Самые смешные анекдоты за месяц!

Президент Узбекистана Каримов пережил уже несколько поколений реально выучивших Коран ишаков. 

Красивые женщины никогда не просят выключить свет!

Перед  использованием пневматики для самообороны не забудьте убедиться, что мушка спилена, а ствол снаружи обильно смазан вазелином.

Разговор с котом. - что опять с тарелки своровал? - ... (ой, кто это там в окне?) - не отмазывайся, смотри сюда, воровал зараза? - ... (да ты только посмотри что в окне делается!!!)

По поводу новости: "Франция продаст "Мистрали" Бразилии".
Чует моё сердце -- достанутся в конце концов эти злополучные "Мистрали" сомалийским пиратам.

Крымские учёные вывели новый вид ракушек, в которых помимо шума моря отчётливо слышатся восторженные крики многочисленных русских туристов.

- Почему Россия возражает против предложения Украины и США создать международный трибунал по сбитому малайзийскому "Боингу"?
- Россия не возражает. Как только будут созданы международные трибуналы по сбитому Украиной над Чёрным морем Ту-154 и сбитому США иранскому аэробусу А300, так сейчас же...

На одесском привозе:
- Продавец, у вас колбаса какая-то необычная?
- Эта кошка еще при жизни была какая-то странная.

Все-таки, мы и европейцы - разные: мы молимся на рост цен на нефть, а они - на их падение.

- Ты, когда с мужем в ссоре, сексом, конечно, с ним не занимаешься?
- Еще как!
- Но ведь вы же в ссоре…
- А я тогда к нему, к ироду, спиной поворачиваюсь. Выражаю свое отношение. Ну и кричу по-другому. Холодно так, отстраненно.

Барака Обаму потянуло к своим корням. Он поехал в Кению, залез на пальму и просидел там три часа, швыряя в прохожих бананами.

Желающие уехать в США на ПМЖ проявляйте бдительность:
фиктивный гей-брак может оказаться настоящим.

-Куда поступать будешь?
-Судя по результатам экзаменов в батальон Донбасс...

Аббревиатуру "Единой России" Едро следует расшифровывать как "единое российское обнищание".

Один репетитор как-то хвалился:
- Подумаешь, Левша подковал блоху. Я в своей жизни таких дебилов подковывал.

Евросоюзу надо исключить Грецию и принять Украину. Долги не хотят отдавать ни те, ни другие, но у Украины они меньше.

Знающие люди говорят, что по ночам вдоль рва на границе между Украиной и Россией скачет туда-сюда огромный кролик. Лысый, в очках и пиджаке. Поскачет-поскачет, потом заорет: "Путин, выходи! Я тебя не боюсь!" А к утру исчезает куда-то в направлении Киева...

Всё телевидение во всём мире одинаковое ...
Как и говно.

Кобзону совсем плохо: считает Путина президентом Германии.

- Чем чаще в России угрожают ядерным оружием, тем быстрее понимаешь, что с закуской у них таки проблема.

Путин - это зеркало...
Каждый видит в нём себе: патриоты - патриота, мудрецы - мудреца, подлецы - подлеца, фашисты - фашиста...
Ну а х@йло видит в нём, соответственно, х@йло...(с)

Дорогая!
Когда я попросил тебя подшить мне брюки, ты сказала: «Попроси у мамы»
Когда я попросил тебя меня подстричь, ты сказала: «Попроси у отца»
Когда я попросил тебя сходить со мной в театр, ты сказала: «Сходи с сестрой»
Когда я попросил тебя сходить со мной на корпоративку, ты сказала: «Сходи с братом»
Теперь, когда мне хочется трахаться, я, пожалуй, попрошу у твоей подруги.

Директор выдал задание програмисту добавить новых работников в электронные справочники.
Программист ввёл информацию и в обычном для себя стиле отвечает по электронной почте начальнику:
- Ваше задание выполнил. Проверьте доступность Синицыной и Ивановой!
Директор, обладающий неплохим чувством юмора ответил:
- Я уже раз пятнадцать проверял - не дали!

- Шеф, шеф, всё пропало, ядерную программу Ирана сворачивают, нефть дешевеет, создают международный трибунал!!!!
- Спокойно, Дима, сядем усе.

Если в МГИМО ещё двадцать лет принимать только по блату, то уродства дипломатов станут заметны даже на глаз.

- Шеф, все пропало: с клиента снимают гипс.
- Ну и что, будет другой клиент, мы же работаем в травматологическом отделении.

Очевидно, Обама после США наметился в президенты Кении. Прилетал проверить запасной аэродром.

Американцы хотят тренировать армию Украины. Раньше они уже тренировали и армию Южного Вьетнама ,и Ирака, и Афганистана.

- У меня за плечами Гарвард.
- А у меня - Оксфорд.
- А у меня – памятник Ленину: это я с моей Люськой сфотографировался.

Финансовое положении страны заметно улучшилось: теперь Россия в кредитном рейтинге даже выше одной из стран ЕС.

Который вечер собираюсь посмотреть хороший фильм, но не могу - зависаю в новостях и событиях в инете.
Сегодня реальность в России - круче любого фильма!

Давно пора приравнять к смертному греху сверление соседями стен воскресным утром.

Депутат у которого в банке нашлось 100 кг американских денег заявил, что накопить такую сумму легко, это может сделать любой россиянин.
-Достаточно ходить в пятерочку со своим пакетом, заявил избранник народа.

Директор вызвала к себе отцов Димы и Вовочки.
- Ваши дети на перемене вломились в раздевалку к девочкам!
Папа Димы: - Проявили интерес к женскому полу!
Директор: - За что ваш сын и получил фингал под глаз!
Папа Вовочки: - Сынок, Диму побили, а тебя почему не тронули?
Вовочка: - Так я, в отличие от Димы, забежал в раздевалку голым. И тут уже девочки проявили интерес ко мне!

Китайцы: - Мы внедрили новую технологию установки опор освещения. Сейчас опора за 5 лет не отклоняется ни на миллиметр!
Русские: - Ерунда! Вот у нас такие прочные провода, что деревянные опоры с 80-х годов висят на них!

Порошенко заявил что готов поделиться опытом с Европой по борьбе с незаконным референдумом в Греции

Корреспондент беседует с депутатом Госдумы.
(К) - Не секрет, что в России резко отрицательно относятся к геям. А если президент замолвит за них словечко?
(Д) - Тогда мы все, как один ...

В фильме "Гостья из будущего" Москва 2084 года с высоты полета на флаере выглядит так же, как в 1984-м году. Было бы неплохо, если доживем.

Простое решение проблем Греции.
Понедельник .
8:30. Россия одалживает Греции 3млрд.
9:00. Греция отдает Германии 3млрд, полученные по программе срочной помощи.
9:30. Германия переводит Франции 3млрд за поставки вина.
10:00 Франция переводит Испании 3млрд за поставки маслин.
10:30 Испания переводит Италии 3млрд за поставки оливкового масла.
11:00 Италия переводит Греции 3млрд за поставки сыра.
11:30 Греция переводит России 3млрд - возврат долга.
Итог: никто никому ничего не должен.
12:00 Перерыв на обед.

Какие бывают альтернативы бочке варенья и ящику печенья? - расскажет девушкам-политикам опытный политик Саакашвили.

Путин сознательно держит россиян на коленях. И будет держать.
Так он самый высокий...

Apple Watch всего за 1 120 000 руб.
Продай квартиру живи в часиках.

Новое поколение "Мерседесов" можно будет открыть и завести с мобильного телефона...
Теперь гопники, отжимая телефон , получат бонусом "автомобиль" ?

- Путин предложил Берлускони поработать премьер-министром в России.

- Это очень сильный ход, потом вся страна будет 5 лет пахать, чтобы расплатиться с уволенным старым мафиози - это вам не Фабио Капелло, обдерёт как липку, да еще с Путиным поделится.

11 летний Вовка дважды пересмотрел 8 сезонов "Ментовских войн", каждый день в стрелялках убивал сотни врагов, знал в какой папке у отца спрятано порно, и тут ему ... запретили читать "Собачье сердце"...

- Почему исламисты не партизанят в наших лесах?
- Пробовали, но комары заели...

На Украине президент и премьер - это соответственно правая и левая рука посла США.

Россия страна большая, но чиновников всё равно больше.

Премьер сказал, что пособие по безработице должно стимулировать людей искать работу. Сказал со знанием дела, ведь модель долгие годы отрабатывалась на пенсионерах.

Телевизор как кулик - хвалит только своё болото.

Премьер-министр сказал, что экономику страны ждут еще, как минимум, два тяжелых года. Так тактично нам дали понять, что это правительство пару лет никуда уходить не собирается.

Все крутые водители - Шумахеры до первого столба.

Разрешил Обама гей-браки в Америке  Пообещал разрешить во всем мире. Интересно, за кого ему так замуж невтерпеж?

- Банкиры советуют хранить свои яйца в разных корзинах.
- Боже, какое варварство.

Всего одним вопросом Собчак отправила Кличко в нокаут!

Говорящая! - только и успел промолвить он перед отключкой...

- Всё, земфир больше не едим!
- Молодцы. И орфографический словарь купите.

3а пивным ларьком трава растет выше и сочнее.

На заседание еврокредиторов врывается премьер Греции Цитрас и начинает вопить:
- Срочно! Срочно дайте 7 миллиардов, пока не началось!!!
- Успокойтесь, вот вам 7 миллиардов. Отдавать когда будете?
- Ну вот, началось...

Где грек прошел, там хохлу делать нечего

Инцидент в Мукачево поставил правосеков перед неприятной дилеммой. Если они смирятся, значит их можно отстреливать. А если не смирятся - значит их нужно отстреливать.

- Как убедительно Табаков играл мерзавцев!
- Оказалось - не играл...

Сами-Знаете-Кто очень не любят тех, о Ком-Нельзя-Говорить.
Но Те-Чьё-Имя-Нельзя-Называть бегут от военной службы туда, Чьё-Название-Нельзя-Произносить.

В ресторане крупный чиновник с женой делают заказ:
- Нам дуэт из телятины с бешамель, цуккини и пармезаном, из горячего - ризотто с раковыми шейками, суп дюбарри, чилийский сибас гриль и бутылочку Шато Ля Лагун. И, кстати, любимая, завтра к тебе корреспонденты с ТВ приедут, так расскажи им, какие мы российские продукты с тобой кушаем и как ненавидим всю эту зарубежную дрянь!

НАСА опубликовало увеличенное фото Плутона.
Роскосмос опубликовал увеличенное фото Путина

Два джентльмена совершают вечернюю прогулку.
- Ватсон, мне нужна Ваша помощь в одном забавном эксперименте.
- Всегда рад Вам помочь, Холмс.
- Тогда сходите и наступите на хвост в-о-о-н тому коту. Мне это нужно, что бы сделать некоторые выводы.
Через пару минут, весь исцарапаный Ватсон возвращается к Холмсу.
- Ну и какие же будут выводы по результатам эксперимента?
- Печальные, Ватсон. Коты Вас не любят.

Собрались как-то русский, украинец и белорус.
Русский: Каждый народ должен заниматься тем, что у него лучше всего получается.
Белорус: Пойду бульбу сажать.
Украинец: Пойду самогон гнать.
Русский: Твою мать!

Врач, осмотрев пациента, с удовлетворением замечает:
-Ну вот, мои рекомендации пошли вам на пользу. Вы перестали употреблять алкоголь, и судя по всему,чувствуете себя прекрасно.
-Возможно вы правы, доктор. Но когда я употреблял алкоголь, я тоже чувствовал себя прекрасно.

Жена во время секса сказала "Все равно ты самый лучший" думаю гордится или убить за пробы

На греческом референдуме приказали долгу жить

Когда мне нездоровится, то обычно вяло лежу на диване. А когда здоровится, то в основном лежу там же, но с энтузиазмом.

Мойша всегда и во всем слушал маму. И поэтому даже в гробу лежал в шапке и теплых кальсонах.

США выразили обеспокоенность полётами российских бомбардировщиков вдоль американских границ:
- Раритетные российские самолёты прошлого тысячелетия, имеющие свойство беспричинно падать по пять бортов в месяц, представляют угрозу жизни и здоровью американских граждан! - заявляет Госдеп.

Как увидели молодые цены на коляски и игрушки, так и стали предохраняться пуще прежнего!

- Алло, это гражданка Иванова. Рядом со мной поселился подозрительный тип с украинским акцентом!
- Та шо вы говорите?

Здоровой и красивой бабе не селфи палка нужна.

картина дня: правнучка Аркадия Гайдара в бандеровской форме торжественно расстреливает портрет своего прадеда.

Ничто так не способствует вынужденному развитию сектора автотранспортных перевозок России, как тарифная политика главы РЖД.

- Украина никогда не станет другом Европы.
- Почему?
- Потому, что Европа дает ей в долг.

Государственные деньги никто не закапывает в землю: они находятся в квартирах, дачах и гаражах чиновников.

Вы глубоко заблуждаетесь, если перед командировкой занимаетесь любовью с женой несколько дней подряд и надеетесь, что она может натрахаться наперед.

Армянское радио спросили:
- Как отличить у телевизора умного человека от дурака?
- Умный человек, услышав "Санкции наносят взаимный ущерб", ухмыльнётся, а дурак захлопает в ладоши.

На однополой свадьбе букет невесты поймал какой-то педераст.

Современные российские пацаны кидаются в драку с криком: "Мой дед Берлин брал!" и гопники в ужасе разбегаются.

Если Путину надо сто-то сказать, а дипломатический этикет не позволяет, то он использует Жириновского.
Если Обаме надо что-то сказать, а дипломатический этикет не позволяет, то он использует Канаду.
Если Европе надо что-то сказать, а дипломатический этикет не позволяет, то они используют хохлов.

Я не бегаю, как дура, за мужиками!
У меня есть лисапед.

Ощущение, что Украина стоит в позе по-собачьи. Да, лицом к Европе. И понятно, что именно Украина делает... Но и Россия сзади не щи варит! ;)))

- Почему суды выпускают коррумпированных ментов и прокуроров?!
- Да потому, что по сравнению со взятками судей жалкие прокурорские сотни тысяч долларов - сущие гроши... Судьи не понимают: за что осуждать таких скромных, даже аскетичных людей?

Беседуют два террориста:
- Куда поедем отдыхать в этом году: Тунис, Египет, Турция?
- Может съездим во Флориду?

Большинство мальчиков, мечтающих в детстве стать человеком - неведимкой, совсем не хотят творить добрые дела незаметно, а мечтают безнаказанно пробраться в женскую баню.

Ну и тупые эти американцы: они даже в розетку суют не два, а три пальца.

Россия перешла на безвизовый режим с Гондурасом.
Уже не за горами создание союзного государства Гондуроссия (Gondurussia).

- Папа, а что самое главное в армии?
- Сынок, самое главное - это не попасть в только что отремонтированную казарму.

Вот и Фабио Капелло уходит. Пока игрокам не начнут перед игрой мазать жопу горчицей с перцем, чтобы быстрее бегали, никакой тренер не поможет. Да он и не нужен станет.

Бизнес по-русски: Неизменный лидер продаж автомобилей в России АВТО ВАЗ декларирует миллиардные убытки... Может тогда перестать производить и деньги попрут???

Мечта чиновника: сидеть в шикарном кабинете и брать деньги за разрешение в него войти.

Интересно, а как бы работали в своё время герои соц. труда, будь у них станки с выходом в интернет и всеми мультимедийными возможностями?

- Дорогой, как твои дела?
- Я уже не дорогой, я - банкрот.

Не валяй дурака, Америка, ах, давай-ка, родимая, в зад!

Совершенно не согласен с утверждением , что нами правят идиоты.
Наши чиновники самые МУдрые Добросовестные АКтивные Инициативные.
Где бы ещё смогли бы додуматься оштрафовать мать одиночку за ведро морошки,что бы из этих денег ей потом выплачивать пособие на детей???

РФ ответит на строительство базы ракет в Румынии размещением в Крыму эскадрильи Ту-22М3.
Эскадрилья падающих самолетов Ту с боеголовками - страшная сила.