Самые смешные анекдоты за месяц!

- Дорогая скажи, а у тебя есть изюминки?
- Конечно!
- А сколько?
- Во мне 50кг, значит 50кг изюминок.
- Ты мешок с изюмом, да?

Мы встречаемся с геометрией каждый день
Особенно крепко дома, в темноте, мизинцами ног ...

Надел джинсы, которые визуально удлиняют ноги.
Теперь мне визуально неудобно сидеть в маршрутке.

-Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что?
- Подготовь зам. директора к увольнению. У него сердце слабое..

Что общего между мной и Ким Кардашьян? У обоих большая жопа. У неё в прямом смысле на теле, у меня - образно в жизни.

Наконец, у лета отпуск летом.

Попасть в Америку стало гораздо проще - ракеты стали более маневренными.

По ТВ рассказывали, как защититься от солнечного удара. Видимо, еще не все потеряно...

Да... Характер у меня не из лёгких. Он, скорее, из печени.

В кинотеатре:
- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!

Всё, что надо знать о впавшем в маразм режиссёре Оливере Стоуне - он снимал хвалебный фильм о Чавесе, доведшем некогда очень богатую страну до голодных бунтов.

А что вы так возмущаетесь, что фильм о Димоне суд решил удалить из Интернета?!!! Вначале вообще хотели удалить его прямо из голов тех кто смотрел...

— Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
— Потому что уже снег выпал?
— Потому что уже дедушка выпал!

Президент России Владимир Путин, посетовал на то," что в Америке политика, в отличии от президентов, не меняется"
В России меняется политика, в отличии от президента

Мой статус в пищевой цепочке – ем, мою посуду.

Если мудрость к вам так и не пришла, значит, вы не в её вкусе.

Дождь – это такая штука, при которой растут грибы и исчезают такси.

22 век. 3-я Марсианская станция термоядерного синтеза.
Два системных админоплазмоида зависли над древним компом-регулятором ворсистости половичков.
От компа исходит тихое дребезжание.

1-ый Админоплазмоид:
- Наблюдаю ослабление 32-о фиксатора по Северо-Западу на 0.3 квазимультиметра вследствие частичного износа резьбы. В качестве временного решения предлагаю разогнать процессор до 1,066761 от номинала для достижения точечного нагрева с последующей дилятацией обтурационного форамена на соответствующую величину одновременно индуцируя левый Z-Y64 импульс, что вызовет сдвиг и правое вращение фиксатора до номинала позиции. Подтвердите согласие.

2-й Админоплазмоид:
- Ответ отрицательный. Z-Y64 импульс может вступить в резонанс с 28-пси-хаос переменной темпорального когерентного L-излучения, что повлечет дальнейшее смещение фиксатора...

Проходящий мимо человек бьет кулаком по крышке компьютера - дребезжание прекращается.

Человек:
- Дебилы, блядь!

- Привет. Чего такой грустный?
- Да вчера с работы уволили.
- За что?
- Да я на анекдот.ru с одним БАРАНОМ в комментах сцепился. Срач устроили – дым коромыслом. Я его и так и сяк, и всех его родственников до девятого колена по матери припомнил, аж утомился. А тут начальник отдела сзади подкрался и в мой монитор уставился.
- Дай угадаю, тут он тебя за то, что ты в инете в рабочее время сидишь и уволил.
- Да нет, за это у нас всех и его тоже уволить пришлось бы.
- Тогда за что?
- Просто он тем САМЫМ БАРАНОМ и оказался.

Прочел статью о шизофрении. Пришел к выводу, что этим-то я уж точно не страдаю. Что примечательно, с моим выводом однозначно согласились оба моих воображаемых друга и все три голоса в моей голове. Даже тот, нерешительно-колеблющийся.

- В новостях писали, что зрители устроили массовую драку на чемпионате России по вольной борьбе.
- Даже боюсь себе представить, что могло бы случиться на чемпионате по стрельбе.
- А про чемпионат по военному многоборью я вообще молчу.

Бухаешь каждые выходные и считаешь, что у тебя нет проблем с алкоголем. Это у алкоголя с тобой нет проблем.

После того, как соседи сверху смывают унитаз, по нашему стояку стоит такой грохот, словно нужду болтами справлял Железный Дровосек

- Скажите, девушка, а вам нравится Кустурица?
- Не знаю, пошляк, я никогда не кустурилась.

ИСТОРИЯ НАС РАССАДИТ!
Лозунги оппозиции для новых протестных акций

Как же вам не стыдно?!
Да что же это такое?!
Мы так не договаривались!
Верните совесть коррупционерам!
Только свободные выборы! Другого выбора нет!
Требуем отката к принципам демократии!
Отогнать от кормушки сатрапов и палачей!
Приостановить воровство и коррупцию!
Мы — за честные выборы! Или за победу на нечестных!
Мы не хотим управлять, мы хотим поправлять!
Вы разворовали наше доверие!
Свободу пенсионерам!
Мы против тоталицаризма!
Долой оборотней в коронах!
Россия без Путина будет скучать!
Нет превращению милицейского государства в полицейское!
Верните милицию, волки позорные!
Распилим Кремль!
Позвольте вам выйти вон!
Побалуйте нас отставкой!
Не уйдёте — мы уедем!
Нечестных судей — на виселицу без суда и следствия!
Требуем свободы соображений!
Прекратите нарушать преамбулу к Конституции!
Власть! Нам с тобой нужно пожить отдельно!
Двенадцать лет Конни под хвост!
Как пройти в библиотеку?!
Не допустим повторения 1613 года!
Верните народу свободу и зимнее время!
Верните зимнее время! Из-за вас мы не смотрим футбол и опаздываем на митинги!
Если вы не послушаете нас – мы не знаем, что сделаем!
У нас старший брат в Госдепе!
В случае чего мы за себя не ручаемся!
Это мы ещё не все пришли!
Мы встанем – вы ляжете!
Нет сращиванию Путина и Медведева!
Давайте все вместе позовём свободу!

© 2013 «Красная бурда»

Общество анонимных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета "как Новый год встретишь - так его и проведёшь!"

Из переписки:
- Мы с дурганом сначала поругались, а потом померились.
- ПомЕрились, и у кого больше?

Когда я приду к власти, в моём правительстве вообще не будет министерства иностранных дел. Потому что я буду править миром!

У меня практически нет сисек, нет привлекательной задницы, нет ангельского голоса, нет наивных голубых глаз и длинных волос. Я не ношу модные платья и туфли, не делаю пилинг и депиляцию в зоне бикини, не западаю за брутальных мужиков и богатых олигархов. Почему, спросите вы? Потому что я мужик, б…ь…

- Директор нашей компании - самый видный специалист отрасли.
- Что, такой талантливый?
- Нет, высокий и толстый.

- Я боюсь сделать своей девушке предложение.
- Боишься, что откажет?
- Нет, боюсь, что согласится.

Матвиенко: "Создание международного трибунала по крушению Boeing MH17 - это попытка вмешательства во внутренние дела России".

Ночной кошмар гея: - Оказаться на подводной лодке, в душе, вместе с Путиным.

Хороших деток берут в дом отдыха, плохих - отправляют в детский лагерь.

Если Леди прольет вино на стол, Джентльмен попросит сменить скатерть, если на себя, предложит сменить платье, если на него, потребует сменить Леди.

Ругаемся с женой, а материться в семье теперь нельзя. Позвал соседа на помощь, он холостой, семьи нет, ему можно. Молодец, "откатал программу" по высшему классу!

Жена – это начальник штаба жизни мужа.

В России до сих пор свято чтят некоторые народные традиции, например, пьянство и воровство.
Олег Бутаев

- Ну как тебе группа?
- Фигня.
- А по-моему жжот!
- Сейчас никто не жжот.
- А раньше кто жёг?
- Инквизиция.

Навальный опроверг сообщения СМИ, что он уехал во Францию на отдых, и заявил, что прилетел в Ниццу открывать очередной предвыборный штаб.

Прочитал в интернете: "Как правильно пить водку". Вот лежу, тренируюсь.

Дилемма: испортить кредитную историю или начать уголовную.

Если ты родился свиньей, вряд ли доживешь до старости.

В Колумбии трое мужчин впервые заключили официальный брак: теперь трое мужиков могут спокойно сообразить на троих.

"Фейковые новости о культе Бандеры в Украине распространяют лживые ватные Кисель-ТВ!"
(Степан, проживает: Проспект Бандеры, дом 69Б, Киев)

На шашлыках.
- Я не ем говядину, я ем свинину!
- После литра водки любая говядина превращается в свинину.

Я люблю толстых девушек, потому что они щедро дарят тепло своих туш.

- Самым первым эмо был Леонид Ильич Брежнев, поскольку он любил плакать, целоваться и носить много значков.
- А может и Гитлер - именно он ввёл моду на чёлку, черные шмотки, мировую скорбь и суицид.

- Владимир Владимирович, почему на ликвидацию кратовского убийцы были брошены 200 силовиков?
- Потому, что больше не было.

Петя Порошенко запретил на Украине "ВКонтакте", "Одноклассники" и "Mail.ru". А Petya.A запретит там вообще весь Интернет...

Собянин заявил, что многоэтажка – это поставленная на попа пятиэтажка. Попов-то за что?

Бесит, когда люди выпрашивают лайки! Ставь лайк, если согласен с этим!

По сведениям источников, заслуживающих доверия, на прямой линии с Президентом роли Путина, Учителя и самого себя сыграл Сергей Безруков.

Я - мужчина, запертый в женском теле....
...никогда больше не положу лубрикант и суперклей рядом в тумбочку.

Если у тебя плохой день, не отчаивайся! У кого-то он ещё хуже!

Плохие отношения меняют хороших людей.

В переполненном автобусе:
- Мужчина! Что вы делаете?! Не тыкайте в меня своим зонтиком! Вытащите зонтик из моей задницы!
- Поздно, мадам! Он уже раскрылся.

Законы Мерфи применительно к Фейсбуку

1. Чем серьезнее твой пост, тем больше желающих над ним приколоться.
2. Чем шутливее твой пост, тем больше народу воспримет его всерьез.
3. Если ты создал пост-голосовалку, то чем больше там будет пунктов, тем больше найдется людей, которые скажут, что не хватает еще нескольких пунктов.

Каждый человек в жизни должен найти: себя, своих и своё...

- Кто такая Барбара Стрейзанд?
- Певица такая, раньше была популярна.
- А! Понятно, говорят, я на нее похожа.
- Тебе врут!
- Почему?!
- Потому что ты похожа на ЛЕОНТЬЕВА!

- Товарищ прапорщик! Выйти из строя!
- Есть! - громко и чётко ответил прапорщик Мудрый. После чего снял с пояса фляжку со спиртом, выпил её в два глотка и напрочь вышел из строя до следующего утра.

Новый продукт фабрики Рошен: ирис без-виз.

Если вдруг мир перевернулся - присмотрись: может, он повернулся своей лучшей стороной?

И красивая девушка, и красивый холодильник ценны, когда они не пусты.

Было у меня раньше 2 Гб памяти, но все съедала Мозилла.
Докупил 4 Гб - все съела Мозилла.
Поставил 8 Гб - все съела Мозилла.
Добавил 16 Гб - все сожрала Мозилла.
Пошел в магазин, купил 64 Гб оперативки.
Пусть эта проклятая Тормозилла подавится!

- Я заметил, что стал привлекать женское внимание. Особенно, после смены имиджа.
- Может, ты стал вызывать у них жалость?

Два ИГИЛовца смотрят Аль-Джазиру:
"Сегодня в очередной раз членами террористической организации ЁбОВД (Ёбнувшиеся От Водки Дачники), распространённой на всей территории России, совершенно жестокое бессмысленное преступлениями, жертвами стали четверо невинных людей..."
- Вах, урус кяфир, вах, шайтан!
- Не бойся Мага, Путин обещал этих иблисов к нам не пускать!

- Вань, поехали в Саранск жить!
- Не поеду, там метро нет.
- А зачем тебе метро?
- Работа у меня такая.
- Какая?
- Дежурный по эскалатору.

Почему в Южной Корее собак едят, а в Северной - нет?
Потому что в Северной Корее всех собак давно съели.

Бывший директор ФБР Джеймс Коми признался, что Путин предложил ему в виде взятки целую республику в России.
Коми согласился. Теперь республика носит его имя.

Сдал европейские ценности в ломбард... Приняли как лом.

В центре Москвы нашли артефакты эпохи мезолита и неолита.
Но почему-то не Путин.

Едва мы зашли в здание, как почувствовали характерный запах смерти. Было тихо и тревожно. На полу валялись тела. Кто-то уже был бездыханный, а кто-то еще пытался бороться за жизнь. Но надежды не было. «Чего приперлись?! Сегодня выходной, идите домой, не видите, мы в офисе травим тараканов!» - сказали нам слуги сатаны в химкостюмах.

- Вы мне что-то в календарь подмешали! Он меня старит.

В чем я точно не испытываю трудностей, так это в трудностях.

- Любимый, нас с тобой может разлучить только смерть, ну и твоё - банкротство.

Когда в мои 25 лет меня спрашивают: "Когда родишь уже? Дети где?", хочется ответить в рифму. Причём ответ будет анатомически точен!

5 золотых правил гуманитариев:
0. не доверяй этим проклятым цифрам.

В знак протеста против продления европейских санкций Россия переименовала Санкт-Петербург в Свят-Петроград.

Больной, ну что вы так переживаете, у вас ещё вся смерть впереди.

Я прочитал очень много книг, потому что это интересно, да и бл*ть пи**ец как речь развивает!

- Смотрю, скучаешь. Поработать не хочешь?
- Хочу, конечно. Но если уж взялся скучать, то доведу дело до конца.

Я за любую движуху, только если она без меня.

Посидел с бабушками у подъезда. Так вот.
Оказывается, в молодости Лариса Гузеева мечтала выйти за Никиту Михалкова. Но у того был дурной вкус и от сказал, что скорее женится на собаке Баскервилей. А Лариску с тех пор реально переклинило. Ходит и пристаёт ко всем мужикам: давай поженимся, давай поженимся...

В Хабаровске установили рекорд России по поеданию ухи. Очень много людей уху ели.

После приказа Порошенко украинцы теперь не могут найти Google через Яндекс.

В Москве с 23 по 25 июня перекроют несколько улиц из-за Ураза-байрам...
- Вы слышали, к примеру, чтобы к Пасхе перекрыли несколько улиц в Москве?
- Или на Сретение Господне?
- Теперь Вам понятно, кто в Москве хозяева и коренные жители?

Глава Гидрометеоцентра Роман Вильфанд предупреждает: «Не обольщайтесь!»

"Китай, у которого практически нет собственных нефтяных месторождений, в шестой раз(!) в текущем году(!!) снизит(!!!) розничные цены на бензин и дизельное топливо в связи с падением стоимости нефти в мире."(с)
"Счетная палата России: В институтах развития и госкорпорациях за шесть лет бесследно растворилось 5 триллионов(!!!!!!!!!) рублей"(с)
Секрет прост: в Китае перед назначением "эффективного" менеджера на какую-либо высокую должность, ему сразу показывают приготовленный специально для него "эффективный" патрон.

- Почему такой шум?
- Потому, что всем все по барабану.

Думаю, что пора помимо категорий прав типа "А" "В" и "С" и так далее вводить категорию "Гомо".

— Как ты наркотики через границу провез?
— Это что ж получается, я на чужбину не могу горсть родной травы вывезти???

Этапы эволюции человека: человек умелый, человек прямоходящий, человек разумный, просто чел.

- Вот мне родители говорят, больше читай, а я из принципа ничего не читаю.
- Да ладно, освежитель воздуха в туалете по любому читаешь, это же бестселлер.

- Что нужно сделать России, чтобы повысить рождаемость?
- Войти в состав Чечни.

- Сука, гондон, еб твою мать!
- Я что-то не помню, когда это мы на ты перешли?

- Скажите, а яйца - это кошерная еда?
- Да, кошерная.
- Даже свиные яйца?

- Исаакиевский собор раньше принадлежал царю, поэтому не по-пацански отдавать его РПЦ. Только Владимиру Владимировичу.
- И посмотрел бы я на депутатов, которые попробуют запретить такой референдум.

Строят глазки те, кто не умеет ими стрелять.

Гопники - это отдельная ветвь в развитии человечества. У них даже боги свои: чебля, кудабля и идисюдабля.