Самые смешные анекдоты за месяц!

Мужчина становится счастливым благодаря женщине.
Благо даря женщине...

Трудно улыбаться, когда у тебя проблемы. Но стоит лишь вспомнить, насколько это всех бесит...

- Немецкие исследователи создали камеру Artificial Smile, на снимках которой люди всегда улыбаются вне зависимости от того, каким было выражение их лиц в момент съемки.
- Интересно похороны такой камерой снять. И покойника.

Есть 10 признаков, что женщина хочет,- но лишь один, что мужчина может...

- Боже! Мы перепробовали всё! У нас был Пугачев, декабристы, бомбисты, народовольцы, меньшевики, большевики, диссиденты, либералы.
— Нет, не всё. Еще увидите много интересного.

Россия накрылась медным тазом, а с Путина, как с гуся вода. А с Медведева — как с уточки.

Даже на красивую женщину мужчина закрывает глаза, если он сидит в маршрутке, а она стоит рядом с ним.

Какая большая не была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас.

Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.

"Когда вернули полицейских - народ стерпел, но а уж с сельскими старостами "оккупанты" рискуют попасть на вилы!"

Когда менеджер по продажам напивается, он звонит бывшим клиентам.

"Ну-с, начнем с богом" - говаривал наш преподаватель по научному атеизму.

Вчера я спросил свою новую подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснёт, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам! Полиции эта шутка тоже не понравилась...

Блондинка разгадывает кроссворд:
- Шесть букв, время массовой миграции рыбы.
- Путина?
- Нет, рыбы.

Власть, она добрая. Вот вы её ругаете, а она себе всё прощает.

Как определить, будет дождь или нет? Если на вашу машину нагадила птица, в ближайшую пару часов дождя не будет.

С утречка хряпнул сто грамм за независимость от горячей воды и пошел умываться холодной.

- За что ты стукнула своего соседа сковородкой?
- Ну, во-первых, он мне не совсем сосед - каждый день за солью приходил.
- А во-вторых?
- А во-вторых, он три дня уже не появлялся.

Это бред что маленькие собачки тупые, я сегодня видела как той-терьер пытался броситься под машину, значит он что-то понимает в этой жизни.

Женщины, знаете, что выдаёт ваш возраст гораздо надёжнее внешности? Последите за собой, когда на работе в вашу чисто женскую комнату заходит парень, причём по делу. У вас тут же на лицах выражение "Чего припёрся? Работать мешаешь." А вот ваши коллеги девушки сразу начинают улыбаться. Они тоже тут работают, но не забыли что они - Женщины. А вот вы - увы...

Я думал, что у меня прекрасные соседи. Но вскоре они поставили пароль на WiFi.

Российские футболисты из Кубка Конфедераций вылетели, а домой в Россию лететь не нужно. И на визах сэкономили. Удобно.

Не все женщины продажные, есть и такие, которых никто не купит.

Даже в монастыре не все могут хранить обет молчания - кто-то должен и гвозди заколачивать.

Еврейская мама в Израиле.
- Ой, дети едут в Европу (в Голландию), там же неспокойно!
- А у вас??
- Но мы же дома!

"Работа в молодом, дружном коллективе" - это когда какой бы толщины хуй Вы не пытались забить на работу, Вы все равно остаетесь самым ответственным работником.

Вы – стопроцентный мужчина, если на показе мод смотрите только на лица и фигуры моделей, не обращая никакого внимания на наряды. Если это не так, есть повод задуматься.

- Почему креативными реформаторами оказываются жулики или пидоры, не служишие в армии?
- Потому что именно они хотели изменить ту жизнь, где нормальному парню отслужить - это нормально.

Из Сплина:
И лампа не горит,
И врут календари.
И если босоножки на июнь достала ты.....
То убери.

Тренер ругает нападающего, не попавшего в пустые ворота: "У тебя что, ноги из жопы растут?"

С каждым годом мои потребности растут: когда-то у меня не было денег даже на велосипед, а теперь уже денег нет на виллу и яхту!

Как же я люблю моменты, когда мне на всё похер.
Прям расцеловать себя хочется.

Говорите, от кота пользы никакой нет. А кто диван целый день охраняет?

Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.

На суде Навальный с удивлением обнаружил, что судье больше 15 лет и он не понимает юридического значения слова «хайп».

Парень похудел на 15 кг за 100 дней, питаясь только мороженым и алкоголем.
Кажется, я нашла идеальную диету на лето.

Люблю книжки Донцовой - хорошо горят, удобно печь растапливать!

- Если мы с приятелем знакомимся с девушками, то некрасивая всегда достаётся ему.
- А красивая - тебе?
- Нет, мне достаётся её страшненькая подруга.

И зажили они после свадьбы очень счастливо, ну пока подаренные свадебные деньги не кончились.

Идёт сбор средств в пользу голодающих мужчин, потерявших жён в дебрях интернета.

Происхождение американского футбола.
- Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через всё поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
- Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили.

- Ты слышал, британские учёные объяснили, почему люди не видят инопланетян.
- Мало бухают?

После запрета мата в семье в Думе пошли прения: переименовать матюгальник в благовещатель или в благоглагольник.

Бесит, когда моё сиятельство хочет отметить выходные с напитками элитными, да кутежом знатным, но средств в казне не хватает.

Мавритания заявила о разрыве дипломатических отношений с Катаром. Прямо не знаю, как дальше жить. Правда, найти эти страны на карте мне пока не удалось.

Фраза "Подумай над этим" - это как спасательный круг в случаях, когда ты сказал какую-нибудь ахинею. Например:
- Эта колбаса - как море.
- Что?
- Подумай над этим...

- Кем быть круче: администратором форума или Богом?
- Администратором форума. Действия Бога обсуждать разрешается.

- Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня.
- Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук.
- Фу, зануда!

Чтобы быть постоянно счастливым, нужно быть постоянно сумасшедшим.

Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?

Захожу в лифт. Стены обклеены листовками с рекламой. Лучшие натяжные потолки, лучшее средство для похудения, лучшее кабельное телевидение и т.д. Везде внизу указаны адреса, контактные телефоны, факсы. А вот надпись красным маркером: "Казначеева Алена — лучший рот микрорайона!"
Тоже вроде реклама, но почему под ней ни адреса, ни телефона, ни факса?

- По пьяни я звоню только тебе, ты особенная.
- Молодой человек, какую пиццу будете заказывать?

Продюсер вздыхает:
- Еще одна звезда на букву "пи"!

«Ну, вы у меня задумаетесь! И надолго!» - думал Малевич, докрашивая свой квадрат.

Коня на скаку остановит. Особенно белого, особенно с принцем.

В молодости мне иногда встречались идиоты. Сейчас я ими окружен.

После проведения Кубка Конфедераций глава РФС Мутко докладывает Путину:
- Владимир Владимирович, репетиция прошла успешно. Мы показали всему миру, что в России прекрасные современные стадионы, дружелюбные болельщики, а у наших футболистов очень красивая форма. По сути почти всё готово для успешного выступления России на будущем чемпионате мира.
- Но насколько мне известно, сейчас наша сборная не смогла выйти даже из группы?!
- Осталась сущая мелочь - уговорить руководство ФИФА запихнуть в нашу группу четыре сборных Новой Зеландии.

Как просто оказалось превратить Крым из зоны отдыха просто в зону, а базы отдыха — в военные.

В работе синоптика много плюсов: хорошая зарплата, отсутствие ответственности, много свободного времени, интересные командировки и лишь один минус - даже твои близкие считают тебя конченным пиzdaболом.

Стол в районном суде был настолько пыльный, что при ударе молотком судья ненадолго пропадал из виду.

Мексиканские археологи в центре Мехико обнаружили руины древнего храма ацтеков,.... и стадиона для ритуальной игры в мяч. Ученые также нашли останки людей, которые были принесены в жертву. (c) https://lenta.ru/news/2017/06/08/temple/

Вау! Игрокам сборной России по футболу стОит задуматься.

- Ну и где смеяться?
- Где хочешь, это свободная страна.

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

- Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?
- Килограммов двести.
- Нифига ты качок, а внешне не скажешь.
- Так это в сумме, за неделю.

Порошенко прибыл в Вашингтон и уже успел записаться на прием в Белом доме. И ему даже выдали талончик на 18-00.

Правительство разрабатывает государственную концепцию по развитию навыков строительства пирамидок и кубиков в дошкольных учреждениях до 2025 года. Медведев уже дал несколько мастер-классов.

- Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с сибирской язвой.

Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.

Вчера был у врача, пожаловался на то, на это. Врач заверил, что мне повезло. По всем данным у меня давно уже ничего не должно было бы болеть.

- Вовочка, ты выучил алфавит? Рассказывай!
- Мариванна, я по порядку точно не помню.
- Ладно, рассказывай как знаешь.
- Й, Ц, У, К, Е, Н...

- Kак вы думаете, насколько YotaPhone 3 будет лучше, чем YotaPhone 2?
- Думаю, что ни на йоту.

Астрофизик изучил ДНК и понял, что Вселенная была создана богом.
То ли еще будет, если геолог покопается в теории суперструн!

- Вас, мальчиков, с каждым днем становится все меньше и меньше…
- Это называется весенний призыв, детка!

Если Украина введет визовый режим с Россией, то гастарбайтерам из Москвы и Питера придется ездить батрачить в Душанбе вместо Луцка и Ровно.

Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.

После июбря придёт февруль.

Только отчаянные кавказские кунаки воспринимают надпись на столбе «Не влезай – убьёт!» как вызов.

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?" Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами...

Путин заявил, что у него нет проблем с олигархами. А без олигархов есть.

Ответственность на прошедший в Москве ураган наконец-то взяла на себя ИГИЛ...

Говорят, когда снеговики спорят, они начинают мериться морковками.

Живём в 3D - Доедаем, Допиваем, Доживаем.

Именинник так сильно дул на торт, что на следующее утро стриптизёрша проснулась с насморком.

- Я сегодня сделал полезное дело для нашей страны!
- Это какое же?
- Обменял почти все бывшие у меня рубли на доллары! С моим везением доллар теперь точно обвалится!

- Спиной к нему лучше не поворачиваться.
- Он такой подлый?
- Нет, у тебя жирная жопа, а он эстетически раним.

- Слыхали, Петровна из второго парадного на старости лет компьютером занялась?
- Так ведь годы уже не те. Нет сил целый день по району шастать, сплетни разносить. А так, с утра в твиттере все сплетни записала и можно спокойно отдохнуть.

- Дорогой, ведь я у тебя ангел, правда?
- Дорогая, у тебя крылья только на прокладках...

Муж, придя домой, говорит жене:
- Могу тебя порадовать, дорогая: шеф сообщил, что повысит мне оклад. Правда, он поставил небольшое условие: я должен жениться на его дочери.

Пингвины умеют летать! Главное - суметь вытолкать их из самолёта.

Я не хочу ничего решать, я хочу наконец-то бухнуть у моря.

Ну что, опять проснулась с похмельем, а не с мужчиной твоей мечты?

Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.

Новости американской политики: Моника Левински - это российский хакер, глубоко проникший к самым чувствительным точкам США.

Если есть сын полка, должна быть и жена полка...

Выходные. И опять - душа тянется к прекрасному, а тело тащит бухать и трахаться!

Деловые люди - это те, у которых есть дело для всех остальных,
и при этом до всех остальных им нет дела.

- Назовите летние месяцы в 17 году.
- Июнябрь, Июлябрь, Августабрь..

Когда нужно отказать или расстаться, в девушке просыпается философ.

- Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть.
- А у меня всё наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.