Самые смешные анекдоты за месяц!

Девушку, которая очень любила колючки, в школе одноклассники дразнили верблюдом, но ей было плевать.

Минус 20 долларов за баррель - это еще волатильность или уже крах?

Одна девушка была очень умной. Но ум свой никогда не показывала. Стеснялась.

Моя бабушка почему-то ополчилась на Интернет и пообещала удалить его нафиг. Сегодня она выполнила своё обещание. Удалила Интернет! Ну, точнее, иконку Гугл Хрома с рабочего стола моего компьютера.

После очередной семейной ссоры Сергей последовал поговорке про двух зайцев сразу и убил жену тещей.

- На Украине заявили об успешном запуске котельных в Смеле.
- В Смеле построили космодром?

Читаю новости по "Яндексу": "Ракету-носитель «Союз-ФГ» запустили с Байконура впервые после аварии"
И сразу гордость за нашу космическую технику:
Не умеем делать безаварийных стартов, так хоть ремонтировать и запускать повторно научились

Не бывает автомобиля без топлива и мужчин без секса. Заправь своего мужика!

Коммунисты всегда считали еду и женщин общими, поэтому они всегда проигрывают войны тем, кто защищают свой дом и семью от любителей всего публичного.

#п

Пацан! Протыкая плеву пенисом, помни: передержишь - придётся покупать пелёнки.

19.11.2018 г. Новость часа. Премьер-министр Великобритании Т. Мэй призналась, что политические трудности последних дней ей помог преодолеть "стакан виски".
- Таким образом Тереза поддержала производителей крепких спиртных напитков, поскольку у британских мужчин заметно снизилась потребность в алкоголе. Чтобы по достоинству оценить прелести своих жен им нет нужды, как раньше, накачиваться виски. Для этого достаточно увидеть премьер-министра по телевизору, - сказал нашему корреспонденту главный инженер Московского завода «Кристалл», попросивший не называть его имени в эфире.

Я ПРЕДЛАГАЮ УВЕЛИЧИТЬ В ДВА РАЗА ПЛАТУ ЗА БИЛЕТ В МЕТРО С ТОЛСТЫХ.
Потому что они сидя занимают два места

Терезу Мэй по российскому телевидению показывают так, словно она мать Тереза для российского народа!

Бюро по обмену точек зрения.

В зале ресторана внезапно раздаётся крик:
- На помощь! Помогите!
- Что случилось? - спросил подбежавший метрдотель.
- Я хочу, чтобы кто-нибудь помог мне разрезать этот бифштекс!

- Как погиб Змей Горыныч?
- Огнестрел.

Учиться самостоятельно мыслить легче всего по шпаргалке.

О, эти незакрытые колпачки, неправильно выдавленные тюбики с зубной пастой, брошенные расчески - сколько лодок семейной жизни они разбили о кафель ванной.

- Ладно, некогда мне. Побегу.
- Чего такая спешка - работы не много?
- Работа никуда не денется. А вот дурак сам себя не изваляет.

Одна хитрая девушка опоила Василия не только клофелином, но и пургеном. И теперь он не только лох, но и засранец.

Кому какое дело, смотрю я порно или нет?! Моралисты грёбаные! Я заплатил столько же, сколько и другие пассажиры этого самолёта, поэтому имею право!

- Слушай, говорят у тебя муж пить бросил. Правда, что-ли?
- Ага, бля, правда! Бросил и сам рядом лёг!

Ну никакой фантазии у наших - танкером путь преградили и на провокацию поддались. Нужно было к каждому украинскому катеру по два таких танкера привязать, и сопровождать - не стреляя, а вежливо спрашивая по матюгальнику: - Чи Не важко? Допомога не потрібна? Пока топливо у катеров не кончится.

-Ты куда?
-Схожу в Икею.
-Зачем?
-За фрикадельками.

На уроке учительница спрашивает:
- Вовочка, ты можешь привести пример парадокса, одновременно грустного и смешного?
- Клоун умер от скуки!

В детстве Васю так часто ставили в угол, что к 16-ти годам он умел лицом рубить дрова.

Водка, настоянная на изоленте, вредит печени и одновременно её ремонтирует.

Каждый новый год Зюганов загадывает только одно. Но на входе в мавзолей живую воду всегда отбирают.

- Надо же, российские беспилотные автомобили получат спецзнак «Автономное вождение» с литерой А!
- У нас у многих водителей при вождении мозг вообще не используется - едут практически на автомате. Может им тоже поставить себе букву "А"?

Два одессита беседуют за экономику:
- Нёма, а что такое финансовый харассмент?
- Это, Изя, назойливые приставания «Дайте денег»

Судя по фотографиям, броню для своих катеров Порошенко делает из обрезков фольги для шоколадок.

Граждане РФ, шутка правительства от 1 апреля 2014 года затянулась, правительство объявляет об отмене всех принятых с этого момента законов и решений.

Очень тупой зэк ложкой прокопал туннель до магазина «Сад, дом, огород» украл там лопату, и убил ей охранника.

Ядра - чистый термояд!
© АЭС Пушкин

Загадочная генетика:
Если мамаша полено, а папаша дуб-дубом - то их ребенок либо пень либо олень.

У США самая большая в мире курьерская служба по доставке неприятностей – армия.

-- Петька, иди, в шахматы сразимся. Форматов говорит,тактическому мЫшленю способствует

-- Ладно, только сядь, Василь Иваныч, подальше от пулемета, а то я запарился в прошлый раз по степи бегать, когда ты проигрывать начал.

Как же я рад видеть тебя во всем великолепии, моя Таблица, сказал Менделеев, открывая банку балтийский шпрот.

- Доктор, срочна нужна помощь!
- На что жалуемся?
- Хроническое безденежье в тяжёлой форме.
- А чем могу помочь?
- Как это - чем? Рецепт на деньги надо выписать.

Задал сыну задачку: Что тяжелее килограмм ваты или килограмм камней?
Ок Google что такое вата? что такое камни?

Единственное, что я умею делать заранее, это забыть сделать то, что нужно было сделать заранее!

Русский продюссер говорит американскому: А как вы делаете по миллиарду баксов за фильм?
Американский продюссер отвечает: Когда я хочу снять "Аватар", я сначала нанимаю синяков на сценарий, потом синяков на режиссуру, потом синяков на монтаж! А потом на получаю "Оскар" за то, что они придумали, когда на опохмел просили!
Русский и отвечает. А у меня опохмел - остатки пропитой с Михалковым госсубсидии...

Русское лото – у нас без обмана!
Вам миллиард и нам миллиард!

-Красный или синий, красный или синий - гадала жена каким вернется муж с корпоратива.

- Ты слишком много бухаешь! Исключи алкоголь из своей жизни!
- Не могу.
- Почему?
- Мой алкоголь задаёт тон всей жизни...

- смешно читать разгневанные комы к постам рассказывающим о том,что в каком то магазине перемешивают заветрившиеся в охдаждающихся витринах салаты ...
- ну и что тут смешного?
-то,что бомбит,в основном,у тех кто спокойно доедает вечером 1 января те салаты и блюда,которые простояли на столе в ОТАПЛИВАЕМОМ помещении фактически сутки ...

Объявление.
Бесплатно поделюсь жизненным опытом. Никто из знакомых мои россказни слушать уже не желает.

В связи с тем, что Украина выполнила не все обязательства, взятые на себя для получения очередного транша МВФ, было принято решение перевести этот транш в форме обычных труселей, а не кружевных.

Бывшая чемпионка по художественной гимнастике умело освоила художественный свист. Сразу двумя предметами. Языком поставила на место детей, а взрослым "на пальцах" показала, что рука руку моет.

Известная кинозвезда возмущается:
- Эти несносные журналисты всё время преувеличивают! Половина лжи, которую они распространяют обо мне, не соответствует действительности.

Вот все ломают голову: почему это Трамп Петру Порошенко руку не пожал? А всё очень просто. Петро сходил в туалет, а руки не помыл.

Совет женщинам. Если хотите, чтобы мужчина был рядом, не держите его на коротком поводке.

Действительно, на кой х. нам пенсия, если мы отдыхаем на работе.

Ежу понятно, что полевые транзисторы в горах абсолютно неработоспособны. О чём только разработчики думали?

Поскольку в России рассматривается возможность введения налога на смерть, то любителям сэкономить придётся жить вечно.

Нельзя потратить деньги из прошлого - их уже потратили. Нельзя потратить деньги из будущего - их надо заработать. Лишь то, что есть сейчас - можно сейчас пропить!

Так, Эдуард и Алексей. В нашей фирме всё подчинено эффективности. И чтобы не тратить время, вас будут звать сокращённо: Эй и Алё!

В скорую обратились двое. Она - с трещиной копчика, он с переломом лобковой кости. И они не были мотоциклистами.

Навеяно заколебавшей рекламой "Смешных цен".

"Отчего хохочет папа?
Отчего смеется мама?
Почему смешно соседям?
Оборжались все вокруг.
Потому что эти люди -
Отморозки-наркоманы
В наркокОнтроль позвоните -
Пусть люлей им раздадут."

- Ты слишком сильно любишь себя!
- Конечно! Я же не могу поручить столь важное дело другим людям!

Прочитал, что Кадыров подарил мальчику за 4000 отжимания, мерседес, и расстроился, мне бы он подарил зеркало заднего обзора или аптечку...

Клиент в бюро находок:
- Дайте пожалуйста ваш адрес.
- Мы его потеряли!

- Интересно, как будет выглядеть секс между роботами?
- Наверное вилку в розетку будут дергать – туда-сюда, туда- сюда…

Не имеет никакого значения, сколько вам лет, чтобы весело провести время. Это вид чистой радости.

- Сколько я буду получать на должности учителя математики?
- 10000 рублей.
- Как-то маловато.
- Тогда 100000.
- На порядок лучше.

Пришёл, увидел, доложил.

Девушкам на заметку. Мужик - как спам: если вовремя не удалишь, он тебя взломает!..

"Очередь за хлебом - митинг - демонстрация - всеобщая забастовка - захват Таврического дворца - переход гарнизона на сторону восставших - образование Временного правительства - отречение государя императора".
Уважаемые пассажиры, вы прослушали историческую справку о Февральской буржуазно-демократической революции. Следующая станция – Василеостровская.

Два одессита беседуют за жизнь:
- Нёма, а чего это вдруг «евробляхеры» замайданили?
- Ну ты же знаешь, Изя, когда истинный сын революции понимает, что надо платить, у него происходит мгновенная эрекция достоинства.

Закон сохранения энергии (денег) в экономике:
«Если цены как в Европе, то зарплаты как в Африке, а в квартире как в Антарктиде»

Дай водицы испить – на ломаном украинском попросил ватник укра. Пей на здоровье - на ломаном русском ответил укр ватнику.

Британская полиция опубликовала новое видео с российскими грушниками в Солсбери.
Остается загадкой, каким образом им удалось убрать на видео огромные сугробы, сквозь которые приходилось пробираться русским офицерам.

Нанотехнологии - искусство, позволяющее рассовать по карманам остатки от средств, полученных от втюхивания невпихуемого

Акция в магазине товаров для мазохистов:
"При покупке трёх вещей - дадим бесплатных пиздюлей!"

Разлившаяся цистерна с коньяком окрасила снег в желтый цвет. Такой внимательности и выборочности жителей местных деревень можно было позавидовать.

Я вот думаю, то, что в нашей школе иногда выпивали вместе трудовик, физрук, военрук и физик, может быть, не они были виноваты, а мы?

Рабинович пришёл в больницу навестить начальника:
- ... И не беспокойтесь за свою работу в конторе, шеф. Пока вас нет, с ней прекрасно справляется наш курьер.

Одна из фирм запустила рекламу "После Нового года - в рай". Страшновато...

Этим летом так хорошо пошла клубника, что у Лены отпала необходимость работать путаной.

Ясновидящая не знала, куда ее ведут, но точно знала, что это Козерог и Скорпион.

С наступлением холодов расширяется не только вода, но и Венгрия.

Если большинство против вас, не огорчайтесь, ведь плохих людей больше и может они и составляют ваше большинство.

Медведев справшивает Путина:
- Владимир Владимирович, а вы за кого - за Ротшильда или за Рокфеллера?
- А Барух, Димон, за кого?

- Назовите синоним слова брехун?
- Синоптик.

-- Слушай анекдот: "В каждом коллективе найдётся мудак, который всех достал. Все об этом знают, и за спиной его обсуждают, но в лицо ему не говорят. Если в вашем коллективе ты такого не припомнишь, возможно, этот мудак -- ты".
-- Да просто ты дебил и работаешь в коллективах с мудаками и сплетниками! Вот у меня на работе нормальные люди и никого за спиной не обсуждают!
-- Этот анекдот, наверное, твои коллеги сочинили!

Смерть гороскопы не читает - выбирает знаки зодиака от балды.

Корейская поговорка: «Пропала собака – нашёлся шашлык».
(с) Нестор Бегемотов

Миллиардер ходит с миллионером, чтобы на его фоне казаться чуточку богаче.

Америка занимает миллион долларов каждые 45 секунд только потому, что Россия с большим трудом столько же может украсть за сутки!

Добрейшей души человек - когда все били меня ногами, он подошёл, сказал: "Что же вы, суки, делаете?!" и стал бить руками.

В детстве я думал: как это так могло случиться, что «швея под хвост попала»?

Иногда я так ухожу в свои мысли, что не замечаю как по ТНТ заканчивается Comedy Club и начинается Дом 2...

В 15 веке на воротах сборной по футболу стоял сам Иван Грозный. Поэтому стандартной была ситуация «Выход один на один с вратарем, удар, кол!»

Румынская народная мудрость: «Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь».

07.11.2018 г. Новость часа. Президент США Д. Трамп обвинил режим бывшего президента страны Б. Обамы в том, что Украина потеряла Крым, который в 2014 году аннексировала Россия, информирует Радіо Свобода.
- Украина тут не причём. Высказывание Дональда лишь подтверждает истину - мы умыкнули полуостров у Америки, - сказал нашему корреспонденту В. Жириновский, удобно расположившись в Кальянной на 53 этаже башни Империя в Москва-Сити.

Девочку, которую в дорогу собирал отец, в лагере находили по запаху лосьона для бритья.

- Доктор, я никак не могу заснуть?
- Попробуйте считать овечек, прыгающих через забор.
- Пробовал, они у меня постоянно разбегаются.

- Сука, дьявол роется в деталях,- возомнил о себе Петрович, ковыряясь в ящике с запчастями.

На Чемпионате Мира по перетягиванию канатов выиграли Бурлаки на волге, под руководством Ильи Репина

Кулинарам на заметку!
Для хорошего привокзального чебурека кот не подходит
В смысле одного кота мало
Вот полтора кота вполне достаточно.