Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2015 по 31.07.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Говорят, что у работников «Газпрома» метеоризм - профессиональная болезнь.
Очень своевременно принят на Украине закон по которому "Осуждается нацистский и коммунистический тоталитарные режимы и запрещается пропаганда их символики". Дело в том, что коммунистический тоталитарный режим в советской Украине уже был, а нацистский — только начинается.
-А помнишь милый, как нам хорошо было вдвоем? -А как же не помнить дорогая,тогда мы с тобою не были еще расписаны.Мне было хорошо с тобою,Анжеликой с параллельного класса,с Мариной соседнего дома,с Танюшей...
Жена звонит мужу после недельного молчания: - Ты знаешь, я с тобой не разговариваю, но вынуждена сказать очень важное. - Я слушаю. - Моя машина сегодня не завелась...
Самая большая мечта любого норвежца - иметь шофёра-шведа.
8
В либеральных кругах России наметился раскол. Основная масса либералов призывает повернуться лицом к Америке и внимать каждому слову из Вашингтона. Педерастическая ветвь, известная как "либерал-пидарасы", считает, что внимать, конечно же, само собой, но повернуться к Америке нужно задом.
- Что-то не очень убедительно, приготовиться к прогону. Артисты, я прошу больше движения и страсти! -Иван Иванович, какое движение? Артисты очень устали, это двенадцатый прогон с утра! Посмотрите, особенно артист, на нем уже лица нет! -Ах,перестаньте, зрителей его лицо не интересует, а у меня перед заказчиком сроки! Кому сейчас легко? Вечерело- съёмки порнофильма шли своим чередом!
Неверный шаг вправо, шаг влево в разных странах чреват следующим: Северная Корея - расстрел или концлагерь. Америка - крупный штраф и попробуй только не заплати! Россия - посодють! Мексика - немного на лапу. Свободная страна!
Приехали на охоту два пожилых мужичка-соседа: врач и старый вор. И как назло ливень начался. Зашли они в сторожку, сели, открыли водочку... Выпили, и, как водится, зашёл у них спор о том, кто из них больше жизнь знает. Вор: - Вот ты знаешь, как правильно перцев нафаршировать? Врач: - Да у меня этим обычно жена занимается! И тут в самый разгар спора в сторожку вломились три быковатых типа, отобрали водочку, выкинули мужичков на улицу. Отошли мужики, сели под деревом. И тут вор говорит: - Сейчас я на минутку отлучусь. Заходит в сторожку, раздаются три выстрела, он выглядывает из дверей и зовёт соседа. Врач заглядывает внутрь, а там на полу три трупа. Вор: - Не договорили мы с тобой немного... Так вот, крутых перцев я обычно фарширую свинцом!
- Сара! Я вспоминаю советский суд, самый гуманный суд,когда за пару резиновых сапог сажали на четыре года. да ещё вкалывай на зоне. А посмотри сегодня за два миллиарда сажают на три года общего режима и ты можешь не работать. - Иося! Я думаю, если бы он украл три миллиарда. то только бы сел на два года.
Известный публицист А. Невзоров строго научно доказал пользу курения. В самом деле, после 25 лет непрерывного потребления табака его интеллект увеличился на 100%.
В русскую деревню приехал африканский гуру нетрадиционной медицины, который, по слухам, лечит все болезни. Деревня, естественно, всполошилась, жители все на прием записались. Первой приходит бабка: - Внучок, у меня тут чавой-то колено захворало. Глянь-ка. Африканец колено осмотрел, каких-то трав на него положил, колено и прошло. - Спасибо, милок, конец моим мучениям! - бабка достает из сумки миску - На, салат мой поешь, все овощи с огорода, натуральные. Негр с удовольствием начинает есть. - Цто ето? - спрашивает он, тыкая ложкой в кусочек морковки. - Это же морковка, внучок! Ты что, никогда морковки не видел? - У няс в Африка такое не расти! У няс один пустыня вокруг, води нет! А кяк морковкя выглядеть? - Ну... - бабуля пытается показать руками морковку - Такая длинная, крепкая... О! Я лучше тебе, милок, завтра целый пакет морковочки принесу. И поешь, и посмотришь. Бабка уходит. В кабинет заходит мужик. - Цто у вяс болеть? - спрашивает африканец - Это... доктор... в общем... - мнется мужик. - Не волнуйтеся, говорите кяк есть. - Ну... как бы... Мужик снимает штаны и тыкает в достоинство. - Вот, доктор, морковка третий день болит!
Россия заключила договор о поставках продовольствия из Малайзии. Первая партия гуманитарной саранчи успешно доставлена на Россию и равномерно самораспределяется по регионам!
14
Газпром анонсировал структурные изменения. Параллельно с уже существующей сетью региональных ГАЗПРОМДОБЫЧА будет создана региональная сеть ГАЗПРОМЗАКАЧКАВЗАД.
15
Что общего между гей-свадьбой в Техасе и обычной свадьбой в Дагестане? И там, и там без стрельбы не обойдётся.
4
Любители клубной музыки, услышав дятла в лесу, инстинктивно пытаются найти кнопку увеличения громкости.
Варуфакис - символ отказа возвращать долги, фигура традиционно выполняется из 3х пальцев. Варуфакис можно не только показывать кредиторам, но и покачивать им. От аналогичного символа русского происхождения Варуфакис отличается существенно меньшими размерами и невозможностью сжать пальцы в кулак в процессе выполнения фигуры.
Парень в красной свитшотке: Греция устроила кирдык Гейропе! Союз Китая и России – форева! Девушка в желтой футболке: Греция обвалила рынок российской нефти на 10% и китайских акций на 30%. А ЕС потерял меньше 0.1% ВВП. Парень в красной свитшотке: Но как же…БРИКС?…кирдык Гейропе?
Я как универ в прошлом июле закончил, положил диплом на верхнюю полку, там где больше пыли собирается. Что бы потом достать и демонстративно сдуть с него пыль!
28
После долгого перерыва встречаются два знакомых, берлинец и москвич. Москвич говорит : Ты знаешь за это время Москва стала совсем европейским городом, у нас уже люди смело переходят дорогу на пешеходных переходах. Берлинец: Да ,это так,но единственное отличие от Берлина ,это когда москвичи ступают на переход ,то они ещё пока закрывают глаза.
Греки сказали Охи. Это не страшно. Впереди ещё будут Ахи, а вот уже после этого настанет ПП.
6
украина. Политическое ток—шоу. Ведущий: — Сегодня в нашей программе будут выступать только самые умные. Ни один дурак не получит слова! — Мне что, уйти? — обиделся Виталий Кличко.
В семье, где жена плохо готовит, дети, как правило, здоровые. Олег Бутаев
24
В Одессе свидомые курсанты -"нахимовцы", эвакуированные туда из Севастополя, заняли первое место в соревнованиях по гребле на шлюпках. Виду фактического отсутствия у Украины военно-морских кораблей, но с прицелом на дальнейшие перспективы, будет осуществляться подготовка дипломированных специалистов на галеры к Путину, с присвоением воинского звания "лейтенант".
Журналистов все-таки давно пора отправить в школу. Начальную. Года 3 назад был в Чехии, регулярно менял валюту на чешские кроны и четко помню, что курс был приблизительно полтора рубля за крону. Сегодня читаю newsru.сом - россияне владеют в Чехии 16000 компаний с уставным капиталом "9.6 млрд крон (около 355 млрд евро)"
А на днях репортаж в "Вестях" (что-то там про самолеты) - "дальность десять с половиной тысяч километров и такой же потолок..." Слава богу, тут же показали рисунок, на котором все-таки потолок помечен МЕТРАМИ.
Дом Пашкова - классицизм, здание ФСБ - неоклассицизм, здание МГУ - советский монументальный классицизм. Министру культуры хотелось бы изгадить всё классическое, но статуя только одна...
Территории вокруг Пекина превратятся в единый город с населением 130 млн человек, супергород получит название Кин-Цзинь-Чжи. А как же конкурс на название? Прогадали! Надо было назвать Кин-дза-дза.
Перед разработчиками новой версии windows была поставлена казалось бы невыполнимая задача - чтобы браузер операционной системы не был самым тормознутым. Но они с честью ее решили. Самым тормознутым будет internet explorer, а новый браузер будет предпоследним.
При жребии отборочного этапа чемпионата мира 2018 года сборная Россиии вне конкурса попала в группу Н. Таким образом логично предположить, что при жеребьёвке она оказалась в седьмой корзине со сборными Люксембурга, Андорры, Сан-Марино, Грузии, Казахстана, Мальты и Лихтенштейна.
20
- А что ты на меня смотришь как археолог, нашедший останки...другого археолога!?
В нашем магазине - всё по 100 рублей! Очень удобно! Вот 1,5 литра молока, вот коробка с 5-ю булками хлеба, вот 200 грамм мяса... А вот 5% от джинсов и 10% от рубашки...
ватсон спрашивает холмса: скажите, шерлок, вот вы очень хорошо зарабатываете... по идее, многое могли бы себе позволить... а ведь живете до сих пор в съемной квартире, питаетесь у миссис хадсон, недолюбливаете молодых женщин. да,и вот еще: я замечаю, что каждый месяц вы идете в банк и кладете почти все свои деньги на разные счета разным женщинам в разных городах англии. как это объяснить? холмс, раскуривая трубку и смеясь: это же АЛИМЕНТарно, ватсон!
- Что-то надо делать с этой Интернет-зависимостью. Две пачки сигарет, галлон пива, и так каждый день( - А что такое галлон? - Счастливчик, ты ещё и о гугле не слышал(
12
Эх-ма, была б денег тьма, купил бы себе в омерике геев деревеньку, да и жыл бы помаленьку.
15
Сидит Обама в Белом доме. Думает, какие бы еще санкции против России ввести. И тут влетает в окно большая красивая птица, садится на подоконник и говорит человеческим голосом: -- Не бей меня Обамушка! Я тебе пригожусь! -- О, -- подумал Обама И ввел против России эмбарго на поставку доброй кенийской конопли.
Английский глагол «to corral» переводится как «загонять в стойло, в загон». Компания "Coral Travel" – одна из ведущих туристических компаний на российском рынке!
Саакашвили дружил с Ющенко. Рейтинг Ющенко - 2%. Саакашввили был президентом. Его рейтинг на выборах - 8% и международный розыск. Саакашвили дружит с Порошенко. Интересно - рейтинг Порошенко превысит 10%, ведь у Саакашвили всё лучше получается???
Сначала новое правительство не хочет возвращать долги старого. Потом происходит экспроприация экспроприаторов, потом коллективизация... Рабочие и крестьяне Греции, вы готовы повторить наш славный путь?
- Владимир Владимирович, а вы в курсе, что запад решил ужесточить санкции против России? - ШОС?
16
- Одежда - величайшее достижение в области женского равноправия! - Как так? - Судите сами: красивая баба лучше всего смотрится раздетой - некрасивая баба хуже всего смотрится раздетой. Понятно, что находится посередине? Правильно: одетая баба! Поэтому одежда - величайшее достижение в области женского равноправия!
- Знаешь, пытался привлечь на службу в наши саперные войска под эгидой ООН русских спецов. Удивительно, но не идут, хотя у нас оклад в 14 раз больше + премии. И войска не боевые, присяга позволяет. Печально, надо разминировать шесть стран, а они должны быть великолепны в этом деле. - С чего ты взял, что русские - хорошие саперы ? - Смотрел несколько выпусков их Russia Today. И тебе советую. Сразу видно,что все они, как и их руководитель, никогда не ошибаются.
Известно, что нельзя "ложить", но можно "положить", "отложить" и т.п. Теперь, похоже, нельзя будет говорить "лето". Можно только "бррлето" и "блялето".
Пришёл мужик к гадалке, погадай, мол. Ну та карты разложила, посмотрела, и говорит: - Будет у тебя всё хорошо, вскоре выиграешь миллион, с женой новый этап начнётся и т. п. Мужик радостный выходит, и на переходе попадает под Камаз... Кровь, кишки, ноги отдельно, руки поодаль... Окровавленный, цепляясь ушами, дополз до гадалки, мол, чё такое, чё за хрень, ты ж говорила всё ok будет. А та руками развела: - Ну... Не угадала...
После масштабных злоупотреблений в Минобороны российская юстиция, как известно, не признающая чинов и званий, безжалостно и неумолимо привлекла бывшего министра обороны к уголовной безответственности.