Самые смешные анекдоты за месяц!

У некоторых моих знакомых, когда я им предлагаю купить баночку японского кофе по сниженной цене, на лице столько нерешительности и сомнений, словно я предложил поучаствовать в наркотрафике тонны героина.

XX век
- Пойдём в народ..
- Зачем?
- Людей посмотреть, себя показать...
XXI век
- Пойдём в народ..
- Зачем?
- Людей пострелять, себя подорвать...

Если на вас один носок, а на вашей жене второй, то независимо от того, на какой ноге который, каждый носок у вас общий, но оба могут оказаться левыми. Это и есть суть генетики.

Дольше всех руководил нашей страной товарищ Сталин - 31 год. На втором месте - лично дорогой Леонид Ильич Брежнев - 18 лет. Конечно, рекорд отца народов побить трудно. А вот Брежневу в 2018 году свою позицию придется уступить!

Бог создал людей разными - большими и маленькими, сильными и слабыми, но газовый баллончик кобра уравнял их шансы в драке.

Фальшивый президент дал фальшивые ответы на фальшивые вопросы фальшивых россиян.

Путин призвал дать возможность каждому человеку в России иметь своё дело. Можно даже выбрать, кто будет вести его дело – ФСБ, Следственный Комитет или Генпрокуратура.

- На что жалуемся, больной?
- На цены, доктор.
- Ну что ж, будем лечить.

На сайте проекта «Прямая линия» опубликованы первые удобные вопросы Путину

Кота моей сестры хватил инсульт. Пожалуй, это всё, что вам следует знать о моей сестре.

Зачем нужны анекдоты, когда есть новости ?
1) "Пенсионный возраст в Европе повысят до 69.5 лет, что позволит сэкономить до 1 миллиарда евро"
2) "Офис ЕвроПарламента в Брюсселе снесут , т.к., его срок службы истек ( * построен 24 года назад !!!! ) , и на его месте построят новый офис, стоимостью около 1 миллиарда евро"

Прямая линия-2017:

— У меня зарплата 3500р
— Не может быть

— Нам негде жить
— Хм, странно

— Я не получаю лекарства
— Странно это слышать

Мы рождаемся за один день. Мы умираем за один день. Мы можем измениться за один день. И мы можем влюбиться за один день. Всё, что угодно, может произойти с тобой за один день.
Но похудеть за один день нельзя, смирись.

На сходе жителей деревни Черкасово Владимирской области принято решение:
в случае победы сборной России в кубке Конфедерации переименовать деревню в Черчесово.

- Вы похудели на 15 кг всего за один день. Фантастика?!
- Ампутация нижних конечностей.

Новость дня на Яндексе:
"ЛДПР предложила вернуть гимн «Боже, царя храни» и юлианский календарь. "(с)
Так россияне узнали, что, оказывается, согласно российскому трудовому законодательству, право страдать хернёй на работе имеет не только какой-то один конкретный премьер-министр, предлагавший "из патриотических соображений" переименовать "американо" в "руссиано", но и фракция в Госдуме целиком.

МЫ - ПЕРВЫЕ!

Вице-премьер правительства и глава РФС Виталий Мутко с удовлетворением отметил, что сборная России стала первой с 2001 года командой-хозяйкой, которая вылетела с Кубка конфедераций уже после группового этапа. И пообещал продолжить эту новую традицию уже на ЧМ-18.

Учитывая с какой скоростью решаются проблемы освещённые на большой пресс конференции Путина, предлагаем сделать пресс конференцию ежедневной и круглосуточной.

Вице-спикер Госдумы депутат Игорь Лебедев предложил "дать в морду" футболисту сборной России Жиркову‍.

Многие хотели бы "дать в морду" и некоторым депутатам, но у тех депутатская неприкосновенность...

Повешу на двери.
"Внимание! Если вы рекламный агент, попрошайка, религиозный проповедник или любое другое лицо, не находящееся на официальной службе, и обращающееся по делу, не касающемуся напрямую хозяина квартиры, и несущему целью получение материальной или психологической выгоды, то, привлекая внимание хозяина путем звонка, стука в дверь, голоса или любым другим способом, вы:
1. Юридически соглашаетесь с риском получения физических травм любого характера, в том числе и ведущих к пожизненной инвалидности (за исключением несущих угрозу жизни), в процессе взаимодействия с хозяином квартиры на территории квартиры или прилегающего лестничного проема.
2. Вы официально признаете, что травмы, упомянутые в пункте 1 данного соглашения, получены вами добровольно, и снимаете с хозяина квартиры любую юридическую ответственность за их нанесение."

Правительство разрабатывает государственную концепцию по развитию навыков строительства пирамидок и кубиков в дошкольных учреждениях до 2025 года.
По пирамидкам занятия проводит Мавродик, по кубикам - Навальненький.

Говорят, не повезет, если
Кто Шурыгиной на донышке нальет!

Новая акция для гостей нашего прекрасного города: два раза бьем и отбираем всё, в третий раз бьем бесплатно.

-Глава МЧС предложил штрафовать синоптиков за неправильный прогноз.
-Синоптики предложили сажать за разворованные поселковые пожарные части и сгоревшие деревни.
-Это стихия, я не могу за нее отвечать - скромно ответил министр.

"Россия нарастила вложения в казначейские ценные бумаги США"
-так вот ты какой, "хитрый асимметричный ответ на американские санкции" !

Говорят иностранный шпион спрятал всю секретную информацию в папке «Песни Тимати», и при обыске никто даже не стал открывать ее.

- Папа, а в чём смысл жизни?
- Смысл жизни сынок, в пиве.
- Чего?
- Выростишь, поймешь.

На вопрос, а где деньги? Путин рассказал о своих внуках.

Два зернышка лежали рядом на плодородной весенней земле. Первое зерно сказало: "Я хочу вырасти! Я хочу пустить корни глубоко в почву подо мной и пустить ростки над землей... Я мечтаю распуститься нежными почками и возвестить о приходе весны... Я хочу ощутить теплые лучи солнца и капельки росы на моих хрупких лепестках!". И зернышко выросло, превратившись в цветок.
Второе зерно сказало: "Я боюсь. Если я пущу корни в землю, то неизвестно, с чем они столкнутся там, в темноте. Если у меня вырастут нежные стебли, то они могут повредиться... Если появятся бутоны, их обглодает какое-нибудь насекомое. А если из бутонов распустятся цветы, то их сорвут или затопчут ногами. Нет уж, лучше я подожду, когда наступит безопасное время".
И второе зерно стало ждать – до тех пор, пока курица, бродившая в поисках корма, увидела лежащее на плодородной земле зернышко и мгновенно его склевала.
Мораль: не откладывайте свои желания и замыслы на потом. Самый подходящий день для того, чтобы начать – сегодня!

Из армянской телеигры "Кто хочет стать миллионером?"
Вопрос: почти как Генрих Мхитарян.
Варианты ответов:
1.Роналду
2.Месси
3.Пеле
4.Неймар

Вот странно. Если Россия взяла себе Крым с согласия местного населения - то это "оккупация".
А если США забрали земли у индейцев против их воли, то это "окей".

Прикольно работать ученым - астрономом, делать все новые открытия :
- сверхновые, белые карлики, пригодные для жизни планеты ...
Ведь проверить все это можно будет только через тысячи и миллионы световых лет,
а зарплату исправно платят прямо сейчас, каждый месяц ))

Не люблю по стройке в каске ходить. Ощущения не те.

Если вы слушали прямую линию Путина от начала до конца, а потом три часа обсуждали каждое слово, а потом писали на сайт анекдотов, то вы - гражданин Украины.

СМИ сообщают: "Надежда Бабкина и Евгений Гор снова вместе! А чтобы уже больше не раставаться, Надя решила его усыновить".
Олег Бутаев

Решили с другом поехать на дачу жарить мясо. А девчонки предложили ещё и шашлык взять.

Если после 17 лет правления, чтобы восстановить сгоревший дом, нужно позвонить президенту, то хочется спросить: что 17 лет делал президент?!

- А почему вы его зовёте Джимми – две куртки?
- А на Джимми - дебил он обижается…

- Полиция проводит обыски в офисе организации!!!
- Правильно!!! Ещё и срок могут дать!!!
- За что???
- А нефиг было называть свою контору «Русь сидящая»!!!!

Однажды Учитель спросил учеников:
– Почему люди при ссорах повышают голос?
– Наверное, они теряют спокойствие, – предположили ученики.
– Но зачем повышать голос, если второй человек находится рядом с тобой? – спрашивал Учитель.
Ученики недоумённо пожимали плечами. Им это и в голову никогда не приходило. Тогда учитель сказал:
– Когда люди ссорятся и недовольство между ними возрастает, их сердца отдаляются. А вместе с ними отдаляются и их души. Чтобы услышать друг друга, им приходится повышать голос. И чем сильнее их обида и злость, тем громче они кричат...
– А что происходит, когда людьми правит любовь? – спросил Учитель.
– Они даже не говорят, а только перешептываются. А иногда и слов не нужно – их глаза говорят обо всём.

- Вы слышите меня, бандерлоги? -
Открыл "прямую линию" В.В. Путин...

А давайте Волку-Забиваке скормим ноги наших футболистов.

1: - Черт с 5 лет за компом, и тока седня понял что страницы можно прокручивать пробелом
2: - Я 20 лет одминю, еще на Искрах начинал. И тоже тока сегодня узнал. Нас таких много????
3: - Прикинь я тоже тока что узнал, аж офигел
4: - Такая же! опа, а shift- пробел в обратную сторону
5: - 10 лет за компом сижу... я в ауте
6: - Все выше правда. пробел работает...

Я тут задумался, почему это у неработающих алкашей всегда есть деньги на бухло, а у работающего меня - нет?

Всеобщая цифровизация экономики, инновации через госкомпании, стартапы в министерствах .... Что-то очень знакомое,
где же это было ? Ура, вспомнил ! Кукуруза за полярным кругом !

Число долларовых миллионеров в Китае превысило 2.1 млн человек. Страна все ближе и ближе приближается к полной победе коммунизма.

Работа будет доставлять вам радость, если вы будете ходить на неё редко, как в гости.

Фирменное корейское блюдо - суп-кондей из бычьих мудей!

У россиян нет сбережений по простой причине: сбережения люди делают на "чёрный день", но никто же не рассчитывал на "чёрных 17 лет".

Холодное лето 53-го.
Холодное лето 17-го.
Природа как бы намекает.

В чём отличие наших новостей от зарубежных? В зарубежных рассказывают что уже сделали, а в наших что сделают

Украина вступила в безвиз.
С начала путчей на Украине их ВВП потерял около 90млрд$ или по 1800$ на каждого украинца. Учитывая стоимость многократной визы в 70-100$ по моему они переплатили!

Подскажите, пешеход выскочивший из-за кустов на дорогу, может считаться оленем?

Встретились однажды руль и маникюр, а через пять минут - помада и лобовое стекло.

Пропагандист Соловьев, рассказывающий как плохо ему жилось в 90-е, оказалось в то время весил 200кг.

Когда слышу выражения типа "русский айфон", "русский Оскар", "русский Шварценеггер", "русская Силиконовая долина", "русский Доктор Хаус" и т.п. хочется спросить: Родина, почему в твоём творчестве столько ремейков?

Если и отдавать Крым Украине, то только вместе с Поклонской!

Господин президент, не надоели ли Вам россияне?

Путин опроверг, что в России всё происходит исключительно в режиме ручного управления — воруют, например, практически на автомате.

Когда меня в очередной раз призывали к сознательности, я вежливо отвечала: "Сударь, я непременно проявлю высокую сознательность, как только узнаю, что вы сократили свои доходы до уровня моих".

Оказывается, по мнению суда, Сбербанк забыл предупредить финансистов из компании Транснефть о риске изменения курса рубля, поэтому потерянные Транснефтью на скачке курсов 60 млрд рублей нужно вернуть. А вот валютных ипотечников банкиры предупредить не забыли, так что с ними договор ипотеки можно не рассторгать.

Как ни печально, но у нас надо хорошо поработать лет сорок, чтобы заработать пенсию и начать жить хреново.

Арабский мир достиг полного КАТАРсиса

И на хрена мне ваш Париж? Что я, негров не видел?

Стоит Усманов на звоннице Ивана Великого в Кремле, и наяривает в набат. Все подорвались, сбежались, стоят толпой внизу кричат ему:
- Мил человек, чего звонил-то, чего хотел?
- Чего хотел? Да плевать я на вас всех хотел, с высокой колокольни! ТЬФУУУУУУУУУУУУ!

- Лучшая защита -нападение... С этими словами адвокат стал бить прокурора

Характеристика "с пониженной социальной ответственность" не совсем подходит для девушек лёгкого поведения. Зато чиновникам и даже целым партиям соответствует идеально.

Слышь, Пятровна, у тебя внук музыкой занимается?
А то, падруга, – пианизьмом!
А мой, походу, – скрипанист!

Я из того поколения, которое знает зачем комкали ПРАВДУ!

- Дорогой, ты хочешь кушать?
- Да, дорогая.
- Тогда иди, устраивайся на работу и зарабатывай деньги.

Поставьте знак % после цифры вашего возраста чтобы посмотреть насколько вы мертвы...

Ленин и Сталин начинали свой путь на зоне, а окончили - вождями.
Путин начал с вождя...

Почему у мужиков любимый вопрос "А они настоящие?". Я же не лезу в штаны и не спрашиваю "И это все?"

В России еще 100 лет прошло, вернулись к тому, что имели.
Царь - есть? Да. Война? Есть! Кровавое воскресенье? Получите!
Жирные попы, буржуи, грабящие народ? Сколько угодно. Революционеры? Пожалуйста! Даже есть лидер, который постоянно в ссылке.
Вот что не говорите, а 100 лет коту под хвост..

Ксенофобия - боязнь передач с участием Ксении Собчак
Клаустрофобия - боязнь прихода Санта-Клауса
Брызгалка - брызгающая галка
Газон - утверждение надоедливой учительницы, что газ мужского рода
Пилот - от каких-то пил
При девочках - при девах в очках

У соседа по даче трава зеленее, потому что удобрена дерьмом.

Путин - Собянину:
- Доложите о ходе ренновации хрущёвок.
- В результате прошедшего на неделе урагана ни одна хрущёвка не пострадала... к сожалению... рухнули два новых дома, предназначенные для переселения жителей ренновируемых кварталов.

На каком языке будут общаться в Евросоюзе после выхода ЕДИНСТВЕННОЙ АНГЛОЯЗЫЧНОЙ СТРАНЫ? Эсперанто? Латынь?

Путин сел за рояль и одним пальцем сыграл «Мурку». Страна утёрла слезу умиления: ну чисто Людвиг Вован Бетховен.

Российский парадокс: "патриоты" борются с антикоррупционерами.

Вместо супермена с голым торсом на коне перед нами предстал расстеряный дедушка, который то и дело разводит руки в стороны и бурчит под нос "странно, странно".

- Смотрел прямую линию Путина?
- Меня интересует одна прямая линия Путина - прямая линия его пульса.

Международная конференция астрофизиков. Выступает американец:
- Ученые НАСА открыли еще 100 пригодных для жизни планет!
Вежливая тишина в зале. Минуту, две... Русский не выдерживает:
- Что, и доказательства есть?
- Вот красивый цветной рисунок! Моя доченька в фотошопе делала!
Китаец русскому, вполголоса:
- Коллега, забейте. С их высадкой на Луну еще хуже было.

Бабушки пишут в подъездах:" Сиси Кэпвел жив!"

Раньше виртуальный секс называли онанизмом.

Глава Минтруда допустил сокращение рабочего дня из-за роботов. Исключением станет Минтруд, потому, что роботы не умеют ничего не делать.

Время прошло, и мы уже не желаем Чубайсу страшной смерти. Но очень бы хотелось засунуть ему 150 миллионов ваучеров в рабочее место проктолога.

Если вы действительно, от души любите Дмитрия Анатольевича Медведева, значит вы - Светлана Владимировна Медведева.

- Послушайте, Вы не первый раз становитесь
чемпионом города по армрестлингу расскажите
поклонникам, где Вы у нас занимаетесь ,как
поддерживаете форму?
- Нигде! Вожу УАЗик.

Новая украинская мода - вышиванка и шаровары с ширинкой на заду...

- Двухмегаваттный ветрогенератор требует 260 тонн стали, на производство которых уходит 170 тонн кокса и 300 тонн железной руды. Все они добываются, производятся и транспортируются машинами на основе топливной химической энергетики. До момента перехода в неремонтопригодное состояние ветрогенератор попросту не производит столько энергии, чтобы компенсировать энергию, затраченную на его производство.
- Так вот. Конструктивное предложение: А ЕСЛИ РАБАМИ???

xxx— А почему вообще мужики ссут мимо писсуаров?
yyy— Ну это просто: отводная трубка выходной гидросистемы у мужчин гораздо длиннее и тоньше женской, поэтому, при одинаковой силе сжатия резервуара и создания равнозначных давлений, скорость истечения рабочей жидкости из сопла будет значительно выше, что вкупе с мягкой конструкцией отводного патрубка и неравномерностью его обжатия руками в момент изначального прицеливания вносит большой элемент случайности в гидродинамику всей системы и заставляет вводить отрицательную обратную связь по полярным координатам в системе цели в виде относительно медленной ручной коррекции, которая не успевает за лавинообразно растущим потоком жидкости. Также надо учитывать неизбежные флуктуации начальных условий, зависимые от множества параметров, включая, например, температуру внешней среды, и возможность самовозбуждения системы с закономерным изменением геометрии оной, и, как следствие, гидродинамики. Другими словами я и сам никогда заранее не знаю, куда нассу!

Ностальгическое.
Не властные структуры, а органы власти.
Не новостная программа, а выпуск новостей.
Не "в разы", а в несколько/десятки раз.
Не "у него реально проблемы", а " у него серьезные проблемы".
Не " да не вопрос", а "запросто".

Об ударе крылатыми ракетами по объектам в Сирии Минобороны с легкостью отчиталось новым видеороликом, выловленном из архивов youtube!
Получил повестку в военкомат???
Смело отправляй им в ответ любой видеоролик человека в форме и пояснение, что ты уже давно отслужил - видимо youtube на наших военных производит фантастическое впечатление!

Жизнь черно-белая: черная полоса - по трезвяне, белая - по пьяне.

Жители США, с неожиданностью для себя, узнали, что поведанная им, по-секрету, информация о внуках российского Президента, стала еще большей неожиданностью для самих жителей России.

Чтобы вырасти здоровыми, мальчики должны больше гулять с девочками.

Сегодня президент одной недалекой страны запретил производство и демонстрацию ленточек коричнево-оранжевой расцветки.
Не знаю, как у вас, а у меня сразу родилась бизнес-идея - производство и поставка в ту страну плюшевых тигров...

Россия - это страна, как поле чудес, на котором 140 млн. буратин послушно ждут, когда же вырастет денежное дерево...

Изо Львова начали было вывозить мусор.
Но тут на беду кто-то крикнул: «Це кляті москалі наше добро крадуть!».