Самые смешные анекдоты за месяц!

Минздрав поддержал введение налога на колбасные изделия. Это всё, что вам нужно знать о деятельности Минздрава России.

- Дорогой, вот ты говоришь, что всё время думаешь обо мне, переживаешь?
- Ну да!
- Ну, а почему ты тогда мне СМС от МЧС не пересылаешь?

И как же "догнать и обогнать" превратилось в просрать и проебать?

Вчера очередной аппарат НАСА, после более чем 700 суток полёта сел на Марс. Вот, что бывает, когда в стране отсутствует духовность, скрепы, величие и "деды воевали". А сыр с колбасой едят, а не давят бульдозером.

Путин собщил, что будет защищать соотечественников за рубежом.
Конкретные фамилии, а также будет ли защищать остальных 146 млн соотечественников внутри страны, президент не сообщил.

-Я проживу на 2 млрд рублей в год, - сказал Сечин.
-А я, проживу на 3 млрд рублей в год, - сказал Миллер.
-Живите, - ответил Путин...

А вот интересно, если у них мигранты подерутся с геями - кого поддержит толерантное общество?

-Это что у вас за собрание? Несанкционированный митинг?
-Похороны у нас.
-Кого хороните?
-Кого-кого, Путина!
-Блин, а где же гроб, где покойник?
-Опаздывает. Как всегда!

Из дневника Робинзона Крузо-вот уже год,как я живу на этом проклятом острове,все ракушки на пляже стали похожи на пизду...

Новинки книгоиздательства:
"Как перестать смеяться над планами Роскосмоса. Советы психолога". Издательство "Медицина" 2018 г.

«Роскосмос» нашел причины падения космического корабля «Союз». Оказалось,что при зачатии Рогозина была нарушена технология.

На прошлой неделе аналитики нефтяного рынка не исключали роста цен на нефть до 100 долларов за бочку. В начале этой недели они же допускают, что эти цены могут упасть до 30 долларов. Вот, пожалуй, и всё, что нужно знать и понимать об аналитиках нефтяного рынка.

Народная примета:
Чем ниже нефть, тем тише Путин.

Тонущую яхту Абрамовича первыми покидают соболя.

По мнению Маргарет Тэтчер, для жизни в России достаточно 20 миллионов человек, которые будут обслуживать нефтегазовую индустрию. Судя по всему, российские власти взяли ее мнение за основу своей новой стратегии

Из новостей:”Госдума уточнит, какой именно валежник дозволено собирать россиянам”.
Практически мгновенная реакция на падение цен на нефть. Гордимся!

Интерпол - это вам не избирательный участок №322, где училки вбрасывают бюллетени в урну...

"Давай, блядь!!Так его, блядь!!! Давай, давай, сука, хуярь его, блядь!!! Лево на борт, блядь!!!! Давай, блядь!!!! Давай, давай, блядь!!!!"

Вы прослушали главу 3 Корабельного Устава ВМФ России.

Прошел год, после того, как неработающих обязали платить страховые взносы...
Я шел по улице, как обычно, утром на работу.
Ко мне подошли трое - один с маузером и "Беломориной" в зубах и двое с Калашниковыми на перевес.
- Патруль налоговой службы - представились они. - Вы как, работаете или нет?
- И да и нет - ответил я честно...
- Это как, удивились они.
- Ну по трудовой - да, работаю, но вот справка о моих доходах за последний год - протянул я им бумагу.
- Старший её прочитал и пожелал мне счастливого пути, после чего я услышал вопросы его бойцов и его им короткий ответ, что им надо ловить неработающих и не платящих взносы, а не работающих за такие деньги дебилов!!!

Купила красную помаду в Маке и планирую целовать ей только хороших, дорогих, качественных мужчин. Остальных буду целовать помадой из Пятерочки.

Маги, колдуны, ведьмы, эксрасенсы и прочие самозанятые, на вас вся надежда! Только вы, воздействуя на Путина своими паранормальными методами, сможете вселить в него дух покойного Ельцина. Чтобы в Новогоднюю ночь под звон бокалов с шампанским, задыхаясь от слез и счастья народ услышал долгожданную фразу-"Я устал. Я ухожу..."!!!!

Министерство социального обеспечения сообщает, что с 1 апреля семьям депутатов, не прошедших в парламент нового созыва, будет назначена пенсия "За потерю кормильца".

Семочка-первоклассник возвращается домой из школы и кричит на родителей:
- Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!!
- В чем дело, сынок?
- Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ». Кресла твердые, столы из ДСП, шведского стола нет, аниматорша одна и та какая-то нищебродка...(с)
пс: раскусил однако))))))

Когда впервые увидел в плвтежке графу"захоронение мусора", сразу представил рыдаюшую похоронную процессию из работников ЖКХ с оркестром,которые несут мой мешок с мусором к могиле,где уже ждет почетный караул с оружием для салюта

- Товарищ Генеральный Конструктор! А как вам пришло в голову создать "петляющую" ракету с непредсказуемой траекторией?
- Так пойди ее, падлу, заставь по нормальной траектории лететь - заебешься же!

У нас в семье появился замечательный термин - "Кошачий налог".
Эта та доля еды, которую выпрашивает шерстяной вымогатель во время готовки.

Интересно, люди, которые всё время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия?

На новый Ауди Q7 местному батюшке собирали всем миром.

Решением арбитражного суда по Чеченской республике, академик Кадыров признан лауреатом нобелевской премии в пределах города Грозный.

Пока остальное человечество только мечтает об изобретении машины времени, Россия, оставив конкурентов далеко позади, целой страной неумолимо несётся в прошлое.

Вы так радуетесь задержанию в Монако российского миллиардера Рыболовлева, словно не вам из своих зарплат и пенсий ему на многомиллионный залог собирать!

-Почему Путин "прозвенел" проходя через рамку металлоискателя в сингапурском аэропорту, хотя запрещённых к провозу предметов выявлено не было?
-Ну, здесь два варианта. Либо феномен, либо мудозвон.

Фестиваль рыбака решили провести издалека, все равно все друг друга видят.

Главное - защитить истину от тех, кто её придерживается.

Переводчица Люба, в некоторой степени, нашла работу по специальности. Она работает в кафе, в котором переводит продукты.

Ремонтировали "Кузю" - порвали два плавдока.

- Извини,- с грустью сказал он,- но ты мне больше не нужна. Мы расстаёмся...
И она блеснув прозрачной слезой направилась под стол к другим пустым бутылкам.

Жена разгадывает кроссворд:
- Утешительная форма слова "Никогда"...
Муж подсказывает:
- "Потом".

Пока в телевизоре доблестный черноморский флот сражается с украинским буксиром, на Курильских островах без шума и помпы подняли японский флаг. Губернатор Курил Такеши Ямамото принял первых 1000 переселенцев с острова Хоккайдо, торжественно открыл школу, суши-бар и завод по производству микрочипов.
Также, в интервью японской прессе, губернатор поблагодарил украинских моряков за блестяще проведенную операцию прикрытия воссоединения Курил с Родиной.

- Концепция войны против государства, имеющего ядерное оружие, это, по сути, религия.
- В смысле?
- В смысле, эта концепция опирается на освящённую Генштабом догму "мы так ловко ударим, что нам за это ничего не будет", базируется на вере и допускает существование сверхъестественного.

В нашем кинематографе очень много звезд. Хороших актеров и актрис – кот наплакал. А вот звезд до хрена.

"Для безработных россиян придумали новый штраф"

Горшочек-Дума! Хватит уже, не вари!

Я понял, что борьба за импортозамещение бесповоротно проиграна, когда увидел по ТВ сюжет, как польские яблоки давят японским бульдозером.

Вот у Польши упал самолёт с элитой под Смоленском, и Польша прямо как-то поднялась, расцвела... Простите, эээ, у нас дума и правительство в Смоленск не собираются случайно?

Вчера вынул письмо из почтового ящика. На официальном бланке решение суда - взыскать с меня кучу штрафов за нарушении ПДД, конфисковать престижное авто и лишить меня водительских прав на 3 года. Слегка одурел! Никогда не знал, что у меня есть автомобиль, и в придачу права!

- На Газпроме бастуют рабочие.
- Вот пойми людей, у них мечты сбываются а они не довольны

- Вы там нормальные в этом своём Новгороде? Это ж надо было додуматься: в день 75-летия освобождения города от фашистов провести по улицам пленных немцев!
- А чё такого? Это ж не настоящие немцы, а, типа, историческая реконструкция...
И вообще, не факт, что этот сценарий утвердят. Эксперты склоняются к тому, что лучше бы повесить на центральной площади предателей.

Охота пуще рыбалки!

В будущем завещании Бориса Акунина до самого конца не будет понятно, кто получит завещание.

Ни что так не повышает цены на бензин в России, как падение цен на нефть в мире.

Бог любит нас всех,но это не значит,что он от нас в восторге

Многие ещё помнят, что под лозунгом - Будет 300 сортов колбасы в каждом магазине!!! , развалили СССР. Предложение ввести акцизы на сакральный для нашей страны продукт , можно приравнивать к подготовке государственного переворота.

У нас в стране одни просто купаются во власти и изобилии, другие бедненько гордятся родиной.

- Слыхал новость? Депутат Госдумы предложил разрешить трофейную охоту на животных из Красной книги.
- Да. В ответ животные уже предложили открыть трофейную охоту на депутата из Красной книги долбоёбов.

Передача Японии Курильских островов теоретически позволит всем россиянам (поочередно) провести целый год на Канарских островах, либо (практически) еще более обогатиться узкому кругу людей.

Оказывается российский шпион, задержанный в Австрии, собирал информацию о свадьбах, на которых может потанцевать с невестой Путин.

- Петров и Боширов, что вы делали у дома начальника ГРУ незадолго до его смерти?
- Как что? Мы же теперь невыездные туристы, ездили по окрестностям, смотрели красивые дома на Рублёвке, а у него шпиль на доме такой интересный...

Беседуют два олигарха:
- Там мы уже брали в долг, там нам больше не дадут!
- Этот нам бы дал в долг, но у него у самого нет!
Беседуют два алкаша:
- Там мы уже брали в долг, там нам больше не дадут!
- Этот нам бы дал в долг, но у него у самого нет!

В Воронежской области неизвестные в масках ограбили дом депутата: его пытали утюгом и били битами.
Признайтесь, что вы хотели бы быть на их месте!

Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

- Мама, а можно к нам мой однокурсник зайдёт, мы вместе к экзамену будем готовиться?
- Как быстро летит время. А кажется, совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.
- И как, экзамен сдать получилось?
- Ты получилась.

Подняли пенсионный возраст, цены, налоги, коммунальные платежи... Судя по всему, наша власть заботится о людях, пока они не сдохнут от счастья.

Палач потрогал пальцем тупое зазубренное лезвие топора, покачал головой, вздохнул и спрашивает жертву: "Новокаин переносите?"

Некоторые люди похожи на водомерок. Тоже не работают по специальности.

О каком таком росте доходов населения вы говорите? В нашей стране у большинства граждан уже давно растут только волосы, ногти, печень и долги.

В бедах любого ущербного государства на планете всегда виновата Америка. И чем сильнее она виновата, тем больше используется американский доллар во внутренних расчетах.

— Дела плохи, правитель, все наши города захачены врагом!
— Захвачены?
— Увы, нет...

Весь день пролежал дома из-за того, что попал в аварию. Меня сбил высокоскоростной интернет.

- Благодаря Путину мы можем теперь отдыхать в Крыме !
- Да что там в Крыме, в Рае скоро отдыхать будем !

реклама: - лучшая защита печени...
я, попивая певко: - нападение

Треть россиян потеряют возможность смотреть федеральные каналы из-за перехода на цифровое вещание.
Походу, первый реалистичный сценарий зомби-апокалипсиса о том, как мертвяки могут снова превратиться в людей.

Скажите, бывалые - хороший настоящий коньяк правда клопами пахнет?
А то клопов мне понюхать удалось, а коньяк - нет.

Разговор в думском буфете:

- Вам сколько вешать в граммах?
- Ну грамм 300-400,
- Я вас еще раз спрашиваю, вам сколько нужно точно?
- Ну я же сказал, грамм 300-400!
- Мужчина, вообще-то это кокаин!

По кавказским обычаям доильный аппарат сначала должен жениться на корове.

Приходит как-то коллектор к эмиттеру - а у него уже и база там...

Наше правительство придумало налог для самозанятых чтобы спасти их от бандитов и рэкета.
Правительству не нужны конкуренты!

«Богатые – умные: они все равно уйдут от уплаты налогов.
…Чиновники – слишком занятые: им недосуг и недовас.
… Налоговики – гибкие. Им проще выжимать досуха простых людей, чем докучать богатым.
… Депутаты – они такие, как есть: давайте не будем ждать от них разумных законов…»
Антон Силуанов, из книги «В мире мудрых мыслей, или Интеллектуальное одиночество»

Через сто лет в истории России будет написано "Был захвачен украинский авианосец и шесть сопровождавших его линкоров".

В ночь перед стартом, старый конструктор подошёл к ограде вокруг космодрома, держа в руке странные свитки и предметы.

— Куда это вы направились, Иван Никанорыч? поинтересовался, возникший ниоткуда, сотрудник безопасности.
— Ещё разок все перепроверяю, Мишенька. Сам понимаешь. Ошибёмся ещё раз и всем хана придёт.
— Да...верно, Иван Никанорыч, верно...что нужно-то? К старту пропустить вплотную не могу, сами понимаете...
— Мне туда и не надо, Мишенька. Вон там есть площадка небольшая в сторонке. Я туда пройду.
— Хорошо, Иван Никанорыч...

Старик прошёл с полкилометра от КПП, остановился на "плеши" и выложил свой нехитрый скарб: пентаграмму, свечи, козье молоко в небольшой баночке.

— Эдак вы всю космонавтику поxeрите, поповское отродье! Теперь ракету после вас очищать придётся - ворчал старый учёный.
—Взываю к тебе, Бог из Машины !!! — дрожащий старческий голос техножреца разнесся по окраине.

Моя любимая фраза телефонным спамерам:
"Продиктуйте, пожалуйста, ИНН вашей организации. Мне он нужен для написания жалобы в Роскомнадзор".
Обычно на это говорят: "До свидания" и больше не перезванивают.

- Мама, я хочу замуж!
- Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
- Мама, я пошутила!

владимирвладимрович, новогоднюю елку покупать будем или шойгу в орденах вместо нее поставим?

Люди так удивляются кошачьей любви к коробкам, а сами годами копят деньги, чтобы купить свою в новостройке. Все любят коробки.
© Малый Кыс

В пылу ссоры:
-Сара, а ты замуж за меня выходила хоть по любви?
-Сёма, а по-другому свой выбор я вообще объяснить не смогу.

- Разберись у себя в шкафу.
- Не могу, у меня там Нарния.
- Свинарния! Разберись говорю.

Google включил Роскомнадзор в список запрещённых сайтов.

Встретил человека, который не верит в закон Бернулли, благодаря которому зарабатывают десятки тысяч лётчиков, и верит в закон Божий, благодаря которому зарабатывают десятки тысяч попов.
Чем Бернулли-то не угодил?

Обсуждение фото, на котором гастарбайтер стрижёт газонокосилкой уже нехило занесённую снегом траву.
Лучший коммент: Косит траву, чтобы положить асфальт.

Российский сыр получил гран-при на международных соревнованиях по кёрлингу.

В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны. Если смотреть на обнаженную, то окаменеешь. Не весь, конечно, только малая часть.

Все же умели в СССР делать вещи с гигантским запасом прочности, когда реально хотели!
Просверленый "Союз" благополучно вышел на орбиту, дырку без проблем заделали. Ракета, где опору забивали молотком, сломалась пока лишь один раз. Роскосмос остается на плаву, теряя 785,5 млрд рублей в год.

- Владимир Владимирович, зачем вы построили Крымский мост вместо больниц, школ, детских садов, домов призрения для престарелых?
- А как бы я на КАМАЗе проехал по больницам, школам, детским садам?

- Соня, я очень по тебе скучаю, постоянно думаю о тебе!
- На этот случай придуманы ноги. Приходи.

Дайте, наконец, Рогозину печатный станок целиком! Иначе он просто не наестся...

В Приморье начали выдачу дров по электронным спискам с предварительной записью через интернет.

Киберпанк, который мы заслужили.

Жена сантехника не смогла объяснить мужу, зачем она вызвала сантехника.

<Вомбаты - самые умные сумчатые животные, обитающие в Австралии. Прежде всего, они известны своими фекалиями в форме кубиков>
Комментарий: Вот прям квинтэссенция современного мира - ты вроде самый умный, а люди ценят твоё дерьмо.

Муж с женой лежат на диване. Жена, мечтательным голосом, уже в N-ный раз:
- Эх, как бы я хотела съездить во Францию…
Муж, которого уже порядком достали эти мечты вслух:
- Ну поди попей молока с огурцом и представь себя фанерой, авось и пронесет над Парижем.

Слава КПСС поменял фамилию и теперь он Слава Украине

- Кто больше всех заинтересован в повышении акцизов на колбасу и мясные продукты?
- Свиньи и другие скоты.