Самые смешные анекдоты за месяц!

В этом году коллектив электрических сетей будет работать с ещё большим напряжением!

Платная рыбалка – это такой способ купить товар, поймав его сначала на удочку.

Есть у меня один полу-знакомый. Когда мы с ним встречаемся, то по очереди не можем вспомнить: как другого зовут.

Скорость света максимальна разве что для света. К примеру скорость мысли позволяет достичь любой точки вселенной намного быстрее.

Моисей вел толпу сорок лет и прошел за это время 500 километров, а семья Ноя проплыла 1000 за сорок дней.
Именно эффективностью единоначалие и отличается от коллективного управления.

Сотрудниками МВД задержана исполнительница роли Кармен за содержащиеся в ее хабанере угрозы сексуального насилия.

Если мужчина, который живет за счет любовниц - альфонс,то мужчина, который заводит любовниц с помощью айфонов - айфонс.

- Ваш мясокомбинат выпускает, как вы утверждаете, продукцию без добавления сои и мяса птицы. Верно? Тогда вопрос. Вы же прекрасно знаете сколько стоит говядина и свинина. И килограмм пельменей никак не может стоить 200 рублей!
- Ну всё просто. Вот смотрите, мы берём на фарш полкило говядины и полкило свинины. Перемалываем и на выходе имеем уже 1,5 килограмма фарша!
- Хм... Этого не может быть!
- Может! Вы просто, наверное, не учитываете кожу, сyбпpодyкты, отходы мясопpоизводства, крахмал, крупы.

- Ну, фиг его знает, может, и не сломал, хотя чего тогда оттуда кость торчит? Жесть, короче.
- Простите, а вы точно хирург?

- Администратор, что то в вашем кафе салат какой то не такой. Может ваши официантки суют пальцы в вагину, а затем в салат?
- А хотите они за лишние 100 баксов сделают это при вас с вашим салатом?

Два людоеда в Америке поймали человека. Один из людоедов голову отрывает человеку и выкидывает. Другой на него кричит: "Ты чего тваришь!? В Африке дети голодают, а ты едой разбрасываешься!"

Желудок – это то место, в котором все добро из супермаркета превращается в г…но.

Когда пробиваешь лбом стенку, не стоит жалеть кирпичи.

-Девушка, а вы любите накачанных парней?
-Да, а что?
-Не стойте на месте, секс-шоп закроется через пятнадцать минут!

Эммануэль Макрон новое лицо компании "Head & Shoulders"

Говорят, что на первом свидании у сорокалетних девушка варит борщ, а парень моет посуду и уезжает на рыбалку.

Интересно, сколько россиян замаскировало в телефоне своих любовников/любовниц под ником MCHS?

Россирия

Мужики в бане выпивают, вдруг Вася заходит. Вася, ты ж домой пошел?? А меня жена отпустила, сказала иди туда, где был :)

Главный тренер Медведева поблагодарил за кульбиты с бюджетом и тройной прыжок во время встреч с пенсионерами и пожелал найти нового тренера...

-А знаешь почему у инопланетян в фильмах и книгах обычно по три пальца на руках?

-Ну и почему же?

-Потому что фантасты очень все хорошо продумывают: изначально у инопланетян было пять пальцев, но они эволюционировали в трехпалых из-за тысячилетий работы за компьютером с использованием мыши.

Вызывающе одетая женщина всем своим видом показывает, что спешит на вызов.

Начальник говорит подчинённому:
- Знаете, Рабинович, я сегодня ночью видел вас во сне...
- Ну что вы, Наум Соломонович... Это я таки был обязан вас видеть!

То что детей на митингах задержали и побили дубинками по голове подтверждает то что они малолетние преступники. Можно теперь на митинги выходить с плакатами типа
"8-летнего Петю к ответу!" и "Васю из 3-го класса под суд!"

Пример узкой специализации пророчествующих православных патриотов: один знает когда начнется, а другой - что начнется.

Поставил на огороде пугало... Теперь соседи по дачному посёлку обходят нас стороной.

Вся сила женщины сосредоточена в её языке.

Русский! Помни, что антигейский пропагандист со вставленной в зад полицейской дубинкой просто смешон.

Как возрос престиж национальной гвардии в Москве!
Народ гвардейцев уже на руках носит!

Если человек еле-еле стоит на ногах говорят,что он очень много выпил.А может быть человек просто ел очень мало.

Комплимент на одесском пляже:
- Мадам, у вас таки брынзовый загар...

В жизни у каждого есть несколько поступков, за которые можно гордиться, несколько, за которые стыдно. Остальное, серая рутина…

Раньше,в старину, был очень удобный и выгодный транспорт.
В случае голодовки его можно было съесть и выжить. А Современный транспорт, наоборот, понемногу съедает нас.

В Кривом Роге рабочие требуют повысить зарплату до 1 тыс. евро‍. Приехали бандерлоги и доказали, что это не патриотично. Сошлись на 1 тыс. гривен.

Не слышно что-то стало про Поклонскую. Замуж что ли вышла за Явлинского?

- Мужики! Когда чистите зубы - закрывайте крышку унитаза! А то огребёте по полной!
- Это по фэн-шую, что ли?
- По какому, б***ь, финшую? Вчера чистил зубы, а они выскользнули из рук и упали в унитаз! Пару часов рукой туда лазил, но так и не достал. Видно, сразу в канализацию улетели.

После того, как ОПСоС относительно честно списал с моего баланса 80 рублей, я стал пополнять счёт не более, чем на 70. Но не тут-то было, через некоторое время начали приходить СМС-ки с предложением поучаствовать в лотерее, 15 руб./сутки.

у меня Риторический вопрос:
- Алкоголь продают с десяти или с восемнадцати?

Из двух зол: умереть в Раю или жить в Аду, выбирают третье- выживать в грехе.

Тому, кто горбатится, трудно не считаться верблюдом.

Папарацци поймали крестящимся епископа из российской церкви, когда он пытался перейти через дорогу. Редко увидишь сейчас крестящегося епископа!

- Как часто вы любите свою жену?
- Три раза в день: в завтрак, в обед и на ужин.

Спартанским воинам говорили: "Вернись со щитом или на щите".
Русским воинам говорили: "Не пропей щит".
Армянским воинам говорили: "Не продай щит".
А еврейским воинам говорили: "Поменяй щит на водку у русского, и купи у армянина,будет у тебя три щита- один продай спартанскому, а то у них цыганские воины все щиты потырили".

Как избавиться от одуванчиков на участке. Из листьев готовим общеукрепляющий витаминный салат, из корней и соцветий - очищающий и противоканцерогеный чай, из стеблей - обезболивающую и противовоспалительную настойку для растирания. Кстати, семена на парашютиках ловить и сжигать не стоит, потому что избавиться от одуванчиков захочется и в следующем году.

- Люся, а какой у тебя размер груди?
- Первый.
- Ну-у-у... По крайней мере, можно прыгать, и тебе в лоб ничего не ударит.

Знаете ли вы, что Южная Америка станет Северной, а Северная - Южной, если их просто поменять местами?

Центр стратегических разработок Алексея Кудрина предлагает перевести чиновников на «цифровой менталитет» и ввести еще одну должность вице-премьера по "цифровой трансформации". С нетерпением жду как Роскомнадзор выведет из строя чиновников с "оцифрованной головой", пытаясь заблокировать Telegram.

Баня на общественных мочалах.

Пошёл - ради интереса, туда, куда глаза не глядят. И что интересно: тут же на жену наткнулся.

Китайские производители быстро подсуетились. И уже разослали во все секс-шопы России два набора для ролевых игр.
Первый комплект - женский костюм инспектора Роскомнадзора с плёткой в виде логотипа это ведомства; мужской - плащ и маска Кощея Бессмертного, на груди надпись "Telegram".
Второй: женское кимоно в виде длинной телеграфной ленты с бесконечным списком IP-адресов, на голове диадема "Размотай меня полностью". Длина ленты от 100 до 500 метров.
Оба комплекта можно курить и на Али: "Игра БДСМ блок телеграм веселье".

Самый большой вопрос на засыпку - Когда похоронят Ленина?

- За что пьём: за Новый год или за инаугурацию?
- Давайте за Новый год: он всё-таки чаще бывает...

Из-за нехватки общественных туалетов русский человек просто вынужден пользоваться подземными переходами.

Тут часто сравнивают пенсии ветеранов второй мировой войны у нас в России и в Германии с Японией.
Но не выделяют в этих пенсиях доли за моральный вред от поражения.

- Ты какой чай будешь?
- Не слишком горячий.
- То есть?
- Чтобы не выше 40 градусов и не холоднее 20.

Шагая в ногу со временем не споткнись о временщиков.

Вопрос к победительнице Евровидения:
- Почему кудахтала, а не мычала?

Жираф-самец, чтобы незаметно изменить жене, вынужден временно мигрировать из Кении в Уганду.

Чтобы уменьшит спесь и гордыню, присущую человеку, ему полезно чаще напоминать, что он создан всего лишь из остатков умершей давным-давно звезды.

— А фигале нынче на Мерседесе-то рассекать? Ну кого Мерсом удивишь? Хочешь выглядеть круто — купи тягач! Стандартные форматы — удел слабаков! Лидер тот за кем следуют, тот, кто ведёт!
— Владимир Владимирович, зелёный уже дали.

Мы сделали это!!! Вот только нахрена?

Объявление в ЖЭСе:
«В котельную требуются императоры».

- Вечно у нас в районе свет не горит, по вечерам темно, и страшно идти...
- Люся, а ты попробуй ползком! Может, ещё сама кого испугаешь.

Самый большой обман - обещать любить человека всю жизнь.

В одесской школе во время письменной контрольной работы учитель спрашивает:
- Фима, ты почему списываешь у Мони?
- Нет, это он у меня списывал, а я только проверяю, правильно ли он это сделал?

Понял, что не у меня одного проблема с работой, когда аист чуть не унёс куда-то моего кота.

- Зачем вы, девушки, красивых любите?
- За чем? Даром за амбаром!

Плюсы и минусы темных очков
Плюс: Ты больше не ссышь смотреть людям в глаза.
Минус: Все знают, что ты ссышь смотреть людям в глаза без темных очков.
Плюс: Можно сделать вид, что у тебя крутой спорткар и он ездит так быстро, что зрачок не успевает сузиться при повороте.
Минус: Не работает на автобусной остановке.

- Господа, надо сосредоточиться на главной цели - регистрации Трампа в "Одноклассниках".

Олеся была из тех женщин, которые в одежде выглядели намного привлекательнее, чем неглиже...

В редакции «Эха Москвы» прошёл слух, что завтра к ним приедет Сталин.

Когда к столику людоеда подошел официант с меню, тот выбрал не меню…

Вот и встретились они два одиночества - бесквартирные и безлошадные.

-Почему ты называешь Леху «Легендой номер 17»?
-Ну, он мне уже 16 легенд про то, что он мне не изменяет и по ночам работает рассказал, вот вчера была легенда номер 17!

Глядя на нынешнего президента США, невольно думаешь: а может и стоило дать Мадонне шанс "убедить" проголосовать за Хиллари?

Можно женщин игнорировать, можно презирать, можно женщин бояться, но не восхищаться ими невозможно.

Обычно дальше ближнего магазина не хожу. А что в дали обретёшь? То же пиво за ту же цену.

В наших сёлах ослы и верблюды – иномарки!

- В нашем правительство - почти, как в КВНе: в КВНе есть премьер лига, а в правительстве - лига премьера.
- Да, только у команд из премьер лиги есть шанс попасть в высшую лигу...

Анатолий Вассерман пришёл в секцию бокса и побеждает на всех боях и чемпионатах. За счет создаваемого им искривления пространства.

Выпущена серия сигарет, для тех, кто не курит, но покупает их по просьбе курящих родственников, друзей, или знакомых. Со специальными надписями: «Авиакатастрофа», «Дорожно-транспортное происшествие», «Хулиганы в подъезде», и «Ядерная война».

Ругаясь с мужем, жена-сирота шантажирует его тем, что соберёт вещи и уедет обратно в детский дом.

- Сегодня предприниматель что-то не то сказал, а завтра получил проверку финансово-хозяйственной деятельности. Скажите, а какая тут связь?
- Прямая.

В одесском трамвае кондуктор командует:
- Ребята, продвигайтесь в середину!
- Куда? Там места нету.
- Проходите, проходите - там уже мёртвая пустыня, там я прошла.

Продаю кровельные материалы цвета хаки. Невидимость для дронов гарантирована.

Тополиный пух, жара. Пи@дец!

- А зачем по Крымскому мосту пустили сначала технику, участвовавшую в строительстве?
- Так за качество работ надо отвечать головой.

- Что общего у коренного зуба и квадратного уравнения?
- Два корня.

Что такое трудовой день? Всего лишь два перекура с перерывом на обед.

- А за завесой Иерусалимского Храма, в Святая Святых, куда никого не пускали, что было?
- Там скрывался Великий и Ужасный Гудвин!

Надпись на трансформаторной будке: «Не влезай, убьёт!» Надпись на пачке презервативов: «Не влезай, не родится!»

В доме известного врача раздаётся телефонный звонок. Говорит какая-то девушка:
- Я не знаю, что со мной происходит, доктор. Я не могу заснуть. Что мне делать?
- Очень просто, дитя моё, держите трубку возле уха, а я будут петь вам колыбельные песни.

Важно помнить о том, что если ты что-то забудешь - невелика потеря.
В твоей памяти всё равно ещё полно всякой чепухи.

Поймал как-то Максим Виторган золотую рыбку, и тут же Ксюша Собчак заявила, что не хочет быть светскою львицей, а хочет быть великой царицей.

-Чем отличается монах от блогера?
-Тем, что монах постится, а блогер постит.

- Вы конечно будете смеяться, но от чего дураки ржут - я плачу!

-Слушай а правда что у женщин с возрастом голос не ломается.
-Правда возьми к примеру Кристину Орбакайте как девочкой начала, так и поет,
каждые десять лет все лучше и лучше.

-Не смотрел сериал РеГенезис? О чем он?
-О том, как скрестили эбола и оспу ...
-Стэпан! Срочно статью в номер! "Москали готовятся отравить Украину гибридом эболы и оспы!"

Когда вы хвастаетесь, что вам задали миллион вопросов, а вы ответили на пятьдесят, это то же самое, если бы у вас был гарем из тысячи наложниц, а вы оприходовали одну.

Берегите сердце для инфаркта.