Самые смешные анекдоты за неделю!

Мужик купил многоразовую зажигалку, попользовался месяц – кончился газ.
Как заправить – не знает. Пришел в магазин. Там спрашивают:
- Вы много раз ее зажигали?
Мужик прикинул и говорит:
- Наверно раз семьсот. Потом кончился газ, вот хочу заправить.
- Она не заправляется.
- Как?! Написано же многоразовая!
- А что вы хотели, семьсот – это же много раз.

Плющенко не смог пробиться на детское Евровидение 2008.

Русская пара в буфете Сотби.
- Эй, пару яиц Фаберже для мадамы! Всмятку!

Сотни тысяч москвичей вышли вечером на улицы города, чтобы защитить
маньяка-поджигателя, поскольку, по уточненным данным, все сгоревшие
машины или орали ночи напролет, или раскорячились на 2.5 парковочных
места

Объявление
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.

Поймал украинский националист золотую рыбку.
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Пусть умрут все жиды и москали.
- Я обещала исполнить только одно желание.
- Тогда пусть умрут все, кроме украинцев.
- А кого считать украинцами?
- Только абсолютно чистокровных... Ааааа!.. умираю...

Смотрю на файлообменике буржуйском список фильмов. Фильм "One Gin". Чето
неразу не слышал про Джинов. Качнул полтора гига.
- Фантастика?
- Хренастика! "Онегин"!!!

Украина не хочет пускать России в ВТО, чтобы она не мешала торговать
российским газом

Американцы крайне возмущены и хотят знать: каким образом в Джорджию
попали русские железнодорожные войска?

- Алло, я утратила пароль на терминал!
- Соболезную.
- А вы мне его можете как-нибудь сбросить?
- Нет, 9 дней не прошло.

У эстонца спрашивают: "какое слово чаще всего говорят русские?".
Тот отвечает: "Русские чаащэ всего коворятт слово "проэххалии"

Интересно, почему - когда в T9 набираешь слово "Украина", оно предлагает
только вариант "Украсть" ?

"А казалось бы, день так хорошо начинался", успел подумать сапер,
наступив на мину. "А продолжение будет и вовсе улетное!"

Чем ближе сессия, тем ближе студент к СВЕРХЧЕЛОВЕКУ: он перестает
нуждаться в развлечения, випивке, еде, воде и сне и только упорно
стемится к знаниям !

Россия обратилась в ООН с просьбой считать преступления Ленина и Сталина
геноцидом против русского народа и потребовала компенсации с Германии за
финансирование Октябрьского переворота, а с Англии и США за то, что они
были Союзниками Сталина.

Канадские женщины настолько суровые, что вместо котлеты кладут своим
мужьям в гамбургер шайбу...(особенно после ЧМ-2008)

Из эпохи победившего гламура:
- Батюшка, а за что вы из него беса изгнали?
- Рожки у него не гламурные - стразов маловато.

- Девушка, а сколько стоят Ваши услуги за ночь?
- За простую от 200 евро, а за полярную от 100 000...
- Не дороговато ли?
- А уже накалывалась...

Следуя традициям и политической ситуации пора бы ВАЗ переименовать в ЗАЗ
(завод автомобильных запчастей).

Я отомщю за своих родичей. Барак Хусейн Обама

Молодая девица хочет устроиться на работу секретаршей. В отделе кадров
ей объявляют размер зарплаты.
- Маловато, наверное у вас хороший соцпакет?
- Да-да, насчет соспакета у вас с нашим шефом проблем не возникнет.
© konde13

Правильно разведенный костер потушить могут только правильно
заправленные пивом туристы.

Горбачев предложил похоронить Ленина.
Коммунисты предложили похоронить Горбачева.

БОРЬБА С КОРРУПЦИЕЙ В ГАИ

По http://www.aif.ru/news/news/news_id/19063

Судом было установлено, что мужчина, который ранее был лишен прав, и к
тому же сел за руль в нетрезвом виде, предложил остановившим его
гаишникам просто оскорбительную для их чести и достоинства мизерную
взятку в каких-то две тысячи рублей! И это в то время, когда минимальная
взятка за подобное нарушение по тарифу ГАИ – 10 000. Учитывая вызывающе
циничный размер предложенной взятки, мерзавец приговорен к штрафу в
размере 100 тысяч рублей (10 минимальных взяток за вождение без прав в
нетрезвом виде).

© Алик, трезвый водитель www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/carpenalty/

Хороша ложка к обеду. Особливо к халявному.

Грызлов сказал, что увольнение из рядов "ЕР" должно быть так же страшно
для ее члена как в советское время изгнание из КПСС...

По этому поводу "ЕР" снимает два агитационных фильма: фильм ужаса и
порнографический - первый называется "Абрамович потерял партбилет "ЕР",
а второй - "Бориса Моисеева жестко прорабатывают всей партячейкой "ЕР"
за потерю билета"...

США испугались русских ж-д войск в Абхазии. А ведь все знают, что самые
страшные войска в России - это стройбат, им даже оружия не выдают!

Из новостей:
- Москва будет бороться с пробками
- за ночь сожжено 4 автомобиля

Казалось бы... причем здесь Лужков?

Под лежачего полицейского бабло не течет.

Самый быстрый способ для Украины с Грузией вступить в ЕЭС и НАТО-
объявить войну Германии и сдаться.

Канада таки отомстила России за хоккей - на прошлой неделе по прозьбе
Ющенка признала "голодомор" геноцидом.

- Ты, наверное, умный, потому что правильно питаешься.
- Нет, я правильно питаюсь, потому что умный.

Мутация – вещь нередкая, поэтому у Валуева вместо одного большого глаза
по середине, оказалось два обычных.

Что-то американцы про Севастополь и Крым много трындят, может им про
должок за аренду Аляски напомнить?!

Введение железнодорожных войск России в Абхазию настолько обеспокоило
генерального секретаря НАТО, что он вынужден был прервать инспекцию
натовских подразделений, находящихся в Косово.

Вместо строительства новых станций метро Лужков занялся их
переименованием.
Психологический эффект: кажется как-будто станций стало больше!

Полное спокойствие: знать, что твои деньги в надежных руках и уже
никогда не вернутся.

Женщины доверчивы, и мужчины этим пользуются, когда им негде заночевать.

Вась, во ты в армии служил же.. Скажи мне, почему введение в Абхазию
батальона русских десантников вызвало намного меньшую реакцию, чем
введение батальона железнодорожников? Да потому что по сравнению со
всеми другими, это такие классные воины, просто звери! Им командование
даже оружия доверить боится: знает, что если что... и так справятся...
Туда не каждого и берут-то.. Например, те же шпалы бывают трех типов:
тяжелые, просто тяжелые и ох...но тяжелые.

- В молодости Вы любили слушать Петросяна.
- Да, грехи молодости.
- В юности смотрели "Аншлаг".
- Грехи юности...
- А теперь слушаете и смотрите "Камеди клаб"!?
- Они ничуть не хуже, чем Петросян в молодости и "Аншлаг" в юности...

американский дирижер в грузии так увлекся хоровым пением, что российский
посол в грузии уже устал ездить к ним за очередными нотами.

Фирма "Хеопс": Пирамиды под ключ. Надежно хороним любые средства!

Челябинские негры настолько суровы, что вступили в Ку-Клукс-Клан.
Челябинские кавказцы настолько настолько суровы, что стали скинхедами.
Челябинские евреи настолько суровы, что им запретили въезд в Израиль,
как антисемитам.
Челябинские хохлы настолько суровы, что ходят с лозунгами "Россия для
русских".
Челябинские чукчи настолько суровы, что п--дят всех за неграмотную
русскую речь.
Челябинские цыгане настолько суровы, что п--дят попрошаек.

Кубик-рубика в руках Николая Валуева превращается в пыль всего за 5
секунд. Не рекомендуется перепроверять...

Планируется встреча злобно шипящих гадов: Бушшша, Ющщщенка,
Сабакошшшвили.

- Верите ли Вы в Бога?
- Обычно нет. Но иногда да.

Который день дождь в Москве-ответ Лужкова неизвестному поджигателю

Переименование станций Московского метрополитена - "Битцевский парк" в
"Новоясеневскую" и "Деловой центр" в "Выставочную" вызвало прилив
восторга, особенно у иностранцев, прибывающих в столицу России. Они
просят переименовать станцию "Водный стадион" в
"Поколеноморепереходященскую".

- Я вся такая сексуальнонеразборчивая, точнее постельноозабоченная...
- Девушка, я готов слушать Вас всю ночь.

Мужское предложение решать самой приличную девушку вводит в ступор.

Ненька-Украина, Львов, час-пик. В здешний узенький трамвайчик влезает
алкаш с чадной цыгаркой... притирается до "панянки" в мехах... А цыгарку
надо ж дошмалить!.. На мех падает шмат недогоревшего пепла... Алкаш хочет
по-жентельменски стряхнуть с дамы ото пекучее и вонючее, но трамвай
сильно качается и стряхнуть не получается!..
— Пані, шмалетесь, - обращается алкаш до дамы... Та брезгливо воротит
носом
— Пані, та шмалетесь! - не унимается алкаш.
— Шмалюся, токо не з такими пьянюгами, как ты!
— Курва, гориш!!!

Хотите вкладывать в будущее - вкладывайте в клады.

Re:03 июня 2008, Остальные новые анекдоты
Вопрос: На последнем гей параде в Москве присутствали 20 геев, 2
лесбиянки, 200 зевак и 500 Омоновцев, так чей был парад.
Ответ: вы ошиблись и при чем здесь старик Батурин.

Не правильный ответ. Правильный ответ уже дал Лужков:
- В России парады проводят победители, а не пидарасы!

Инфляция, это такое явление, когда зарплата растет не в результате
увеличения объема и качества сделанного. Если она у Вас давно не
повышалась, то у Вас на предприятии нет инфляции.

Мало кто знает, что шведский квартет АББА до гастролей в СССР назывался
БАБА. И никто на концерты не шел: думали, что поет одна какая-то
неизвестная женщина.

Суд присяжных оправдал обвиняемых в покушении на Чубайса. Обвиняемые
выпущены в зале суда на свободу. Присяжным светит от 10 до 15 лет.

Верхом неприличия признаны на нудистском пляже панамки от солнца.

На контрольной по истории учительница отобрала у Вовочки шпаргалку,
которую он, надеясь, что ее никто не заметит, написал на китайском
языке.
- Вовочка, ты когда успел выучить китайский?
- Ночами не спал, учил!
- Может быть, проще было выучить к сегодняшней контрольной даты по
истории?
- Мы не ищем легких путей!

Улыбка на 45% состоит из зубов.

О Б Ъ Я В Л Е Н И Е!
Уважаемые вкладчики "МММ", "Хопер-Инвеста", "Властелины", банка
"Чара" и других финансовых пирамид, а также все любители халявы!
Приглашаем вас на встречу, где вам будет дана информация, куда
вы сможете отнести свои деньги!

Олег Бутаев

Если грузины и дальше будут продолжать сомневаться в миролюбии
железнодорожных воиск России-ввести в Грузию по самый Тбилиси узбекский
стройбат под молдавским командованием.

Как много искренних верований, основанных на предубежденности, слилось в
понятии "специально обученные люди"

Зачастую, чтобы понять ум человека, нужно его послать, а потом
посмотреть: пошел или не пошел, и если пошел, то куда пошел?

-Панас, а давай видкроемо на Пьятый Авеню магазын?
- Ни, Микола. Ты выдкрывай, а я постою на шухери!

С помощью реакции Вассермана наконец удалось определить, чем отравили
Ющенко....

Массовая драка произошла недавно между фанатами футбольного клуба
"Зенит" и теми, кто просто пришел на футбол.
Оба болельщика отделались легкими, почками, синяками и ушибами, при
выдворении их из бара.

При испытаниях новейший пассажирский самолет КБ Сухого смог поднять в
небо 1000 пассажиров на борту и 10 крылатых ракет за бортом

Из математики. Выпитое студентом обратно пропорционально съеденному.

Когда у нашего начальства лопается терпение, это бывает похлеще порыва
канализации!

Мужик рассматривает картины в художественном салоне, к нему подходит
импозантная дамочка:
- Желаете что-нибудь взять?
- Мона Лизу.
- Елизавету Семеновну сегодня незя, у нее выходной.
© konde13

Проповедник:
- Все тленно, даже деньги – тлен, даже серебро и золото – тлен, даже
алмазы – тлен. А теперь, мы соберем пожертвования!

Н. Валуев включен в состав сборной России по футболу!
Тренер Г. Хидинк неоднократно заявлял, что российской футбольной команде
не хватает нападающего таранного типа с хорошим ударом. На полях Австрии
и Швейцарии в этом амплуа сыграет Н. Валуев. В этом нет ничего
удивительного, так как Николай один раз уже играл в футбол, и тогда его
команда победила нокаутом.
Василь Лукаш

Прогрессирующие количество успешных лохотронов, свидетельствует о том,
что большинство молодежи ничему (у взрослых) не учится.

Находящаяся у власти партия коррумпированных чиновников полностью
поддержала меры Президента по борьбе с коррупцией.

Сколько не покупай новые пары носков, все равно вторые носки куда-то
деваются.

Почему Дж. Буш мл. так не любил моего дедушку. (Барак Хусейн Обама)

После всех майских добряков Россия с ужасом ждем августовских пиздецов.

Смертин... Могильный... Погребняк... Есть ли шансы у наших соперников?..
Нахушев вам! Никаких...

Из сегодняшней спамной рассылки ;-)

Отдых и лечение в Словении от туроператора "Туры-Муры": курорт
Страпонице предлагает традиционные методы профилактики простатита.

Поддержав инициативу Д. А. Медведева по борьбе с коррупцией, крупнейшие
наркодилеры заявили о борьбе с распространением наркотиков.

Коррупционный скандал в одном из детских садов.
Мальчик Витя брал с детей и их родителей конфетки только за то, что его
папа и мама работают в антикоррупционном комитете России.

Медведев выступает перед чиновниками на первом заседании Совета по
Борьбе с Коррупцией.
- Ну что ж вы все воруете да воруете! Неужто мало украли? Ну вот вы,
Юрий Михалыч! Вы же в церковь ходите. Не по христиански ведь это!
Лужков встает.
- Да как же не по-христиански? Вот у меня и Библия с собой, Вам подарить
хотел (достает дорогое издание, усыпанное бриллиантами). Вот смотрите:
"Блажен, кто ВОРУЕТ". Не-ет, мы заповеди блюдем!

В военкомате офицер инструктирует 40 летнего россиянина в запасе, что в
случае начала войны он обязан в течении суток явиться по такомуто адресу
с вещами для защиты Родины. Россиянин нахально возражает: Скажу сразу,
что в случае нападения на нас любой из развитых стран, я в первом же бою
дезертирую и сдамся!!! Офицер, сделал флегматичную паузу, потом
поморщившись заявил: Тебе придется стоять в очереди!!!

Глядя на успехи российских теннисисток я испытываю законную гордость за
страну и понимаю, что это успех нашей школы. Жаль, что выступления
мужской сборной радуют значительно реже. Кардинальным средством
исправления этой ситуации стало бы проведение операций по смене пола
некоторых наших теннисисток. Но привычки у человека все равно останутся
теми же. Представляю себе такую картину - Мария Шарапова в мужском
облике выходит на корт и начинает издавать свои обычные оргазменные
вскрики. Любой противник, услышав это, будет полностью дезорганизован.

К годовщине инаугурации Президента ОАО "Красный Октябрь" освоило выпуск
знаменитых конфет под новым брендом: "два медведя".

Датировано 1973 годом.
Оксана читает газету: "Над селом пропал самолет Ан-10 с 100 пассажирами
и 6 членами экипажа на борту!".
- Ай да Солоха! Шалит ведьма!

Лицо не московской национальности...
Отгадка: Русский.

Русский жалуется:
- - Мы и Евровидение выграли, и в спорте успехи, а комплекс национальной
неполноценности все не уменьшается! А вон голландцы ничего не выиграли,
а гордости у них хоть отбавляй!

Ходорковский может просить о помиловании, но зачем ему это нужно-в
тюрьме у него есть все даже муж...

Говорят, что в сутках 24 часа, но не уточняют, что это действительно
только при наличии электричества, часов, батареек и бессонницы.

С теми, кто по жизни не ошибается, скучно говорить о погоде.

Новости ТВ. Вчера в финальной игре команд КВН победил Юлий Гусман,
набравший наибольшую сумму выставленных баллов.

Гидролизный спирт - ароматизатор водки идентичный натуральному!

Организаторы поджога машин в Москве помогли столичным властям решить
проблемы с пробками, неправленой парковкой и продажей мест в
муниципальных гаражных комплексах.

Новые власти планируют запретить мультфильм про Винни-Пуха... Почему?
Там есть такая сценка - про то, как Винни-Пух несет горшочек с медом.
Это ж какой намек на Президента и Стабфонд!

Утечка мозгов - это еще полбеды. Промывание мозгов оставшимся - вот
беда.
Brainfucker

У студентов начинается горячая пора, поэтому они вылезают из саун.

Принято решение, что, начиная со следующего года, конкурс Евровидение
становится одним из отборочных туров к российской ПЕСНЕ ГОДА.

Интересно, каков был бы результат голосования за Ковальчука,
если бы выборы в Российскую Академию Наук проводили при помощи
смс-голосования и перед этим распустили бы слух, что он брат того самого
Ковальчука из нашей команды, который в Канаде в мае 2008 забил решающую
пятую шайбу на чемпионате мира по хоккею с клюшкой?
www.tao.nm.ru

Противника не обязательно бить – это наказуемо, но можно, например,
аплодировать так, чтобы он оглох.