Самые смешные анекдоты за месяц!

Вот везде говорят, что в России не работают "социальные лифты". Это вообще не правда. Я например, работая простым инженером на заводе, всего лишь за один год переместился из бедности в нищету.

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. О да, эти женщины умеют подкрадываться.

Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить.

Самая вредная еда - чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье...

Мне не встать. Понедельник наступил... прямо на меня.

"Крым обойдется России в 708 млрд рублей" - предложил прописать в бюджете на этот год премьер России Медведев.
Но Путин дал команду оставить лишь два первых слова.

Настоящий оргазм бывает у женщины раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит "Да".
До и после - одни имитации.

- Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего...
- Например?
- Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты...

Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.

С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.

— Во что ты опять вляпaлaсь?
— Всё перечиcлить?

Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.

- Вы слышали, греческие города присоединяются к России?
- Все?!
- Нет, пока только Севастополь, Феодосия, Евпатория...

Скажите, а поездкa на Кара-даг вместо Черно-гории считается импортозамещением?

...и молвил Сатана:
- Да будут они любить тех, с кем быть не могут, и не смогут полюбить тех, с кем могли бы прожить всю жизнь.

- Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить.
Только не беспокойтесь - не провожайте меня.
- Ну что вы, какое же это беспокойство?! Это удовольствие.

- Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
- Мне жарко, подуй на меня.

- Знаешь, кто такой кот Шрёдингера?
- У Шрёдингера был кот, который разбил банку с чем-то радиоактивным и от страха спрятался в коробку, ни жив, ни мертв.
- Очень смешно.
- Потому что любая шутка про кота Шрёдингера смешная и не смешная одновременно.

«Ну и то» — восстанавливающий баланс контраргумент даосской философии, указывающий на безмятежность и пренебрежительное отношение к аргументу «ну и чё».

- Всё, точка! С понедельника поставил жене условие: какую сумму она потратит на йогуртики, груши, бананчики, ровно столько же я потрачу на пиво!
- Зачем?!
- А пусть увидит сколько бабла она ТУПО ПРОЖИРАЕТ!

Бацька Лукашенко приказал правительству Беларуси найти на своей территории залежи нефти и газа.
"Да не вопрос!" - ответило белорусское правительство и пробурило газпромовские трубы...

Строил из себя благородного оленя, хотя был обыкновенным козлом.

Больше всего глупостей на этой планете делает «человек разумный».

На войне как на войне. Нидерланды хотят создать трибунал по MH17 - РФ хочет запретить импорт цветов из Нидерландов.

Нельзя отказывать себе любимой… Захотелось макарон — купила билет в Италию!

Сделать из любовника мужа так же трудно, как из мужа любовника.

Лето, давай сначала.

Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.

Красивых тел – много, красивых душ – мало, а с мозгами вообще напряг.

Если вы ведёте здоровый образ жизни, вас могут растащить на органы. Если не здоровый - растащат на цитаты.

Звонит Ципрас Путину, тот поднимает трубку, а из неё голос: - "Абонент желает совершить звонок и жить за ваш счет, для подтверждения нажмите 1..."

Кредиторы не признают греческий референдум, но готовы присмотреться к нему, если он пройдет второй раз под контролем ОБСЕ.

- Как жизнь?
- Нормально.
- Тогда тебе надо срочно жениться.

Господи!!! Куда катится мир? Однополые браки легализуют, смертельные вирусы распространяются, а тут ещё и пузырьки перестанут лопаться!

- Спорим, что Греция останется в еврозоне?
- Спорим, а на что?
- На 50000 драхм.

— Ты, как я посмотрю, поправилась?!
— Да это просто юбка такая…
— На лице?

Привет, я — твой любимый сериал. И мне похуй на все твои дела.

Если в Нью-Йорке у вас нет денег на хорошее жилье - вам подойдет Гарлем. И стоит дешево, и платить недолго...

И археолог, и сантехник копаются всю жизнь в говне, только у археолога высшее образование и маленькая зарплата.

Нужно применять людей такими, какие они есть.

Вот ответь мне, но только «да» или «нет». Ты такой дебил от рождения?

Если ты думаешь, что есть кто-то лучше меня, то всегда стоит помнить, что есть кто-то лучше тебя.

Россия - единственная страна в мире, в которой чиновники живут на зарплату. На вашу.

"Зла не хватает" - обычно говорят те, кому не хватает доброты.

Он обещал ей достать с неба звезду, но она достала его раньше.

Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.

Сегодня прочитал: "Процесс вытеснения иностранных продуктов с отечественного рынка должен происходить эволюционным путем".
Это как? Все, кто ест иностранные продукты, вымрут?

- Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу.
- Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.

Отец учит сына играть в шахматы.
Сделал первый ход и произнес: е2-е4.
Сын спрашивает:
- Что это значит?
- Не знаю, но люди видят, что тебя голыми руками не возьмешь...

"Счастье за деньги не купишь" Мать твою! Дай их сюда, я покажу, как это делается!

Иногда от необдуманных поступков меня спасает нулевой баланс на телефоне.

- Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
- Зарплата, прекрати.

В последнее время мой круг общения подозрительно похож на точку.

Надпись на могильной плите :
"Горб исправлен!"

— Ты сам откуда?
— Из интернета.
— Ооо, земляки!!!

Вопреки расхожему мнению, Станиславского было довольно легко наебать.

Звонок по мобильному:
- Ты где?
- В гараже.
- Долго там еще будешь?
- Триста грамм.

Я маленькая бунтарка. Мама, дай пожалуйста денежек на бунт.

Зачем на одной планете столько долбоебов?

На уроке биологии.
- Машенька! Что растет в Красноярском крае?
- В этом году - площадь лесных пожаров!

С утра выпил - весь день экстраверт.

- Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки?

Алексей Улюкаев: «На дне».

- О, Господи! Что это у вас такое на шее?
- А, это Алешка. Сынок наш. Ему 24 скоро.

- Все-таки важно правильно назначать министров обороны.
- В смысле?
- Ну назначили бывшего директора мебельной фабрики, он все продал, назначили бывшего министра по ЧС, теперь не армия, а сплошное чрезвычайное происшествие...

- У вас бывают провалы в памяти?
- Не припоминаю такого.

Все понаставили видеорегистраторов на машины, теперь ни жопу почесать, ни в носу поковыряться!

Самый опасный вид спорта - плаванье. Если ты не умеешь плавать, ты умрешь.

В молодости самое страшное — это когда нихрена не происходит.

Лучше быть последним среди умных, чем первым среди дураков.

Бесит, когда говорят, что я сегодня хорошо выгляжу. Я всегда выгляжу великолепно.

Сижу за столом и вдруг звонит телефон, оставленный мужем на кухне. Смотрю на экран - мужу звонит какое-то "солнышко", но с подозрительной припиской "2"...
Интрига. Минута напряженного сопения. Наконец, нажимаю ответить:
- Алё!
- Алё, дура! - отвечает недовольный мужской голос, - неси мой телефон в комнату - заодно и свой заберешь...

У бабки был только кот и пенсия, которую кот наплакал.

- Алло! Техподдержка? У меня ничего не работает! Что делать?
- Прекрасно! Так, для начала, попробуем включить Ваш мозг...

Улыбаться надо так, чтобы помада на ушах оставалась!

Дама: «Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить ему о покупке новых».

В правительстве РФ рассматривается возможность запатентовать слово "пида?рас" и взимать за его произнесение на территории РФ 1 руб 62 коп. По расчетам министерства финансов, это позволит всего за год собрать сумму, сопоставимую с внешним долгом Греции и Украины, вместе взятых.

"Человек-паук", "Человек-муравей", эротический фильм "Человек-лобковая вошь".

Если видишь, что твой начальник стоит в аптеке перед витриной с гандонами, не теряйся!
Протиснись между ним и витриной, загадай желание!

Есть пять типов темперамента — сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан.

Звонок в службу такси.
- Здравствуйте, до городского кладбища машину можно заказать?
- Конечно! Вам ехать туда и обратно или там останетесь?

Не сомневаюсь, что все наши министры – очень умные люди. Но до чего же ловко некоторые из них это скрывают!

Сначала ортодоксальные хохлы запрещали говорить об Украине с предлогом На, а теперь пытаются запретить говорить о России со словом Россия.

- Люся, что бы ты хотела от жизни?
- Домик у моря с видом на настоящего мужчину.

Как хорошо быть молодым — поспишь, бывает, два часа, а выглядишь, будто все четыре.

- Предлагаю, в связи с тем, что Украина теперь будет называть нас не Россией, а Агрессором, называть ее Жопой.
- Точно, представляешь, сводка новостей: "Состоялись газовые переговоры межу Агрессором и Жопой".

Украина объявила об энергетической независимости от России. Ведь у них есть гороховый суп! Гороховый суп — официальный способ добычи газа на Украине.

Сделал девушке бутерброд, а в ответ на ее спасибо вежливо и с улыбкой сказал "Кушай, поправляйся". И сразу же пришлось уворачиваться от летящих кроссовок...

Какая бы красивая женщина ни была, мужики всё равно хотят её улучшить водкой.

Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась.
Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял — это любовь.

Сделать из милой девочки адовую суку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару мудаков и вуаля бля, вуаля!

Тебе не стоит заниматься бизнесом, если тебе завтра отдавать 5 миллионов евро, у тебя их нет, и ты не можешь заснуть из-за такой ерунды!

ВУЗ - Выучил. Узнал. Забыл.

Вот Александр - он хитрожопый.
А вот Андрей - он хитрый весь.

Прислушивайтесь к себе, хороший человек плохого не посоветует.

Габровский, классика.
"Дядя, мы вас видели давно, не помним уже в лицо, вы по приезду на вокзал держите в руках порося, чтобы мы вас узнали. Ну на худой конец - гуся".

В нашей стране так много хороших людей оказались вместе в одном месте. Жалко только, что это место - жопа.

— Говорят, ты бросил пить...
— Я тебе больше скажу: нет!

- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Наркотики принимаете?
- Конечно, нет. Доктор, так что со мной?
- Вы пиздец скучный.

Я доверяю своему государству.
Не могло бы оно для укрепления моего доверия начать с малого: включить горячую воду в тот день, в который обещало?