Самые смешные анекдоты за месяц!

Автоматической передачи островов Японии - не будет!!
Будет механическая...

Чебурек всегда падает на четыре лапы.

Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где всё за деньги.

В нашей деревне у всех женщин походка от ведра…

Любой истинный талант, несомненно, многогранен, но все равно не идет ни в какое сравнение с многогранностью идиотизма.

- Говорят, Путин хочет отдать Курилы.
- Это еще что, вот Ельцин 14 республик отдал.

Звонок на мобильный ранним утром.
— Я не отвлекаю тебя? Ты ничем не занят?
— Нет, зайка, что ты! Я как раз ждал во сне твоего звонка!
(c) Нестор Бегемотов

Спорить с женщиной мужчине интересней, когда она ему интересна, как женщина.

Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.

Если смотреть на Эйфелеву башню сзади, то можно подумать, что смотришь на нее спереди.

- Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.
- В таком случае привезите её сюда.
- Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?

Американские сенаторы заявили: «Избрать генерал-майора Александра Прокопчука новым главой Интерпола — все равно что поставить лису во главе курятника». Что ж, наконец-то они признали себя петухами.

В физике черных дыр существует такое понятие – горизонт событий. Пересекая его уже никогда не узнаешь, что там происходило. У мужиков подобное наступает после литра водки на рыло.

Цвет настроения синий, когда ждешь маршрутку без куртки зимней.

Черная пятница - прийди в военкомат и отслужи пол срока
Скидка до 50%

В духовной семинарии преподаватель объясняет ученикам, что колокол прозвонил для учителя.

- Хочу покататься на лошади, но не умею и боюсь. Что посоветуешь?
- Карусель.

Спрашивали – отвечаем.
- Что объединяет политиков и проституток, помимо профессии?
- То, что и те, и другие знают себе цену.

Ученые установили, что Великую китайскую стену китайцы построили, чтобы ставить к ней взяточников.

- Знаешь, милый, ты так высоко себя ценишь, превозносишь, что если бы я захотела покончить с собой, то забралась бы на самый верх башни твоего самомнения и прыгнула вниз, разбившись в самом низу на уровне твоего реального умственного развития.

- Откуда у Семы такой талант к торговле?
- Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке.

- Ты можешь хоть немного не врать?
- Ладно, могу и помолчать.

- А мой папка твоего забьет! - говорил восьмилетний сын хозяина свинофермы, постоянно выпендриваясь перед поросятами.

Вчера увидел падающую звезду и загадал три желания.
Не налили даже одного...

Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.

Мало кто знает, что знаменитую фразу: "Держи голову в холоде, брюхо в голоде, а ноги в тепле" А.В. Суворов придумал для того, чтобы оправдать перед войсками своих вороватых интендантов, растащивших с армейских складов все, кроме валенок.

Одна девушка другой:
- Завтра иду в Уфимскую полицию!
- Ты чо, дура? Там же насилуют!
- Да не, я права получать, а не на работу устраиваться...

- А вы уверены, что сын вам родной?
- Да у него сейчас кличка во дворе - такая же, как была и у меня в детстве.
- Ну да, тут даже экспертизу на ДНК делать не надо.

После появления сосисок «Папа может», мама тоже может даже без папы.

У неё был один маленький недостаток. Если быть точным, даже два маленьких недостатка.

- Алло! Аварийная?
- Да, мы вас слушаем.
- Это ад. У нас тут хохлы дно пробили!
- На каком круге?
- На десятом.
- У вас же их только девять было?
- Мы тоже так думали...

Очень добрый пожарный не выносит грубиянов!

– Что это на тебе?
– Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
– Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.

- Фима, ты чего такой недовольный?
- Все меня терпеть не могут, буквально все!
- Ну зачем ты преувеличиваешь? Я таки понимаю, когда ты говоришь о тех, кто тебя знает, но все - это уже преувеличение!

Обуть ботинки - это натянуть на них бахилы или спереть из них шнурки?

Такое впечатление, что хохлы нарочно коверкают русский язык, лишь бы нам нагадить...

Рабинович стоит на набережной и бросает в канал деньги.
- Что случилось? - удивлённо спрашивает его прохожий.
- У меня упала в канал монета.
- Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
- Чтобы не лезть в воду из-за одной.

Авиакомпания "ПОБЕДА": ВМЕСТЕ ПОБЕДИМ! Ручная кладь не пройдёт! "ПОБЕДА" будет за нами!

Время летит очень быстро, вроде только что сказал незнакомой девушке - "Привет" и вот уже в ЗАГСе говорю - "Да".

- Чьё это пьяное тело на лестнице?!!
- Не твоё, вот ты и бесишься!

- Как, Роза Марковна, вашей Фирочке уже двадцать лет?! Рано же, должно быть, вы вышли замуж...
- Да, Берта Соломоновна, таки в восемь часов утра.

Деньги портят людей тем больше, чем их меньше.

Шеф наносит визит своему заболевшему служащему:
- Рабинович, я подозревал, что вы симулируете, но сейчас я с удовольствием констатирую, что вы серьёзно больны.

Если подорожник из Чернобыля приложить к ранке, то он привыкнет и потом будет искать новых жертв и пить их кровь.

- Судя по его резюме, этот человек - полубог.
- Ну и берите его на половинный оклад.

Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что ни разу не прикасался ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не исполнилось десять лет.

Встретил старую знакомую. Выглядит как новая.
(c) Петрухер

Круг устал быть порочным. Треугольник устал быть любовным. Прямые хотят пересекаться.

И о погоде. Сегодня у нас в стране возможно всё. Причем сразу...

Говорят, в России, в день примирения и согласия, девушки примиряются и соглашаются.

Я поняла, что максимально ленивая, когда поставила стираться вещи на самый долгий режим, чтоб оттянуть момент развешивания.

На самом деле цифровое государство было еще в СССР: запишешь на ладошку номер очереди и стоишь за хлебом...

Институт брака закончил экстерном.

Я как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нём делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.

Путешествовать во времени можно на чём угодно, если тебе нужно в будущее и ты не сильно спешишь.

Устами младенца глаголет будущий муж А.Б. Пугачевой.

Я считаю, женщины во всем должны быть равны мужчинам. И они тоже имеют право вам сказать: «Подумаешь, переспали. Это ни к чему не обязывает. И, пожалуйста, прекрати плакать!!!»

- Купил вчера FullHD-шкаф в прихожую!
- Как это?
- Ну ты чо, не знаешь FullHD? Ну это типа ширина 1080 мм, высота 1920.

Да что вы, люди, знаете о дискриминации? Роботы за вас половину работы уже делают, а вы их даже в интернет не пускаете.

Звонок на радио:
- Здравствуйте, откуда вы нам звоните?
- Из Закарпатья.
- Мы вас слушаем.
- Передайте пожалуйста привет Петру Алексеевичу Порошенко и поставьте для него песню Высоцкого "Прощание с горами".

На ракетах "Тополь-М" не ставят маркировку, потому что все равно потом читать будет некому.

Российский суд постановил, что американцы не были на Луне на территории РФ.

Евросоюз напоминает мне длинный платный сортир, в котором все кабинки заняты, из одной Великобритания собирается выходить и уже надела штаны, а рядом стоит и мнется от нетерпения Украина.

Правильно говорить легче, чем правильно думать.

Боксёры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.

Я ничего не понимаю в экономике!!!
В Чечне воевали - платим им.
Крым отобрали - платим им.
ЛДНР создали - платим им.
Нихуясе, конкистадоры, блять!

- В эфире стол заказов "Русского радио" и к нам дозвонился Владимир. Алло, Владимир, вы в эфире!
- Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для моего коллеги Петра песню Ляписа Трубецкого "Был в Керчи? Не был, так молчи!"

- Тебе не страшно?
- Нет! Небо покоряется смелым!
- Но я бы все равно не стал трахаться с женой чемпиона мира по боям без правил.

На всём этом мероприятии, посвященном 100-летию окончания первой мировой войны, только жена Макрона может похвастаться тем, что была непосредственным свидетелем тех страшных времён в истории Европы.

- Купил липовый чай.
- На настоящий не заработал?

Забавный факт: ты думаешь, что живешь в трехмерном пространстве, но на самом деле в постсоветском.

Не завидуйте птицам, что они умеют летать. А вы бы пожертвовали ради крыльев руками?
Не завидуйте умным, что они умеют думать. А вы бы пожертвовали ради знаний деньгами?

- Какие конкретно санкции ввела Россия против украинских политиков?
- Ярошу запретили разбрасывать в России свои визитки, Тимошенко - носить кокошник, Антону Геращенко есть пельмени после семи…

Купил чёрный айфон, обучил Сири называть себя "мой господин", хоть теперь чувствую себя белым человеком.

Через 40 лет Россия могла бы оказаться в полной жопе, если бы не Путин. Он нашел туда более короткий путь.

Объем воспитательной работы создаваемого единого казачьего войска будет измеряться в нагайкочасах.

Дочка заперлась у себя в комнате и запела гимн. На всякий случай проверил, не открыла ли она там кингстоны и нет ли за окном вражеского крейсера.

Вниманию садоводов! Животноводческая ферма Рассвет предлагает качественный навоз по низким ценам и на любой вкус.

Экономика Украины похожа на больного поросенка, лечить которого везут не к ветеринару, а на мясокомбинат.

Я встал на весы. 120 кг. Да-а-а-а… Форточника из меня уже не получится…

У жителей южного и северного Замкадья совершенно противоположные традиции - одни ездят работать на север, а другие на юг.

На Украине все делают последовательно: сначала собственная церковь, а потом — собственный бог.

Ученые установили что 4-го ноября празднуют в РФ: как выгнали поляков - из Варшавского договора в НАТО.

Люблю прогуляться в 3 часа ночи.
Особенно дома. Особенно до кухни.

Борису Моисееву аист приносит соболезнования.

Поставила вариться картошку, сама села на минутку за компьютер, получились драники - еле отодрала от кастрюли...

Чиновник, который сначала выделяет деньги на укладку асфальта, а пото́м на укладку новых труб под этим асфальтом.
Дома за завтраком, по привычке, сначала открывает питьевой йогурт, а пото́м взбалтывает его.

Чтобы жить поближе к Лос-Анджелесу, Дана Борисова переехала из Москвы в Брянск.

Почему еврейские тараканы боятся света? Потому что думают, что за него придется платить.

Аптека. Предпенсионер продавцу:
- У вас есть что-нибудь отхаркивающее, недорого?
- Портрет Владимира Владимировича подойдет?

За мужество и героизм, проявленные при организации засады на Трампа в туалете Елисейского дворца в Париже президенту Порошенко присваивается почетное звание Парашенко.

- Каждое утро, несмотря на давку в метро, я читаю, читаю, читаю…
- И что ты читаешь?
- «Не прислоняться»

- Я протянул ей открытую руку, полную тепла и доброты, а она все равно швырнула сдачу на подставку!

Два одессита беседуют за политику:
- Нёма, а почему Трамп хочет напарить Порошенко списанные катера?
- Потому что, Изя, они знают об особой страсти украинцев к старым кастрюлям.

Капитан "Титаника", увидев айсберг, понадеялся, что айсберг сдрейфит.
Но айсберг не сдрейфил.

- А что это за таблетки ты принимаешь?
- Пирацетам.
- Хм-м... Мне тоже выписывали, только я не помню, зачем они...
- Для улучшения памяти.

Пьяный Серёжа не вошел в поворот, но зато вошел в эфир вечерних новостей.

Государство ничего тебе не должно — говорят чиновники, чья зарплата полностью состоит из налогов, которые платят те, «кому государство ничего не должно».

На Кавказе чиновника, когда вызывают на ковер, могут не только поругать, но и побороть.

Диалог в зоомагазине:
- Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!
- Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей...