Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2015 по 31.07.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если бегать по утрам, день сложится отлично, потому что ничего хуже, чем бег 10 километров с утра, с вами уже не случится.
1
Если вам скажут, что вы стали каким-то не таким, то вы просто стали не таким удобным как были раньше.
28
Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.
4
— Ты снова пьешь?! — Это вода. — Это вино! — Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!
7
- Милый, хватит уже пердеть при мне! - Ну это новая стадия отношений, я стал больше тебе доверять. - Ты с первых дней знакомства при мне это делаешь! - Я доверчивый.
5
- Прикинь, Саня, мой дед был греком. - Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?
Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.
19
Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают: - Слушай, дорогой, ты из Питера? - Да. - У вас там в 1917-м была какая-то заварушка… Скажи, а чем всё закончилось?
Греки заявляют, что никаких кредитов они не брали. Просто карманники украли паспорт одного из прошлых премьер-министров Греции и по нему оформили кредиты в МВФ и в ЕС.
Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.
13
Сегодня видел во Владивостоке питьевую воду из Норвегии по цене 1000 руб литр. И нахера мы нефтью торгуем? Баррель воды - 159 тысяч рублей!!! Да мы Байкал за такие деньги до дна вычерпаем!!!
— Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына. — Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.
21
- Почему у Змея Горыныча 8 голов? - Иван Царевич рубанул несколько бошек, у него еще больше выросло. - А почему у него вымя? - Это не вымя. Царевич ему и там несколько раз рубанул.
Знакомые с айфоном говорят: "Айфон – супер!" Знакомые с самсунгами не говорят: "Самсунг – супер!", они почему-то говорят: "Айфон – гавно!"
31
- Здравствуйте, Евгений Маркович! Вас беспокоит Приватбанк. - Здравствуйте, вы ошибаетесь. - В смысле? - Меня не беспокоит Приватбанк. - В смысле? - Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой. - В смысле? - В смысле, как Кьеркегора. А Приватбанк меня не беспокоит. - ..... - Алло. - Всего доброго, Евгений Маркович, извините. - Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.
35
Федеральная Резервная Система представляет на российском рынке уникальный депозит `Доллар США`. Доллар США - до 100% годовых в рублях!
Эх, как хорошо на природе... костер, палатка, чистый воздух, медведь....МЕДВЕДЬ?!!
3
- Хочешь узнать, кто ты в душе, физик или математик? Есть тест прикольный. - Ну, давай свой тест. - Назови антоним к слову "параллельно". - Меридианально. - Тест показал, что ты - хитрая жопа. Предполагалось, что ты напишешь "последовательно" или "перпендикулярно".
25
Владимир Путин не может являться гарантом Конституции потому, что гарантийный срок закончился еще после его второго срока.
По улицам Афин прошла манифестация против произвола Еврокомиссии. Особенно колоритно смотрелись чубатые эллины в вышиванках, державшие транспаранты «Брюсселяку на гиляку!»
Кандидат в Президенты США Дональд Трамп назвал мексиканских эмигрантов "грабителями и насильниками", в результате, его рейтинг с 3% вырос до 12%. Можно предположить, как ему надо назвать афро-американцев и геев, чтобы рейтинг поднялся выше 50%.
- Ты чего плачешь? - Мне шампунь глазки щиплет. - Тебе 28 лет. - По-твоему, от этого глазкам менее больно?
4
Жена – мужу: - Вот тебе и сороковник! Время для предварительных итогов… Дом построил? - Да уж три штуки. - Дерево… - На целый лес наберется! - Сына… - И не одного! - Опа-на! Так у нас вроде две дочери только?
- А кто был инициатором ваших отношений? - Алкоголь.
6
- Когда падают цены на нефть, происходит рост экономики! - Почему вы так думаете? - Падают цены на бензин - доставка товаров становится дешевле - продажи растут... - Что ж ... неуд! Надо было на лекции ходить, а не читать учебник...
- Почему Россия противится идее создания трибунала по расследованию катастрофы с Боингом? - Блефует. Если бы выступала с инициативой - Запад бы эту идею похоронил.
Нет у меня горя от ума. Есть радость от придурковатости.
6
Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.
Я просто прихуел, когда на высоте 10000 метров в салон самолёта зашли люди со словами: "Хрусталь Гусёвский, Люстры, Стопочки, Стаканы!!!"
18
Муж жене вечером: - Сегодня я у тебя молодец! Одного клиента напарил на ровном месте на триста долларов. Он, лошара, и не понял, что его обули. - Ты у меня умница! А что там с нашей машиной? - Представляешь, эти ублюдки из автосервиса наврали мне с три короба и, как оказалось, нагрели долларов на триста! Господи, как жить в этой стране? Кругом обман…
- Я тебя люблю - Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?
11
Счастье – это когда не нужно ставить будильник на завтра.
2
— Слышь, почему на моём телефоне трещина? — Ты что, забыл? Ты вчера напился и швырялся им. — На хрена? — Ну, ты нашёл на нём режим самолёта. Ещё орал «Трансформируйся, сука!»
11
Не принимай никакой негатив. Пока ты его не примешь, он принадлежит тому, кто его принес.
20
Быть бледным в конце лета - благородно! Сразу видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнышке, как жизнерадостный крестьянин.
Живешь без бабы - на ужин жрешь ебанные макароны. Живешь с бабой - на ужин ешь любовно приготовленное спагетти.
32
- Семёныч, ты чего сегодня такой хмурной? - спрашивает в курилке его коллега. - Да в новостях вчера сказали, что снова пенсионный фонд куда-то пропал. - Ты не расстраивайся, до твоей пенсии его ещё раза два обворуют, на то ведь и создают!
Что? В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, всё равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!
Муж приходит домой поздно, жена спит, на столе записка: "Еда на завтра в холодильнике. Перед сном ничего не ешь! Я пересчитала все котлеты. И макароны!"
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?