Самые смешные анекдоты за месяц!

Британские учёные провели исследования психологических особенностей жителей Западной Европы во время отдыха на море. Вот несколько результатов их работ:
1. Англичане, оказывается, сидят дальше от моря, чем другие, особенно французы, но зато ближе всех друг к другу.
2. Немцы проводят больше всех времени в воде, а французы, наоборот, меньше.
3. Французы чаще других переодеваются непосредственно на пляже, что сильно раздражает испанцев и англичан, но нравится немцам и голландцам.
4. Немцы берут с собой на пляж больше всех транзисторов, англичане - газет, а французы - собак.

Да, мы случайны в этом мире, но случай в нем - закономерен.

Андрею Малахову стало настолько нечего показывать, что ему разрешили привести в эфир корову Поллюцию, быка Резервацию, фермера Стагнацию!

У него денег хоть валом покати!

У каждого в жизни были такие люди, после которых все остальные кажутся лишними. ...Хорошо, если лишь на какое-то время.

- Я тут недавно прочитал, что Темная Энергия – это нечто такое, из-за чего во Вселенной все расширяется. Причем она везде – и в космосе, и среди нас, в даже в тебе.
- Вот, оказывается, из-за чего меня разносит!

Американский студент-первокурсник факультета психологии пришел на экзамен не подготовившись и решил списать из интернета.Отыскал ответы на все вопросы кроме одного и, недолго думая, записал ответ от балды.Пошел сдавать.

Препод просмотрел работу и сказал:-На пересдачу.

Студент:-Ну как же так?

-Вы списали.

-Нет, что вы... но как вы догадались?

-Очень просто, у вас все ответы правильные, кроме одного, на который вы ответили, что Клаустрофибия-боязнь Санта Клауса!

реклама
- как за-ка-за-ть
- в аптека ру,братан
- не мешай,я девочек заказываю

Рассчитывали на деофшоризацию России, получили детортизацию Инстаграма

Коллекционер редких ошейников на своём хобби собаку съел.

Если ты не только смотришь футбол и хоккей, но и ленишься переключить, когда начинается реклама пива и сеалекса - всё, ты старый.

Граждане! Не забывайте пердически чистить себе кишечник!

— Во время авиаперелётов я использую два вида леденцов: при взлёте — зелёные, чтобы побыстрее улететь, а при посадке — красные, чтобы как-то притормозить лётные процессы. А однажды я съел жёлтые леденцы с оранжевыми прожилками, и меня выбросили из самолёта...
(c) Нестор Бегемотов

Мне срочно нужен тренер для подготовки к лету.

Объявление.
Для орошения пустыни Сахары срочно требуются обиженные для подвоза воды.

Часто освобождают от работы, но никогда от безделья.

Слизующее звено.

Женщина пошла с тремя детьми в чайный магазин.
Она подошла к продавцу и говорит: "Мои сыновья любят чай разных брендов. Так что дайте пожалуйста Васе - Lipton, Джошу - Nestea, а Аллаху - AKBAR.

Биби посмотрел Евровидение, и теперь с утра до вечера напевает "Я не твоя игрушка".
Сара нервничает.

Идеальная китайская пара - Дайдай и Няньнянь.

бородатый анекдот в новой интерпретации:
Что он ей сказал: "У тебя новая причёска? Тебе идёт!"
Что она подумала: "Ему понравился мой хвостик? Эта причёска называется "конский хвост". Конский -- значит конина. Хорошо, что я немного знаю латынь! На латыни, канина (canina) -- значит собака." -- Мама, он меня сукой обозвал!

- Желаю тебе приятно провести время!
- Нет, не получится. И часы подкручивал, и будильник ломал...

Как показали последние недалекие британские исследования: до Кузькиной матери еще далеко!

Теизм или кофеинизм - психическая зависимость от кофеина.
Британские учёные выделяют два вида теизма - монотеизм и политеизм.

Способность человека выходить из себя показывает - выход есть всегда.

- А чё жрать было не готово?
- А ничего не было готово жрать.

На совещании у очень большого руководителя.
- Что я могу сделать с погодой?! Я же не Бог!
- Вы выше Бога…

- Как работник банка правильно называется ?
- БАНКОМАТ .

- Тебе рацию принести чтоли? Что ты всё заладил, как дитя: «Инна угу рация..., Инна угу рация…».
- Инна, сегодня 7 мая. Ты забыла? У тебя же пригласительный в Кремль.

Сойти за дурака сошедшему с ума - не удаётся.

-Говорите, мало умных людей осталось в стране?
-Да посмотрите в каждой пробке, у каждого светофора, в каждой очереди пристраевается еще небольшая очередь из умников.

В детстве: Мир. Труд. Май… Каникулы!
Во взрослости: Мир. Труд: май, июнь, июль, август, сентябрь, октябрь… Ноябрь, отпуск, чтоб он сдох…

Случайно наткнулся на список фильмов одной студии: "Мумия", "Рука мумии", "Гробница мумии", "Призрак мумии", "Проклятие мумии". Поймал себя на ощущении, что живу в муми-реальности.

- Лена, я просила тебя купить пакет молока, а ты купила утюг!
- Какая разница.

Лингвистическая философия изучает то, как язык преобразовывает мысль. В связи с этим у меня вопрос: имеет ли место преобразование мысли у тех, кто использует язык для того, чтобы "лизать задницу" другим?

Берегите честь до райских запретных плодов.

Когда во время трансляции решающего для нашей хоккейной сборной матча с зимней олимпиады 2018 года в нашей 24-х этажной свечке неожиданное выключили электричество, то, думаю, далеко было слышно, как объединенные легкие дома выдохнули «Бля-я-я-я!»

Учительница: Дети, расскажите пожалуйста, у кого какое хобби?
Вовочка: Я дрессирую кота.
Учительница: Но коты же плохо дрессировке поддаются?
Вовочка: Нет, у меня пиво по команде пьет.

На сообщении британских медиков о выздоровление Сергея Скрипаля российские спецслужбы отреагировали, что из за не дееспособности нОвичка, в бой пойдёт стАричОк.

Из новостей. Александр Шлеменко раздавил банку с Олегом Тактаровым. До чего дожили, даже спортсмены бухать начали.

После того, как Путин построил Крымский мост, а Порошенко забор, Путин пообещал построить ещё один мост - над забором. В ответ Порошенко пообещал построить ещё один забор - поперёк Крымского моста.

Григорий Лепс упал, принимая душ, и сломал себе несколько рёбер.
Душевая кабина ремонту не подлежит.

Сходил в театр – это одно. А много раз сходил в театре, когда перед спектаклем сходил в пивбар – это другое.

Яблоки от яблони недалекие падали.

Не присваиваю оставленные флешки, лифчики и плойки, а пополняю коллекцию "забытые вещи бывших".

После открытия Крымского моста, на Украине, в виде учебного пособия, разрешили к показу российский фильм "Сжигая мосты".

- У кого-то дом – полная чаша, а у меня унитаз – полная чаша.
- В смысле?
- Да соседи опять стояк засорили.

Заднее число – это число, когда у вас начался геморрой.

-Тетя Клава,вы ходили сегодня на Первомайскую демонстрацию?
-Нет,я целый день разгоняла сегодня в огороде дождевые облака.

А знаете ли вы, что не всякий кофе, приготовленный в Турции, - турецкий?

Установление "родительского контроля" в российском Интернете прошло успешно. Папочке стало спокойнее. Вот еще бы мат везде, в этом вашем Интернете, запретить...

Начал искать зарядку – живой. Нашел, где она лежит, хозяин. Распутал, и правильно подключил – Илон Маск.

Кто нибудь еще заметил, что в последнее время Штирлиц на майские праздники стал таким же как Дед Мороз на новогодние праздники?

Объявление.
На непыльную работу требуется человек без дурной привычки выбивать ковры и диваны в помещении.

Все суета, кроме суеты.

Вовочка идет домой из школы
И встречает учительницу
У: вовочка а почему ты не был на моем уроке
В : а мне там было х..во
Учительница падает в обморок
Вызывают его к директору
Д: что случилось
В: да я сказал что мне было на ее уроке ху..во
Учительница падает в обморок
Д: видишь скажи что мне было п...

Порою жизнь нам впарит паранойю. Но мы не ноем -
шизун всегда спокоен!

На вратах Античного мира было написано: "Познай себя!", прошлого века: "Будь собой!", на заборах современного агитпропа: "Люби себя!" Что же напишут наши дети и внуки в соц.сетях инета?

Своевременная клизма - эффектней тупого фанатизма!

- Здравствуй, ПЁДР!
- Сам ты урод, гнида!
- Петя, не обижайся, я пошутил

Низкий заработок является причиной слабоумия, которое позволяет зарабатывать больше.

Не в деньгах счастье, но с ними легче из-за этого расстраиваться.

Вратарь команды «Атлетико» во время матча чемпионата Бразилии заглянул в свой смартфон. Голкипер просто забыл, какой счёт в своём матче.

Большинство всегда уделает меньшинство своим удельным весом.

Идет Друзь с женой, мимо из секс шопа Козлов в руках резиновая баба. Друзь: "Господин Козлов! никак я не пойму за что тебе дал Ворошилов Сову Хрустальную, ты ведь нихера не знаешь как знаток. Дак я это.. потею и за других переживал.!!
А женщина тебе резиновая зачем? Собираюсь дома Брейн-ринг устроить болельщиц не хватает... А сову я пропил.

1 женщина: - Путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
2: - Но сначала через рот.
3: - Через два рта.

Искал недавно грузчиков, просматривал объявления, нашёл одно и позвонил по номеру, но оказалось, что я объявление читал невнимательно. Куда теперь деть этих грузинов?

Бухаем, друг говорит "Вы блядь, сколько можно пить?"
Я в ответку: "птицу выхыхоль знаю, птицу выблядь - нет"

2035 год.
75% водочной этикетки займет фотография дяди Ромы из деревни Сосновка Архангельского района республики Башкортостан.

Правительство до сих пор не обосновало, откуда у меня взялась такая минимальная зарплата. А жена со скалкой - в два замаха!
А теща - в два чиха!

- Валера, сын совсем от рук отбился, когда ты уже что-то сделаешь в семье!?
- Вот опять началось, придётся пороть.
Пошёл и напоролся.

Коли баба заноза, так и ее мужик не Спиноза.

Преподаватель виртуоз может оценить письменную работу с закрытыми глазами.

Лучший антидепресант - деревенская груша в саду боксера.

Людоед хирургу:
Костьми лягу, а филе добуду!

- Петров, что вы делаете?
- Выполняю ваше указание, шеф.
- Я сказала вместо меня, а не место - в меня!

В детстве мечтал стать слугой народа. Мечта сбылась, но частично: народ только по телевизору в кабинете видит.

Родина всегда там, где не уродина

Обычно, вне себя бывают от ярости. А в фильме "Вне себя" главный герой вне себя от старости.

- Как публика приняла вашу новую пьесу?
- Весьма прохладно.
- Это — нормально, ведь в зале была такая духота.

И.Христос на исповеди перед Отцом: - Всё хорошо, если бы не было так плохо...

Новости Первомая. ЛГБТ-креативный класс зажигал не по Марксу, а по Фрейду.

Про Футбол:
- Ты знаешь 16-и летнего футбольного вундеркинда из Бенфики?
- Угу!

- Погоди! Это просто так тебе с рук не сойдёт!
- Гонишь. Ничего ко мне на руки не заходило.

Меняю пентхауз в столице на места не столь отдаленные... от Бога.

Кто приедет к нам на ЧМ-2018 с мечом, тот из вагона не выйдет.
© Артём Дзюба

Бог - туз, дьявол -король, черти, ангелы - шестерки.

Чем больше хочется иметь, тем чаще нас поэтому имеют

Сдержать обещание сложней, когда наобещал с три короба, не сдержавшись.

Не лицемерь с обналичкой,- и тебя не обличат.

Важняки, как никто уважены выживанием...