Самые смешные анекдоты за месяц!

dtf, "Аналитики: ради RDR 2 больничный на работе взяло в полтора раза больше людей, чем ради Black Ops 4"

Роман Федоров:
Этот неловкий момент, когда ты хотел позвонить начальнику и сказаться больным, что бы поиграть в rdr2, но он сделал это первым

arghan3:
Вывод - консольщики больные.

Как сказала сегодня Аксанакель на милицейском радио:
Одиночество лучше проводить одному.

Водитель маршрутки не отпускал педаль газа даже в раю.

Если вы вдруг решили, что уже всё решено, то решительно отрешитесь от этого решения, не порешив с решалой!

Завёл себе пилу – не завелась. Жена же завелась потому, что опять не завёл.

Из-за Усейна Болта на футболе теперь тоже ограничение 40 км/ч.

Надейся на лудшее, готовься к хучшему -- и всё будет хорово!

- Почему ты вегетарианец?
- П... П... Птичку жалко(

Налоговая подаёт Чаку Норрису налоговую декларацию.

В Париже на праздновании столетия окончания Первой мировой войны Трамп не стал пожимать Порошенко дочиста отмытую в крови Донбасса руку – неужели побоялся испачкать?

Русский человек - не тот, кто считает себя русским, а тот, кто думает, что в Раю говорят на русском!

Василий Иванович: Вперёд, заре навстречу... подпевай, Петька!
Петька: А какой заре: утренней или вечерней?
Василий Иванович: Если наступаем - значит, утренней. А вечерней - значит, драпаем!

Как лучше всего просыпаться?
Лучше всего просыпаться от поцелуя.
От поглаживаний по спинке, от нежных рук, которые тебя обнимают, прижимают к теплому телу.
От носа, который уткнулся куда то в висок, от губ, которые шепчут в ушко разное... Такое... Обещают, что с тобой сейчас , сделают.... От волос, которые накрывают твое лицо волной терпкого аромата желания...
...Рядовой Успелов сладко чмокал тряпку, накрывшую его лицо, даже не понимая, что на голове его красуется швабра с висюльками, а пацаны, тихо постанывая от хохота, снимая его на смарты...

Маленький одноногий мальчик встал не с той ноги и упал.

Длинноволосую холодную девушку парень звал ласково: "Моя Чурбакка!"

объявление!!!
меняю свой "убийственный"взгляд хотя бы на плохонький травматик

- 19 ноября - День Мужчин, знаешь?
- О да! Срочно поздравь меня!
- А еще и день туалета... Не находишь странным? Не обидно? Это ж какой гад взял и сложил все в кучу?
- Плевать уже. Но 8 марта нужно срочно сделать Днем Биде. Для Равновесия!

Говорят, охотники на медведей всегда под штанами носят памперсы… на всякий случай…

Свои вещи обогащают материально, а чужие - духовно.
© Джузеппе Ломбарди, владелец ломбарда в Ломбардии

Яша ложится спать ровно в 23-00, а просыпается ровно в 6-40 утра. Вопрос: Кто Яша по национальности?

Ухрюпинские парашютисты прыгают без парашюта. Потому что с парашютом ощущения не те.

ЦРУ сообщило, что не уверено в том, что в деле журналиста наследил именно наследный принц...

Ревизор вскрыл способ хищения кормов в зоопарке: из мух делали слонов.

Самый красивый взгляд у того, чьи глаза смотрят на тебя с любовью. И совсем не важно, какие они - голубые, зелёные или... в твоём стакане.

Аэрофлот добавил электронный кошелек на свой сайт, который обыскивает все кошельки пассажиров...

Факир = иллюзорный факер

Вы заметили, что в русском языке слова склоняются не только по лицам и числам, но и по родам?

стул-стул(к)а-стуло
пианин-пианина-пианино
кофей(кофе)- кофья' (вроде "крупа") -кофе (кофиё)

Почему профессиональные филологи до сих пор умалчивают об этом? Они, конечно, думают, как принято у них, что склонения по родам нет и бояться, что засмеют. Но ведь вы же видите, что склонение по родам есть!

- Был у меня когда-то друган по кличке Фанера, такой экстремал. Больше всего любил бэйсджампинг – прыгал с парашютом с высотных зданий. Первый его прыжок был с Эйфелевой башни.
- Ух ты, и какие у него впечатления были в первый раз? Страшно, наверное, было?
- Ну а откуда ж, ты думаешь, пошло выражение про фанеру и Париж?

- Володенька, ну нельзя же так! Вам надо с Петенькой умиротвориться!
- Да я его почти умиротворил, песенку ему спойте и галстук не забудьте дать пососать, может поспит.

Когда 60-летняя мама садится за компьютер, то труднее всего не учить её открыть окно на весь экран, а сдерживаться от мата когда она тупо выдергивает вилку из розетки.

Наш ответ на Jeep Renegade :
ZAZ Deserter
VAZ Degenerat

Любил докапываться до истины, чтобы закопать её поглубже.
© Из воспоминаний о Шерлоке Холмсе

Муж блондинке:
- Будешь на рынке, купи имбирь.
- Им бирь? Кому?
- Та не им бирь, а нам бирь... Тьфу, просто имбирь! Корень такой.

На молодёжном форуме:
- Ищу напарницу для данжей и прохождения компаний.
- "КАмпаний". Прохождение "компаний" двумя девушками находится в разделе гэнг-бэнг...

Сварщик , отчаявшись в жизни, начал копать себе могилу, но на глубине в полтора метра нашел медный кабель, и понял, что смерть подождет.

Спиритический сеанс бесполезен, когда его участники не в духе.

Толстая стриптизерша не танцует после шести вечера.

Официанты считают, что те, кто в ресторанах просят подлить себе кипяточку, будут гореть в аду в пустом котле.

Однажды родители назвали сына-гермафродита Отделением. Когда ему исполнилось 16, отец сел с ним на кухне.
О: сын, мы давно хотели с тобой поговорить. Послушай, Отделение, ты приемное

Он так мечтал стать душой компании, но в итоге оказался её задницей.

Женятся 2 влюбленных. У невесты был попугай. Он откуда ни возьмись прилетел. Она сказала ему, что нужно слова для речи найти и полетел он слова искать. Видит муж с женой ссорятся, а он сел и слушает: Че вылупилась? А ну пошла на *** отсюда. Услышал он что хотел и дальше полетел. Видит похоронный кортеж проезжает и гроб выносят.Вдруг как уронят! И говорят:
Ну че,раз два взяли долину подняли. Полетел попугай дальше.Смотрит бомжа матерят ну он присел послушать. "Твое дерьмо ты и убирай!" Летит обратно. Прилетели обратно. Невеста хотела прогнать его но он ей говорит: че вылупилась? А ну пошла на *** отсюда! Невеста в обмороке. А он и говорит: раз два взяли дохлятину подняли! Потом смотрит на жениха и ему говорит: Твое дерьмо ты и убирай!

— В нашем роду детей бить не принято. Уж больно мы подлые.
(с) Нестор Бегемотов

— Почему не обедаешь?
— Решил похудеть к Новому году.
— А тебе зачем?
— Ну, знаешь ли, такими толстыми Снегурочки не бывают!
(с) Нестор Бегемотов

Хитрый нарколог в начале беседы всегда поинтересуется у больного - " Убивал ли он на охоте белочек ? " и, если да, то лечение будет стоить дороже.

Анекдотом https://www.anekdot.ru/id/978990/ навеяло:
Девушка жалуется подруге:
- Внучка с правнучкой хотят завести собачку, а муж внучки категорически против.

Вышел новый альбом Леонида Агутина под названием: "Старость не радость".

- Чего ты разорался?
- За правду борюсь!
- Смотри, такими воплями ты правду только отпугнёшь.

Интересно, американские мозги только на Винде работают? Раз хакеры сотню миллионов голов за какой-то месяц взломали...

Православный подход к расколу и ереси: "Сексуальность навсегда покинула этот публичный дом; поэтому если вы туда пойдете, то никакого наслаждения не получите!"
Католический подход к расколу и ереси: "Да, в этом публичном доме сексуальность по-прежнему осталась. Но она - незаконна. По крайней нужде вы туда даже можете сходить, но если ее нет - с вас штраф 100 долларов"

Певица Лолита завещала часть своего праха развеять над Украиной. Причём, ей попался такой хороший суперсжигатель жира, что это можно сделать еще при ее жизни.

Гиперинфляция - это то же самое, что и гиперспекуляция, только вместо конкретной морды виноват рынок.

Попал праведник на небеса и говорит апостолу Петру:
- Я не пил, не курил, матом не ругался!
- Как называется мир, от куда ты пришёл?
- Не знаю!
- Тебе в Ад!
- Почему?
- Ваш мир называется - Зазеркалье!

- Можешь честно ответить на один вопрос?
- С удовольствием!
- Ты часто врёшь?
- Не часто. Но не гарантирую, что сейчас не соврал.

В России с каким настроением бухаешь - то настроение пропиваешь.

Бабушка подругам:
А мой внучок — пирогер! Видать, пироги печёт!

Дикобраз-эмблема наркоманов.

- У нас в Интернете, как на улице, полный беспредел.
- А что один сисадмин может сделать?

Наши случайные встречи переросли случайные ссоры. Я думаю,что мы случайно должны расстаться,она думает,что я должен случайно на ней жениться.А вы случайно не подскажете,что нам случайно делать.

Движение без передвижения - это ещё не жизнь.
© Первая заповедь карьериста

Объявление в метро: "Счастливый конец! Два столичных ЗАГСа принимают заявления о регистрации брака на 31.12.2018".

Правду в глаза человеку сказать вовсе не трудно, если у человека закрыты глаза, а у вас - рот.

Николай Валуев не совсем правильно понял формулировку и на вечере встречи реально сидел на одноклассниках.

Очень принципиальный человек, если даже излишне пьян, то до принципа всё равно добирается. Пусть даже ползком.

Один мужик говорит приятелю:
- Твоя жена - гулящая.
- Да ладно! А доказательства?!
- У меня есть железные доказательства: Хайли-лайкли!

- А у тебя вся спина сзади!
- А у твоего мопеда ось в колесе!
© Из первоапрельского фольклора

Сегодня ночью вдруг понял, на что похож нестерпимый храп спящей рядом жены. На агонию ...

dtf, "Rockstar, babuska и developer: игроки составили список слов, которыми нельзя назвать лошадь в RDR 2"

Zhenya Pavlov:
Ироды, бабушку-то за що?

Raymond:
Тому що слезай с бабушкиного горба и начни зарабатывать сам!

Опытный йогин в позе лотоса научился креститься тремя перстами левой ноги.

Футболист пытался в одиночку поднять рояль на 9 этаж, но так и не смог, потому что, как обычно, проиграл борьбу на втором этаже.

У холостяка все деньги незаметно утекают сквозь палец.

В Вашингтоне шикарная погода. И посмотрите, что творится у нас.
Казалось бы, и причем здесь доллар?

– Америка не санкционировала? – Санкционировала. – Да не санкционирована? – Не санкционирована. Кто ж её санкционирует? Она же – Америка!

Вчера моя котяра поймала мышь-я так понял,что для них мышь,как для нас жаренная курочка!

Тесла, рождённая ездить по земле - летает в космосе. А, ракета, рождённая летать в космосе - ни ездить, ни летать не может.

-- Почему нельзя верить свидетельским показаниям?
-- Потому что "сВИДЕтельские ПОКАЗАния" значит "то ли ВИДЕл, то ли ПОКАЗАлось".

У директора молокозавода жизнь идет как по маслу.

Работники разливочного цеха лакокрасочного завода единогласно против классической наркомании.

Если кровь течет из носа, значит ей там не место.

Мальчик с кукушкой в голове боится двенадцати часов.

Выпускница исторического факультета, сторонница русской самобытности, влюбилась в Вячеслава и окончательно убедилась - быть славянофилом её судьба.

Бой боксёров-профессионалов прошёл в элитном казино Монте-Карло. В зале собралась такая рафинированная публика, что даже тренеры в углах ринга воздерживались от особо крепких выражений. Стеснялись.

— У меня есть знакомый, так он уже несколько раз пересматривал фильм ужасов «Пила».
— Чего так?
— Зацепило!
(c) Нестор Бегемотов

Что общего у влагалища и картошки? Обеим нужен определенный уровень прожарки для приготовления.

Выйти на пенсию - это удобный способ сменить оплачиваемый отдых на службе оплачиваемым отдыхом на дому.

Арифметический знак сложения в виде плюсика - самый популярный только на кладбище!

Н. В. Гоголь. Вечер накануне Ивана Купала:
"Начали жить Пидорка да Петрусь, словно пан с панею. Всего вдоволь, все блестит... Однако же добрые люди качали слегка головами, глядя на житье их. "От черта не будет добра, - поговаривали все в один голос."
Справка:
Пидорка - имя главной ГЕРОИНИ, а совсем не то, что вы подумали...

Человек без локтей на концерте L'one немного растерялся.

По многочисленным просьбам женщин,автоконцерны приступили к выпуску джопов...

Доктор, а мне посоветовали другие таблетки. Как вы считаете?
- Ну, не знаю. От них, ведь, не умирают!

— Как ты думаешь, какое животное на Земле самое прожорливое?
— Черепаха!
— Э-э-э, но почему?!
— А у нас в доме черепаха живёт!
(c) Нестор Бегемотов

Раньше роль мозгового компостера в общественном транспорте выполняло механическое устройство.Теперь это делает человек-наверное,даже эффективнее устройства.А еще говорят,что роботы заменят человека.

-Свобода совести!
-Свобода-то совести… Но вряд ли добудешь счастье и свободу, если совести нет.

В семье каннибалов:
- Это индейка пава-пава?
- Нет, это наша мама-мама.

-Как быстро бегает Усейн Болт?
-Он может принять пас во вратарской выбегая из раздевалки

Когда женщина выводит мужчину из себя - он выходит из нее.
Вывод - мужчина не может вывести женщину из себя....

Модель выгнали из декольте в Лувре, потому что Лувр и так состоит из одних декольте!

Если прорвало трубы и нет отопления, то ремонтники должны рыть котлован до раскалённой магмы.

Официантка, обсчитавшая Николая Валуева, больше всего ненавидит врать.

Объявление.
Требуется хороший совет: как надо давать интригующие объявления.

Стеснительная мама кормит сына локтем.