Самые смешные анекдоты за месяц!

По сообщению Гидрометцентра, лето в Москве обязательно наступит. Но только через 12 месяцев.

Складывается впечатление, что в американском истеблишменте, что белый, что черный, что рыжий, все равно – серость.

- А правда, что в шоубизнес через постель пападают?
- В шоубизнес не знаю, а в роддом точно.

Светит, но не греет. Вот оно какое, холодное лето 2017

Конференция фермеров подмосковья, июнь 2017г.
Общение в "курилке":
- Вот помню недавно был год! Засуха была страшная! Такой неурожай!
- Да! А помните! Год был, когда дожди всё лето! Вот был кошмар!
- Да... В следующем году наверное будем ждать нашествие саранчи, через год - цунами...
- Это почему???
- Так в этом - даже одуванчики замёрзли!

Самые кровавые завоеватели:
Александр Македонский – типа грек
Гунны с Аттилой
Карл Великий – первый евроинтегратор
Монголы Чингисхана
Узбек Тамерлан
Мясники-османы
Конкистадоры, истребившие континент
Наполеон Бонапарт – евроинтегратор №2
Евроколонизаторы – работорговля, стравливание народов, высасывание ресурсов
Япония, убившая около 30 миллионов китайцев
Гитлеровская Германия
США – истребление индейцев, работорговля, бомбежки, перевороты, войны в режиме нон-стоп
В общем, мир просто стонет от русской агрессии…

- Какая фамилия у Катьки?
- У Катьки?
- Да
- Что за Катька? Татьяна Ерохина что-ли?
- Точно.

Главное - вытащить себя из депрессии до того момента, как начнёшь пить вино из горла и стричься под каре.

- Что ты как депутат единой россии?
- В смысле?
- Никому не интересно что ты говоришь.

В ознаменование Дня России в Санкт-Петербурге будут проведены следующие масштабные мероприятия: ливень, град, ураган, смерч, наводнения и взрывы бытового газа. Эти мероприятия, характеризующие мощь и величие нашей страны, будут проходить во всех районах города. С праздником, друзья!

Нам еще долго придется пользоваться клизмой, чтобы вышло все советское.
Олег Бутаев

При Совке евреи не вступали в партию – они к ней пристраивались.

- Эх, молодняк! Вот умножь количество всех своих баб на пять, это и будет примерное количество папкиных побед! Понял?
- У тебя ноль побед, папа.
- ?!
- Любое число, умноженное на ноль, равняется нолю.
- !!!!!

Эту восхитительную женщину звали Мартини, она кружила меня в опьяняющем танце, но пришла баба Водка и увела меня драться во двор.

- Ты опять пьяный?
- Арина, не ори на…

Сразу после "Большой стирки" у меня начинается "Дом-3": "Одинокие носки ищут друг друга".

Развивайтесь - это всех раздражает.
Деградируйте - это тоже всех раздражает.
Делайте, что хотите.

С наступлением лета стал относить себя к мангалоидной расе.

Ну всё, прощай, прощай военкомат! И здравствуй, гей-клуб.

Когда немцы входили в болгарскую деревню они спрашивали крестьян, прячут ли они партизан. После опроса тех, у кого прятались партизаны, отпускали, а у кого их не было, почему-то расстреливали...

Если муж вам слишком многое доверяет - часть передоверьте назад, дабы не надорваться.

СМИ: в Лондоне автомобиль снова врезался в людей, слышна стрельба.
Сколько же еще нужно войск НАТО в Прибалтике, чтобы остановить эту херню?

Штирлиц пригласил Мюллера на рыбалку. Прибыли на реку к месту убийства агента Клауса.
Мюллер:
- Зря мы сюда приехали, чёрные камни ближе, да и клев там лучше.
- Если я не ошибаюсь, здесь будет такой клев, что вы позабудете обо всем на свете. Место прикормлено.

- Дорогой, у нас сегодня королевский ужин.
- Что?
- Ничего, казна пустая.

Осень, разгар эпидемии гриппа, доктор сделал рекордное количество уколов. В отчаянии, он приколол к дверям записку: "Для экономии времени, прошу сразу-же входить в помещение задом. "

Дорогие ремонтники автомобильных дорог, ответственные и все причастные! Искренне желаю вам: возлюбите свои орудия труда! Возлюбите те ржавые ломы, которыми (судя по результату) вы чините наши дороги прямо в часы пик, создавая многокилометровые пробки. Искренне желаю вам, чтобы эта любовь была страстной и взаимной, пока смерть не разлучит вас!

- Ты что делаешь?
- Оперу пишу.
- Да ты разве ноты знаешь?
- Какие ноты? Опер приказал каждый день про всех писать!

Ложим в экспрессо мороженное - получается глиссе.

12-го июня 2017 года в Москве силами Росгвардии и полиции, при попытке захвата города, задержано на неопределенный срок начавшее было поднимать голову лето.

После того как на Украине секта свидетелей безвиза, всё-таки, добилась своего, в России, на всякий случай, решили запретить секту свидетелей Иеговы.

В «Пусть говорят» сенсация: Александр Филимонов признался в отцовстве Игоря Акинфеева.

- А я недавно брак зарегистрировал.
- На каком сайте?
- Сейчас понял, что на пиратском.

- Настал предсказанный день, ангел смерти вострубил, с неба сыплется лед кусками!
- Чувак, это град.
- Какой еще град?! Меня чуть не убило!
- Какой-какой. Питерский.

Для съемок фильмов по заказу НТВ киностудия Централ Партнершип организовала филиал - Владимирский Централ Партнершип

Американская разведка подозревает Москву в хакерской атаке на антарктических пингвинов, в результате которой наблюдается устойчивое сокращение ареала данного вида. Об этом со ссылкой на анонимные источники в ФБР и ЦРУ сообщил телеканал CNN.

В очереди на Серова затоптали Николая Чудотворца.

Ваша киська купила бы сиськи.

Из полицейского протокола:
"... начал громко читать отрывок из трагедии "Гамлет", чем сильно напугал группу дагестанцев, мирно стрелявших в воздух из АК-47 "

В разпале ссоры:
Девка:
-- Все мужики - козлы и придурки!
Мужик:
-- Все девки - дуры и уродины! Вовочка, наблюдающий за ссорой:
-- Да, вот какой хреновый народ...

Хорошо тем, у кого свадьба была 1 апреля. При разводе всегда можно будет сказать, что это была всего лишь шутка.

- Вовочка, ты знаешь какую-нибудь поговорку?
- Конечно. Например, дают – бери, бьют - звони в комитет по защите прав ребенка.

Когда поросенок слышит фразу: «Скоро сальца поедим», он понимает, что есть будет не он, а его.

«Тойота Моторз» продала все свои акции «Тесла», чтобы ненароком после моделей X и Y не увидеть модель Й.

Как черная женщина может понять, что её ниггер нашёл другую? По следам чужой помады на его кулаках.

Прогноз погоды на завтра на телеканале "Дождь".

Дождь и дожди. Временами дождевой дождь и небольшие дожди внутри большого дождя из дождя.
А спонсор нашего прогноза погоды — дождь. Дождь — и в дождь, и в дождь. С вами была Тамара Дождь, удачного вам дождя и до скорого дождя.

Жена (игриво): Давай поиграем в гинеколога? Я буду врачом, а ты пациентка! Что вас привело на прием?
Я: Доктор, с точки зрения гинекологии - ничего!
Жена: Тогда хрен ли приперлась на прием, сучка!?

Жил человек в подмосковье.Ростил помидоры. Прищли к нему грабители,но он извернулся и застрелил одного из охотничего ружья. После 5 лет отсидки в исправительном учериждении за превышение самообороны он осознал, и теперь с друзьями грабит дачи в подмосковье.

Сбылась таки мечта Адольфа Гитлера:
В Москве полицаи отлавливают пионеров-героев...

Ад - это рай с высокой волатильностью, достигший "дна".

5 вещей, которых ты не знаешь обо мне:
3) я очень ленивый;
7) я ненавижу математику.

Миллиард долларов безвозвратного кредита Венесуэле на поддержку режима Чавеса-Мадуро.
Три миллиарда долларов безвозвратного кредита Украине на поддержку режима Януковича.
С 2000 года прощено более $140 млрд миллиардов кредита странам подобным Кубе и Никарагуа.
-Владимир Владимирович, а Россиян подкупать не пробовали?
-А что так можно было?

Владимир Соловьев яркий пример того, что человек может одновременно быть евреем, фашистом и пидорасом...

Жена мужу:
- Ты чо это, козёл, бухать вздумал, да ещё среди недели!? Завтра же рабочий день!
- Отстань, не трогай меня, сегодня мой праздник – день защиты детей!
- Ты чо мелешь-то!?
- Ну ты же сама постоянно говоришь, что мужики не взрослеют!

- Василий Иваныч! После праздника нам необходимо расширить политическую палитру!
- Сразу после праздника многовато по литру, Петька. Бери по 0.75...

Некоторым, чтобы заморить червячка, нужно предварительно замочить полсвиньи.

- Ты что, суеверный?
- Да, я верю в примету, что если в доме кот и две кошки, то будут котята!
Такой вот я суеверный! Даже не знаю, почему...

В Белом доме обнаружено взрывное устройство, которое орёт на прислугу и требует снять санкции с России

Через 20 лет АвтоВАЗ собирается выпустить летающий автомобиль. В рамках рекламной кампании уже сейчас снимается фантастический боевик о России будущего - ТермиЛада: Падение Машин.

Непонятно, то ли в России нужен омбудсмен по погоде, то ли прокурор...

Мало кто знает, но чтобы похудеть, нужно обязательно считать белки, жиры, что все уроды.

Семейное положение: не укротили ещё строптивую!

- Да-а-а, в этой жизни пора что-то менять, решил я и пошел в банк менять рубли на доллары.

В 80-е молодёжь крутила в руках Кубик Рубика, Змейку и другие головоломки. Теперь молодёжь крутит в руках неведомую хрень в виде треугольника и тупо смотрит, как это вертится. Моисей был прав, из народа сделать стадо можно примерно за 40 лет.

Самый главный глагол повелительного наклонения – «наклонись!».

- Ты совесть имеешь?!
- Совесть иметь как-то не получается, все больше она меня.

Жители Москвы и Питера, у которых + 3 +4. Вас приглашают погреться жители Якутска +21

Когда в наших СМИ говорят про ИГИЛ, то обязательно добавляют, что "запрещенная в России". Когда говорят про коррупцию, то как-то на этот счет молчат...

За время правления Владимира Владимировича Путина страна встала с колен.
И эта страна называется Китай.

Соревнования различных подразделений спецназа.
Задача - поймать зайца на огромном камышовом поле.
.
Первым выходит спецназ ВВ.
Оцепляет поле БТРами, обрабатывает его "градами"...
Когда огонь стихает, на поле находят обгорелую тушку зайца.
.
Вторым выходит спецназ ГРУ.
Десять боевых групп уходят ночью на задание.
На третий день случайно гибнут двадцать местных жителей.
Через две недели одна из групп захватывает и приводит зайца.
.
Третьим выходит спецназ МВД.
Через три дня приносят зверски избитого бобра, который кричит "Да заяц я, заяц!"
.
Четвёртым выходит спецназ ФСБ.
Первые сутки ничего не происходит.
На вторые из леса молча выходят медведь, волк и лиса и приносят на КП связанного зайца.
.
Мораль анекдота: главное - правильно работать с окружением...

- А зачем знакомятся те, у кого стоит статус: "Всё сложно"?
- Чтобы стало всё просто.

Дональд Трамп пригрозил проглотить 1/6 часть суши. И действительно проглотил. Суши ему не понравилось, и остальные 5/6 он просто выкинул.

- Опять бухаешь, скотина!
- Нет, - задумался прапорщик на минуту.- Сейчас я бухаю просто. А опять я бухать буду после - после того, как посплю.

Первая защищённая диссертация по теологии будет проходить процедуру утверждения не в Высшей аттестационной комиссии, а на Совете архангелов.
В будущем на базе Совета архангелов планируется открыть свой Учёный совет по защите диссертаций.

Джинсы, протертые на коленях, свидетельствуют о большом опыте.
Сразу видно как долго человек провел стоя на коленках, совершенствуя своё мастерство.

А когда я вижу священника с охраной и в бронированной машине, то понимаю, что он ОЧЕНЬ СИЛЬНО ВЕРИТ! Он реально верит, что каждому может воздасться по делам его. Еще при жизни.

Звёзды мирового футбола не хотят принимать российское гражданство.
Ставка на дорогих тренеров провалилась.
Неужели придётся развивать детский футбол?Это же долго и не выгодно!

Василий настолько дурак, что если ему хорошенько треснуть по голове, то он, скорее всего, поумнеет.

Новые санкции США против России приняты на ровном месте, а не на наших дорогах.

Все-таки прав Владимир Владимирович Путин. Очень много в мире русофобии. В одной европейской стране прямо в центре столицы полиция бьет русских за российские флаги в руках

Путин сказал, что любит своих внуков, но не находит времени, чтобы поиграть с ними.
Зато находит время поиграть в хоккей, полетать со стерхами, понырять за амфорами, порыбачить с Медведевым.

Компания Mozilla объединилась с анонимайзером Tor для создания нового веб-браузера. Он будет называться Тормозилла.

Отсутствие теплой погоды - повышает потребность в отоплении.
Повышенная потребность в отоплении - увеличивает потребность в энергоносителях.
Отсутствие энергосберегающих технологий - тоже увеличивает потребность в энергоносителях.
Повышенная потребность в энергоносителях - увеличивает их цену.
Высокая цена на нефть и газ - полезна для РФ.
Вывод: отсутствие теплой погоды и энергосберегающих технологий - полезно для РФ.
И если сделать так, чтобы всегда было холодно и ни у кого не было энергосберегающих технологий - цена на нефть вырастет, и проблемы в России сразу кончатся.

- Стоять!
- Стою.
- Сидеть!
- Сижу.
- Лежать!
- Лежу.
- Ползи!
- Ползу.
- А прокукарекать не слабо?
- Ку-ка-ре-кууууу!..
- А ну-ка, жри навоз!
- Ням-ням-ням...
- Слушай, ты че, псих?!
- Нет! Я законопослушный!

Из интервью Путина Меган Келли
Меган Келли: Покажитте пожалюста свой хакер.
Путин: Меганушка, здесь как то неудобно, телевидение снимает, давайте попозже.

- Какая разница во времени между Россией и США?
- Ну, у Вас время московское, а у нас время - деньги

- Что ты как холодильник пенсионера?
- В смысле?
- Морозишь всякую фигню.

На хорошую работу люди идут, на плохую работу - ебошат.

Хочется уже напомнить властьпридержащим, что отсутствие анонимайзеров, VPN-ов, мессенджеров с шифрованием и даже интернета как такового, никак не помогло спасти короля Людовика XVI от Великой французской ревoлюции, царя Александра II от бoмбы народовольцев, Столыпина от пули, Распутина от проруби, царя от свержения самодержавия в феврале 1917, ни от Октябрьской революции.

Как-то мне традиция встречи хлебом-солью не очень по душе. Лучше бы встречали водкой-пивом.

Когда ты за 17 лет правления довёл страну, богатую нефтью, газом, алмазами, лесом до продуктовых карточек, всегда обвиняй европейские СМИ.

Так это они с допингом так играют????!!!

Зачем изобретать велосипед, если уже есть мотоцикл.

У Пескова спрашивают:" Ваша дочь сообщила, что Вы главный вор России. Это правда?"
Песков категорически опроверг: " Нет, неправда. Не главный!!!"

Струйный принтер имеет только один серьёзный недостаток: на нём нельзя печатать при сквозняке.

Циник всегда убеждён в своей правоте, что делает его совершенно невыносимым.

- Что вы, уже очень поздно, ваши соседи будут недовольны, - отговаривается гость, когда хозяйка попросила его спеть.
- Соседи?! Так им и надо! На прошлой неделе они отравили нашего кота.

Для прямой линии с народом Путин приготовил хохмы, фенечки,
смехуёчки и п#здихаханьки. Народ уссытся и, как всегда, забудет, зачем пришёл.

Путину звонит реальный учитель и говорит о СВОЕЙ зарплате. А президент отвечает: не, всё не так, я сейчас расскажу как всё на самом деле.

Адольфа Гитлера в свое время не признали как художника...
Как знать, может быть, задержав читавшего стихи мальчика, московская полиция приблизила апокалипсис...

- "Батюшка, а что такое конец Света ?"
- "Это когда, сын мой, отбросы общества назовут себя элитой! "