Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 1998 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К #1 от 1 декабря и #27 от 5 декабря... :) "Телефонный звонок (нудным, высоким голоском): - Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95 и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?" - А Вы устанавливать пробовали?!!!
В универсам заходит мужик, покупает пачку жутко рекламируемого порошка "ОМО" и, на глазах у изумленных продавщиц, расстегивает ширинку, засыпает всю пачку порошка туды и стонет-корчится от дикого блаженства... Две продавщицы: -- Слушай, чего это он??? -- А, наверное, он ОМОсексуалист ;)
Поручик Ржевский подходит на балу к Наташе ростовой и говорит: "Наташа а вы можете сейчас у меня в рот взять?". -Да вы что, поручик, у меня вся помада сотрется!
Hовый pyсский спpашивает дpyгого нового pyсского: - Говоpят, ты был в гоpячих точках. - Hy! - Это в Чечне, Гpозном, Дyшанбе? - Зачем, на Канаpах, на Гаваях!
Moryak prisylaet zhene pis'mo: "Dorogaya, prishli mne chto-nibud', chto pomoglo by mne skorotat' dolgie dni vdali ot tebya i ne soblaznit'sya prekrasnymi tuzemnymi zhenshinami" V otvet na eto pis'mo on poluchaet ot zheny garmoshku s samouchitelem i notami. I vot proshlo vremya, moryak vozvrashaetsya domoy, tseluet zhenu i neterpelivo predlagaet ey zanyat'sya sexom. Zhena otvechaet: -Seychas, milyi. Snachala sygray mne chto-nibud' na garmoshke ...
Чем отличается истинный джентельмен от просто джентельмена? джентельмен никогда не обидит женщину, ребенка, или старика, а ИСТИННЫЙ джентельмен кроме всего прочегео еще никогда не сможет обидеть ни качка ни боксера
Из официальных источников: Следуя постановлению Государственной Думы, Лужков дал указание восстановить памятник Дзержинскому.Церетели приступил к работе...
...причем, в связи с нехваткой средств и сложной политической обстановкой памятник решено сделать в кратчайшие сроки из ПетраI.
- Я слышал, что у anekdot.ru самая большая посещаемость в мире... - Да нет, наверное все-таки на yahoo круче... - Правильно, на yahoo круче, а почему? - Почему? - Потому что с yahoo все идут на anekdot.ru...
Подведение итогов конкурса ЗОЛОТОЙ URL. Ведущие - ребята из Студенческого Театра МГУ (спасибо за конферанс, ребята, я знаю что вы это прочитаете) предложили конкурс на лучшую альтернативную раскодировку термина URL.
Лично мне больше всего понравилась - "Ужасно Работать Летом (за ником Кириенко)"
Летит сорока по лесу и трещит: - Заявления принимают! Заявления принимают!!! Звери услышали и спрашивают: - Какие заявления? Кто? Где? Когда? - Заявления о непорр-ррядках в лесу! О блядстве и корр-ррупции! Крр-рруглосуточно! Избушка на курр-ррьих ножках! Прр-рринимает баба ЯГА. Ринулись звери жаловаться друг на друга. Нашли избушку. На двери табличка с надписью "Явлинский Г.А. Лидер фГакции БЛЯ. Прием заявлений от Зверей - в письменном виде с указанием паспортных данных. Засовывать в щелку"
Кобзон выразил протест против принятия Польши в НАТО, так как там на государственном уровне употребляется слово "ЖИД" для обозначения граждан еврейской национальности. А про государство Израиль так и говорят "страна жидовска".
Встречаются два собаковода. - Что-то ты сегодня плохо выглядишь. - Да купил вчера своему шнауцеру антиблошиный ошейник. - Ну и? - Ну и всю ночь не спал – его блохи на меня переселились… (c) AlexA
Из школьного реферата: Когда люди изобрели порох они начали использовать ружье кремниевое, пушку ядерную... /*поясняю - это пушка которая ядрами стреляет. Ну и ядренные раньше были пушки*/
Навеяно рекламой масла "Рама" 1941 год. Грязные, оборванные советские солдаты сидят в окопе. Вдруг сверху доносится противный воющий звук самолетного мотора. Соладты глядят вверх - а там над окопами кружит немеций разведчик "Фокке-Вульф"-189 (тот, что в двумя фюзеляжами) Солдаты начинают показывать друг другу на него и хором поют (мотив - как в рекламе): - Рама! Ра-а-а-ма!!!
Умирал один миллиардер. Все религиозные общины города пытались правдами и неправдами попасть в его завещание. Вскорости, католическому священнику вообще запретили даже близко приближатся к умирающему. То же касалось и духовного лидера баптистов. Лютеранский священник ( женщина ) переоделась медсестрой и ей таки удалось проникнуть в госпиталь, где умирал миллиардер. Вскоре она возвратилась в церковь и церковный секретарь поинтересовался как все прошло. -О! - ответила пастор Сюзанна, - я боюсь, что меня к нему не пропустили из-за доктора Рабиновича....ребе из нашей местной синагоги...
К #1 от 1 декабря и #27 от 5 декабря...#2 :))) "Телефонный звонок (нудным, высоким голоском): - Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95 и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?" - А у вас компьютер есть?!!!
Почему у чукчей нет своего домена? Прислали раз чукче в подарок из Америки компьютер. Включил он его. Заработал вентиллятор на блоке питания и на процессоре. На фига мне такой кондиционер, у нас и так холодно. Взял и выбросил его к лешему.
Встречаются два броненосца. Один у другого спрашивает: "Слушай, а отчего у тебя вся морда в песке?" А тот ему так довольно отвечает: "Да я со страусихой целовался!"
Чукча едет в такси и мобильный телефон в руках держит. Тут ему позвонили. Он послушал-послушал трубку и выключил. Потом опять. Потом сам номер набрал и долго слушал. Таксист не выдержал и спрашивает: - Ты что не говоришь ничего, только слушаешь? Или пользоваться не умеешь, давай помогу? А чукча отвечает: -Э-э, глупый ты, однако! Чукча экономит, однако. Ведь за разговоры-то платить нужно!
Коментарий налоговой инспекции к вводимому с 1 января пятипроцентному налогу с продаж: "... с 1 января 1999 года весь наличный оборот считать левым. За невыполнение - штраф 5%..."
Сидят два бомжа на скамейке к ним подходит корреспондент Московской Правды и спрашивает "С каким классом вы себя отождествляете?" Самый смелый бомж и говорит "Со средним". Радостный корреспондент бежит в редакцию с цифрой 27%, а в это время молчавший бомж и говорит "Интересно как бы он побежал, если бы я ему сказал что меня из 7 класса выгнали, а не из 5 как тебя?"
Едет молодая пара в машине, играет радио, Селин Дион. Она:Дорогой, наша песня из мультика "Красавица и Чудовище", я надеюсь, ты понимаешь, кто из нас кто?
Amerikanec moetsja dvazhdy v den' - kak prosnetsja i pered uhodom na rabotu. Francuz moetsja dvazhdy v nedelu - pered seksom i posle ego okonchanija. Kitaec moetsja dvazhdy v mesjac - do edy i posle edy. Indiec moetsja dvazhdy v god - v nachale sezona dozhdei i pri sledujuschem za nim navodnenii. Russkii moetsja dvazhdy v zhizni - srazu posle rodov i pered polozheniem v grob.
Собрались как-то Американка, француженка, и хохлушка (большая женщина с Украины аки Руслана Писанка - секс звезда Украинского экрана) похвастаться своими прелестями. Ну американка и заявляет: - У меня такая грудь, что недавно зайдя в лифт – я всех присутствующих ею к задней стенке придавила. А француженка ей в ответ: - Это ерунда – вот у меня такая задница, что недавно зайдя в вагон метро и неудачно повернувшись – весь вагон на пол положила. Хохлушка: - Та цэ всэ фигня – я вчора ихала на велисопеди, так в мене клитор на ципок упав, так я чуть дзвоника нэ згризла.
"Вчера лидер КПРФ Геннадий Зюганов был срочно госпитализирован в ЦКБ. Представители КПРФ отказались комментировать факт госпитализации и диагноз, заявив что "Это личное дело Геннадия Андреевича Зюганова."
- Когда моя будущая жена была ребенком, я называл ее Лебеденком, когда выросла - Лебедью, когда женился - Лебедушкой, когда она стала таскать сумки - Лебедкой, а когда развелся - Лебедой. - А как она вас называла? - Очень неприлично...
Конгресс США решил переименовать operation Fox in the Desert в operation "Free Willie"
45
Na chetvertyi den' medovogo mesyatsa 20-letnyaya nevesta umolyala o poshade svoego 75-letnego muzha. Tot soglasilsya nenadolgo prervat' sessiu i ushel v dush. Nevesta vyskol'znula iz komnaty i napravilas' v kafe pri gostinitse. Ofitsiantka uzhasnulas' ee vidu i govorit: -Vy zhe takaya moloden'kaya!!! Pochemu zhe vy vyglyadite tak uzhasno??? Chto sluchilos'??? - Ya oshiblas'!!! -Prostonala neschastnaya nevesta. - Kogda on skazal, chto kopil 50 let, ya dumala, on imel v vidu den'gi!!!
Поспорили как-то доллар, немецкая марка и рубль - кто из них сильнее. Марка: "Я-самая сильная. Я всю Европу держу!" Доллар: "Нет,я! Я весь мир держу!" А рубль помолчал, а потом тихо сказал: "А я только-только научился головку держать - как меня обрезали!"
Вопрос армянскому радио: "Чем отличается белорусское радио от белорусского телевидения?" АР: Отличий немного, но основное - Белорусское радио говорит:"................... Аляксандар Лукашэнка." Белорусское ТВ говорит:"Аляксандар Лукашэнка ...................!"
prihodit Gill Gates s synom v magazin igrushek, syn: -pap, kupi mnje TOMAGUCHI ! BG podhodit k prilavku i govorit: -mnje odnu TOMAGUCHI, tol'ko predvoritel'no provertje jejo na oshibku 2000 goda
Новая купюра спрашивает у старой: -Почему у тебя три нолика убрали? -Два-это что бы народ на меня глаза не таращил -А третий? -Чтоб очко от цен не падало
Vstrechayutsa cac to dva novyh russkih.Odin drugomu hvastayetsea: " Byl ya v Brazilii-h.ynea,byl ya v Yaponii-h.ynea,vesi mir povedal.No kakto raz byli u menya delishki v Stanbule ty ne poverish' ! Tam vse slushaut arabskie pesni pyat' raz v deni ,ves' gorod slushaet.Ya daje kompakt disk sebe kupyl".
Sidel, sidel Ivan Groznoi na trone, skutsno stalo. Kriknul tsar: ei kto tam jest, podi suda ! Pribegaet muzitsok. Tsar sprasivaet : to kto budes ? Ja tsar-batjuska, zvonar. Tsar: Aga, pisi mudozvon ukaz ! Vseh dojar povesit& !!! Zvonar : Tsar-batjuska, da za tsto? Tsar : A sa tsto poimajut, za to i pivesit&!
Влияние личности на исторические событи: Воинственная "начальная акция" Моники Левински посодействовала на воинственный "конец" Билла Клинтона. Кто-то здесь хорошо подсуетился!!!
Решил как-то в старые времена узбек посмотреть русских. Одел чалму и пошел в Россию. Тут навстречу ему русский идет – в ушанке, дубленке и в лаптях. Смотрит русский на узбека и тащится – - Эй узбек, я твою чалму ебал! Узбек посмотрел на русского и говорит – - Эй русский! Я твой шапка ушанка ебал! Я твой дубленка ебал! И вот эта два корзинка тоже ебал!
Решил Кобзон свою крутизну показать и прокатится на МИГ-29 за бабки. Заплатил все как полагается и поехал на аэродром. У самолета встречает его летчик и докладывает, что самолет к полету готов и можно лететь. Кобзон отвечает, нет мол не полечу, что такое спрашивает корреспондент, который должен был осветить сей мужественный поступок в прессе. "Я только к самолету подошел, так сразу и обосрался, а что со мной будет, если я в кабину сяду?", - говорит Кобзон.
3. Pochemu Boris Jeltsin hodit tak kak on hodit? Potomuchto kogda on byl v bol'nice u nego obnaruzily povyshennyj uroven' kolesterola. Vrach' ser'jozno skazal emu: Vam nado osteregat'sja jaic.
В день бракосочетания императора в числе торжеств назначен был и парадный развод в Михайловском замке. По совершении обряда, когда все военные чины надевали верхнюю одежду, чтобы ехать в Манеж, князь А.С. Меньшиков заметил: - Странное дело, не успели обвенчаться и уже думают о разводе.
Иммигрант-еврей приехал в Нью-Йорк в начале этого века. В первую же субботу идет в синагогу. Проходя через парк, замечает сидящего на скамье мужчину, который курит толстую сигару и читает газету на идыше. - Ну ты посмотри, - подумал иммигрант, - в Америке даже гои читают на идыш...