Самые смешные анекдоты за месяц!

Девушка требует внимания, как наркоман дозу. Она говорит, что перестанет, но наркоману нельзя верить. Никогда.

Встречаются двое знакомых:
- Чем занимаешься?
- Вчера ягоды закрутил.
- Я тоже.
- Чернику или клубнику?
- Роман.

- Ну, ты и урод, - сказал я отражению в зеркале.
- На себя посмотри, - ответило оно.

После того, как подумаешь о глубоком и великом, не забудь спустить унитаз.

Телеведущей Елене Малышевой подарили настоящую больницу. Врачей выгнали. Теперь больницы нет, а телеведущая будет там типа лечить от ожирения... Пожалуй, ей потребуется еще и крематорий...

Евро банк примет на работу двух КОЛЛЕКТОРОВ из России ,для работы с Греками .

Аваков разогнал гаишников к чертовой матери, Обама в шоке. не ожидал он от свободолюбивого правительства Украины такой гомофобии

Николай Басков - золотой голос страны. Но! На мировой эстраде как-то не очень блестит: золото не той пробы...

Парень - девушке
- Может вина?
- Нет.
- Или коньяка?
- Нет.
- Водки?
- Тоже нет, всё выпили, беги в магазин.

Каждому из нас природой бесплатно дается некоторое количество дури, которой можно пользоваться, но которую нельзя, ни продать, ни скурить

Сидит Путин в Кремле и разгадывает кроссворды. Черная сука, пять букв. 
-- Кони? Ваенга?  -- думает Путин. --  А, Обама!

Мечта русского: выгнать всех иностранцев, свалить в Европу и по всей территории в 17125407 км² повесить банер: - "Здесь может быть ваша реклама".

На экономическом саммите
- Почему экономикой-то своей не занимаетесь?
- Дык война же вроде как, Украина, Новороссия, всякое такое…
- А раньше, до Украины, занимались разве?
- Дык вроде незачем было: нефть, газ, лес, полный бонжур…
- Но после-то Украины экономикой займётесь?
- Дык тогда уже, наверно, поздно будет, всё, кранты!
BorisV

Обязательно напиши вконтакте, что относишься к алкоголю и курению негативно. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.

- Додик, подкати ко мне на пару минут.
- Красиво или таки по делу?

Cуд разрешил продавать товары под санкциями, потому что закон запрещает только их ввоз, а не продажу.
Ура! Камамбер возвращается!

- На выставке Иннопром Медведев и 2000 китайцев.
- Мда... Более точного описания ближайшего будущего России и не подобрать!

Тот,кто верит в то,что русский канал случайно ехал за джипами ПС и случайно снял видео, просьба посмотреть в зеркало и увидеть в отражении идиота.

Большинство мужиков на вопрос: «Кто был первым мужем твоей жены?» отвечают: «Какой-то козел!»

Один известный бизнесмен решил заняться спортом – подался в бега.

Будут проблемы - обращайся. Помочь ничем не смогу, но обещаю вслух не издеваться.

- Дочь, с кем ты так поздно шлялась?
- С Шашей.
- Ты бросай мне эти шашни.

-Хочешь быть всегда прав - говори только очевидные вещи!
Подпись: Капитан Очевидность.

В отделе кадров.
- Вы нам полностью подходите. У нашего предприятия хороший коллективный договор, большие социальные гарантии, чуткое отношение к работнику. Вот сначала подпишите эти два заявления и мы с вами продолжим беседу.
- Простите... Заявление в профсоюз, заявление на перечисление средств в ваш негосударственный пенсионный фонд... Но я никуда пока не хочу вступать!
- Извините, секундочку! Вот только что мне написали, что должность уже занята! Извините, всего доброго, прощайте!

Разговаривают два режиссера:
- Как твой новый фильм?
- Собираю деньги, чтобы его закончить
- Это называется краудфандинг.
- Это называется полный пи@дец.

При переезде на очередную квартиру пожилой гасторбайтер с грустью подумал:
- М-да, за всю жизнь квартир я сменил больше, чем женщин

МИД России официально заявил, что ряд граждан России имеют отношение к трагедии с малазийским боингом, и более того, несут за это прямую вину. Одним из таких виновных назван Алексей Навальный.

Меня не обманешь: чай – он, кофе - оно, какава - она.

Юзер протёр монитор…
Охренеть!
Он, оказывается, цветной!

Рай, в мужском понятии - это когда ты вечность сидишь на берегу озера с друзьями, на коленях у тебя красавица, а в руках кружка пива и удочка… и все время клюет рыба, которую не надо чистить.

Муж и жена – одна сатана сегодня в однополых браках.

Древние мастера оставляли автограф на своих работах: картинах, скульптурах, оружии. Современные мастера чтят традиции предков. Сварщик Василий увековечил своё имя на своём творении – мусорном контейнере.

Объявление.
Ищешь солидного повода для беспокойства? Одолжи мне побольше денег и можешь сразу начинать беспокоиться на полную катушку.

Требуются водители категории «В», «С» и «D» для «Е» с продукцией отечественного автопрома.

Кто сказал что в 40 лет нельзя играть в танчики?! Думаю и до пятидесяти погамить можно, а там глядишь,может чего и новое выйдет!

На новостном сайте:
"В Октябрьском дворце в Киеве прошел закрытый съезд Правого сектора после скандальных событий в Мукачево."
На фото к новости - полный зал ПСов, все с открытыми лицами.
Комментарий к новости:
А балаклавы в гардероб сдали что ли?

Если девушка пришла на первое свидание с адвокатом, то скорей всего у неё случались небольшие проблемы с взаимоотношениями.

А ведь чуток ошибался Салтыков-Щедрин, говоря "Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России. И я отвечу — пьют и воруют". Всё больше пьют и больше воруют!

Только узнав цены на куры-гриль, понимаешь, что такое курица, несущая золотые яйца.

Только наши русские мужики совершенно уверены, что пить одному вредно, а вот если хотя бы вдвоем - другое дело.

- Отчего Архангельские геи решили провести шествие в День ВДВ ?
- Потому что п.....сы

новости:
"Владимир Путин встретился с участниками КВН"
с депутатами? с правительством? с КПРФ-ЛДПР?

- Привет! Сколько лет, сколько зим! Замуж вышла?
- Ну, кому-то нужно быть и счастливой)

Основной источник опасности - начальник службы безопасности

Путин считает, что президент ФИФА Блаттер достоин Нобелевской премии.
Я так понимаю, в области химии?

За что Обаме дали Нобелевку? - Чтоб сидел тихо и тогда будет тишина и покой. А он - аванс , аванс, я отработаю!

На заметку гопникам. Скоро в школу безнаказанно пойдет миллион айфонов, полмиллиона планшетов, 32 000 золотых кулонов и два феррари!

За пару недель до прикольного греческого референдума на тему "Нужно ли отдавать долги?", премьер Греции Цитрус одолжил у Путин 2 млрд. долларов...
Переиграл...

Настал уже тот возраст, когда поза 96 выигрывает по силе оргазма у позы 69.

Достоверно неизвестно на чём работает моторчик Карлсона. По всему выходит, что на экологически чистом варенье.

-Сегодня наш директор рассказал на работе анекдот.
-Наверное анекдот был очень смешной?
-Смысл то никто не понял,но все смеялись до упада.

-Как думаешь,какое изобретение может принести миллионы,уровня майкрософт или эпл?,-спрашивает,сидя на привале,один грибник другого,крутя в руках смартфон. -Думаю,-отвечает второй,глядя в пустую корзину,-Прибор,точно указывающий место ближайшего гриба,с настройкой нужного вам сорта и размера!

Возмущённые легализацией однополых браков в США, негодуют всего лишь потому, что это произошло не у них на родине.

Посетитель видит в кабинете главврача график с кривой резко растущей вверх.
- Это гоафик обслуживания жителей района по годам?
- Нет. По вертикали количество похудевших пациентов.
- А по горизонтали ?
- Расстояние от дивана до холодильника.

Шутки истории: после патрициев Рим зациклился на целибате, греки опять учат Европу демократии, а славяне по всему миру пишут одни и те же слова разными буквами.

Имеет ли право вегетарианец съесть росянку, которая, хоть и растение, но питается насекомыми?

У меня в холодильнике стоит ЗАМЕРЗШАЯ бутылка водки, которая мне ГРЕЕТ душу.

Развал СССР было большой ошибкой. Они всё равно все тут! А так хоть места было бы побольше.

Радостными фейерверками встретили отдельные районы Донбасса решение Путина о предоставлении многомиллиардной финансовой помощи Греции.

Раньше это называлось облегчится по большому, а теперь - наложить санкции.

После первой мировой войны появилась мни юбка. После второй мировой-бикини. Вышел на улицу. Похоже третью мировую войну я прозевал.

Как стало известно из источников, приближенных к Кремлю, Путин последние два дня смотрел украинские новости, а затем уволил Д. Киселева за ненадобностью...

- Мужчина, куда вы пошли – вам налево.
- Извините, но я женат.

Для Капелло сумма компенсации составит около 15 миллионов евро по официальному курсу в рублях, на сегодня это около 930 миллионов. Я в тренировках футбольной команды тоже не смыслю.Бля,меня в отставку с такой компенсацией отправьте.

Обама принял в США закон об однополых бараках.

Есть такая примета: если на пол упадет вилка, то придет женщина, если упадет ложка, то придет мужчина. Вот так и появляются гомосексуалисты и лесбиянки.

На рынке.
Покупатель: - Странное название для колбасы "Трофейная"?!
Продавец: - Мы ее отобрали.

- Ну, что ты можешь сказать о своем шефе?
- Скажу только одно: это гейниальный человек.

Из газеты: "В Домодедово задержали контрабандиста с яйцами сапсана".
На вопрос, где он их взял, контрабандист ответил:"Ну, поезд же несется".

Вдруг, как в сказке, скрипнула дверь. Лет 15 светит теперь!

-Чем отличается ФАНО от раковой опухоли?
-Раковую опухоль можно удалить.

Обама первым из президентов США посетил тюрьму - туда ему и дорога.

Разговаривают две блондинки:
-Я не верю любовь с первого взгляда.
-Почему?
-Откуда же можно узнать с первого взгляда,богат мужчина или нет?
-Богатые мужчины ездят на хороших машинах,носят дорогие костюмы.
-А если он все это у друга на прокат взял.

На дорогах все больше и больше "лежачих полицейских". К кому обращаться за компенсацией за повышенный износ тормозов ?

Из выступления директора типографии:
Я,конечно, извиняюсь за допущенную опечатку в названии нового  средства "Похудин". 
Наборщик, пропустивший букву "д", строго наказан. 
Но тут раздаются голоса с требованием материальной компенсации. Заявляю, что мы не считаем  нужным  выплачивать её, купившим "Похудин" в надежде  стать безразличными ко всему и особенно к своему весу. Ведь вреда здоровью мы не нанесли!

Теперь продвинутые хирурги делают операции с помощью скайпа, а консервативные – по старинке с помощью скальпеля. Василь Лукаш

Вместо клятвы Гиппократа, врачи приняли новую : " Обобрать, залечить, превратить в раба " .

Парадокс :
Жизнь пролетает быстро,
А дни до пенсии тянутся медленно.

Ну разве способна женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает, например, телевизор!

После защиты диплома студенты раньше катались на тазиках по лестницам. Сейчас - на иномарках.

Еврогей на Евромайдане? Да это же полная жопа!!!

Если вчера вечером вас неожиданно повысили на работе, увеличили зарплату в несколько раз, а сегодня все вернулось на круги своя, значит вчера на корпоративе вы пили с начальником.

Теперь понять кто родился - мальчик или девочка можно только к 14-15 годам.

Жена - мужу:
- Я что на себя не надену - мне все малО. И что мне делать?
Муж:
- А ты пододеяльник одень

Прыжки на батуте - самый демократический вид спорта: вначале наверху оказываются все.

Ангела Меркель упала со стула во время премьеры новой постановки оперы Рихарда Вагнера «Тристан и Изольда».(http://www.ntv.ru/novosti/1449898/).Этого можно было избежать, если бы рядом находился Путин.

В этом сезоне у девушек модно ходить с бумажными пакетами брендовых магазинов.
Это сразу дает понять где и что покупает хозяйка.
Я решил - мы, мужики не должны отставать от моды!
Два дня отходил с бумажным пакетом плитонита.
Хорошо еще, что взял малый - на 25 кг.
Тяжелое оказывается дело - быть модным парнем.

Иногда человек настолько привыкает довольствоваться малым, что даже крупные взятки предпочитает брать медяками.

Расширение санкций против России, как обьявляется каждый раз Обамой, такое же неясное явление как расширение Вселенной. Есть ли расширение или нет?

Политика - это либо дипломатия, либо базар. Война - следствие базарной политики.
Мир достигнуть базарными методами невозможно.
Поэтому все-таки в дипломатию не стоит пускать торгашей.

Убеждать жену надо так, чтобы она поверила, что лапша - это ювелирное украшение.

Объявление. Обнуление сроков. Быстро. Качественно. Гарантия 5 лет. Президент.

Приходит некромант на кладбище: "Рота, подъём!!!"

Жаль, что Дюма не успел написать роман "Мушкетеры против гардемаринов"...
А так хотелось посмотреть!

Посмотрел всех терминаторов на выходных. Надо сделать наш беспрецедентный ответ америкосам. В нем в самый кульминационный момент у отрицательного героя-робота отвалится голова.

- Слышь, старче, сделай мне мохито.
- А ты вымыла свое мохито?

Недавно вычитал: "Надев строгий костюм, мужчина, привыкший к неформальной одежде, чувствует себя сильнее и начинает мыслить более широко и целостно".
Мое широкое и целостное мышление началось со слов после взгляда в зеркало: "Как фраер..."

Новости.
Советник Дуды: Польша займет жесткую позицию в отношении России – раком.

В Греции всё... было.

Спасибо тебе,батюшка за доброту и заботу твою! Но я просила аленький цветочек,зачем ты мне принес светофор?