Самые смешные анекдоты за месяц!

Гангстер уронил на себя охапку гвоздей, но всем говорит, что в него стреляли.

Мадам, после Вас хоть потоп!

Не любят в России пидарасов. У них, пидарасов, даже есть такая шутка - пугать друг друга криком:"Гей, славяне!"

-Я опускаюсь всё ниже и ниже...
-Петрович,твою мать,ты долго? Быстрее,пожар сам себя не потушит!

По прибытию в штаты из-за смены часовых поясов
микрон очень сильно поперхотнулся.

Объявление.
Меня старого друга на новых двух. Старый уже непозволительно спился.

- Почему ракетные комплексы назвали СС-300 и СС-400?
- Наверное 300 и 400 это их цена в лямах.
- А буквы что означают?
- Ссыт Стрелять, походу.

- Вася, слышал в России Telegram закрыли?
- То-то телеграммы давно не приносят.

Петр Первый  заставлял подданных  по европейскому образцу стричь бороды, а несогласным отрубал их самолично.
Если бы Петр жил в наше время, то по европейскому образцу отрубал бы своим подданным половые органы.

Один раз не пидарас.-подумал Саакашвили после того как развалил Грузию.Тогда то он и стал мечтать о том, чтобы стать президентом Украины.

Встреча двух боксёров прошла в дружеской зубодробительной обстановке...

- Девушка, у Вас какая причёска?
- Шевелюра а-ля Анджела Дэвис.
- А на голове?

Антикризисное предложение! Набор "Конец кайфожора"! Всё в одной коробке: складной стульчик, мыло и верёвка! Товар проверен, гарантия - до конца жизни!

Ты ошибаешься, если думаешь, что люди ошибаются.

Уснул около дома на шезлонге. В понедельник смогу наврать на работе, что слетал на выходные в Грецию.

Новый девиз ФБК:
«Хомячки на нарах - Сисян на Канарах!»

Мутко назначили вице-царём по строительству, чтобы от него все гастарбайтеры разбежались.

Депутаты собрались отменять налог на электромобили.
Они что, совсем не думают, что из-за облома бюджета
не получится выполнить новые майские указы президента?

- Мне кажется, если среди долб…ов проводили чемпионат мира, наш шеф был бы в числе призеров.
- Я думаю, что он был бы даже руководителем Международной Федерации Долб…ма.

Мне не нравятся намеки Яндекса: "Как вернуть зубы за 1 день?"

С особым интересом читаю ребенку влух "Гарри Поттера". Понятие волшебства и волшебной палочки, благодаря "Дому-2", приняло новую плоскость. Некоторые места просто в краску стали вгонять.

Из всех человеческих достоинств самое лучшее то, которое помогает скрывать недостатки.

Приговор суда:
- Чиновен!

Украина испытала новый ПТРК. Бронепробиваимость - метр сала с прожилками.

— Слышал, Абрамович снялся в рекламе Visa
— Это MasterCard: Увидеть матч любимой команды вживую - бесценно!

Курильщик, как цыплёнок, рождается для табака.

«Новичок» - очень страшный и опасный яд: травили Юлию Скрипаль, а он изуродовал ее сестру Викторию.

Чтобы развод был удачным, нужно на выходе из здания суда в ничего не подозревающих людей бросать разваренный рис.

Тут товарищи интересуются у Владимира Путина - прием Серхио Рамоса против Мохамеда Салаха войдет в учебники самбо или футбола ?

- А есть клятва адвоката? Как у врачей?
- Конечно! Там же два брата было - Адвокат и Гиппократ.

Пьют два мужика у себя дома. Один говорит другому:
-Давай я сбегаю ещё за водкой.
-Хорошо, только ты поторопись-ка!
Друг обиженно говорит:
-Сам поторопись-ка! Я вообще-то согласился побежать, а ты ещё обзываешься...
-Ладно тебе, попроще к этому относись-ка.

"Кулинарный экстрасенс"

Посетитель ресторана официантке:
- Вы мне свежий салат принесли?
- А хрен его знает, главное принесла быстро.
- А повар ваш в блюда не плюёт?
- Не повар, а повариха. В именно этот салат не плюёт.
- А может ваша повариха еще палец суёт во влагалище, а затем в этот салат?
- Мужчина, вы наверное экстрасенс, с этим салатом она так и сделала, надо же на лимонах экономить!

- Тебе что, Пашка нравится?
- С чего ты взяла?
- А ты видела, как ты на него посмотрела?
- Это как?

Ревизор – продавцу:
- Что у нас с колбасой?
- Все плохо, пиши-пропало.
- Пишу – «Пропала»!

Чтобы получить допуск к сессии, мне пришлось делать ремонт на моей «любимой» кафедре. Долг, как говориться, платежом КРАСИМ…

- Да я тебя в бараний сверну!
- Рог, что ли?
- Нет, горох.

- А знаешь, я начинаю верить, что скоро наступит лето. Сколько завтра обещают?
- Минус десять.
- Бли-и-ин!..

- Так, вроде всё правильно сделали, бусы отняли, зеркальце оставили, вернули в резервацию.
- Хиллари, что это вас воспоминания на делаварщину с могиканщиной потянули? Вы бы ещё Команчей вспомнили с их любовью
к поджогам наших фортов.
- Господин Шорош, улюблений ты и мать твою мене, да это я про наш западно-укроинский безвиз и новую электронную визу за 7 евро.

Я мышь, и я е*ал вашу гречку. В смысле, е*ался на ней. Бегал по вашему хлебу. Ссал на вашу соль. Чесался о пряники, спал на кремовых тортах, совращал ваших жён, продавал дурь вашим детям, тратил ваши деньги, угонял ваши машины, сжигал ваши дома и занимал ваши рабочие места.
А если серьёзно, то про рабочие места я соврал. Я живу с воровства и иногда получаю пособия. А вот белые мыши...

- Паааап, а у тебя тапки разные !
- Знаю. Один левый, второй правый.
- Неа - один правый, второй рваный !

Нет в мире более щедрого человек, чем еврей-мазохист.

Трудовой коллектив сельхозкооператива "Ильмень-озеро" просит передачу поздравить В.В. Путина с инаугурацией и передать ему песню, арию Старчища из оперы Римского-Корсакова "Садко", "Ой, не впору расплясался, грозен Царь Морской..."

-А, что ты будешь делать со своими бывшими конкурентами?
-Да разгоню, до следующих выборов, всех по своим местам. Кого в колхоз, кого в дурдом, кого-то в дом дур.
-А остальных?
-Карманные отдыхать будут. А иностранные агенты пусть свою зарплату отрабатывают.

В нашем маркете возле дома продают «Европейский хлеб. Традиционный». Я обычно его предпочитаю — новейшие технологии и без всякой гомосятины...
(с) Нестор Бегемотов

- Ты слышала, Циля, наш сосед Моня вчера повесился.
- Ой, и не жалко таки ему было тратить мыло на этот халоймес*?
--------------------------------------------------------------
*Халоймес - на одесском жаргоне означает "ерунда".

- Говорят, что душу не пропьёшь, а я вот пропил.

У любого ветерана на параде больше медалей,чем у "нейтральной" сборной на ОИ

Велика Россия без боярышника!

- А есть что-нибудь хорошее, но бесконечное?
- Есть, конечно... Лайки.

В мире есть связаные вещи, например,
риск - дело благородное,
сократить количество "людей" в Гос. Думе - определённо риск!

КМУ (Кабинет Министров Украины) утвердил ЕБУ (единый бренд Украины) – Ucraine NOW.
Все тут же стали читать его наоборот.

- Гиви, скажи, как MI5 звучит в переводе на русский язык?
- Точно не знаю, что-то вроде Ми-Ми-Ми-Ми-Ми.

- Что же это вы, уважаемый велосипедист, без каски?
- Денег, инспектор, даже на ОСАГО не хватает!

Если птицелов ловит птиц, а рыболов - рыб, то кого тогда ловит Кипелов?

«Пошла по рукам» - это не только о гулящей женщине , но еще и бацилле дизентерии.

Ощущение, что Медведеву на время перестали давать сонники.

Лучше всего косить от армии - косой походкой на плоской стопе.

Пока настраивался на работу - рабочий день закончился. Пришлось в песочнице возле дома ямы по пояс рыть.

Вопрос армянскому радио:
- За что взяли Малобродского ?
Ответ:
- Перепутали с Бродским.

В демократической стране для соблюдения прав детей дома положено строить с круглыми комнатами, без углов...

- У вас Ислам (вариант: Иудаизм) Полового Члена (ИПЧ)?
- Чего?
- Ну, вы обрезаны?

- Дорогая, ужин есть, нет?
- Угадал, есть нет

...опять козла ославили, назвав упрямым ишаком!

Последний звонок, последний звонок
Двойную выручку вчера принес ларек!!!
Ну а сегодня как всегда, двойную выручку приносит шаурма.

среднестатистический пользователь российского интернета узнает о том что земля круглая из видеоблога варламова и о том что в россии воруют из видеоблога навального

В заповеднике скрестили быка с овцебыком. Получился овцепетух.

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным: чтобы всё вышло и быстро закончилось!
Принял сразу два разных препарата, для надёжности.

- Уважаемый, вы совершенно не понимаете юмора.
- Слышь, Василий, что говорит этот эфиоп?

Какие игроки, такой и комментатор: "Арнаутович пробил в угол Акинфеева".

Ваш подкуп - это подкоп под мою честность!

СПРАВКА
"Сидорова Людмила посетила кабинет антирабических прививок по поводу укуса собакой в августе месяце. В настоящее время собака жива и здорова, школу посещать может".

Если военный парад совместить с табличками о цене каждого образца оружия, то можно нехило заработать даже на табличке: "Этот Гиацинт будет цвести на вашем дворе за 15 миллионов рублей в месяц", или "Не будет цвести - 15 млрд. долларов в год"!

Военком:
- Что, молокососы, делать будете, когда рядом с вами Отец Всех Бомб разорвется?!
Призывник:
- Товарищ полковник! А что - разве после этого можно выжить?
- Нет, конечно. Я тогда в наряде на кухне был. Десять килотонн все-таки!

Женщина стресс заедает, мужчина – запивает, и мы ещё удивляемся, что продукты у нас - по стрессовым ценам.

Сегодня выживаем, - и до завтра доживем!

Из новостей: "Куривший в самолёте житель Улан-Удэ не долетел до Москвы".
Комментарии:
- Неужели его выкинули из салона на свежий воздух?
- Да нет, самолёт вынужденно приземлился в Екатеринбурге, где злостного курильщика проводили из туалета прямиком в полицию...

-Куришь?
-Нет, никогда не курил.
-А вэйп?
-Нет.
-А у костра сидел когда-нибудь?
-Да.
-Получается, что дым вдыхал.Вот, значит курил древесину.

В процессе инаугурации Путина приглашённые гости выразилии недоумение по поводу того, что песня Глинки-Розена "Славься!" прозвучала в сокращённой редакции .

Врач приходит в палату к больному и застаёт его курящим:
- Курите? А знаете ли вы, что капля никотина убивает лошадь?
- Простите, доктор, вот уж не думал, что вы так оскорбите меня... Разве я похож на лошадь?

Есть фильм "Мстители: Война бесконечности", но по-моему это "Звездные войны" - война бесконечности.

Вчера было так жарко и душно, что я чуть было не потерял сознание.
Хорошо я успел вовремя забежать с улицы домой.

Биксы, чтобы сохранить типсы, сильно не царапаются.

Пил один в лесу из родника, и в голову ему личинка жабы просочилась, стала натурально жить, расти за счет его мозог, а у того головные боли начались это страшное дело, врачи, значит, трепанацию ему сделали и видят жаба, белая, как калач, потому что она без хлорофилла росла.

Выйти из себя это выход нЕлюдя в люди!

Члены грузинской партии "Пьянству - мир!", накануне вечером горячо поддержавшие идею участия в митинге
"Скажи веществам "ДА", на митинг, в итоге, не явились, пояснив, что начало мероприятия пришлось на неудобные утренние часы.

Благородные побуждения не дают совести спать.

- Еще люблю, еще надеюсь…
- РомантИк?
- Тортик во время диеты…

На пресс-конференции:
- Илья Петрович, так почему же наша сборная всё-таки проиграла канадцам?
- Извините, но я в этом вопросе не Копенгаген...

Строчка в стихотворение "А с крыш холодная капель" - это про капающие летом кондиционеры...

Ну не знаю, может быть третье чтение российских законопроектов проводить в палате общин Великобритании? Боюсь, и в этом случае за нами будет какой-нибудь конкретный косяк.

Наивность – способность увидеть в дерьме шоколад.

Купил салфетки убивающие 99% микробов, теперь хочу купить презервативы задерживающие 99% сперматозоидов.

Если есть много макарон, то у тебя появятся Ген Италии

- Игнашевич, ты что тут делаешь?
- Да вот, пенсию оформил и сразу к вам, Станислав Саламович.

Долгожданная встреча Путина и Макрона началась словами: "Хм... хотел перхоть с тебя стряхнуть... а её нет... Неужели Додик так хорошо постарался - ничего не осталось... Или ты шампунь сменил?"

Я хотел бы взять кредит в вашем банке под низкий процент, и очень надеюсь на ваше взаймы понимание

Он любил заигрывать с Откровением, но никогда не вступал с ним в интимную связь.

Я на работе, как в рекламе кофе: приходит начальник, чё-то просит, все бегают, паникуют, я сижу на месте, страдаю фигнёй, а начальник даже хвалит меня!

Интересно узнать , что значит "Карьерный рост" в метро ?

Это как - со станции залегания минус 30 метров тебя переводят на станцию залегания минус 20 метров, - или на станцию залегания минус 40 метров ?

На уроке информатики в школе:
- Вовочка, знаешь, кто изобрёл Интернет?
- Один грузин...
- Какой ещё грузин?
- Вахтанг Гигабитзе!