Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.06.2008 по 08.06.2008
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. - Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела. - Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю. .... - Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!"
- Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла. - А ты сколько зарабатываешь? - Три миллиона долларов в месяц. - Не, она у тебя не дура.
Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать.
2
Исторические параллели 1981 год 1. Принц Чарльз женился 2. Ливерпуль выиграл Кубок Чемпионов 3. Али Агджа стрелял в Папу Римского 2005 год 1. Принц Чарльз снова женился 2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов 4. Папа Римский умер Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова выиграет Лигу Чемпионов... кто-нибудь, предупредите Папу!!!
Вовочка подходит к маме: - Мам, дай 100 рублей на кино! - Нет, Вовочка, иди делай уроки. - Ну ма-а-м! Ну да-ай! - У меня нету, иди попроси у папы. - Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай! - Нет, и не клянчи. - Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу. - Какую? - Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили! - И о чем же? - Вот дашь 100 рублей, тогда скажу. - Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили? Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман): - Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!!"
После доработки в Госдуме закон о борьбе с коррупцией был принят в следующей редакции: Категорически запретить уборщицам принимать взятки в виде конфет к 8 марта.
Он был таким скромным, что девушки узнавали, что он кончил, только когда пропадали месячные...
7
Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят. Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ голосом: - Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся! Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки. "Права была мама, - думает спасшийся волк, - учить языки надо! А то и пристрелить могут!" Студиоз.
нуептыбля - возмущение, недоумение. тычоблянах - дерзость, наглость, вызов хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия ыыхыхыхы - веселость, хорошее настроение, понятая шутка ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка ты это ну это - предупреждение тыэта тавоэта - возражение, предостережение тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение эээээээ - несильное возражение обахуясе - удивление бляяяяяяяяя - сильное удивление бля нуепт - неприятное удивление эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему эйтыбля - то же, но в более грубой форме нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в библиотеку? бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил чоооо? - извините, я вас не понимаю.
НА УЛИЦЕ эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться? ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался. слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос ну епт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин? бля а там есть? - там спиртное продают? данепесди - Вы уверены? все пиздуй - Спасибо большое! До свидания.
В МАГАЗИНЕ нублякто тут таво это? - Простите, кто последний? епт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами ты с тута? че ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток порекомендуете? а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по мое сегодняшнее настроение. ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе" 2001го года. хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо! епт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Еще раз спасибо! тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали. бывайтенах - Всем приятного вечера!
В ТРАНСПОРТЕ анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть. мужик, а это, до того, ну, туда, где...? - Извините, маршрутка идет до...? тыбля щяогребешь гнида! - Вы мне наступили на ногу. заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу. набля - Передайте за проезд, пожалуйста. идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд - заняты руки. а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке. *сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!
В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ): эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта. обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб! глянь епт уууууу - И девушки здесь симпатичные. хуясе! ябыеоооооо - Особенна вот эта. эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете? ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил. атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал, что девушка с Вами. иди-ка ты нахуй! - Еще раз прошу прощения? падем-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?
Толстая тетка приходит к сексопатологу: - Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но постоянно засматривается на других женщин. - Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение. - Вы думаете это поможет? - Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!
Журналисты: - Дмитрий Анатольевич, скажите, какая песня российской эстрады вам нравится больше всего? - Ути-Пути! - ответил Медведев и задумался, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего...
- Володь, я не понял, че за фигня? - Чего опять? - Володь, при тебе Центробанк на 100 миллиардов баксов купил американских ценных бумаг. - Дим, ну и че? - Володь, Америка разорилась! - Ну и? - Ты понимаешь? Разорилась Америка, о-бан-кро-ти-лась! - Дим, я не понял, тебе жалко на это 100 миллиардов? www.msk2004.narod.ru
Жил-да-был один король, и была у него дочка - прекрасная принцесса. Всем была принцесса хороша - и умна, и скромна, и пригожа, но страдала она странным недугом, а именно: чего бы она ни касалась, все тут же таяло. Шло время, принцесса росла и хорошела, и вскоре превратилась в девушку на выданье, но никто к ней не сватался - все боялись растаять от одного ее касания. Король был в отчаянии и созвал всех придворных знахарей, лекарей и магов, но никто не знал как помочь принцессе, кроме одного дряхлого старичка-кудесник. Явился этот старичок перед королем и сказал: "Я знаю как избавить принцессу от страшного недуга. Если она хоть раз дотронется до предмета, который не растает от ее прикосновения, то будет она навеки исцелена". Тогда издал король указ, что выдаст принцессу замуж за того, кто принесет такой предмет. На следующий день пожаловали к нему во дворец три принца. Первый принес железную подкову, не веря, что простое прикосновение может расплавить этот металл. Но, увы, лишь дотронулась принцесса до подковы, та расплавилась. Второй принц принес огромный алмаз, рассуждая, что самый твердый камень в мире расплавиться уж никак не может. Но и алмаз растекся лужей по подносу, лишь его коснулась принцесса. Третий же принц сказал: "У меня кое-что спрятано в кармане. Дотронься до него, милая принцесса, может быть этот предмет и не растает". Принцесса покраснела от смущения, но послушалась. Она подошла к принцу, сунула руку ему в карман и нащупала там что-то твердое. Она пощупала это еще и еще, но оно не растаяло. Король возрадовался, и устроил пышную свадьбу и пир на весь мир. И жили потом принц с принцессой долго и счастливо. Тут и сказке должен бы быть конец, но ведь вам же интересно, ЧТО нащупала принцесса?
Принцесса нащупала в кармане принца конфеты M&Ms! Ведь именно они тают во рту, а не в руках! А вы что подумали? ;)
Известный японский писатель Харуки Мураками написал повесть о бизнесмене Кимоното Недошито. Жену бизнесмена звали Асакэто Недопито. Телохранитель героя - мастер Руками Харакири. Любовница героя - гейша Ногами Оригами.
Я в сомнительные азартные игры не играю, потому что не настолько беден, чтобы покупать лотерейные билеты, и не настолько богат, чтобы покупать политические партии.
В связи с ожидаемым приходом на спектакль известного театрального критика приказываю играть спектакль из текущего репертуара не только в костюмах и в декорациях, но и со словами.
Приказ №02
Категорически запретить суфлеру театра т. Мелофонову во время спектаклей вместо текста классических произведений подсказывать актерам реплики из пьес собственного сочинения.
Приказ №03
В связи с уходом на пенсию исполнителей главных ролей снять с репертуара пьесу В. Шекспира "Ромео и Джульетта".
Объявление
Актеров театра, желающих заниматься драматическим искусством, просим записаться в драмкружок.
Госкомспорт внес изменения во Всероссийскую спортивную классификацию. Теперь после "кандидата в мастера", "мастера спорта", "заслуженного мастера спорта" можно получить звание "на подтанцовке у Билана".
Руководство фартового телеканала "Россия" отказалось от трансляции матчей чемпионата Европы по футболу с участием сборной России. "Всему есть предел," - лаконично прокомментировали это решение в пресс-службе.
Крупный российский чиновник с молодой женой осматривают с собственной огромной яхты свое новое поместье на Лазурном берегу. Прислуга подает икру с рябчиками. Чиновник блаженно ест, но потом вдруг улыбка сходит с его лица. – Милый, что не так? – спрашивает его супруга. – Эх, еще бы Севастополь стал российским!.. – с досадой говорит он. (c) kozak.su
На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. Утром похмельный капитан, не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!" А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал ее по имени... Вот так могут обманываться девушки в своих мечтах и фантазиях.
Поручик Ржевский говорит денщику: - Ванька, скучно. - Не желаете-с ли загадками развлечься? - Загадывай. - Вот вам загадка семинаристов. Что общего между клиросом и эросом? - Что? - То и другое греческие слова. И вот однажды на балу Ржевский говорит: - Господа, загадка: что общего между клитором и пресвитером? - Что? - Ой, а я уж и не припомню. То ли ебаться, то ли петь по-гречески любят.
Один гей-европеец говорит другому: - В России чрезвычайно много русских геев и они там себя хорошо чувствуют! - Почему ты так думаешь? - Я часто слышу как они вовсе не стесняясь говорят: меня зае.али!
Конституционный Суд нашел в названии компьютерных курсов "Для блондинок" признаки дискриминации и ущемления прав значительной части населения. В постановлении суда курсам было предписано принять правильное название: "Для блондинок, брюнеток, шатенок и рыженьких".
После маньяка-поджигателя, в Москве появился новый маньяк: он переименовывает станции метрополитена. Жители Ясенево и Бутово вновь выходят на дежурство по ночам.
Страна перешла от социализма к капитализму. В связи с этим предлагаю сменить музыкальную заставку телепрограммы "ВРЕМЯ". Вместо сюиты Георгия Свиридова "Время вперед" надо исполнять новый мотив "Деньги вперед".
5
Гуляет мальчик по Москве, вдруг видит, как дед пытается машину запалить! - Дедушка, вы кто? Пироман?! - Нет, внучек, я партизан! Нас в сорок первом забросили в подземелья Москвы, чтобы мы немцам мстили! - Так, дедуль, война давным-давно закончилась!)) - Да?!! Странно... А мы до сих пор медседесы и БМВ сжигаем....
Приходит блондинка к травмотологу с перевязанной рукой и ногой. Доктор спрашивает ее, что случилось. Блондинка отвечает: - А я пылесос включала и он мне руку током ударил! - А с ногой что? - Ну и я его ударила, что мне было еще делать!?!
Армянское радио спрашивают: почему до сих пор не началась российско-грузинская война? Армянское радио отвечает: потому, что в Советском Союзе политбюро свои деньги за границей не хранило и дворцов для Брежнева во Франции не строило.
Гораздо легче и правильней было бы взаимопонимание между полами, если бы дамы подавали мужчинам легко читаемые знаки относительно их ожиданий от общения.. Например, прически: Хочу легкого флирта - распущенные волосы Хочу секса - коса а-ля Тимошенко Хочу группового секса - две косички по бокам НЕ хочу секса - под Котовского
Дорогая передача! Я очень люблю свою собаку Жульку! Сегодня исполняется 10 лет, как мы вместе. По случаю юбилея пролайте для моего четвероногого друга что-нибудь душевное!
Россия ввела в Абхазию железнодорожные войска. Теперь из России пытаются сделать стрелочника.
10
В гастрольный тур по России собираются звезды музыки и политики. Тур будет называться: "Музыканты и политики против наркотиков и коррупции". От музыкантов будут - Лигалайз, Каста, Дельфин. От политиков - Путин, Грызлов, Медведев...