Самые смешные анекдоты за месяц!

Кардинал: "Что Вы читаете, Ваше Святейшество ? " Папа Римский: " Материалы съездов КПСС ". Кардинал: "И к какому выводу Вы приходите ?" Папа Римский:"Что Конец Света возможен в одной отдельно взятой стране !"

В. Шкляр завил, что Украине не нужен Крым. На самом деле Украине не нужна Украина.

Объявление.
Поделюсь соображениями с понимающими людьми. Непьющих просьба не беспокоиться.

- Как вы относитесь к новой идее правительства о подъёме пенсионного возраста?
- Это не идея, это - Бредложение.

Открытие Крымского моста стало для продюсеров озарением: они пригласили Путина на продолжение почти прогоревшего сериала "Дальнобойщики"!..

У всех стран есть внешний долг. Кому же они все должны? Ну ладно, некоторые перезанимали друг у друга, но сальдо всё равно не сходится. У кого же страны вечно деньги одалживают? Всё-таки рептилоиды?!

Не свистите вслед женщинам - денег не будет.

- Ну, за стабильный прорыв!

- Да-а-а, с тобой каши не сваришь…
- Почему это?
- Да потому, что у тебя ни кастрюли, ни крупы

Приезжает мужик из командировки, а в квартире жена лежит без одежды.
-Признайся, изменяла? - закричал муж.
-Дурак, я ипотеку за тебя выплатила!

Макрон в детстве так любил спать с бабушкой, что до сих пор не может себе в этом отказать.

Лавров:
- Голландцы утверждают что Боинг сбил наш Бук, у них фото, видео, очевидцы.
Путин:
- Фотографии - фотошоп, видео снято в Голливуде, очевидцы подкуплены печеньем а Бук можно купить в любом магазине

Эстония переименовала площадь, на которой расположено российское посольство, в площадь Бабченко.

Два одессита беседуют за финансы.
- Нёма, а почему Зинегерман своему «Несси-банку» дал такое странное название?
- Не почему, Изя, а для чего. Чтобы лохи ему несли свои деньги.

Для поддержания имиджа у каждого российского президента должен быть свой Медведев

-Почему школьники пишут сочинение на тему "Как я провёл лето", а Путин нет?
- Всё очень просто! Путин может провести российский народ, а лето - НЕТ!

В отделе ЗАГС.
- Молодожены, проходите в зал для регистрации брака.
- А что это вы сразу такой ярлык навешиваете? Вообще-то мы планируем создать качественный и крепкий семейный союз.

Новости трансферного рынка:
Член тамбовской ОПГ Андрей Н. с творческим псевдонимом «Сизый» перешел в щелковскую группировку. Сумма контракта не разглашается. Сообщается, что переход связан с желанием Н. продолжить свою карьеру в молодом амбициозном коллективе.

Кто был в больницах, тот знает, что существуют опердень, записьдень и выписьдень.

Чтобы сделать изобретение, надо быть талантом, чтобы внедрить его - гением.

Батька Лукашенко смотрит чемпионат мира по хоккею:
-Опять проиграли. Блядь, Надо было самому ехать.

Дискуссия о творчестве Джона Толкина:
- Народ, рассудите нас с друзьями, разосрались опять, хотя собирались мирно набухаться. Трындели за Эраендила, вспомнили, что домов в Гондолине было двенадцать, соотнесли их с апостолами Маэглина, стало быть, с Иудой. А сам Эарендил, как всем известно, выступает, как Спаситель. Часть нашего гурта согласилась с этим, часть - нет. Что скажет глас народа?
- Ребята, переходите на безалкогольные напитки!..

По сообщениям Украинской разведки: При испытаниях Российской атомной ракеты из всех заявленных характеристик подтвердилась только "непредсказуемая траектория" - летит куда попало!

Почему наши законотворцы уходят на длительные каникулы и уезжают далеко на отдых?
После принятия законов надо проверить, как эти законы работают.

Увидев файл «Майских Указов», правительство вздохнуло с облегчением – он оказался доступен только для чтения.

Если бы у меня была возможность выбрить между богатством и любовью всей жизни… в первую очередь я бы приобрел себе особняк с бассейном!

В анестезии, которую применяют стоматологи, наверняка содержатся опиаты. Иначе как объяснить, что после двух часов мучений в кресле мы тут же записываемся на новый прием через неделю?

- Ты кто?
- Я вон из той бухты.
- А как она называется?
- Барахты...
- Понятно! А то ты меня удивил своим неожиданным появлением.

Я лежал на диване, рассказывая о своей тяжелой жизни, проблемах и плакал. Потом я сказал: «Как вы думаете, я сумасшедший?»
«Да», - ответили операционистки банка.

В выходные дни Валера старался встать пораньше. А чтобы до вечерней зорьки успеть напиться дважды.

Оноре де Бальзак когда-то сказал: "Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться".
Да-а, судя по нашим зарплатам и пенсиям, наше руководство совсем не читает классику...

Пидоркорректность.

Исключительно низкое качество выпускаемой продукции получается у нас благодаря высокой производительности труда.

Шотландец пришёл в школу верховой езды и говорит:
- Я могу арендовать у вас лошадь для утренних прогулок верхом?
- Разумеется! Какую бы лошадь вы хотели получить: спокойную, норовистую, иноходца?
- Она непременно должна быть длинной!
- Длинной?
- Ну да! Нас же в семье восемь человек!

После разоблачений в голливуде Ева тоже решила признаться в домогательствах со стороны Адама.

В правительстве РФ и раньше были одни мутки по сути, а теперь мутки и по фамилии.

- Почему в России так много китайцев?
- Они едут сюда, чтобы выйти в интернет. Пока ещё есть такая возможность.

Ходили с женой в театр. Пришёл к выводу, что многие женщины приходят на спектакль только для того, чтобы самим обратиться в зрелище.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Скажем так, балансирую.
- Смотри, а то я твой балансир сломаю.

Google, ты меня уже достал! Я уже сотню раз прочитал и ещё с первого раза понял, что ты не робот. Ты просто п*дарас!

На призыв Путина "России нужен прорыв" первыми откликнулись Барнаульцы!

Если все мужики – козлы, зачем вы, девушки, вообще выходите замуж?

Путин Медведеву
- Окорочка журавлиные будешь ?
Медведев
- Они же в Красной Книге !
Путин
- У кого в Красной, у меня в Поваренной.

Вот мне нравится, когда парни мне делают замечания, что некрасиво, когда девушка ругается матом. А типа когда здоровый мужик орет матом, то звучит как симфония Баха?!

- В церковь больше не пойду.
- Почему?
- Два часа поп рассказывал, как попасть в рай,
а мне ещё пожить хочется.

- Как вступить в секту?
- Скажите три раза "Крымнаш! Крымнаш! Крымнаш!", потом добавьте "Путин! Гагарин! Победа!" Или, если вас не устраивает такая секта, можете вступить в противоположную - для этого надо погромче (только чтобы соседи санитаров не вызвали) проорать "Слава Украине - героям слава!" и три раза подпрыгнуть.

У входа в конгресс-холл ПМЭФ 2018 к известному бизнесмену обращается бомжеватого вида субъект.
-Коллега, подкиньте пару рубликов на процветание, так сказать.
-Какой я тебе коллега. Я владелец дворцов, яхт, самолетов, а ты -нищий.
-Но коллега, ведь мы оба мы кормимся у трубы.

У нас в маленьком городе был магазин по продаже компов ИП Сбоев, и один сервис центр ИП Криволапов.

Смысл брака заключается в том, чтобы заключенные до конца срока не поняли его смысла.

В Париже риэлтор показывает супружеской паре квартиру.
- А это помещение служит музыкальной комнатой, - говорит он.
- Музыкальной комнатой? - оглядывается женщина. - Да здесь не только рояль - даже флейта вряд ли поместится.
- Вы правы, мадам, но в этой комнате лучше всего слышен телевизор соседей.

Британские ученые почти достоверно (хайли лайкли) установили, что Эммануэль Макрон - это повзрослевший Рома Букин, герой сериала "Счастливы месте".
Доказательства:
1. Сравните фото - это же одно лицо!
2. Роман в сериале не раз пытался завести роман с учительницей и с другими женщинами старшего возраста.

<Людям с "тонкой душевной организацией" жизнь в нашем мире противопоказана>
Всегда подозревал, что мир полон людей, которые считают, что вот лично я должен сдохнуть. Просто чтобы картину мира им не портить.

Вот все-таки любит Путин русские сказки. По мотивам "Волшебного кольца".
Братья Ротенберги - "Что?! Старый хозяин! Надо?!!!"
Путин - "Хочу, чтоб от этого крыльца до самого дворца - мост хрустальной! А по нему - чтоб машина КАМАЗ с карасинным двигателем ходила! Сперва по нему котейку пустим, посля сам за рулем поеду!"
Порошенко - "Пойду мост самолично пошшупаю! А то еще бывает оптический обман здрения!..."

Решил сделать сюрприз жене на годовщину, поэтому опробывал его вначале на любовнице.

Относительность богатства лучше всего объяснить на примере: как клянчить льготы на коммуналку, все бедные-несчастные, черствой корочкой питаются. Зато если вдруг на потолке капелька воды появилась - утрачены хоромы Эрмитажа, на восстановление необходим миллиард!

Врачи категорически не рекомендуют выходить из себя, особенно, когда вы не в себе.

У меня есть друг - он админ-гот. Он настолько крут, что при его виде Винда сама восстаёт из мёртвых!

На сайт «Миротворец» занесены делегаты из Монголии, побывавшие в Крыму:

Гурвындавааотгонбаатар,
Мятрашгүймонголжингоо,
Гүрсоронзонгомбосүрэнболд,
Лувсандэнзэнпилжинжигмэд,
Найманзууннандинцэцэг,
Гурванхангайшатарманлай,
Жавхлантөгстөгөлдөр,
Жүгдэрнамжилжавзмаа,
Энхтөгөлдөрбаясгалан,
Тунгалагнандинэрдэнэ…

Читаю и млею – яка співуча мова!

- Вообще, представьте мнение клиентов, которые пришли в вашу компанию, а там сидят люди, кто в трениках, кто в тапочках, кто вообще по коридору на роликах гоняет. При этом по телефону говорят: "Да, сегодня вечером будем по деревьям лазить". Как вы думаете, какое у них сложится мнение об этой компании?
- Сугубо субъективное.

Говорят, что чем больше страданий, тем лучше писатель.Но не стоит обольщаться - страдание фигней не в счет.

Вдохновлённый 100-летней годовщиной революции, тайваньский производитель анонсировал новый ноутбук Acer Avrora.

Видел надпись краской на асфальте перед жилым домом:
"Маша, никуда не денешься - влюбишься и женишься".
Жалко Машу.

<А давайте на чистоту>

На какую, бля, чистоту?!
На лицо не достатки системы образования. Вся жизнь на смарку. Поможет только стаканчик цианида на тощак.

Нет ничего страшнее быстро бегущей Анны Семенович. Кажется, вот-вот оторвутся…

У фармакологов уже не хватает фантазии придумывать новые названия к старым лекарствам,а рекламщикам-ваще-жопа

Россия единственная страна в мире, где для создания цифрового правительства используют аналоговую элементную базу.

На картах Шойгу Пентагон обозначен как полигон,где пройдет танковый биатлон

Ядерная война между Россией и США не имеет смысла:
- наши ракеты, скорее всего, просто не долетят;
- их бомбы тупо сгорят в плотных слоях смога над нашими городами, даже не изменив существенно радиационный фон.

Блондинка в отделе косметики спрашивает у продавца:
- У вас есть что-нибудь, что может конкурировать с футболом?

- Всё-таки у Порошенко и Путина есть много общего - один построил никому ненужный эабор, другой - мост ...
- Забор дешевле !

- Сулико, я вчера целый день в Сочи был.
- Путина видел?
- Только на футболках.

Бутылку мерзавчик назвали,видимо,в честь того мерзавца,который придумал наливать так мало водки.

Просыпается мужик после долгого сна. Голова раскалывается, тело ломит... Пытается встать - что-то мешает! Полчаса пытался - ничего не получается! Через некторое время видит, что рядом идёт другой мужик, ну он его и спрашивает:
-Слушай, чё происходит, почему я встать не могу?
Тот мужик увидел его, глаза вытаращил и побежал куда-то с криками:
-Бля, ребята , Ленин ожил!

Раввин из Нью-Йорка встречает раввина из Москвы:
- Почему вы там, в России, не боретесь с христианством?
- Как только Иисус перестанет быть их Богом, Богом у всех сразу же станет Путин!

На самом деле, анекдоты про Путина появились раньше самого Путина. Помните это бессмертное: "Входит Вовочка в класс..."?

Разговаривают два охотника:
-Я попадаю в зайца на расстоянии 100 шагов.
-Интересно, где ты находишь таких зайцев,которые ждут, когда ты отсчитаешь 100 шагов?

Если в жизни всегда есть место подвигу, значит на дворе война

-Ты слышал миф о Гиацинте? Когда его убили, из его крови выросли цветы, названные в его честь.
-Ты дурак? Перевяжи мне рану наконец!

Хэппи-энд, как в индийских фильмах
«Джими-джими, ача-ача…»
Чувствую, что кот Скрипалей тоже скоро воскреснет…

На пачке сигарет «Parliament» надпись о вреде курения:
«Мало тебя гробит Верховная Рада своими законами? Так ты ещё и куришь?»

- А что касается курения, я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери.

В зале ожидания вокзала дежурный делает замечание курящему мужчине:
- Гражданин, здесь курить нельзя.
- А где же мне выкурить сигарету?
- В курительной комнате или в комнате матери и ребёнка. Там так накурено, что вряд ли кто будет протестовать.

Вот проведём мы Чемпионат. Удивим всех своим гостеприимством и широтой души. Покажем наших красавиц. Покатаем бесплатно по стране. Напоим всех водкой и подарим всем ушанки.
А со своими что делать? Махнём рукой: "Что с них взять, инвалидов?"
А вот в Спарте бы их...
Или в Древнем Китае...
Или в Империи Ацтеков...
Не сочтите как призывы к...
Мне за державу обидно.

Объявление.
Готов помочь добрым словом пусть даже за злые деньги.

Студентка устроила стриптиз во время семинара...
Вот это полное падение нравов...
- Когда я учился, на семинарах мы пили водку, курили, прямо в аудиториях, но чтобы раздеваться....

Протестующим против строительства
мусоросжигающих заводов надо запретить самим
выбрасывать мусор и пользоваться канализацией

Вопрос армянскому радио:
- Является ли Эммануэль Макрон ровней своему российскому коллеге Владимиру Путину ?
Ответ:
Нет, не является потому что
- 1. Эммануэль Макрон не пьет одеколон,
- 2. Эммануэль Макрон пьет двойной Бурбон,
- 3. Эммануэль Макрон говорит по францусски !!!

Одесса, Староконный рынок:
- Скажите, пожалуйста, за сколько вы продаёте этого прекрасного попугая?
- Это мой лучший экземпляр, и я его просто обожаю! Однако он очень расчётливый и прижимистый, и было бы лучше, если бы вы обсудили цену непосредственно с ним.

- Кто такой муж с юридической точки зрения?
- Это человек, который издаёт законы для жены, но потом принимает бесконечные поправки.

В воскресенье вечером прошёл упорный слух, что постановлением правительства понедельник переименовали во второе воскресенье. Но оставили рабочим днём.

19.05.2018 г. Новость часа. До открытия Чемпионата мира по футболу 2018 осталось меньше месяца.
- Чемпионат у России не отобрали и в Великобританию не перенесли, но в поездах московского метро уже сейчас объявления стали делать на английском языке. Это наша, пусть маленькая, но победа в борьбе с антинародным режимом Путина, - сказал нашему корреспонденту А. Навальный после того, как отключил конференц-связь.

- Ты надолго собрался к друзьям?
- До скольки они выдержат...

- Странный всё-таки Путин правитель. Ненормальный...
- Чем он тебя зацепил?
- Да так... Он единственный в России за сто тридцать лет, при котором в магазинах всё есть.

Из новостей: "Китайцы рассказали о смертельной опасности шашлыка. Оказывается, его опасно даже нюхать".
В ответ россияне рассказали о смертельной опасности поедания сои.
Итого: что русскому здорово - то китайцу смерть! И, соответственно, наоборот!

Крик моды, к сожалению, никогда не бывает предсмертным.

Для лентяя мучительно, когда у него мало работы. Он хорошо чувствует себя тогда, когда у него масса работы, а он ничего не делает.

Архимед после выливания ванны кричал не только ,,Эврика!" . Просто это было единственное нематерное слово в тот момент.

Генпрокуратура и ФСБ возбудили против СБУ дело по статье «Злостное наебалово»

Бабченко. Спасибо, что живой.

А через пару дней глава СБУ выйдет к телекамере и скажет: знаете, все-таки ранения оказались несовместимы с жизнью.