Самые смешные анекдоты за месяц!

- Поручик Ржевский, вы меня оскорбили! Вызываю вас на дуэль!
- Выбирайте оружие, корнет Оболенский.
- Шашки.
- Какие еще шашки?
- Стоклеточные!

Техасец решил купить в Англии "Роллс-Ройс". Он отправился в автомобильный салон и протянул продавцу чек на 100 тысяч евро.
- Благодарю вас, сэр, сейчас вам приготовят машину. Как прикажете вам выдать сдачу?
- Дайте её малолитражными машинами...

Тот факт, что в математике есть мнимые числа, убедительно доказывает, что люди сами создают себе проблемы из ничего, а потом расстраиваются.

Количество долларовых миллионеров среди россиян растет. Если таким темпом пойдет и дальше, то скоро все россияне станут долларовыми миллионерами.

Совет от опытного пикапера. Для начала пригласи её в кафе, а для конца - купи презерватив.

Исаак Кац и Наум Коган прогуливаются по родной Одессе.
- Нёма, а чему майдан отличается от референдума?
- Референдум, Изя, - это демократическое волеизъявление народа, а майдан - это анархическое волеизъявление толпы, какого бы размера эта толпа ни была.

- Мужчины какой профессии – суперлюбовники?
- Грузчики со склада Виагры.

Знаете ли вы что гимн Индии начинается словами "Священная наша корова".

Гуманные комары сначала кусают, потом чешут.

Из-за проблем с Россией у Украины возникли проблемы с прохождением Керченского пролива, причём даже на уроках географии.

- Ну, чё там опять у хохлов, только коротко?

- пвппвпвпввпвпвппввп.

- ?!?

- Ты ж просил коротко. Порошенко в парламенте при всемирной поддержке вынудил парламентариев ввести военное положение; все поняли - выборам президента пиzдец, виноват Владимир Путин.

Любители трясти моральными устоями обыкновенно делают это в какой-то яростной, свирепой манере. Такое ощущение, что им и трясти-то больше нечем. А вот моя добродетель вздымается гордо и спокойно.

Слаба у меня сила воли. Я до холодильника дохожу, а она - нет...

Загадочное это племя – отечественные чиновники. Как дорвутся до власти, так из особи, еще вчера казавшейся вполне себе гомо сапиенс, вылупляется сначала гомо сцапиенс, перерождающийся потом в гомо драпиенс…

Объявление.
Соглашусь с любым дельным предложением. Количество градусов значения не имеет.

Директор ЖКХ влюбился, но так и не смог дарить тепло.

Как говорил один шашлычник-я вчера такую телочку нашампурил!

Давным-давно, когда Земля была плоской, а шутки - круглыми, Одиссей издевался над Циклопами - одноглазыми зверями, привозя им в подарок очки и бинокли.

Чем шире у кота морда, тем тоньше у хозяйки талия.
© Малый Кыс

Директор секс шопа выдал своим сотрудникам по одному изделию своего магазина, как бы дав понять, что премии в этом месяце не будет.

Реформы столкнули нашу медицину с двумя проблемами: во-первых, как вернуть людей в поликлиники, во-вторых, где их брать, после того, как они туда вернутся.

Медитация - это состояние в котором можно увидеть даже того суслика которого не видно, но он есть.

На мировых биржах молчание уже подешевело и стоит дешевле золота. Но продавать молчание финансовые аналитики пока не советуют.

С Путиным у нас будет не жизнь а Рай

- Исаак, они ох@ели! Два укола – 11.580 руб.
- Да, Абраша, с их ценами не то, что пить бросишь – на вторую работу устроишься.

У настоящего меломана наушники при отключении от плейера продолжают играть некоторое время.

Выйду ночью в поле с конем...
Мы пойдем пока полю вдвоем....
Но одного сейчас все желание не пойму...
Ну нахера эта экскурсия коню...

В мире насекомых клоп считается аристократом – от него постоянно разит коньяком. А таракан – танком «Армата», потому что его не берет даже бронебойный тапок.

- В 2016 году конца света не было. Посмотрим, будет ли в 2025 или в 2032.

- Бросай фигнёй маяться, эти надписи на батарейках ничего не значат.

Пришла беда, откуда не ждали.
Евроценности проникают уже из Китая.

Челябинские налогоплательщики настолько суровы, что платят 106% с дохода.

Женщина задумалась:
- Как одеться так, чтобы всё показывать?

Над Великобританией были замечены два НЛО. Петров и Боширов привычно напряглись.

Компания Xiaomi выпустила «умные унитазы», когда подходит мужчина - сидушка поднимается.

Никто ещё не слышал столько благодарностей и обещаний, как экзаменатор, ставящий студенту тройку!

Похоже я понял куда делись все тараканы из нашей квартире. Судя по поведению моей тёщи, они переселились к ней в голову

Замещай и властвуй!
© Из фольклора замов

На уроке истории Вовочку вызывают к доске:
-Как назывался рыцарский орден, который был создан в 12 веке для охраны паломников на Святой земле?
-Тампримеры.
-У нас не алгебра.
-Тамполимеры.
-И не химия.
-А! Тамхеры.
-Ну сам подумай, разве могли назвать рыцарский орден тамхеры?
-А что? Вот Машка мой хер рыцарем называет и говорит, что его орденом наградить нужно.

В подавляющем большинстве, то, что стоит очень дешево, реально, не стоит ничего.

Терпеть не могу людей, с которыми мне приходится быть гадом

"Японское могущество Курилами прирастать будет".

Слепой дятел, пока искал дерево, унизил слона.

Как любит повторять один мой знакомый маляр: "Не одежда красит человека, а человек - одежду".

Ироничный взгляд на окружающий мир позволяет иногда смеяться в тех случаях, когда следовало бы плакать.

Она считала, что шагает по наклонной
А он считал, что мастерство ее растет

Оптимист считает, что его валюта наполовину твердая, пессимист - что наполовину мягкая. Реалист просто знает, что с такой валютой к девочкам лучше не ходить.

Нам хоть камни с неба ! Ой...

- Какая разница между ёжиком карасем?
- Если пожарить в сметане, то никакой.

Мне очень нравится щит на одной дороге с надписью-«Сделаем Вместе наши дороги чище и безопаснее.»
Это, что? Нам стать рядом с рабочими и начать убирать и ремонтировать эти дороги?

- Ты мне скажи: что первично, дух или материя?
- Тебе зачем?
- Да я вот думаю, что сначала купить: "Ладу" или иконки на бардачок.

* * *
Чтобы узнать, какие звуки женщина издаёт во время секса, дайте ей туго закрученную банку кабачковой икры.

* * *

- Хочу хаски завести.
- Рэпера или собаку?

- Яша, ты слышал, в Нью-Йорке каждые десять минут переезжают человека.
- Бедный малый!

Клиент пожаловался хозяину парикмахерской, что его посадили бриться к новичку.
- Не волнуйтесь, мсье, - успокаивает его хозяин, - у нас такой порядок: мы платим каждому порезанному клиенту один евро за порез. И, представляете, некоторые уносят кучу денег...

Священная миссия любого уважающего себя кота - обшерстить любую ткань, которую только что постирали, высушили и оставили без присмотра.
© Малый Кыс

- Внучок, помоги с деньгами, у меня пенсия закончилась.
- Как, бабуль, закончилась? Ты же её два дня назад получила!
- Ну мне позвонили и сказали, что я выиграла 150 000 рублей, но чтобы их получить должна перечислить 5 000 рублей.
- А остальные пенсионные деньги?
- Ну а потом мне позвонили и сказали, что я выиграла уже 500 000 рублей...
- Всё хоть, нет?
- Не, внучок... А потом я пошла за микрозаймом...

Знаете, пoчeмy в религиозные праздники ecть выходные, а в научные – нeт? Пoтoмy чтo наука вceгдa работает.

Лучше заправлять пододеяльник дома, чем спать под простынкой в казарме.

Бабушка-сварщик хотела сварить борщ, но вместо него по привычке сварила тавровую балку.

-- ну, как вам живётся, мои россияне!!?
-- венесуэло

Хотел вчера поздним вечером объявить бой пьянству, но язык уже еле ворочался.

Всех китов на планете можно пересчитать из космоса, но сначала надо отделить их от подводных лодок!

Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

Уважаемый господь Бог!

Дело в том что на момент ядерного взрыва я находился на территории росссийской федерации, а моя семья на отдыхе в турции. Могу ли я перевести их в рай?

С уважением, Иван Иванович Алкоголиков

-- Вовочка, какие ты знаешь запасы российского золота?

-- Монтекарло-Монакское, Женевскоозерное и Люксембургско-горное

Если во время бессонницы вместо овец считать красивых знакомых девушек, то вы точно не заснете

Травма головы о потолок. Мужик просто пёрнул на унитазе. Господа студенты, мы приступаем к изучению реактивной силы..

- Я не поняла, чего это ты целый день валяешься?
- Не мешай, я роль новую в нашем любительском театре репетирую.
- И что это за роль?
- Илья Ильич Обломов, сцена на диване. Может быть, подыграешь?
- Ладно. А что я должна делать?
- Стой с виноватым видом. Захар! За-а-ахар!!! Ядовитый ты человек!..

- Алло, это «Дом футбола»?
- Да.
- А футбол дома?

- Интересно, нарушает ли публикация этой статьи какие-либо законы РФ?
- Даже если нет, в следующей сессии дума запретит.

- Все гораздо хуже, чем ты думаешь.
- Головой…
- Что – «головой»?
- Я думаю головой.

- (читает вслух) В Колумбии за последние 10 лет на 50% увеличились площади, засеянные пшеницей.
- Пшеницей? Да ладно...

Всё так хорошо начиналось, но тут пришёл капитализм и всё испортил.

Глава «Роснефти» Игорь Сечин посоветовал независимым сетям АЗС повышать рентабельность за счет оказания клиентам дополнительных услуг. Жаль конечно, что мы не не в "Квартале красных фонарей", а то бы мы настрогали!

- А меня жена бьет.
- Позор, тоже мне мужик.
- Бьет, значит любит.

Медсестра с бодуна не могла шприцем попасть пациенту в ягодицу.
Тебе смешно, зараза, а человек остался без глаза!

Решил начать жизнь с чистого листа. Заменил защитное стекло на телефоне.

в рамках борьбы с курением принято решение удалить корень проблемы - отдать курилы японии!

Семечки - это единственный легальный повод плеваться. У дантистов не считается. там больно.

А вы тоже все СМС от магазинов о скидках в "Черную пятницу" отправляете в черный список телефона?

для готовящихся выйти на пенсию после 2019 года пфр россии продвигает новый слоган;выплати всё в пенсионный фонд и умри спокойно ....

-- Дорогой, мама решила устроить нам сюрприз и приехала к нам в гости!
-- О_о
-- Ты что, не рад?!
-- Напротив, дорогая! -- Оправдались мои лучшие опасения!

Примените эпитет "умный", если речь идет о чем-то не слишком умном, "живой", если пришла пора рекламировать нечто не совсем живое, "твердый", если оно не совсем твердое, "жидкий" - если не вполне жидкое, примените это прилагательное к любому продаваемому товару, и вы получите весь диапазон креатива нынешних рекламщиков.
(Из рекомендаций ООО "Умная реклама")

В колумбийской сказке «Красная шапочка» девочка несла бабушке пирожки в себе.

ФСО сообщила, что учения по раздаче эскимо с вертолетов являются частью госпрограммы улучшения благосостояния населения. Сама праздничная акция запланирована на народные гуляния по поводу удвоения ВВП в 2020 году.

Re:
Мой отец говорил: "Если ты не можешь пить пиво в трусах на рабочем месте, значит, в своей жизни ты где-то повернул не туда".
-------------------------------------------------------------------
Но моя карьера сложилась удачно. Я всё это могу. Не зря же я устроился ночным сторожем на кладбище.

Чукотские пчеловоды третий год сидят без работы, т.к. они потеряли пчелу.

А вот я считаю, что Ангела Меркель, хороший политик - последовательный, прагматичный, ориентированный на мнение большинства электората. Почему она открыла границы для беженцев? Ну кому как не ей понятно, что для большинства немок это последний шанс, на последний секс.

Симпатичные девушки, комментирующие мужские виды спорта - такой же беспонт, как и стрёмные мужики, рассказывающие прогноз погоды.

Девочка с неразборчивым подчерком получит от Деда Мороза кондуктор и куклу-барда.

Ведущая новостей, чтобы ее не заподозрили в неправдивости, после каждой новости стала добавлять «по-моему».

Трамп отменил встречу с Путиным из-за обстрела украинских кораблей. Путин в ответ отменил встречу с Трампом из-за обстрела мигрантов на мексиканской границе.

- Я двумя руками за полное равноправие мужчин и женщин.
- Не надо смешить людей, Венера Милосская.

Жена проходит курсы флай-леди.
Уже есть ощутимый результат - сексом занимаемся по таймеру.

Жена Леонида Якубовича родила ему первую тройку игроков.

«Бла-бла-бла…» – именно так можно перевести фразу «Я тебя люблю, но не могу позвать замуж…», сказанную на любом языке мира.
(с) Нестор Бегемотов

Два одессита беседуют за политику:
- Нёма, а зачем Порошенко так старается получить томос?
- Тогда, Изя, он станет презопатриархом, и сможет перед выборами накормить избирателей пятью «рошеновскими» тортами.

Старость – это когда на следующий день после твоего дня рождения тебе звонят с вопросом: «Ну, как ты после вчерашнего?.. Да ты что?! После пиццы?»

- Каждый ворует как умеет
- А вы умеете?
- А я уже сумел!

- А у него собака дорогая, породистая?
- Думаю, что цепь, на которой она сидит, стоит дороже собаки.