Самые смешные анекдоты за месяц!

Реклама.
«Клиника медведетерапии.
Эффективное лечение запоров»

Каждый человек бесценен, как бы дешево он себя ни продавал.

Чистый Киплинг. «Книга джунглей»

Бандерлоги – это понятно.
Шерхан – это Трамп.
Табаки – это Англия.
Балу, Каа, Багира – Россия, Китай, Индия.
Рыжие псы – это НАТО…

С приходом американцев в Косова из христианского населения остались только те, кто укрылся за колючей проволокой и имел автомат.
С приходом американцев в Ирак из христиан остались только те, кто с автоматом и колючей проволокой превратил свои дома в крепости.
Украинцы, забудьте безвиз, демократию, свободу...
Запасайтесь необходимым. Американцы пришли!

Однажды родители застукали Володю в подростковом возрасте за инаугурацией и это ему так понравилось, что теперь он это делает часто и публично

Большая пресс-конференция Владимира Путина. Журналист BBC:
- Владимир Владимирович, что вы думаете о трагедии ЧВК "Вагнер" ?
Путин:
- Я не знаю такого чувака.

- Что будет, если все АЭС ликивидируют, а производство электроэнергии будет осуществляться только с помощью солнечных батарей?
- Во-первых, такие техногенные аварии с радиактивным заражением, как в Чернобыле и Фукусиме больше не повторятся.
Во-вторых, разбогатеют производители солнечных батарей.
В-третьих, госдарство начнет попытки монополизации прав на Солнце с последующим введением налогов для всех слоев населения на пользование солнечными лучами.

На Украине начала работу патрульная полиция Крыма.
Следующий набор будет производиться в патрульную
полицию на Марсе.

- Есть штука? До конца недели верну, гарантирую.
- Гарантия без определения ответственности сторон - либо ложь, либо предвыборная кампания, либо Конституция.

Мой прадед был на Титанике.
И насколько я знаю, он всё ещё там.

2018 год. У Шэрон Стоун появилась первая седина на основном инстинкте.

Люся Сидорова наконец дошла до того места, куда её послали.
Говорит, что пока ей здесь очень нравится...

ЕС и НАТО призвали Россию признать вину за бомбардировку Хиросимы.

Женщины, коты и дети – это те, которые эксплуатируют вашу любовь к ним.

Задача.

Известно, что в России цена Евро обратно пропорциональна цене нефти. То есть нефть дешевеет, Евро растет. И наоборот.
В мае 2017 нефть стоила 52, а Евро стоил 64.
В мае 2018 нефть стоит 75, но Евро стоит 75.

Вопрос: они что уже и математику с логикой запретили?

Складывается чёткое ощущение, перерастающее в уверенность, что чем больше ты работаешь, тем больше пиздюлей и получаешь.

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

Мы бьем рекорды, рекорды убивают нас.

- В голове теперь полный порядок: все тараканы чисто выбриты, пронумерованы и покрашены.
(с) Нестор Бегемотов

Если будущего вице-премьера по строительству что-нибудь и связывает с этим самым строительством, то только то, что нет таких крепостей, которые не смог бы разрушить Мутко.

Встретились как-то Бэтмэн, Спайдермэн, Чужой и Хищник и заспорили они кто из них сильнее и устроили Великую Битву и бились они долго и каждый показал и свою силу и ловкость а победил как обычно Путин...

- Сыктым аллейкум!
Поздоровался великий российский строитель Мутко с иностранными рабочими, продемонстрировав хорошее знание не только русского языка.

Курение предупреждает: «Ваше здоровье вредит Минздраву.»

Мало кто заметил, что Путин проезжая на грузовике по крымскому мосту, был одет в джинсы.
Вот тебе и контрсанкции - российский президент в американских штанах!

Честная девушка отличается тем, что никогда не запросит цену выше себестоимости.

- Слушай, помоги, чем можешь.
- Легко! Желаю тебе удачи и прочих благ.

Многие считают, что те, кто сносят подряд все ларьки и магазины, не думают о живых людях.
А они думают. Денно и нощно думают — недосыпают и недоедают, думая…
О ваших деньгах. Потому что, снеся магазинчик, они пытаются заставить вас пойти в гипермаркет. Ибо ишь чего захотели, задёшево покупать.
Ваши деньги заставляют владельцев магазинов воевать между собой, и ясное дело, большая акула съест такую же хищную, но мелкую рыбку, и не подавится.
Они все хищники бизнеса и мы сами тридцать лет назад под лозунгом Цоя добились перемен. Так что кушайте то, чего сами просили.

-Пескова проверили на детекторе лжи?
-Нет, детектор лжи проверили на Пескове

Акция в алкомаркете.
Приведи друга и получи второго совершенно бесплатно!

Кот из еврейской семьи важно говорит другим кошакам, что ему делали обрезание.

Кошельки и кошелки – это символы мужчины и женщины из недавнего прошлого.

После отравления любого британца газом "Косячок":
- Тереза Мей заявляет что это газ из России;
- Дональд Трамп заявляет, что он строгий и будут санкции;
- сам отравленный британец начинает нести околесицу, что и понятно;
- заявления отравленного британца отличаются стройностью и логичностью на фоне заявлений Дональда Трампа и Терезы Мей, из чего следует, что Трамп и Мей пользуются чем-то посильнее косячка.

Захотелось чайку... И понеслось: булка, масло, колбаса, печенье, конфеты, пастила... Попила чайку.

- Не буду скрывать, положение вашей родственницы критическое. Третьего инфаркта обычно не переживают.
- Что вы такое говорите, доктор?! Вон, судя по нашему ТВ, генералы Пентагона от мощи российского оружия переносят инфарктов по пятнадцати в год. И ничего, живут.

Вальцман беседует с женой:
- Марина, мне сегодня всю ночь снился упитанный песец, который купался в медном тазу. Ты случайно не знаешь, к чему бы это?

- Так была же безлимитная Yota! Почему на неё не перешли в своё время? Шикарный вариант же.
- Потому что я не живу там, где была безлимитная Yota. Россия не ограничивается Москвой и Питером.
- Даже в нашем Барнауле была безлимитная Yota.
- Россия не ограничивается Москвой, Питером и Барнаулом.

"Роскомнадзор" - самое большое рекламное агенство страны. У него есть списки самого интересного, самого вкусного и, самого невзломного.

На то оно и Евровидение, чтобы на нём побеждала израильтянка.

Коллекторам всё-таки удалось отыскать в лесу уникального человека, воспитанного оленями. Год назад он взял кредит на свадьбу.

- Яша, шо ты делаешь в ресторане?
- Отмечаю свою серебряную свадьбу.
- Стесняюсь спросить, а где же твоя жена?
- Моя теперешняя жена таки не имеет к этому никакого отношения, она у меня третья.

наше правительство похоже на наборчик лего ....
сколько не меняй местами похожие элементы-результат будет один и тот же ....
без полезная игрушка

Заветная мечта всего российского народа:чиновники достигли такой степени пофигизма,что стали равнодушными к деньгам и перестали воровать.

1 сентября в школе. Учительница:
- Итак, дети, кто какую литературу прочитал за лето?
Вовочка первым тянет руку, встаёт и говорит:
- Я читал криминальную, даже я бы сказал, экстремистскую литературу!
Учительница с недоумением открывает рот и не знает что сказать. Вовочка продолжает:
- Сначала там мужик находит чужую вещь, но не сдаёт её в полицию, а присваивает. Затем один представитель власти увидел случайно эту вещь у мужика и совершил кражу! Далее мужику начинает помогать его дружбан - петух! Он подписывается вернуть похищенное. Для этого заявляется домой к представителю власти. Но охрана хватает этого петуха и начинает пытать его. Сначала пытаются его утопить, а потом сжечь. Но в конце концов, этот петушара совершает преступление - он наносит несколько ударов представителю власти по голове, забирает похищенное и возвращает мужику!
Учительница: - Кража, пытки, избиение представителя власти... Ужас какой-то! А как, Вовочка, этот криминальный детектив называется?
Вовочка: - Петушок — золотой гребешок и чудо-меленка.

Не так страшно детство до тридцати, как статья за педофилию.

Хорошо, что наша сборная по футболу показывает очень яркую игру. Плохо, что ярко коричневого цвета.

- Любовные приключения - это как полет на крыльях любви.
- Правда, бывают с 9 этажа и без крыльев.

Уважаемые террористы! Покупайте электронное ОСАГО, тогда его, наконец, заблокирует Роскомнадзор.

Новости экономики: пора уже приниматься за пенсионеров.

На телевизионной передаче она поделилась многими секретами своей красоты и молодости. Забыла рассказать только о пластическом хирурге.

- А во сколько будет эксгумация Путина?
- Что-что?
- Ну церемония вступления в должность Президента...
- А, инаугурация что ли?
- Ну да, а я как сказала?

Господин Мутко, что Вы будете делать в новой должности?
- Могу копать
- И всё?!
- Могу не копать

Однокласник, пришел к Вовочке домой и спрашивает: Вовочка почему у тебя такой худой кот, ты же говорил, что хорошо его кормишь.
Вовочка: Кормлю я его хорошо, но не часто.

Беспокоят смутные сомнения: если Мутко начнет изъясняться по-таджикски на таком же уровне, на каком он изъяснялся по-английски, то смогут ли его понять рабочие на стройке?

Продлил загранпаспорт и водительское удостоверение на 10 лет.
Горжусь своим оптимизмом!

Фильм "четыре танкиста и собака", на котором выросло не одно поколение советских мальчишек, был запрещен к показу в России.
А что вы хотели?
Один экипаж чего только стоит:
мехвод - грузин "Саакашвилли", а командир танка и вовсе - некто "Ярош"...

Путин открыл мост, Порошенко открыл 0,7.

В честь открытия моста в Крым резко поднялись цены на бензин.

- Помню, в школе читал роман "Белый Клык черное ухо"... Проникся...
- Автор - Джек Чехов? Это про приключения Муму и Каштанки в Канаде?

Закон о приравнивании зарплат политиков к зарплатам простых россиян отмели. И правильно!
Было бы, право, странно, если бы политические проститутки получали меньше обычных...

Если мужик способен удовлетворить - надо брать и не выёбываться!
Бабы

Сердючка была права. Даже если вам немного за тридцать - можно выйти замуж за принца. Ну, или за наследника.

Вчера Владимир Сидоров нашёл наконец девушку своей мечты - Снежану.
А сегодня в кожно-венерологическом диспансере у него нашли болезнь, о которой он даже и не мечтал.

День танкиста - это "Праздник, который всегда с тобой" для тех, кто в танке

Джон Смит вернулся из Украины в родную Америку и в пивбаре рассказывает друзьям об увиденном и делится услышанным.
Фрагмент пьяного трёпа:
«… а правит там какая-то собака-порношейка…»

Объявление: "Продаётся макет дохлой коровы в натуральную величину. Вы притаскиваете его к себе во двор, кладёте на видное место - и соседи радуются".

- Что с твоей квартирой? Тебя ограбили?
- Это я еще должен остался, потому что оказывается она потратила на меня свои лучшие годы жизни.

Ждем решительного, жесткого и бескомпромиссного молчания ЕС в ответ на обыски и задержания российских журналистов в Киеве.

Старики, всю жизнь строившие коммунизм, а в конце оказавшиеся у "разбитого корыта", сегодняшнюю молодежь снисходительно называют "потерянным поколением".

Вам кажется, что у вас проблемы? Зарплаты не хватает? На работе капец?
Подумайте об Абрамовиче. Потерял пару миллиардов, не дают британскую визу - вот это проблемы. Расслабьтесь.

Правительство РФ планирует сделать самоубийство незаконным.
Россияне передумают убивать себя, потому что не захотят попасть в тюрьму.

Если рассматривать жизнь, как тарелку борща, то к 60 годам ты съел все мясо, все овощи и дохлебываешь остатки жидкости, с ужасом наблюдая обнажающееся дно тарелки.

Почему в рекламе сотовой связи одни мужики? Потому, что фраза: «Говори больше, плати меньше» в устах женщины очевидна.

Одесса. Таксист кричит старику, замешкавшемуся на дороге:
- Эй, чудак, не ходи без мамы!

На инаугурацыю Президента Путина В.В., Почта России выпускает Марку
Представьте с каким восторгом её будут облизывать

Хотеть не вредно, вредно только этим ограничиться.

- Сулико, смотри, Путин снова сделал Медведева премьер-министром, а ты говорила, что два медведя в одной берлоге не живут.
- Значит, один медведь не настоящий.

- Майна, Виталий Леонтьевич!
- Вира, Владимир Владимирович!
- Так вы и в строительстве разбираетесь: туда мы вас и кинем.
- Фром май харт.

Одесса, Привоз. Диалог в мясной лавке:
- А почём у вас этот говяжий ум?
- Без установки - по семь!

Чтобы проверить крымский мост на прочность, по нему провезли толстых чиновников из единой россии

Эволюция военной мощи России: в 90-е годы пугали Запад серийным советским оружием 80-х годов. В нулевые годы пугали тем, что допилим идеи, разработки и экспериментальные образцы, начатые в 70-е годы. Сейчас пытаемся пугать Запад анимацией бумажных проектов, от реализации которых отказались в 50-е -60-е годы...
- Ну, ничего, есть куда расти дальше. У футуристов 20-х годов прошлого века знаете какие плакаты, стихи и фантастические рассказы были!

Путин: "Теперь по поводу того, чтобы оторвать от доллара. Я в принципе согласен. Ведь это не просто отрыв от доллара, просто речь идёт о необходимости повышения нашего экономического суверенитета, и это абсолютно правильно."
Российский рубль имеет богатейшую историю отрыва от доллара за последнее 104 года, когда отказались от золотого стандарта. Например, только за последние 26 лет отрыв составил 400 раз. Спасибо новому президенту за сигнал, ушел в обменник.

Что посеешь, то и покуришь.

- А как я среди всех девушек узнаю, какая именно моя будущая жена?
- Она обязательно захочет тебя убить... Ну, или тебе так будет казаться.

- Есть у нас в стране настоящие патриоты?
- Есть. УАЗ «Патриот».

Странное дело. Почему-то каждый знает, что лучше для другого.
Но никто не знает, что лучше для него самого.

ЕС и НАТО призвали Россию взять на себя ответственность за убийство Бабченко, несмотря на слезные мольбы последнего.

Любовь - это когда встаёт на ответную смс-ку.

На следующий день после объявления о введении маркировки товаров, предназначенной для борьбы против контрафакта, в метро появились объявления о продаже контрафактной маркировки.

Директор Ухрюпинского мукомольного завода часто воображает, что он колумбийский наркобарон.

"От Отрадного до Смоленской!" - ввожу я запрос к Яндекс.Метро.
"Давай бегом!" - говорит мне Яндекс.Метро и показывает рекламу кроссовок.

При удачном ветре и мусорный пакет может взлететь очень высоко. Чего уж говорить о реальном мусоре.

Люся Сидорова никак не могла достичь оргазма, но однажды она почесала в ухе заколкой для волос...

- Чем отличаются люди в психиатрических клиниках и на политических шоу ТВ?
- Ну во-первых, вторым психам дают говорить про свои "наполеоновские" планы не в палате, а на всю страну. А во-вторых, ещё и платят за это!

Чем отличается умный от хитрого? Умный думает верхними полушариями, хитрый нижними.

- У вас в семье все ВСЕХ мужчин на "А" называют?
- Ну, как тебе сказать... Я Андрей Анатольевич, мой сын Артемий Андреевич, мои двоюродные братья Андрей и Антон, их папу зовут Алик. Есть, правда, еще старший брат Сережа, но своим вопросом ты заставила меня задуматься, не подкинули ли его...

Судя по проткалкиванию пенсионной реформы Путин на третий срок действительно не собирается.

Если бы во времена СССР к конституционному праву на тайну переписки относились, как Бастрыкин, требующий блокировки Телеграма, то делали бы почтовые конверты из прозрачного целлофана.

На недавней зимней Олимпиаде:
- Я так рад за наших биатлонистов! Они так удачно выступили в индивидуальной гонке. Никто даже в лесу не потерялся. Все дошли до финиша.

Следственный комитет прекратил уголовное дело по факту кражи части денег изьятых у заместителя начальника экономической безопасности и противодействия коррупции полковника Захарченко. Украденые деньги были снова найдены у него дома.

Россия предложила провести на своих полях новый мировой чемпионат по бейсболу. Какая разница для россиян - футбол или бейсбол, все равно играть не умеем ни там ни здесь.