Самые смешные анекдоты за месяц!

Вот что значит разница поколений! Одна девушка, лет 20-ти с небольшим, спросила меня, как я отношусь к романам в жанре БДСМ.
- Не знаю, что такое БДСМ, но очень похоже на ВЛКСМ. А к нему я отношусь резко отрицательно, - ответил я.
- А что такое ВЛКСМ? - спросила девушка.

- Слыхал, наша сборная вылетела с Кубка Конфедераций?
- Ну слава богу, отлично! Куда вылетела-то? Надеюсь, далеко, назад точно не вернется???

Трамп предложил мировым лидерам звонить ему напрямую, не опасаясь прослушки ФБР на телефон YotaPhone, подаренный Лавровым.

Беру от жизни всё, что по акции.

АвтоВАЗ собирается через 20 лет выпустить летающий автомобиль. Первую серийную модель по традиции испытает президент России Владимир Путин.

- А теперь силой своей мысли производим трансформацию...
- Учитель, мне нечем.

- Да я вроде к нему вежливо, с эпитетом, как ты учил...
- Вот именно, с эпитетом, причем не самым удачным. А надо было с пиететом!

- Я достаточно хорошо вас знаю, вы прекрасный человек и семьянин. Господь всё видит, он непременно приготовил вам место в раю!
- Простите, а вы точно нейрохирург?

Соображаю как-то туго. Сходил к врачу, думал, что каких-то витаминов не хватает. Оказалось, что ума.

Пиво не чай, стакана не хватит.

Долгое ответное молчание не знак согласия, а признак замедленной мыслительной деятельности собеседника.

Разговор двух подруг.
- Анжелка скажи, а что такое флирт?
- Ну, как тебе объяснить Ксюха, раньше - это было такое лёгкое кокетство, игра.
- А сейчас?
- А сейчас, флирт - это секс в миссионерской позе.

Холодное лето 53-го.
Холодное лето 17-го.
Природа как бы намекает.

Если йога просветляет, то какого брамина эти индусы пишут такой поганый программный код?

Когда пишешь для дураков, сам глупеешь.

- Я счастлив в семейной жизни, жена на меня молится.
- Все время что-то выпрашивает?
- Да!

"Пора валить!" - решило московское лето.

Иногда так хочется просто выключить мозг и быть вне зоны доступа.

Недалекое будущее...
Милая беседа сидящих за столиком в кафе супругов постепенно переходит в жуткий скандал с оскорблениями, обидами, угрозами и расставанием. Однако вскоре все благополучно заканчивается извинениями, примирением и поцелуями.
Никто из работников и посетителей кафе ничего не замечает, потому что все это происходит по Ватсап.

- Последнее время жена всё чаще сравнивает меня со сборной России по футболу.
- Что, до сих пор выдерживаешь два тайма по 45 минут?
- Не. Просто в последний раз я доходил до финала примерно в 96 году. Да и то в составе сборной...

- Алло, это СБУ? Иванов Вконтакте сидит.
- А вы как узнали?
- Ээээ...
- Хорошо, выезжаем. И за тобой, стукачок, тоже!

По настоящему родным и близким человеком вы становитесь только тогда, когда ваш супруг(а) начинают использовать вашу дату рождения к качестве пин-кода.

Коньки и ласты - что суждено отбросить, того уже не склеишь...

Обьявление о знакомстве.
О себе: Люблю водку, грубый секс, и полных брюнеток, которые любят водку и грубый секс.
Ищу: Пишите стройные интеллектуальные блондинки. Очень не хватает тёплого романтического общения.

- Я своему мужу перед тем, как ехать в отпуск, покупаю пояс верности.
- Как интересно! И как это выглядит?
- Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не может.

Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.

О времена, о нравы! Нормального мужика днём с огнем не найти, ужас какой-то.
Андрей, 32 года.

А было это лето, восемнадцатый год...

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иваныч, а что такое "нюанс"?
- Сложно это, Петька, сложно. Но поясню на примере. Был до Революции у царя конвой - Его Императорского Величества Конвой. И сейчас - неподалёку тут, в Екатеринбурге - у Николая тоже конвой. Но есть нюанс...

Глядя на состояние украинской экономики, становится понятным, почему президент Порошенко и его подчиненные носят пустынный камуфляж.

А свекор мой вообще весь город знает, да и его все знают. Он начальником медвытрезвителя работал.

В школе учительница спрашивает:
- Вовочка, какой твой любимый предмет?
- Айфон.

Война это прибыльное предприятие с повышенным количеством несчастных случаев.

Добрый день, Владимир Владимирович, я хотел бы у вас спросить, почему так в России березы шумят?

В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.

Интеллигентные люди никогда не наглеют и не распивают в подъезде кофе.

Ложка правды помогает проглотить бочку лжи

Мэр Рима на встрече с Собяниным:
- Город у нас, конечно, уникальный. Музей под открытым небом. Что ни здание, то наследие ЮНЕСКО. Одна беда – дряхлеет все это хозяйство на глазах. Прямо не знаем что делать…
- Насчет реновации не думали? Можем подсобить…

Сказать по правде, бизнес на воздушных шарах - это чистой воды надувательство...

Вот почему джинсы с потёртыми бедрами и равными коленками это модно, а если протёрлись или прорвались на жопе - иди домой и переодевайся?

ВВП - Валовый Внутренний Продукт - термин
ВВП - Владимир Владимирович Путин - шутка
ВВП - Владимир Владимирович Пенсионер - экстремизм.

- Слушай друг, а не свалить бы тебе в известном направлении?
- Командировочные сколько в сутки?

- Приветствую тебя, мудрец! Я без всяких проводников, на своих ногах поднялся в гору и нашёл твою пещеру.
- Ой, Петрович, ну не надо так драматизировать. Ну сломался у нас лифт, 8-й этаж - это не так уж и высоко. Иди, работай.

Не стоит спорить, если женщина что-то хочет. Надо дать ей это. В ином случае результат будет тот же, но времени будет потрачено больше.

Вот оно какое, наше лето - готовимся его перезимовать.

- Дорогая, возбуди меня завтра пораньше, а то в 9 уже надо быть на работе.

Все в мире относительно, говаривал старик Эйнштейн, поэтому не факт, что руки растут из жопы, может быть это жопа растет из рук.

Синоптики научились удивительно точно предсказывать погоду на данный момент.

Шел n-дцатый год глобального потепления...
С восторгом приняла московская публика новую коллекцию модных телогреек сезона весна-лето.

Самое страшное, когда безголовые с головой уходят в работу.

Май неторопливо подходит к концу. Мы радостно кутаемся в пледы и включаем печки.

Бумажные полотенца – это такая штука, после которой руки вытирают о штаны.

Одна капля ума и одна секунда времени: так мало нужно человеку, чтобы сделать важное дело - закрыть свой рот.

- Мам, когда я вырасту, мы с Витькой поженимся...
- Вы с ним так договорились?
- Ты что?! Он об этом ещё не знает!

Заполняя свой эротический ежедневник 3 июня он привычно записал : «Третьего не дано»

2018 год. Мэрия Москвы направила заявку о проведении Дня города на согласование Навальному.

Мужская кухня – чтобы было вкусно, женская – чтобы полезно.
В случае провала всегда можно сказать "Ой, всё! Зато тут витамины!"

- У вас хорошие соседи?
- Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.

Я не доверяю тому, который всегда видит решение: для него зачастую решение твоей проблемы совпадает с решением его проблемы.

СМИ: "3 июня в Москве возможен снег".
Теперь уже и погода ввела санкции.

- Какая у нас была великая история, литература, физика.
- Да, а сейчас нет даже приличной физкультуры.

Чтобы людям было легче просыпаться, придумали будильник. А чтобы ещё и труднее было засыпать, придумали новости.

Если бы чужие глупости могли бы делать нас умнее, я беседовал бы с вами каждый день.

Чем отличаются друг от друга женщина, баба и дама? Женщина требует женитьбы, баба - бабок, а дама сразу говорит: "дам".

В эстонском варианте игры «Кто хочет стать миллионером» ввели дополнительную четвёртую подсказку: «Письмо другу».

Два часа прождал жену возле салона красоты.
Педикюр ей делали.
Впервые в жизни искренне радовался, что я не осьминог.

У нас плохо исполняются законы потому, что дуракам закон не писан, а для умных принимаются подзаконные акты.

Чтобы побыстрее продать квартиру, семья Петровых врезалась в «Бентли».

Плохо, когда живёшь на свалке. Но какая, сука, гордость от того, что эта свалка — самая большая в мире.

Надо уметь смеяться над собой. Иначе жизнь покажется тебе слишком длинной.

Когда муж просит меня поклясться, что я ему не изменяю, говорю: "Клянусь нашим с тобой ребёнком!" — потому что сын на самом деле не от него.

Ответ находится внутри тебя, надо лишь понять вопрос.

Борьба с бедностью – это национальная российская идея, причем, вечная.

- Кто такой монах?
- Если жизнь – это суп, то монах – это вилка.

- Как тебе "Женитьба"?
- Ушел после третьего акта.
- Не понравилось?! Такие замечательные актеры! А режиссура! А декорации!
- А, ты про спектакль... Не ходил ещё.

- Ты не знаешь, зачем американцы прислали на питерский экономический форум самую большую делегацию? А как же изоляция?
- Ну, наверное, хотели подмести клочья от нашей экономики...

В рамках подготовки к очень важному матчу кубка конфедераций со сборной Мексики, наши футболисты наотрез отказались от употребления любого алкоголя, кроме текилы.

Это я-то по-вашему непопулярный человек?? Да у меня в друзьях три Лепса!

Для счастья многого не надо. Лишь бы мужик был выше, больше, умнее и сильнее, чем я.

Мудрый совет: критикуй своего ближнего точно так же, как ты критиковал бы самого себя.

Путин: «Российская экономика находится в периоде роста». Внутренних и внешних долгов...

- Слыхала, Пятровна, по телевизору сказали: телеграммы теперя запретят, а кто их отправляет - в тюрьму сажать будут.
- Давно пора! Это ж сколько деньжищ надо на телеграммы! Я вот только письма пишу да открытки дочке. Главное, чтоб письма не запретили.
- Эх, Пятровна! Прикусила б ты язык...

Кто-то родился в понедельник, ну, а меня родили в пятницу. И, наверное, потому я, как тётушка Чарли из Бразилии, постоянно немного утомлена, несколько рассеянна и всегда очень не против выпить рюмочку коньяку.

На машинах россиян стали появляться наклейки: Выбрали Трампа - можем повторить!

Работники загса рассказывали, что за все время существования их организации только однажды жених сказал «Нет», правда с тех пор он перестал разговаривать.

Женщина, покупающая себе букет, что врач, покупающий себе коньяк.

Telegram App
Вместе с этим приложением часто скачивают:
Коран на русском языке
Яндекс.Метро

Холодное лето - это когда сандалии носишь с шерстяным носком.

Только раз в году президент проводит прямую линию с народом. Зато кривые - каждый день.

Порошенко Пётр Алексеевич (с похмелья):
- У Дональда Туска был... У Дональда Трампа был... Так, господа, к Дональду Даку!

Старость по-настоящему наступила, когда посмотрев порно-фильм произносишь: "О-хо-хо! Вот и вся наша жизнь так!"

Вирус Петя требует триста баксов в биткоинах, 200 грамм и новый костюм.

А ещё я хочу себе дома гелиевый генератор поставить. Чтоб он гелий в прихожей вырабатывал. Друзья придут, спросят: "А кудя ёбувь стявить?". А потом так испуганно: "Ей!", а потом так весело: "Ахяхях! Щтё у меня с голясем?". А им так: "Ахяхях, не зняю". А они так: "Ахяхях".
Только нет у меня друзей.

Он и она:
- Какая ты красивая!
- А какой ты умный!

Вирус WannaCry требовал 300$.
Вирус Petya требует Крым.
Вирус Volodya потребует Аляску.

Грустно осознавать, что ты стареешь. Одно успокаивает, что все стареют вместе с тобой.

- Транспорт в Италии – это просто какой-то ужас. Вот я живу в Турине и трачу на дорогу в Рим гораздо больше времени, чем когда я жил за границей.
- А где ты жил?
- В Ватикане.

Мы встречаемся с геометрией каждый день
Особенно крепко дома, в темноте, мизинцами ног ...

Если вы можете доплюнуть до собеседника, считается, что вы достаточно близко общаетесь.

Кто говорит, что в СССР все было плохо? Каждый год было что-то интересное, то - Брежнев помрет, то Черненко, то Андропов...

Пятница может стать выходным днем через 15 лет, считают в Центробанке...
- Не знаю, как через 15 лет, но сейчас её отмечают каждую неделю!!!