Самые смешные анекдоты за месяц!

Звоните кому-нибудь на мобильник и говорите:
- Говорит майор ФСБ Сидоров. Террористы заминировали ваш телефон. Ни в коем случае не отключайтесь! Медленно положите телефон на землю и убегайте!

Вовочка говорит классному руководителю:
- Папа не расписался в моём дневнике, потому что доктор запретил ему сильные ощущения.

Бросая камешек с горы, будь готов попасть под камнепад

Блондинка спросила подругу: как ей понравиться парню.
- Путь к сердцу мужчины лежит через желудок,- ответила подруга.
- Мой или его? - не поняла блондинка.

Ударили в щеку - подставь другую. Не торопись, копи эмоции. А потом уже можно и ногами.

Стропальщик застропил неудачно поддон с кирпичами. Последнее, что он услышал: "Мы рождены, чтоб каску сделать пылью!"

Рождённый ползать - человек, купивший продукцию АвтоВАЗа.

Вы говорите, гаишники - хреновые люди, рубят бабло, берут взятки. Да они - добрейшие, отзывчивые люди! Вы просто не умеете этим пользоваться! Я всегда подхожу к соседу-гаишнику и он ни разу не отказался дать в долг!

Порошенко уверяет, что после захвата украинских кораблей пытался связаться с Путиным, но на липецкой фабрике «Рошен» не взяли трубку.

Прилетели три индуса на Венеру. Двое сразу открыли люк, не вылезают, любуются пейзажем.
Третий проснулся, увидел, что приборы уже плавятся и кислота капает, пошел быстро закрыл люк. Первые двое:
- Да ты совсем охренел, тут и так жарко, а ты еще все окна закрыл!

Башкирские порноактёры в конце фильма делают кумысшот

В пивной на Брайтон-Бич.
- Добрый вечерок, Хаймович, у вас очень
самодовольный вид!
- Сегодня, Абраша, я развивал свою силу воли -
были мысли позаниматься спортом или домашними делами,
но я их гнал и упорно дремал весь день на диване!

Выносил мусор. На улице ветер и холод. Замерз. Решил согреться. Съел килограмм докторской колбасы с чаем.

Когда гости уже все съели и выпили,так хочется кликнуть на кнопку "Выход" и спросить-Как, уже уходите? Так быстро?

Если лучшая подружка называет тебя "МОЯ ДОРОГАЯ", значит она уверена в том, что ты ДЕШОВАЯ ДУРА.

"День культурного единства" - чечен под гармошку и русский по выстрелы золотого пистолета

А скажите пожалуйста, Змей Горыныч алименты должен платить в тройном размере или в одинарном?

- ...И улыбку свою я дарю прохожим!
- Вставную челюсть штоле?

- Что у нас после экологии окружающей среды?
- Экология окружающего четверга.

Когда жена выводит мужа из себя, он выходит из себя.

Кенгуру без сумки носит детей в кулёчке.

На смену октябрьской жаре пришла жара ноябрьская.

Re:
Экспериментальным путём установлено, что содержание никотина в сигаретах, которые не покупают, а стреляют, значительно ниже.
--------------------------------------------------------------------
Не зря же, в конце концов, те, кто бросают курить, не покупают сигареты, а стреляют их.

Некоторые люди настолько любят свои деньги, что даже когда они вам должны и с вами рассчитываются, у них при этом такое выражение лица, словно они продают Родину.

Жизнь за границей такая же, просто там люди скромные и не жалуются.

Плох тот учитель матана, который из дельта-окрестности нуля не извлечет эпсилон возможностей для пересдачи!

Василий - мужчина худой, можно сказать даже, тощий. И хотя он совсем не похож на медведя, задрал он меня основательно…

Только когда Буратино тщательно обработали антисептиком, ему перестали докучать жуки-дрвевоточцы.

Сижу, горюю - хотя ума для принятия преимущественно верных решений у меня не хватает, но и доли везения, положенного дураку, мне тоже не досталось. Как жить?..

- Патриоты и националисты, они хитро это задумали: уничтожить и изгнать всех евреев, а потом, после того как они у них всему уже научились, самим начать исполнять роль евреев...

На шикарной вилле голливудской кинозвезды начался пожар.
- Быстрее вызовите корреспондентов телевидения, радио и репортёров из всех газет, - приказывает хозяйка горничной. - Да, ещё не забудьте, пожалуйста, вызвать пожарных.

Украина дала народам урок скоростной дипломатии.
Порошенко в Париже за считанные минуты провёл более 40 встреч с мировыми лидерами.
И каждый дал не меньше 100 евро.

Вы помните, как принцесса в "Бременских музыкантах" пела:
-Ни-че-го-я-ни-ха-чу!?
И ведь правда - трубадур внешне совсем на хача не похож!

Полдень. Рядом с кроватью звонит телефон. Рука тянется к мобильнику, на экране которого отображается надпись "Смерть". "Босс... Не хочу на работу, скажу, что заболел" - решил всадник Лени, закутываясь в одеялко и ставя телефон на "беззвучный".

Пережившие две ипотеки третью не переживут.

Летят в падающем самолёте Путин, Зинчук, Ноггано, Тимати и Паук. На пятерых четыре парашюта. Путин говорит:
-Я президент Росcии, должен жить- берёт парашют и выпрыгивает.
Зинчук:
-Я лучший гитарист России, должен жить- берёт парашют и выпрыгивает.
Паук:
-А тащемта рэп — это просто-напросто кал, например- берёт один парашют под мышку, другой надевает и выпрыгивает.

Разводить кроликов может каждый?
А вот разводить как кроликов?

- Абрам, почему ты зовёшь свою Сару золотком?
- Потому, что она всегда молчит.

Предупреждающая табличка в зоопарке: «Не давайте гориллам нож – они часто бьют себя в грудь».

Ледниковый период..Идут два мамонта...Один говорит - "Похолодало...Что делать будем?" Второй -" А пойдём вымрем!!"

По одежде встречают... А как быть с голым королём?

Россия – Израилю:
- Что-то ваш «Железный купол» очень дырявым оказался. Возьмите наши С-300 или С-400.
- Ладно, уговорили, привозите.
- А деньги?
- Какие еще деньги?

Несправедливый сторож чередовал соль с пулями.

- Сережа, где ты был?
- В лесу.
- Что ты там делал?
- Дрова рубил.
- Почему руки в крови?
- Там кругом воробьи.

- Вы не подскажите, как мне пройти куда глаза глядят? Сам-то я не местный.

- У тебя есть вредные привычки?
- Жена. У меня жена - вредная… привычка…

Совсем не обязательно иметь хороший слух, чтобы жить припеваючи.

- Знаешь, почему афроамериканские футболисты не играют за "Торпедо"?
- И почему же?
- Потому что тогда выражение "черно-белые" станет двусмысленным.

Ничто так не дорого моему сердцу, как бесплатная медицина.

Как любят говорить наши туристы в Париже после полуночи:
"Эйфелева башня, Эйфелева башня, повернись к Марсову полю задом, ко мне передом."

Лавров и Шойгу. А чё?! Два Сергея, два весёлых друга...
Путин, когда между ними садится, всегда загадывает какое-нибудь желание.

- Что-то слабо тебе верится. По-моему ты совсем заврался.
- Заврался? Да я только разогреваюсь!

Китайские ученые пришли к выводу, что генетически модифицированные люди представляют большую опасность.

В ходе экспериментов выяснилось, что их более острое зрение и быстрая реакция приводят к резкому повышению смертности, повреждениям различных органов и снижению возможности приносить потомство у подопытных мух и комаров.

Несомненная польза от майдана в Украине то, что в России резко повысился интерес к украинскому языку. Ведущие на телевидении то и дело вставляют словечки и фразы, а в ГРУ сформированы целые украиноговорящие отделы.

- Изя, а зачем Крымский мост так усиленно охраняют? Чтобы его бандеровцы не взорвали?
- Нет, Сёма. Чтобы не уплыл в чужие руки.

Можно ли к ладони Трампа приделать динамометр? Чтобы на встрече в Аргентине определить какому президенту он сильнее всего пожмет руку

Он расстался со своей девушкой, потому что с одной стороны она была больше, чем с другой.

Инкассаторы – единственные в мире люди, которые сами решают, когда у них зарплата и сколько.

Бабка-битбоксер не совсем понимала смысл своего увлечение, и поэтому просто плевала людям в лицо!

Посмотрев поздним вечером фильм ужасов, я почувствовал себя незащищённым. От просмотра следующего фильма ужасов…
(с) Нестор Бегемотов

Когда учёные Сколково пьют водку из пипетки, они произносят тосты всего в несколько звуков.

Если умная женщина решила выйти замуж за дурака, то как бы ему совсем в дураках не остаться.

Чтобы понять женщину нужно мыслить как женщина, а женский образ мыслей у мужчин в голове не укладывается.

Елене Малышевой не понравились некрасивые зрители, и она сделала их участниками передачи.

Отцы отцов атомных бомб не должны были иметь возможность стать отцами.

- Я часто беру работу домой.
- Что, так много работы?
- Да, ведь я — домушник.

Счастливые часов не наблюдают, а наблюдают в десятом айфоне сколько секунд до следующего платежа осталось!

Фонд национального благоудержания.

- Мама! Почему ты вчера назвала папу волосатой обезьяной?
-Он очень лохматый и стрижёт, сынок.
-У него теперь быстро волосы растут, как у примата, мама?
-Нет, но после того, как его выгнали с должности газонокосильщика за пьянку, он парикмахером-стажёром устроился.

Буратино никак не мог понять, что за странное чувство возникло у него к рубанку.

Мужской роман - это хороший секс, милое общение и материальная поддержка. Женщины - они совсем другие, для хорошего романа им необходима - материальная поддержка, милое общение и хороший секс.

Для согласия вагин помогает клофелин !

На свадьбе:
- Папа, фата на голове невесты — это символ победы женщины?
- Нет, сынок, это — символ поражения мужчины.

Закон сохранения массы, в контексте социологии, можно интерпретировать так, власть имущие как толстели так и будут толстеть.
А закон сохранения энергии гласит, ты как въёбывал, так и будешь въёбывать.
Так что, сучёныш, заводи будик на 7, и не смей перечить природе.

Новости овцеводства. Золотое руно проще всего вырастить на чужих овцах.

Пытаясь поймать миг удачи, не все соблюдают правила охоты.

-Нефть стоит уже 65 долларов за баррель, а рубль почему-то устоял.
-Цена на нефть поскользнулась, упала, но россияне не очнулись.

Если детская площадка появилась во дворе буквально на час, то это уже повод выпить за мэра!

По дороге из Госдумы домой Николай Валуев повстречал Мамаева и Кокорина и понял что зря голосовал за людоедские законы

Вот уже десять лет на крышки унитаза у меня дома лежит, покрытый пылью с палец, подаренный мне на Новый год тещей учебник «Испанский язык для начинающих».

18.11.2018 г. Новость часа. Уже на шестой минуте матча "Зенит" (Санкт-Петербург) открыл счёт, забив быстрый гол в ворота "Шальке 04" (Гельзенкирхен).
- Меня поразила бесцеремонность, с которой М. Краневиттер прервал беседу двух уважаемых комментаторов, в этот момент обсуждавших важнейшую для нашего футбола тему об участии травмированного А. Дзюбы в предстоящем товарищеском матче со сборной Швеции. Очевидно, что между интересами сборной и интересами клуба "Зенит" выбрал последние, - сказал В. Мутко нашему корреспонденту в перерыве футбольного матча.

Кот Скрипалей ещё и с Brexit-ом англичанам подгадил

- Мам, откуда берутся дети?
- ОТСЮДА!!! Ахахаха!

Восьмиклассницы как камбалы – комплексуют, что плоские.

Если идея витает в воздухе, спешите подстрелить её, иначе она может достаться другому.

- Интуитивно я всегда прав!
- На чём базируется эта ваша уверенность?
- На интуиции.

Чтобы избежать обвинений в дискриминации, всемирно известный бренд в дополнение к своей линии шампуней против перхоти выпустил также линии "За перхоть", "Транс-перхоть" и "Перхоть-позитив".

5% мужиков считает, что прекрасная половина человечества, это мужики.

Воздушный поцелуй имеет своё преимущество: не оставляет следов губной помады.

Народная примета:
Если комментатор скажет о команде соперника
или группе - "проходимая" - пиздец!

Бюджет Ухрюпинского района похож на американский пирог. Он тоже порой используется не по назначению.

однажды студенты застали зигмунда фрейда за сосанием члена.
- а вы говорили, что сосание члена - это скрытое желание курить сигары.
- иногда член, это просто член.

Когда лошадь имеет права сенаторов, те не имеют и лошадиных.
© Шутка римских сенаторов при императоре Калигуле.

Объявление.
Потерялся муж. Особые приметы: плохо выбрит и вечно пьян.

Кремль предупредил Белый дом, что если Трамп откажется встретиться с Путиным на саммите G20, то вместо дзюдоиста Путина туда приедет бадминтонист Медведев.

Вы на самом деле поверили, что насрать соседям под дверь и стырить у них табуретку - это и есть необходимое и достаточное условие для членства в НАТО?

Очень дисциплинированный солдат выпрыгнул из самолёта без парашюта, упал, отжался и только потом умер.

В детстве мечтал быть писателем. Мечта сбылась, но частично: дальше лаконичных надписей на заборах дело не пошло.

Мажор, 3 сезон:"У меня проблема, я люблю 2х женщин одновременно"

Мажор, 4 сезон:"У меня 2 проблемы, я люблю 3х женщин одновременно"
....
Мажор Великолепный, 10 сезон: " у меня 1000 проблем - у меня гарем.. "

Ах ты моя пихта, нежно говорил леший своей супруге.