За тобой же бежит лев! На что Шуммахер, не сбрасывая скорости отвечает: -Не переживай! Он отстает на три круга!
Лицо восточной национальности (Л.) выгуливает в парке свою таксу. Вокруг овчарки, доберманы, ротвейлеры всякие. Ну и решил он, значит, выпендриться. Подобрал палку, кинул. Л.: "Топи-ждян, принэси пожалуйста вэточку." Такса подняла голову, посмотела на него. Л.: "Топи-ждян, я тебя очень прошу, принэси пожалуйста вэточку." Такса подняла голову, посмотела на него грустно. Л.: "Топи-ждян, будь другом, я тебя очень прошу, принэси пожалуйста вэточку." Такса открывает пасть полную золтых зубов: "Рафик-ждян, оно тебе надо?"
Сын пришел к отцу и спрашивает: - Папа! А правда, что все сказки начинаются со слов: "Жили были старик со старухой"?- Нет сынок! Настоящие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.