Самые смешные анекдоты за месяц!

А он тебя целует, говорит, что любит, и ночами обнимает, к сердцу прижимает... А звонит почему-то мне. А-ха-ха-ха!..

Меня иногда интересуют философские вопросы. Например, сколько денег получил человек, изобревший денежный станок.

-Моя фотка собрала больше тысячи лайков!
-Не слабо так тебя отлюбили.

Офшорный скандал: Генпрокуратура РФ отказалась обнародовать результаты проверки "панамских документов"
Из утечек из компетентных источников стало известно, что знаменитая виолончель Ролдугина была куплена им для Петра Порошенко.

- Вы слышали? Иосиф Соломонович сел рояль!
- Таки научился играть?
- Нет, загребли за кражу.

На фестивале реконструкций самыми массовыми оказались костюмы "космонавтов" конца путинской эпохи.

Безвиз…
В Брюсселе замироточил одетый в вышиванку писяющий мальчик.
Его струя теперь переливается на солнце то золотом, то бирюзой.

Старый анекдот на новый лад:

Кыив. Очередная годовщина великой ноябрьской майданной революции и военный антироссийский парад. На Мавзолее Степки Бандеры стоит незалежное полибюро под европейскими стягами.

Перед Мавзолеем маршируют колонны футбольных фанатов, блогеров, шлюх, диверсантов в шароварах, чалмах, на верблюдах, на велосипедах и бронетракторах. В небе баражируют китайские и еврейские дроны с флагами США, Израиля, Евросоюза. Большой сводный оркестр трембит, цимбал и бандур наяривает марши Видоплясова, Сердючки, поющих трусов, 7-40, народные арабские, американские и африканские мелодии.

Наконец звучит барабанная дробь и на Крещатик выходит колонна под Российским триколором и георгиевскими лентами. Оркестр выдувает Владимирский централ. В колонне видны люди в российской военной и авиационной форме, мужички в трениках и бабушки с пластиковыми бутылками. Все что-то кричат.

Политбюро дружно ховается под столики с горилкой. Глава беспеки, ухмыляясь: Не бійтеся, хлопці, це наш найголовніший загін - російські дурні. Вони угробили стільки людей, скільки нам ніколи й не снилося.

В Москве в продажу поступили проездные билеты в автозаке.

- А если правительство бросит против Навального армию!?!?!?!?!?!?!
- Он им пообещает дембель после своей победы.

На днях видел, как мелкая крысовидная моська задрала лапку на постамент памятника Ильичу.
Увековечить в бронзе - отличный памятник всей Российской Демократии выйдет.

Песков похвалил новорожденного, который родился во время Прямой линии, затем добавил, как вы понимаете, ОН здесь не причем.

Не люблю девушек в стрингах — с них снимать нечего!

Известная гадалка попав в аварию заявила, что ей даже в голову не приходило что такое может случится.

Объявление.
Строю планы из материала заказчика и сдаю под ключ.

Как говорят японские жёны с пониженной семейной ответственностью: "Муж - объелся суш".

Депутаты Верховной Рады сгрудились вокруг президента:
- Ну, сколько привёз?
- Долларов не дали. Отделались одним пенсом.

Хочешь получить отдачу - запишись в секцию пулевой стрельбы.

- Я умею хранить чужие секреты.
- Вы – адвокат?
- Нет, я – хакер.

Газеты сообщают о «белорусском чуде»: братья-белорусы поставляют в Россию вдвое больше молочной продукции, чем производят.
Олег Бутаев

Прогноз Гидрометцентра на лето: зима близко.

- Ты хотел бы знать, что думают о тебе окружающие?
- Я в плен не собираюсь

Маленькие страны с высокой плотностью населения завидуют России - самой большой стране с одной из самых низких, 181 место в мире, плотностей населения, наивно полагая, что уж им то точно есть куда выбрасывать мусор...

Если у Порошенко поменять местами лицо и пиджак, то разницы никто не заметит.

Я понимаю, как прикол, руссиано вместо американо. Но когда стали Сандру Баллок называть булок, а Эштона Кэтчера кучером, это уже беспредел! :/

Ваша киска купила бы виски.

Узнав, что в Москве на на каждого безработного приходится не менее пяти вакансий, средний возраст в России составляет более 70 лет, месячный прожиточный минимум можно купить менее чем за 8 тысяч рублей никто не удивится, что так себе зарплата в этой стране составляет два-три миллиона рублей в неделю.

Путин заказал золотую карету и белых лошадей. Неужели он нас бросит и уедет?!

Лично меня напрягают все эти реалистичные сравнения жизни здесь и жизни «за бугром». Нам убедительно, временами очень правдоподобно показывают, что живем мы, в общем, неплохо и даже зажиточно. Но боюсь, как бы в это всерьез не поверили наши чиновники…

Из отзыва на сайте магазина бытовой техники:
"В доме живёт сибирский кот, а этот робот-пылесос отчаянно не даёт сбыться нашим мечтам открыть ИП или ООО по продаже изделий из натуральной шерсти".

Сельский житель возвращается из поездки в Москву
- Я вам так скажу, мужики. Самая ненадежная машина - это Бентли.
-???
-Да. Мерседесы, БМВ конечно в столице тоже ломаются где ни попадя. И вторым рядом и на остановках и на тротуарах стоят болезные с аварийкой. Их даже эвакуаторщики не забирают, входят значит в положение.
Но Бентли прямо как ехал так и остановился на трамвайных путях. И хозяин бегом в ресторан, пока то да се.
-Отощал значит ?
-А вот тут я бы не сказал...

Основной вопрос ПМЭФ - где взять деньги на следующий ПМЭФ.

- Вы популярный блогер, а где вы берёте свежие анекдоты для сайта Вернера?
- на news.yandex.ru...

В России до сих пор чтят некоторые народные традиции, например, пьянство и воровство.
Олег Бутаенв

- Как доказать,что вор спер деньги? Достаточно только моего утверждения о сумме похищенного?
- Правоохранительным органам ксерокопии купюр предоставить. Ну или хотя бы список номеров купюр...
- А если такого списка нет? Кто же из нас переписывает хранящиеся дома деньги? Получается, что ущерб вор не возместит?
- Храните деньги в сберегательной кассе. Тогда их у вас украдет не вор, а государство. Как это было после развала СССР. Выбирайте, кем вы хотите быть обворованы. Ещё можно в МММ вложить. Тоже вариант.

Когда Навальный станет президентом, то не будет ни судов, ни законов - все дела будут решаться на Ютубе.

Ответ в налоговую инспекцию: "Полюби меня с черненьким зарплатами, а беленьким каждый полюбит!"

Под давлением Трампа страны НАТО присоединились к коалиции, воюющей с Исламским государством (ИГИЛ).

Интересно, что будут говорить русофобы, когда польская пехота будет атаковать Ракку под прикрытием российской авиации?

В Крыму отдыхающим писающих в море,автоматически разрешен въезд на Украину.

Интересно, что с вступлением в Североатлантический альянс Черногории НАТО ни на метр не расширилось на восток.

Литовские власти - настоящие "дачники" и "огородники"! Надо всем остальным соседям заборы поставить! У нас красиво так! Кругом забор и тратиться не надо! А у них кругом столбы и тыльная сторона профлиста!
Главное! Чтобы тень на наши грядки не попадала! А то можем и сломать!

Сегодня в Чечне ФК "Терек" переименуют в ФК "Ахмат", а завтра шахматы переименуют в ахматы.

Почему народ, выживший, когда сдохли тараканы - так боится ядерной зимы?

КОМУ Я ДОЛЖЕН - ВСЕМ ПРОЩАЮ!
У меня накопилось столько долгов, что отдать их никогда не смогу. Я сильно переживал, но меня успокоили - посоветовали переехать на Украину. Это удивительная страна, которая легко прощает всем свою задолженность.
Олег Бутаев

- Смотри, что я тебе принёс! Благодарить собираешься?
- Пока нет.
- Ладно, будешь должен.

Представляю, как вечером, после тяжелого дня бывший командир киевского "Беркута" Кусюк (теперь работает в российском ОМОНе) приходит домой, достает из холодильника бутылку горилки "Холодный яр", нарезает сало, и удовлетворенно подхихикивает, глядя вечерние новости по телевизору:
- Добре сьогодні хлопці попрацювали!

Раньше тунеядцы и хулиганы получили 15 суток, а сейчас Навальный 30 суток получил: 15 - за тунеядство и 15 – за хулиганство.

Самая продвинутая общественность Воронежа, возмутилась предстоящей 12 июня акции: «Против коррупции». Протест вызван не самим событием, а его без альтернативности. Вспомните Европу. В Париже митинг против Марин Люпен, а рядом за. В Берлине орут против Меркель, а через два дома за. И т. д. В итоге, в Воронеже 12 июня состоялся митинг-акция: «За коррупцию». Лозунги были агрессивные: «Коррупция – признак процветания общества!», «Путин – НЕ ВОР!!!», «Мусора – наша гордость!», «навальных на остров Свободы – Кубу», «Молодёжь не видит будущее России без коррупции» и др. Так как акцию не успели согласовать в мэрии, она проводила в законспирированном месте и в не известное время.

Досуг многих пенсионеров – творческие метания между кухней и туалетом.
Олег Бутаев

Помните фильм Тима Бертона "Большая Рыба" и момент, когда главный герой превратился во влюбленного идиота, работая в тяжелейших условиях в цирке, убирая дерьмо слона, засовывая голову в пасть хищиникам, работая каскадером, на аттракционах с мотоциклами или вылетая ядром из пушки? В ответ, в качестве зарплаты, он получал пару слов о своей любимой и был безмерно счастлив:
- "Она учится в унивирситете"
- "Она любит нарциссы"
Просматривая день ото дня заголовки Российских новостей, наконец сложилась картина за кого нас держат:
- "Путин рассказал, что гордится дочерьми и дискутирует с зятьями"
- "Путин рассказал, как поведет себя с геем в душе"
- "Дедушка Путин впервые рассказал о своих внуках"

За турецкие томаты Путина благодарят. А за сбитых летчиков? Каких лётчиков? Не было никаких лётчиков! Никто никого не сбивал.

15.06.2017 г. Новость часа. Lingmo International продемонстрировал работающий в режиме реального времени наушник-переводчик, идея создания которого пришла сантехнику Мэю во время командировки в Китай.
- Теперь фразу «У тебя руки из жопы» Мэй может слышать в переводе с японского, французского, китайского, итальянского, испанского, немецкого и португальского языков, - сказал нашему корреспонденту руководитель стартапа, попросивший не называть его имени в эфире.

По воспоминаниям старожилов, во времена Льва Толстого подавляющее большинство детей в Красной Поляне рождались лысыми и с бородой до пояса.

Если после раскрытия фольги и отламывания кусочка шоколадки вам снова удалось её правильно закрыть,то вы или упаковщик шоколадок или сам разработчик конструкции упаковки!

Судя по модным небритым барышням в Instagram, скоро начнут выпускать густые подмышечные парики.

Девушки, если вам не удается никак избавиться он надоевшего парня, просто скажите ему, что вам нравится Жириновский.

Бомж Васька Пупкин, наевшись протухшей селедки под боярышник, и залетев в обезьянник 33-отдела полиции С-Петербурга - обеспечил видом на жительство в Евросоюзе 12 антипутинских протестантов, пострадавших от его миазмов.

- В моём сердце нет места даже для хомячка, - заявила Мария Голубкина.
И тут ей неожиданно подвернулся Борис Ливанов...

Статистика лайков и комментариев, фото красивой девушки, в соцсетях, говорит, о том, что только девушки ставят лайки и пишут комментарии, а женатые мужики улыбаясь, пропускают фото.

Игрок сборной Новой Зеландии Бокселл стал автором первого гола сборной России по футболу на Кубке Конфедераций

В Мариинке кино "Матильда."
Так балерин еще никто не унижал.

Первый раз санкции вводят - за дело, второй - для профилактики, третий - по привычке.

Сэр коммунист - это как лорд Чебурашка.

Рабинович вздыхает расстроено:
- Так порой хочется отплатить кому-нибудь добром за добро.
- И что же Вам мешает?
- Всё время просят деньги.

-Хорошая была идея у канала Матч ТВ. После поражения от Португалии они показали Гарика Харламова, зрители поржали и горечь поражения забылась.
-Чтобы забылась горечь поражения от Мексики надо тогда было показывать сиськи.

Футбольная общественность России, болельщики и футболисты сборной, вице-премьер правительства и глава РФС Виталий Мутко, наставник сборной Станислав Черчесова очень довольны результатом матча с Мексикой в Кубке конфедераций: хорошо, что продули на предварительном этапе ЧМ-18, а не на самом мировом чемпионате в России. Зато на ЧМ-18 мы им покажем!

Советник Президента РФ по развитию интернета заявил, что в России много мессенджеров. Вот, например, пейджер - отличный же мессенджер, - добавил советник президента по интернету

-Вы готовы дети?
-Да Бетховен!
-Я не слышу.
-Так точно Бетховен!
-Я не слышу.

Роман Абрамович написал книгу о своих соседях. Она так и называется: «Мои соседи по журналу «Форбс».
Олег Бутаев

- Анжелка, как твой новый ухажер?
- Ну он такой фантазёр, такой фантазёр, никогда не повторяется в постели.
- Дура ты Анжелка, фантазёры, которые никогда не повторяются в постели - это извращенцы.

Вера в “невидимую руку” рынка---необходимое требование к либералу. Но если вы допустите существование и “невидимой головы”---вас запишут в конспирологи. Лучше уж соглашаться с его полной безголовостью---попадёте всего лишь в социалисты.
Настоящему либералу вопрос о голове рынка в голову не приходит.

-Представляешь, я сбросил 1,5 кг за месяц!
-Да ерунда, Евтушенко за день похудел на 1,5 ярда! Вот это Сечинская диета!

Современное название холодца - в рот мне ноги.

Лето 2010 г. Девушка говорит парню, с которым недавно познакомилась:
- Знаешь, ты классный, но… я сейчас ищу мужчину, у которого есть бассейн.

Большинство людей знает Ван Гога только потому, что он отрезал себе ухо. Но его знало бы еще больше людей, если бы он отрезал себе причинное место.

Монах, видящий гей-парад: "Господи, искуси меня полегче!"

Мужик лежит на диване, рука в трусах, входит жена:" Хватит катать свои спиннеры!"

Спешка нужна в ловле блох и когда трахаешься с чужой женой у нее дома.

- Ты кем работаешь?
- Я – коллега Льва Яшина и Владислава Третьяка. Я – страж ворот.
- Круто! В какой команде?
- В команде охраны на въезде в крупный офисный центр…

Штирлиц дважды выстрелил впопыхах. Хахи завизжали.

Мужик с чайником битума - это символ начинающего ремонтника дороги.

Вопрос Армянскому радио:
-Почему сколько волка ни корми - а он все в лес смотрит?
-Это просто Ваши прирожки были несвежими, а в лесу кустики погуще. - со знанием дела ответило Армянское радио.

- Слышь, Вован, а что там за проблемы у Трампа?
- Каким-то импичментом угрожают.
- Короче, наехали на пацана.

Лето тоже промаркировали...
0+ в куртке
6+ в кофте
12+ с короткими рукавами
16+ в шортиках и маечке
18+ ну когда уже будет лето...?

Сейчас лето 8+
А мы хотим потеплее 12+ или 16+
Но лучше всего конечно 18+

Санкции помогли России «включить мозги» - многие наконец "свалили"

Жил бы Еврокот - любил бы он накладывать ссанкции.

- Чего-то котик у меня худенький такой...
- Так ты же его помидорами только кормишь!
- Так они же жареные!!!

Начальник вызвал к себе подчиненного:
- "Наша компания на грани банкротства, грядет большое сокращение штатов. Вы первый в списке"
- "У меня с собой есть пистолет!" - отвечает подчиненный.
- "Поздравляю! Вы повышены до начальник группы! Идите."
А сам записал в ежедневнике - " не забыть завтра принести бронежилет".

в ответ на предложение заменить футболистов роботами появилось предложение заменить премьера искуственным интелектом, и забивать начнут и интелекта больше будет.

Обращение народов России к сотрудникам MIB
Уважаемые Люди в Черном!
Не могли бы Вы развеселить Светоч Зарты, ну или хотя бы - пощекотать?!
Очень нам надоела плохая погода...

Захотел почесать яйца. Но вспомнив про свои кривые руки, поостерегся.

Оказывается, выяснить устойчивость валюты просто-завернуть член в купюру и посмотреть на результат. Кстати, этот метод надёжнее экономических прогнозов.

- Слушай, Вася так прикольно трясётся. Кто его такому клубняку научил?
- Его хореограф - энцефалитный клещ.

Анекдоты с бородой - это очень плохо, а вот классики с бородой - это очень хорошо.

- Простая девушка из г. Мухосранска стала миллионершей за неделю !
- Она что, переспала с милиардером, который не умеет считать деньги ?!

Не понимаю я этого старинного метода "кнут и пряник". Ладно, исхлещешь ты пряник кнутом. И кому это чем поможет?

Мало кто знает, что в переводе с языка блок-чейн слово "биткойн" означает "Великий и ужасный Сергей Мавроди".

— Изя, ты в курсе, что Россия ввела безвизовый режим с Гондурасом?
— Ну и слава богу. Теперь хоть Гондурас не будет так беспокоить россиян.

Блондинку спросили:
- Кто такие космополиты?
- Это те, кто читает журнал Cosmopolitan.