Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2015 по 31.07.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот везде говорят, что в России не работают "социальные лифты". Это вообще не правда. Я например, работая простым инженером на заводе, всего лишь за один год переместился из бедности в нищету.
"Крым обойдется России в 708 млрд рублей" - предложил прописать в бюджете на этот год премьер России Медведев. Но Путин дал команду оставить лишь два первых слова.
18
Нельзя принимать всё как есть, многое надо принимать как пить.
- Знаешь, крошка, мне кажется, что у нас с тобой много общего... - Например? - Двое детей, машина, ипотека, несбывшиеся мечты...
33
Самая вредная еда - чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье...
25
Мы готовы были отлично провести лето, но оно провело всех нас.
1
— Во что ты опять вляпaлaсь? — Всё перечиcлить?
16
- Знаешь, кто такой кот Шрёдингера? - У Шрёдингера был кот, который разбил банку с чем-то радиоактивным и от страха спрятался в коробку, ни жив, ни мертв. - Очень смешно. - Потому что любая шутка про кота Шрёдингера смешная и не смешная одновременно.
26
- Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками. - Мне жарко, подуй на меня.
- Мне очень понравился ужин у вас, но, пожалуй, засиделся, пора и уходить. Только не беспокойтесь - не провожайте меня. - Ну что вы, какое же это беспокойство?! Это удовольствие.
2
Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз — мимо.
3
...и молвил Сатана: - Да будут они любить тех, с кем быть не могут, и не смогут полюбить тех, с кем могли бы прожить всю жизнь.
22
Скажите, а поездкa на Кара-даг вместо Черно-гории считается импортозамещением?
«Ну и то» — восстанавливающий баланс контраргумент даосской философии, указывающий на безмятежность и пренебрежительное отношение к аргументу «ну и чё».
6
- Всё, точка! С понедельника поставил жене условие: какую сумму она потратит на йогуртики, груши, бананчики, ровно столько же я потрачу на пиво! - Зачем?! - А пусть увидит сколько бабла она ТУПО ПРОЖИРАЕТ!
Бацька Лукашенко приказал правительству Беларуси найти на своей территории залежи нефти и газа. "Да не вопрос!" - ответило белорусское правительство и пробурило газпромовские трубы...
19
Нельзя отказывать себе любимой… Захотелось макарон — купила билет в Италию!
3
На войне как на войне. Нидерланды хотят создать трибунал по MH17 - РФ хочет запретить импорт цветов из Нидерландов.
Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.
7
Иногда от необдуманных поступков меня спасает нулевой баланс на телефоне.
5
Сегодня прочитал: "Процесс вытеснения иностранных продуктов с отечественного рынка должен происходить эволюционным путем". Это как? Все, кто ест иностранные продукты, вымрут?
Отец учит сына играть в шахматы. Сделал первый ход и произнес: е2-е4. Сын спрашивает: - Что это значит? - Не знаю, но люди видят, что тебя голыми руками не возьмешь...
12
В последнее время мой круг общения подозрительно похож на точку.
5
"Счастье за деньги не купишь" Мать твою! Дай их сюда, я покажу, как это делается!
- Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть. - Зарплата, прекрати.
27
- Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу. - Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.
На уроке биологии. - Машенька! Что растет в Красноярском крае? - В этом году - площадь лесных пожаров!
10
- Все-таки важно правильно назначать министров обороны. - В смысле? - Ну назначили бывшего директора мебельной фабрики, он все продал, назначили бывшего министра по ЧС, теперь не армия, а сплошное чрезвычайное происшествие...
Сижу за столом и вдруг звонит телефон, оставленный мужем на кухне. Смотрю на экран - мужу звонит какое-то "солнышко", но с подозрительной припиской "2"... Интрига. Минута напряженного сопения. Наконец, нажимаю ответить: - Алё! - Алё, дура! - отвечает недовольный мужской голос, - неси мой телефон в комнату - заодно и свой заберешь...
Если видишь, что твой начальник стоит в аптеке перед витриной с гандонами, не теряйся! Протиснись между ним и витриной, загадай желание!
34
Есть пять типов темперамента — сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан.
21
В правительстве РФ рассматривается возможность запатентовать слово "пида?рас" и взимать за его произнесение на территории РФ 1 руб 62 коп. По расчетам министерства финансов, это позволит всего за год собрать сумму, сопоставимую с внешним долгом Греции и Украины, вместе взятых.
Сначала ортодоксальные хохлы запрещали говорить об Украине с предлогом На, а теперь пытаются запретить говорить о России со словом Россия.
22
Как хорошо быть молодым — поспишь, бывает, два часа, а выглядишь, будто все четыре.
7
- Предлагаю, в связи с тем, что Украина теперь будет называть нас не Россией, а Агрессором, называть ее Жопой. - Точно, представляешь, сводка новостей: "Состоялись газовые переговоры межу Агрессором и Жопой".
Сделал девушке бутерброд, а в ответ на ее спасибо вежливо и с улыбкой сказал "Кушай, поправляйся". И сразу же пришлось уворачиваться от летящих кроссовок...
Сделать из милой девочки адовую суку очень легко. Берем ее доверчивое сердечко, пару мудаков и вуаля бля, вуаля!
27
Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась. Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял — это любовь.
32
ВУЗ - Выучил. Узнал. Забыл.
30
Тебе не стоит заниматься бизнесом, если тебе завтра отдавать 5 миллионов евро, у тебя их нет, и ты не можешь заснуть из-за такой ерунды!
Люблю людей с активной гражданской позицией. Таких, кто не боится выступить против того, что им не нравится. Не просто жалобы, а именно определённые действия, человек дела, можно так сказать. К таким людям испытываешь уважение. Так о чем это я. Прихожу сегодня в сбербанк на работу, а перед входом насрали.