Самые смешные анекдоты за месяц!

- Вася, женись же наконец.
- Зачем?
- На свадьбе погуляем.
- А если жена окажется стервой?
- Разведешься, опять погуляем.

Я доверяю своему государству.
Не могло бы оно для укрепления моего доверия начать с малого: включить горячую воду в тот день, в который обещало?

Люблю людей с активной гражданской позицией. Таких, кто не боится выступить против того, что им не нравится. Не просто жалобы, а именно определённые действия, человек дела, можно так сказать. К таким людям испытываешь уважение. Так о чем это я. Прихожу сегодня в сбербанк на работу, а перед входом насрали.

С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.

- Я хорошо выгляжу?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно?
- Да.
- Точно-преточно?
- Да.
- У тебя такая интонация, как будто не точно.

До отпуска осталось 0 нервов...

После того, что между нами было, я просто обязан с вами познакомиться.

Московское отделение партии "Единая Россия" разработалo флаг натуралов. Цвет флага - голубой.

- Зай, ты тут подумала. Я стал другим. Нам нужно расстаться.
- Ты идиот?
- Ты потратила на меня свои лучшие годы.
- Долбанутый, да?
- Ой, всё.

По числу чисто английских убийств Англия находится на втором месте после российского телеканала ТВ Центр.

– Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
– Это ноздри.

Сменив к пятидесяти годам двух мужей и штук десять сожителей, Марьиванна наконец осознала, что мужики бывают трех типов:
1. Нормальные, с мозгами в голове и руками откуда надо. Очень, очень редкий тип.
2. Интеллигенты с руками из жопы, но хотя бы с мозгами в голове.
3. Самоделкины с мозгами в жопе, причем настолько, что они даже не понимают, что у них и руки оттуда же.

Мужик лежит под Ладой, ремонтирует. Подходит сосед:
- Какую позу осваиваем?
- Российский автопром сверху.

Самые страшные и злые "Утренние волки", которым "Ночные волки" спать не давали.

Не люблю попрошаек, которые не могут определиться с суммой, которой не хватает на лекарство или проезд. Неужели трудно запомнить цену водки?

Отдых на российских курортах. Западло включено.

В Белоруссии молния уничтожила 110 тонн спирта.
Пострадавших нет.
В стране объявлен трехдневный траур.

Богатство - как пепельница: чем полнее, тем грязнее.

Люблю тот период отношений, когда люди еще не знакомы.

Помахав косой под присмотром Лукашенко, Депардье решил отказаться от лёгких наркотиков.

Сколько нужно питерцев, чтобы вкрутить лампочку?
Трое: Один держит зонт, другой отгоняет фанатов Зенита от фонарного столба, а третий ждёт пока сведут мосты, чтобы сходить за лампочкой.

ЦБ выпустит 20 миллионов банкнот в честь воссоединения России с Крымом. Если инфляция не остановится, юбилейные выпуски будут продолжены.

- А что это у вас морда такая кислая, будто вы пол-лимона съели?!
- Жить захочешь и бриллианты сожрешь! - ответил прокурор, дожевывая купюры...

"Только не в меня, только не в меня!" — страстно шептала она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!

— Парацитамоль, цитраморж, галоперидождь и упаковку фаназепанды.
— Вы от нарколога?
— И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.

- Слушай, оказывается евреи придумали столько разного!
- Например?
- Евровидение, евроремонт, еврофонды, евромайдан...

Сегодня голубь сказал мне, что я наркоман. Я не стал к нему прислушиваться. Ну, вы подумайте, какой нормальный голубь станет разговаривать с человеком?

Короче, план такой: утром еду на работу, вечером приезжаю с нее, ужинаю и ложусь спать. И так каждый день. Лет в 45 стреляю себе в башку. Всё.

Скромная девушка - как товар без рекламы, большинству покупателей неизвестна.

- Мой сын мечтает о космосе, хочет работать в невесомости.
- Мой сосед тоже мечтает работать в невесомости.
- Он ребенок?
- Он грузчик.

Результаты референдума в Греции:
1. Да - 4%
2. Нет - 7%
3. Александр Григорьевич Лукашенко - 89%

Из наблюдений старого доктора:
Гордость по поводу умения умирать сильно мешает попыткам научиться жить.

Если в сердце пустота, заведи себе кота.
© Малый Кыс

Если вы проснулись в 2-3 часа ночи без причины, в 85% случаях есть вероятность, что на вас кто-то смотрел. Спокойной ночи.

На детекторе лжи проверили депутатский корпус. Задавался вопрос: «Вы пошли в депутаты с целью принести пользу народу?» Половина опрошенных ответила утвердительно, половина - отрицательно. Подключенный к детектору лжи компьютер выдал результат: «50% депутатов склонны к вранью, остальные 50% верят в ту чушь, которую сами несут».

Каждый год Клуб Охотников поднимался в горы Монтаны. Члены клуба тянули жребий, кому из них готовить, и договаривались, что первый, кто пожалуется на еду, автоматически заменит неудачливого повара.
Осознав через несколько дней, что никто, кажется, не решится заговорить, Сандерсон отважился на отчаянный план. Вечером он нашел немного лосиного помета и добавил в рагу. В начале ужина вокруг костра можно было заметить несколько брезгливых гримас, но никто не сказал ни слова. В конце концов, один из членов клуба нарушил молчание.
- Эй, - воскликнул он, - это по вкусу точно как лосиное дерьмо, но приготовлено отлично!

Последние две недели я всё больше и больше удивляюсь тому, насколько неисчерпаем тюбик зубной пасты...

Приправа - это как фотошоп, только для еды.

Из записной книжки Ильфа.
Откуда у русского человека фамилия Попугаев?!

Август! Надеюсь, ты понимаешь, что тебе надо будет отработать за июнь и июль.

Чем больше отбирают прав, тем больше правонарушений.

Самое сложное в жизни - не усложнять себе жизнь.

Прокуроры Украинской генпрокуратуры очень любят чай с лимоном...
Ну, или, на крайняк, с половиной лимона...

- Да ты же на ногах не стоишь, браток!
- Отстань от ребенка, ему всего 4 месяца!

Не верьте хохлам, скидку на газ просящим.
"Откровение от Владимира"

Хотите пойти с девушкой в ресторан, а потом пригласить её к себе?.. Это может быть опасно для здоровья. Сначала посоветуйтесь с женой.

Чем меньше в голове ожиданий, тем больше в жизни сюрпризов.

Греция — мощнейшая спортивная держава. Ведь на самых первых Олимпийских играх побеждали исключительно греческие спортсмены.

Все бабы одинаковые, им нужно только одно: хер пойми что.

Обнаружен ребёнок, воспитанный спамерами — он может срать сразу в тысячу горшков.

Не оставляйте женщин наедине со своими мыслями, а то они такой хуйни надумают, что вы успеете состариться, пока будете разгребать.

Мама всегда хотела видеть меня красивым и умным.
Поэтому принимала галлюциногены.

Создана комиссия по вопросам развития Крыма. Создание комиссии "по ответам" пока не рассматривалось.

Мой характер мне тоже не нравится, но я же с собой живу!

В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики — нет.

О, сколько нам открытий чудных сулит не выключенный скайп!

Рабочий день делится на "Да мы же еще только пришли" и "Да скоро уходить уже".

Я поверю в глобальное потепление через сто лет, когда увижу подряд два точных прогноза погоды на выходные.

В России всегда дает всходы разумное, доброе, вечное, а вот в других странах - полезное, вкусное, питательное.

Не хочу быть работником - хочу быть зарплатником!

Никогда не забывай про тех, кто был с тобой в трудную минуту — Гугл, Википедию и Переводчик!

И создал Бог Женщину - ибо нехуй мужикам расслабляться!

Если вы можете провести совершенно бесполезный вечер совершенно бесполезным образом, значит, вы овладели искусством жить.

- Я на днях случайно тухлое яйцо съел.
- О боже! Ты отравился?!
- Да нет, пронесло!

Встречаются как-то Хохол, Москаль и Ниггер и все трое ржут.
- Что смеетесь?
- Да нас в Фейсбуке забанили )))

Судя по тому, как греческое правительство отчаянно не хочет отдавать долги, настоящая фамилия премьера Греции не Ципрас, а Циперман.

Andrew (c)

Лето 2015. Питер. Жена собирается с мужем погулять по городу и заглянуть в магазины.
- Ты какую рубашку наденешь? - спрашивает жена, роясь в шкафу.
- С коротким рукавом, но потеплее..

- Я вам уже говорил, что у вас очень красивые деньги?

Вчера я принял Виагру и все встало на свои места…

Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.

Бесят люди, которые выучив пару-тройку умных словечек, начинают выебываться и часто их употреблять, эдакие девианты, формирующие мысли только обсценной лексикой с субъективной интронизацией.

Взрослая жизнь — это дорога от съёмных квартир к съёмным зубам.

Оттенок моего загара называется "домашний уют".

Сказка: Жили-были дедушка и бабушка. И была у них курочка Ряба. И снесла курочка яичко, не простое - а золотое... Дедушка удивился. Бабушка тоже удивилась. А петушок не удивился. Он пошел и индюку морду набил..

- Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулём?
- Да вроде нет...
- Почему вроде?!
- Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!

Люди, у которых есть общие воспоминания, не могут быть чужими.

Разрешаю счастливым событиям выстраиваться в очередь, чтобы со мной случиться.

- Дорогая, когда же мы с тобой, наконец, займемся сексом?!
- Только не надо давить на меня!
- Хорошо! Тогда будешь сверху!

Общество "Сознание Кришны" включило тушёнку российского производства в список 100% вегетарианских продуктов, но рекомендует её потребление только лицам полностью очистившим свою карму и достигшим нирваны.

– Кто как обзывается, тот сам так называется!
– Подсудимый, прекратите балаган!
– Сам подсудимый!

- Ты сова или жаворонок?
- Бухаю - сова, не бухаю - жаворонок.

Дама:
- В этом году письмо буду писать не Деду Морозу, а Снегурочке. Она, как женщина женщину, должна меня понять...

Стало модным уходить из ресторанов по-гречески.

Кон – постоянный посетитель одной из венских кофеен. Недавно он разорился, но услужливый официант, невзирая на это, называет его: «Господин директор». «Не желает ли господин директор маленькую кружку темного?», - «Стакан воды для господина директора», - и т.д. Кон равнодушно принимал его любезности, но однажды вошел в кафе в приподнятом настроении, и когда официант по обыкновению поприветствовал его: «Господин директор!» - он знаком попросил его подойти поближе и как бы невзначай сообщил:
– Франц, вы можете снова называть меня просто: «Господин Кон», - я уже открыл новый магазин.

Президент США Барак Обама на брифинге, посвящённом проблемам Ближнего Востока, пообещал "ускорить тренировку сил ИГИЛ". А потом задумался: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"...

Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.

Международная конференция.
Эксперт: Сегодня мы наблюдаем за крахом греческой экономики!
Другой: Мелко мыслите – не греческой, а общеевропейской! Начал сыпаться Евросоюз!
Третий: Позволю себе заметить – это событие планетарного масштаба! США уже не контролируют мир…
Четвертый: Берите выше - галактического! Космического!
Украинский эксперт:
- Но всё это меркнет по сравнению с Украиной!

Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

Среди мер, направленных на борьбу с курением есть и такая: производителей сигарет обязали приклеивать на пачки "страшные" картинки про рак, импотенцию, больные зубы и так далее. Если Вы курите, не вставая из-за стола, вспомните, пожалуйста, какая "страшилка" нарисована на вашей пачке?
Ну и какая?

Совет: Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!

— Он принес тебе счастье?
— Да. Когда ушел…

В электричке был пойман дед Мазай и оштрафован за пособничество зайцам.

Теперь всех украинских гастарбайтеров будут посылать обратно... Интересно куда - на Украину или в Украину?

Попасть в дурную компанию человек может в двух случаях жизни — когда он без гроша и когда он богат.

Меня трудно понять, тяжело успокоить и невозможно ничего объяснить.

- Оставьте себе наше доверие, лучше верните наши деньги, - говорили избиратели своим депутатам.

– Солнышко, открывай глазки, я принёс тебе круассан, апельсиновый сок и кофе в постель.
– Ох, ну что ж ты за мудак... 4:05? Вообще охренеть.

На дороге лежал крепко сбитый гаишник.

На совещании ЕР по цвету флага натуралов:
Красный! – Нельзя. Это – политика, да и китайцы не поймут.
Жёлтый! – Вы что, совсем про Украину забыли?!
Зелёный! – Вы что, патриарха обидеть хотите?
Голубой! - Встань, кто предложил?
Розовый! – Нам только лесбиянок не хватало!
Фиолетовый! – Это кто тут считает, что нам тут всё фиолетово?
Чёрный! – Ага. И ещё череп с ножами. Совсем рехнулись?
Оранжевый! – Нам только революции ещё…
Белый! – Кому сдаваться будем?
Вывод: флаг должен быть бесцветный. Проголосован прозрачный.

А настанет чёрная полоса, подарю тебе, Маруся, шикарные чёрные розы, сядем на чёрное немецкое авто и печально укатим на Чёрное море.