Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2015 по 31.07.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только в нашей стране, приходя на выборы президента страны наши граждане вынуждены выбирать между «жопой» и « пиз…цом».
В Могилеве слон упал с двухметровой высоты во время представления в цирке. Сейсмологи зафиксировали в Беларуси землетрясение силой 5 баллов. Василь Лукаш
Греция обнаглела: её долг во много раз меньше, скажем, немецкого как в абсолютном значении, так и в пересчёте на голову населения. Да и в сравнении с многими остальными странами Европы тоже! Европа должна не то что давать новых денег грекам, а потребовать подаренное год тому назад обратно, выслать всех иммигрантов-нахлёбников одной прекрасной ночью в Грецию, вывезти оттуда своих, арестовать всё греческое имущество у себя, и закрыть границу нафиг!
Рабинович является в ФСБ и заявляет: - Тут вот для борьбы с террористами в самолёте изобрели автоматический пулемёт, дистанционно управляемый с Земли. Я предлагаю более дешёвый способ. - Какой же? - А просто не пускать террористов на борт авиалайнера.
- Директор школы приказала классным руководителям строго спрашивать с родителей каждого из прогульщиков! И отчитываться о проделанной работе! - Как?! - Я делаю селфи с родителем прогульщика, корчя строгую гримасу!
Два педика милуются, "активный" начинает делать римминг, тут вдруг "пассивный" как бзданет! "Активный" в ахуе: -Ты что, офигел?? -Милый, это был зов любви!!!
Армянское радио говорит: - у нашего дяди Ашота теперь из крана течёт газированная вода! Слушатели звонят на радио и спрашивают, как дядя Ашот этого добился? Отвечают- наш дядя Ашот соединил водопровод с газопроводом и теперь унего течёт из крана газированный вода!
Отрывок из сочинения:-Поймали двух ежей,пытались сшить ежовые рукавицы..,ничего не получилось,только все искололись..,видно в поговорке что то напутано.
Новым тренером сборной России по футболу надо сделать человека-невидимку. Удалить - нельзя, непослушаешься установок - пнет, от зарплаты - откажется, чтобы не терять невидимость!
Друзья уговорили посмотреть хотя бы первую серию сериала ГРИММ...ладно...гляну одну... Только сразу приготовлю что-нибудь пожевать... Не бегать же на кухню каждые три часа...
Занимательная полит.арифметика. Как стало известно, на борьбу за 1 (ОДИН) депутатский мандат в 205м округе олигархи потратят столько же средств, сколько уходит на подкуп 205 нардепов...
9
Врач-инфекционист на утреннем обходе интересовался у больных, каков сегодня их дриСТАТУС-КВО.
Позвали как-то немец и француз грека в Брюссель научить демократии. Немец как весьма умелый создатель рейхов сразу объяснил: - Демократия - это когда мы все вместе, но каждый отвечает только за себя. Француз опалённый революциями резанул пылко: - Демократия - это когда гильотиной отрубаешь всё лишнее! Вдруг голос сверху, ниоткуда и одновременно со всех сторон на чистом американском английском убедительно так: - Демократия - это наше вам постоянное и квалифицированное лечение и уход к нашим ценностям. Грек подумал и правильный итог подвёл: - Демократия, то есть, - это когда не немец, не француз и не тот, который из-за окияна, должен сам себе отрубить чего-нибудь, а "ниоткуда, но со всех сторон" будет лечит его и ценностями ухаживать. Трудно не понять. Предложил грек народу своему по-гречески решить - референдумом.
- Зайка, пулей лезь на крышу! - Залезла, милый. - Расставь в стороны конечности, растопырь пыльцы на руках и ногах, вставь в жопу коаксиальный кабель! - Растопырила и вставила, милый, но зачем? - От комнатной антенны что-то экран рябит.
Все, что нужно знать о шоу бизнесе: — Какие последние впечатления от Земфиры? — Она на сцене спела песню с украинским флагом. — А какие последние впечатления от "Ани Лорак"? — Она сняла клип, в котором она была без нижнего белья!
17
По просьбе украинской стороны, в договоре между Нафтогазом и Газпромом формула «бери или плати» заменена на менее обременительную для Украины «бери или не засирай мозги».
Один китайский мудрец сказал: "Если прекратить тушить лесные пожары, их площадь уменьшится гораздо быстрее. Если разрешить вырубку леса, можно будет не только сэкономить на пожарных, но и заработать".
Вот говорят, мысль материальна, подумал, а чё о Стерлигове ничего не слышно, так теперь о его отъезде каждый утюг орёт. Сука, о повышении зарплаты уже 5 лет думаю.
За несколько часов до начала матча ОМОН проверил весь стадион на предмет безопасности.Так у фанатов появились петарды,фаеры и другая,запрещённая к проносу атрибутика.
Разъяснив зрителям первого, что чугунные сковородки намного тяжелее алюминиевых, Антон Привольнов несколько усмирил пыл пришедшего накануне домой за полночь в стельку, мужа Клавдии Петровны.
Встречает один пьяный домовой одного в красном пиджаке,в золотых цепях и на мерсе: - Привет, как поживаешь? - Хреново...А ты как? - А я у нового русского живу!
27
В книжном магазине (клиент к продвцу): - Я у вас уже был. Значит так: 30 щенков, то есть, Зощнко мой сынок прочитал. Теперь надо что-то злободневное, как это, ну тут у меня где-то, записано. А, вот, пара щенков. Есть что-нибудь?
30
Дедушка Мороз, сделай, пожалуйста, так, чтобы президент произносил новогоднюю речь перед тем как мой папа садится встречать Новый год.
Хочу встретить мужчину-идеал (чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил), обязательно с чувством юмора, надежного, заботливого, интеллигентного... А ВСЕВВОЗМОЖНЫХ АЛКАШЕЙ, НАРКОМАНОВ, ОЗАБОЧЕННЫХ И ПРОЧИХ ПОДОНКОВ УЁБЫВАТЬ ОТ МЕНЯ ПОДАЛЬШЕ!
20
-Кто тебе такой грим сделал?,-возмущается режиссёр,глядя на актрису,-Рожа..,да в гроб краше кладут!
Самый простой способ сплавить залежалый товар - подарить одну вещь бабушке-соседке, приговаривая какой это отличный и дешевый экземпляр, который уже почти распродан. Поверьте, утром перед открытием у дверей вашего магазина будет очередь старушек со всего района!
-Афродита Петровна,скажите пожалуйста,был секс в ваше время или нет? -Конечно был сыночек,конечно был.Секас этот на нашем участке мастером работал и был он то ли латышом,то ли литовцем. И Секас был сыночек и шуры-муры были...
Мало кто знает, что Лермонтов был редкостным извращенцем, о чем он признался в первой строчке своего стихотворения: "Люблю отчизну я но странною любовью..."
16
-Да ты дебил!У тебя не все дома? -Да все дома,кроме меня. -А ты тогда почему не дома? -Почему,почему.Да выгнали меня из "Дома-2".
- Тоже мне - друг! Пока все меня поздравляли, с повышением, ты молча в углу сидел. - Хотел поздравить первым, но жаба так мощно душила. что слова вымолвить не смог.
В больнице.Медсестра доктору: - Сегодня привезли шесть умерших. - Так,так....Но они живые!.... - Как?! Не может быть! - Этим шестерым просто завтра на работу!...Поставьте будильник на шесть часов утра!
15
Психиатр сказал, что если Вам сломали жизнь, просто сложите хребет в новом положении.
6
Рассматривал картинку, где девушки кушали и бросались тортом «Наполеон». Не знаю как Наполеон, но усы Гитлера «щёточкой» расплывались у них в улыбке.
9
- Он прямо как высокий блондин в черном ботинке… - Француз? - Нет. - Высокий? - Нет - Блондин? - Тоже нет… - Идиот!
Один лысый мужчина очень любил мыть голову, он её мыл очень тщательно, каждый день. Настолько тщательно, что его жена, когда красилась, не использовала зеркал. Она просто вставала позади мужа и смотрела на его макушку.
Только что. За поеданием шаурмы пришло. "Несчастная эта Диета. И как выживает? Ведь большинство тех, кто на неё садится - за 100 кило весом. В блин раскатывают"
В "Терминаторе-5" явно вырезана сцена, как Сара сносит яйцо и из него вылупляется Джон. С учетом репликанта из "Звездных врат" и центрального компьютера из "Я, робот" -- не хилый кроссовер получается.
- Мы не знаем как выплатить внешний долг западным кредиторам! - Ну вы же такие умные, греки, придумайте что-нибудь похлеще изобретёной вами математики, демократии...