Самые смешные анекдоты за месяц!

Битва экстрасенсов в Дагестане закончилась дракой экстрасенсов.

- В чем отличие между гномом и лиллипутом?
- Гном - это категория сказочная, а лиллипут - политическая.

Заметил одну странную прямую зависимость - чем больше автошкол, тем больше идиотов за рулём.

Мужик в магазине игрушек с сыном.
- Мне вон ту машину за 100 рублей.
Тут ему звонок. Он поговорил.
- Девушка, и ещё вон ту куклу.
- Пап, но у меня нет сестры!
- Ты главное маме ничего не говори!
И тут звонок сыну от мамы.
- Мама, всё отлично! Ты представляешь, папка мне машинку на радиоуправлении за 2000 покупает!

"Прошу теперь обращаться ко мне мистер Брилёв, а не господин Брилёв !"

- Прекрасно выглядите, Роза Львовна!
- Ой, Наум Маркович! Шобы вы знали, женщины вообще не стареют! Это просто у мужчин портится зрение...

-абрам,а почему,до сих пор,большая часть одесских евреев не свалила в израиль?
-шо за вопрос?эти поцы в изгаеле до сих пор не пгизнают сало кошегным пгодуктом ....!!!!

- Пацаны, хотите, еще расскажу?
- Валерка, если опять про кровавое красное знамя и жука с человечьей головой, то не надо, а? Спать хочется, и малышня вон плакать будет.
- Не, намного круче. Делал такой Илон Маск электромобили...
- Кто ж его не знает?
... а продать-то их потом невозможно было. Только нажмет старый хозяин кнопку, и Тесла эта сама домой приезжает.
- Ну, врешь!

Отвечает майл.ру:
- Тайвань и Тайланд это разные страны или нет???
- Примерно одинаковые, как Иран и Ирак!

Как же грустно нашим депутатам: В случае ядерной войны все россияне как мученики попадут в рай, а дети наших депутатов, живущие на Западе, просто сдохнут - они даже раскаяться не успеют...

- Папа, не подскажешь слово из четырех букв?
- Пять!

Трудовик так увлекательно рассказывал про те времена, когда он работал сантехником, что часть пацанов решило после школы идти не в порноактеры, а в ПТУ.

Развитие человечества идет вокруг упрощения труда женцин - мыть посуду, мыть белье, убирать дома...
Все уже упростили до минимальных усилий - и все равно они недовольны...
Женщины задумайтесь - вдруг изначальная мысль была - отказаться от женщин вообще...

Дмитрий Медведев на экономическом форуме:
- Уважаемые россияне! Мы тут в Правительстве прикинули, покумекали, посчитали, и пришли к выводу. Нашей экономике не протянуть под нашим руководством больше пятнадцати. Ну никак!
Герман Греф обеспокоенно:
- Как не больше пятнадцати? Чего не больше пятнадцати? Пятнадцати месяцев? Лет? Дней?
Медведев:
- Уже четырнадцать...

Когда у власти был Ельцин, то на подъеме был волейбол и теннис, которыми он занимался в молодости. Когда у власти находится Путин, на подъёме дзюдо, которым он занимался в молодости. Если у власти буду я, то на подъеме будут заводы, производящие дешевый портвейн.

Два мужика:
- Смотри – в газете написано, что американские рыбаки спасли кита, который зацепился за буй. Интересно, чем?
- Наверно, опечатка…

- А правда, что в Вашингтоне улица имени Навального появилась ?
- Говорят так.
- Погоди, вот Немцова сначала застрелили, а потом уже только улицу назвали!
- Ну значит вот в этот раз они там очерёдность перепутали ...

Первый шаг к ведению здорового образа жизни я уже сделал – устроился сторожем в фитнес-зал.

Писать на стене кабинки туалета - последний глоток свободы в России. Да и тот с запахом говна.

В Париже Путину так и не удалось поговорить с Трампом и поблагодарить его за санкции которые приносят России пользу

- Какой самый большой успех украинской декоммунизации?
- Сокрушение системы ЖКХ, построенной проклятыми большевиками...

--- Мама, смотри как панда лезет на ель, чтобы полакомиться шишками!

--- Да нет, это предпенсионер из соседнего подъезда.

Правительство вводит новую единицу измерения - теперь степень дебилизма измеряется в колбасных обрезках.

Если вам надо срочно снять деньги в банкомате,то в очереди перед вами обязательно окажутся тупая блондинка,в жопу пьяный алкаш и слепоглухая старушка...

Россия - это такой большой музей приколов, многие из которых еще действующие...

Да, всё-таки ни за что Лужков пострадал - бумажонку какую-то бухгалтерскую посеял. То ли накладную, то ли багажную квитанцию... А-а-а, вспомнил - "В связи с утерей доверенности...".

В автомобильной мастерской:
- Я слежу за этим механиком уже четверть часа. Прекрасный работник! Не пролил за это время ни одной капли масла, чисто вытер руки, прежде чем сесть за руль, плавно включил сцепление и очень осторожно выехал из гаража. Сразу видно, что человек любит технику!
- Да, вы правы, тем более что это была его собственная машина!

Спасаясь от медведя, бараны прячутся меж лап льва.....
Вы прослушали перевод с китайского комментария газеты ДанДзыБао о вступлении Грузии и Украины в НАТО.

Банковский клерк был настолько тертым калачом, что убедил грабителей спрятать отнятые деньги в банковской ячейке.

На Адмиралтейских верфях в Санкт-Петербурге сгорел строящийся ледокол «Виктор Черномырдин».
Хотели как лучше, а получилось как всегда.

Старое: был бы человек, а статья найдётся.
Современное: есть такие люди, под которых и закон изменить можно.

чтобы бегать осенью, вам понадобятся:

1. ВИНДСТОППЕР (не перепутайте с ветровкой);
2. ТАЙТСЫ (но только ни в коем случае не штаны);
3. БАФ (упаси вас Господь купить вместо него шарф);
4. ну и обувь какая-нибудь.

всё, теперь можно смело джогать по стриту даже в октобере.

- Милый, я хочу ребеночка !
- Отлично !
- Я уже ходила в Едрокомитет и мне сказали, что в настоящее время Государство считает нужным рождение детей !
- Слава, Слава Государству !
- (Тихо ) Еще тетка шепнула, быстрее давайте, в следующем месяце хотят еще добавить проверку будущих мам в полиции.

Путин 11 ноября прилетел в Париж, хотя мог вместо себя прислать фанеру.

Вопрос армянскому радио:
- Почему россиян то что происходит в Украине волнует намного больше чем украинцев то что происходит в России ?
Ответ:
- Потому что россияне боятся что у них будет как в Украине а украинцы знают что как в России у них не будет никогда

Почему в РФ столько проблем ? Потому что плохие бояре не рассказывают о них президенту ! А почему столько проблем в отношениях с Америкой ? Потому что плохие американские бояре тоже не докладывают всего их президенту. Ничего, сейчас наш поговорит с ихним полчаса и все решат. Это не я, это народ так думает.

Россия – это страна, в которой минимальная зарплата почти целых 10 тысяч рублей, а яхта Абрамовича стоит всего 123 миллиона долларов.

Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлёкся и два дня мыл тарелку.

А вы знаете
что президент Индии
во время инаугурации
кладёт руку
на КАМАСУТРУ !!!
А может и не руку ...

Джон Куинси Адамс, 6-й президент США: - «Жесткая экономия и подотчетность затрат государственных средств должны предотвращать злоупотребления и облегчать, когда это возможно, налоговое бремя». – а в России всё наоборот.

На саммите АТЭС стороны не смогли договориться. Россия предлагала "огненную воду" , а наши партнеры все просили бусы. Ну попробуй объясни этим папуасам, что в России бусы не делают, мы сами их закупаем в Китае.

Жители Дальнего Востока вышли на несогласованный митинг с требованием к властям провести референдум о включении помимо Курил в состав Японии всего Дальневосточного округа.

У нас в приморской провинции дороги такие, что создается впечатление, что это нас, а не Японию в 1945 году случайно бомбила американская стратегическая авиация.

14-летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги.

Из-за игравшего на уроке резиновым ножом семиклассника, в Березниковскую школу вызвали ФСБ, полицию и Росгвардию. Игрушку у мальчика забрали. А ведь могли просто нанести ракетно-ядерный удар.

Новости.
США снова высадились на Марс.
А у плавдока «Адмирала Кузнецова» разошелся сварной шов.

Путин предложил восстановить название ГРУ для военной разведки России.
Следующим шагом будет восстановление ГУЛАГа

«Не каждый чёрный квадрат дело рук Малевича», – заявили в Минкомсвязи и отрубили с 1 января аналоговое вещание в стране.

© Дмитрий Свиридов

Ученные установили, что название книги "Камасутра" дословно переводится с древнего языка просто: "Как научиться располагать людей к себе"

Каждый культурный человек, достигший вершин этикета, может съесть стакан семечек с помощью ножа и вилки.

Мужчина придумал стол, чтобы сидя за ним есть, читать, писать.
Женщина села на стол и на нем начали заниматься сексом.
Мужчина придумал стиральную машину для того, чтобы в ней стирать грязные вещи. Женщина на нее села. И на ней начали заниматься сексом.
Мужчина придумал лифт, чтобы можно было быстро добираться на самые верхние этажи. Женщина зашла в лифт, и в нем тоже начали заниматься сексом. Кстати зеркало в лифте придумала женщина, чтобы накрасить губы и привести себя в порядок после секса.
Мужчина придумал кабинку для исповеди, чтобы можно было раскаяться в грехах. Женщина в нее села и начала исповедоваться...И священник захотел секса.

- Милая, ты знаешь, я ведь уже начал предпринимать первые шаги к достижению своих жизненных целей!
- Ты целыми днями лежишь на диване! Какие шаги?!
- Идёт важная стадия подготовки - накопление сил!

– Что такое «каминг аут» по-русски?
– Пошёл вон, пид@р@с!

Борьба Роскомнадзора с интернет пиратами начала приносить плоды.
После объявления, что Роскомнадзор на деньги налогоплательщиков будет создавать базу нелегальных ссылок, от смеха умерли два владельца торрент-трекеров.

Пожар на Московском НПЗ не только не нанес ущерба экологии, но, если бы его не потушили, мог бы и вовсе ее спасти.

Когда Наташе захотелось солененького, её парень выпрыгнул из окна. Кто же знал, что Наташе просто захотелось солененького?

- Слышал, следующий год будет годом свиньи?
- Мои поздравления!

В Кремле исключили возможность АВТОМАТИЧЕСКОЙ передачи Курил Японии...

Надо полагать, в полуавтоматическом или в ручном режиме всё же передадут?

Если ребенок не ест мясо, то чем его заменить?
Собакой — каждая собака ест мясо!

- У нас в стране мужчины не привыкли протирать штаны.
- Вы, наверное, немец?
- Нет, шотландец.

- Как вы думаете, возможно ли путешествие во времени?
- А чем мы все, по-вашему, занимаемся?

- Слушай, дед, на тебя бабка постоянно орёт, как ты терпишь?
- Дык, слуховой аппарат выключаю, и пусть дальше орёт.

Шёл по улице. Обгоняя двух девушек, подслушал их разговор.
- Любка-то замуж вышла за Сёму своего. И сидят теперь без денег.
- Как?! Он-же хорошо зарабатывал!
- Так он на машине своей зарабатывал. А машину они продали, что-бы свадьбу сыграть.
- Писец! Какие долбоёбы!
И ведь не скажешь по-другому. Разве, что:"Писец. Какие романтики."

Порошенко оказался ясновидищим, предсказав, что украинские корабли будут стоять в Крыму.

Не пойму,я один заметил,что Трамп и Чубайс-близнецы братья?

Билл Гейтс представил в Китае туалет, работающий без воды.
Отсталые они все таки. У нас 32% всех сортиров до сих пор без воды работают а они только внедрять собираются!

Знаете ли вы, что Путин - это морок, наведенный в вашем мозгу телевизором, существующий исключительно в вашей голове? Сам по себе "Путин" как источник радиосигнала вовсе не велик и не ужасен - ведь это даже не человек, а просто маска, грим, костюм, в которые облачается тот или иной актер плюс бумажки спичрайтеров и сценаристов. Если вы убьёте виртуального Путина у себя в голове, то вам не нужно будет даже убивать актера! Пусть себе и дальше веселит публику - например, на корпоративах или юмористических шоу, - вместе с Лениным и Сталиным.

"Мы просили показать сотрудников полиции свои удостоверения , майор, по всей видимости старший наряда , сообщил, что это коммерческая тайна!!! "

Покажем на призыв государства исполнить священный долг священный хуй!

Есть в Израиле легенда, что один еврей продал в пустыне песок. И еще одна - что это не легенда.

Все политики в России делятся на тех, кто наворовался, кто ворует и тех, кто хочет воровать.

В России снова стала актуальна песня: - Два кусочека колбаски, у тебя лежали на столе! - Ты рассказывал мне сказки, только я не верила тебе!!!!....

Графиня увидела издалека англичанина:
- Здравствуйте, сэр.
- Пошла нахуй.
Это был не англичанин.

Россия - самая великая смехдержава!

- Прочитал, вот, вчера, отчет Счетной Палаты. Оказалась, что Роскосмос является рекордсменом по финансовым нарушениям и хищениям.
- Что-то мне подсказывает, что Рогозин вряд-ли любит песню "Мы хотим всем рекордам наши звонкие дать имена".

В детстве мама Николая Баскова немного переборщила с фразой «Ты у меня самый красивый!»

Почти каждую ночь мне сниться военное училище и почти каждое утро я, просыпаясь, радуюсь, что я дома, а не в казарме на койке на втором ярусе. Что я больше не отвечаю головой за судьбу прикрепленного за мной стула №117, что у меня не украдут хлястик от шинели, что мне безразлична судьба керосиновой лампы аварийного освещения, за которую я отвечал, что мне не надо, прежде чем лечь спать, ходить строем вокруг училища и петь песни о Ленине, Партии и Щорсе, а ночью, чтобы наконец наесться досыта, ходить в столовую и стащив оттуда буханку теплого хлеба, есть его, запивая водой из под крана.

Общество простывших от сквозняка приглашает всех на день открытых дверей.

Новый русский заметил, что жена в последнее время какая-то хмурая.
- Дорогая, чего тебе не хватает?
- Ласки.
- А горностай сойдет?

На собеседовании при приеме на работу:
- Сколько вы хотите у нас получать?
- Столько, чтобы больше ничего не хотеть.

- Мне бы крылья, был бы я Пегасом.
- А сейчас кто?
- Кто, кто – конь в пальто.

Из новостей: "Опубликовано видео с заснувшим рядом с Меланьей Трамп королём Марокко".
Комментарий: Счастливчик. С Меланьей спал...

-зря ты,коль,на единую россию и путина наезжаешь ....
-????? ...
-ну вспомни,при коммунистах,месяц въёбываешь,получишь зарплату,приходишь в магазин,а там нет ничего,а что и есть ...по талонам!купить,блядь,нечего ... толи дело счас ....
-точно,вась. въёбываешь месяц,получишь зарплату,заплатишь за квартиру,приходишь магазин ....красота,всё есть ...
-вот и я о том ...
-только вот покупать мне уже не за хуй,сволочь ты банкирская !

Парикмахер:
- К сожалению, вы очень быстро теряете волосы, мсье. Вы что-нибудь делаете, чтобы сохранить их?
Клиент:
- Да, я уже подал на развод.

Когда продюсер впервые увидел певицу, у него возникло острое желание дать ей псевдоним "Тёлка!". Немного подумав он решил убрать первую букву...

На самом деле, в СССР всё было бы нормально, если бы Горбачев не ввёл сухой закон, и народ не стал смотреть на всё трезвыми глазами.

У настоящего мужчины нет понятия "влюбился". Есть только понятие "надо б трахнуть". А у мужчины самодостаточного вообще: "зря с утра не подрочил, херня в голову лезет".

Отказ любимой женщины не способны компенсировать согласия всех остальных.

У Анжелы был твердый моральный принцип, относительно мужчин. Сначала шоппинг, и только потом вжоппинг.

Ради интереса снял крышку с компьютера, но никакой винды там не увидел. На что она вообще похожа?

Раньше Навального не выпускали из тюрьмы, теперь — из России, но по сути это одно и то же.

Штирлиц приходит в казино на конспиративную встречу со связным из Центра, подходит к рулетке, вынимает из-за пазухи Золотую звезду Героя Советского Союза и ставит её на "красное". Выпадает "5 красное" и крупье торжественно объявляет:
- Поздравляю вас, полковник Исаев! Теперь вы дважды Герой Советского Союза!

Моряки танкера, с которым столкнулся норвежский фрегат, нарисовали на борту звёздочку.

Пока сочиняли последние серии мульта "Маша и медведь, из Маши выросла Маша Захарова.

В наше время принято отстаивать права меньшинств. Почему же тогда никто не борется за права девушек с большими размером груди?

- Бэрримор, из чего приготовлен этот бульон? Не может быть, чтобы в нём варился цыплёнок!
- Цыплёнок, сэр, но в самом раннем детстве. В этом бульоне кипятились яйца.

На уссурийских тигров запрещено охотиться. Но рыбачить-то на них никто не запрещал!

На самолёте летят Брежнев, Рейган и Миттеран. Откуда-то налетели черти, стали пилить крылья самолёта.
Рейган:
- Черти, слезте! Каждому - миллион долларов!
Черти не реагируют.
Миттеран:
- Каждому - по самой красивой парижанке!
Не реагируют.
Брежнев высунулся, что-то прошепелявил. Чертей ветром сдуло.
- Леонид, что ты им сказал?
- Мы летим на БАМ!

В экстремальных ситуациях вы лучше узнаёте самих себя. Делая в квартире ремонт, узнал о себе, что я не только жадный, но ещё и тупой.

Девушке с аллергией на цветы парень дарил пельмени на ту же сумму.